Что вас беспокоит?
Муж не принимает дочь от другого брака,а я не принимаю его сына от другого брака
Д.д.муж не принимает дочь (7 лет) от другого брака(родной отец дочки погиб,и она его не знала),соответственно никого она папой не называла и папы до появления этого мужа не было.Они совместно решили,что он станет ей папой!но…любви как не было так и нет.лишь критика,потычки,как правильно нет,в общем в моем видении лишь «гнут»,ласки,простых разговоров,шуток просто нет.при этом у него тоже сын от первого брака(7лет)первое время они прям дрались,и всегда виновата была дочка…а он лишь отвечал.при нем он с ней еще грубее и отраненнее,т.к он ревнует и бесится,что вообще мы есть ,а не его мама.он мне всегда говорил,что я вас разведу и папа будет с мамой.полное неуважение меня,муж молчит(боится,что сын не приедет больше)говоря мне,что он такой!постоянные слов на фоне детей,потому что каждый за своего.и я не могу принять,что к моему ребенку такое отношение.дочь уже говорит,что без папы лучше,спокойнее,что он ее не любит -конечно,она все видит и чувствует.он кричит,ты же не любишь моего ребенка!и я не обязан любить твою дочь.на данный момент я еще в положении и не знаю как быть,отношения на грани.и не вижу дальнейшего…и сына его больше видеть тоже не хочу,который меня ни во что не ставит.посоветуйте свежим взглядом?гормоны еще сейчас,в общем тяжеловато
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, очень вам сочувствую. Вы в довольно щекотливом положении оказались. С одной стороны любимый мужчина, с другой стороны не менее любимая дочь. Очень сложный выбор.
В вашем состоянии сейчас точно не стоит предпринимать никаких решений, потому что вы правильно подметили, что ваш гормональный фон сейчас нестабилен и можно допустить ошибку.
Если вы видите дальнейшее будущее с этим мужчиной, вам обязательно стоит поговорить на эти темы. Ни ваша дочь, ни его сын не виноваты в том, что не могут проживать совместно со своими родными отцами. Сейчас у детей очень сложный период, вам стоит с мужем объединить усилия и направить на то, чтобы они подружились.
Никто не обязан любить чужого ребенка, это довольно сложно. Но друг против друга быть в этой ситуации тоже нельзя. Ваша совместная задача сделать так, чтобы не обидеть всех детей.
Обязательно обсудите что можно а что нельзя делать и говорить. Делитесь друг с другом своими чувствами и эмоциями и у вас будет большая и дружная семья.
Правило семьи гласит - не друг против друга. а вдвоем против ситуации.
Оксана Александровна, благодарю.только бесполезно это все
Принятый ответ
Добрый день!
Вы уже давно живете вместе? Как вообще складываются отношения мужа с дочерью- он сам проявляет инициативу к общению, хочет с ней наладить контакт?
Вы выше писали- они решили, что он станет папой? то есть он все таки хочет быть ближе к ребенку. верно?
Сейчас пока так сложилось- что вы оба как родители очень ранитесь и переживаете каждый за своего ребенка)) а по факту- если вы уже семья- то нет "его" или "вашего"- есть -наши дети)) И тут вместе начать разговаривать. искать возможности налаживать с ними контакт. да, ни ваша дочь, ни его сын не обязаны никого любить- они дети и их любовь это будет отражение наших чувств и поступков к ним)) поэтому- то что его сын - как вы пишите - не уважает и тд.- это лишьзащитная реакция,желание привлечь внимание и страх- потерять любовь отца)) Ведь он всего лишь ребенок, который проживает серьезную травму- разлуку родителей- и еще если и мама ему не помогает в этом(а обостряет)- то он в очень болезненной ситуации. И вы потихоньку точно наладите контакт)) главное- не принимайте на свой счет- он борется не с вами а со своими страхами)) и так же и Ваша доченька- конечно ей хочется тепла и поддержки- но ведь Ваш муж не имел опыта общения с девочками)) помогите ему, поддержите друг друга- пусть он подскажет и поможет вам наладить контакт с сыном, а вы -ему с дочерью)) Не идите на поводу конфликта)) - не вы друг против друга- а есть конфликт в котором есть возможность услышать друг друга и стать гораздо ближе и роднее))-научиться понимать и поддерживать друг друга. создать крепкую и дружную семью.
Ольга Анатольевна, живем 3года,отношения с дочерью всегда натянуты,критикуя ее поведение,он говорит,что это мое воспитание моя вина и т.д.,а когда я его пытаюсь успокоить в порыве гнева на нее,он начинает говорит,что я лезу ,что с ним не считаются.и самое противное она все это видит.дети сейчас между собой более менее дружат.но когда возникают конфликты…мы каждый за своего.я лишь заступлюсь за дочь,когда мальчик дерётся с ней.и на данный момент мы поделились ,что я терпеть не могу его сына,а он мою дочь.только разница в том ,что у сына и мама и папа.а у моей лишь мама,,и папа(который ее терпеть не может)он же взял ответственность за нее.когда предложил называть папой.а сейчас говорит я ничего не должен и любить не обязан
Ирина, я понимаю Вас) Конечно, это очень больно от него слышать такие слова...Ведь это Ваша любимая девочка. самая родная)0 И еще говорит их...любимый мужчина...это ранит очень... Но тут скорее всего- его защита, страхи не справиться с ней. с ее воспитанием)) Но вы правы- он не должен в своем общении делать больно и обижать ребенка(в принципе так же как и вы сына))Но у вас не простая ситуация)) даже в семье(где только родные дети)-не всегда родители сходятся во мнении к воспитанию. не всегда сразу получается выстроить хорошие отношения с детьми)0 а тут есть много сложностей- если бы он был родным отцом ему было бы легче- ведь тогда он бы смелее мог отстаивать свои правила и спорить с Вами...а так он сразу в защиту....и да, делает это больно- как буд то вы в чем то виноваты...Но то что вы описываете- это боль и ваша и его-= вы ведь любите мужа, ведь так? а он вас? Вам хорошо вместе? Поговорите про это, про то что вас объединяет- и если действительно есть самое ценное между вами- любовь и уважение- то помогите друг другу перенести это на детей)) ведь теперь это ваша семья, и это необходимо осознать двоим)) и да, это не просто -тут надо учиться быть поддержкой друг другу а не бороться- "за первенство")) Возможно необходимо и встретиться с психологом- попросить помощи выстроить новую стратегию и в общении друг с другом и детками)0 Ног главное- спросите сами себя- чего вы хотите и на что готовы?)) как бы вы хотели решить эту ситуацию? и тогда не спешите а начните находить пути решения)) Ведь так легко все разрушить...строить очень не просто)) Я Вас искренне понимаю)) вы мамочка, да еще и в положении и гормоны точно играют роль- сейчас хочется заслонить своими крыльями деток и оберегать их)) но ведь он точно не хочет нападать...просто выбирает такие способы, которые да не коректные, но ведь он любит Вас(ведь это так)- а значит сможет научиться новому общению)) Поговорите про это)) конечно, вы всегда будете защищать своего ребенка- и это правильно, вы мама! И кто как ни вы самый родной человек вашей доченьке)) Но посмотрите на ситуацию со стороны-немного уйдите от переживаний- вы с мужем немного запутались и не можете найти нужного способа поддержать сейчас друг друга и выстроить эту линию- общения с детками)0 Но для этого нужно понять что вы не воюете кто прав кто виноват, не боретесь за деток, а вместе учитесь новой модели семьи)) ведь для вас такая семья впервые)) Но это если и вы и муж хотите сохранить отношения, готовы действительно бороться за вашу любовь))
Ольга Анатольевна, спасибо Вам,я аж прослезилась.Любовь есть ,вернее «под ногами где то утаптывается»у психолога были,не помог.каждый по отдельности тоже практиковались.думала дети подрастут будет легче,но получилось,что дочка только больше поняла,какое отношение к ней.а у меня сердце разрывается,что с детства ей приходится угождать и заслужить любовь мужчины.а он этого не понимает.
Ирина, что Вы)) Вы замечательная мама)) И Ваша доченька точно получает сполна любви и тепла- даже не думайте, что Вы что то не додаете)) А с психологом стоит поработать вместе- научиться делиться своими переживаниями. научиться "общему языку" на котором будут понятны такие острые сейчас обиды)) просто нужно найти что то свое- что раскроет вас друг другу)) А с мужем так и поговорите-начните с любви)) О том как вы его люите, как он вам дорог, как верите в него и что иногда очень боитесь за то что вы не справляетесь, что не получается поддержать его в общении с доченькой, что так переживаете что у нее не будет поддержки и заботы той мужской которая так иногда важна и что Вы очень любите его и знаете как он может дарить такую настоящую мужскую поддержку и заботу- и что именно этого Вам так бы хотелось видеть между ними)) Что Вы понимаете как это не просто наладить контакт с детками- ведь тут надо искать эти ниточки)0 и быть настоящим принимать их такими какие есть- поделитесь всем этим и без обид друг на друга попробуйте потихоньку подсказывать дург другу, а иногда и ошибаться вместе - но находить теплые и поддерживающие слова деткам. Тогда вместе точно все получится))
Ольга Анатольевна, спасибо Вам большое!вы очень душевная,и ваши слова пронизаны теплотой!
Благодарю Вас?надеюсь, что немного смогла Вам помочь❤️
Принятый ответ
Добрый вечер, Ирина!
Сын мужа переживает, ведь он видит ситуацию по-другому. Мужу важно защищать свою семью, поговорить с сыном о границах, дать сыну любовь, заботу, ведь сын так и останется его сыном.
У мужа есть ребенок и он к нему серьёзно относится, он его не вычеркнет из жизни.
Если Вы хотите хороших отношений с мужем, хотите, чтобы была гармония и взаимопонимание, то необходимо попытаться подружиться с его ребёнком, проводить с ними время, тогда Вы станете для мужа и его ребёнка ближе. Никто не говорит, чтобы Вы заменяли ему маму, но стать хорошим другом можете. Интересуйтесь делами в школе у сына мужа, предложите куда-нибудь сходить всем вместе.
И Вашего ребёнка важно принять мужу. С Вашим новым мужем у дочери могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не маленькому ребёнку, которому сложно порой все это переносить, ей не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с дочерью. Дочери важно поддержка от Вас.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих/четверых, дайте им понять, что изменения есть.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй, даже онлайн.
Найдите совместное хобби, где Вы будете все вместе чем-то заниматься, сходите куда-то в выходные дни.
Не забывайте сейчас о себе, о беременности, Вам не нужно нервничать, получайте поддержку, внимание от близких, наслаждайтесь беременностью, купите себе красивую одежду.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы не можете заставить своего мужа любить вашу дочь, как и ваш муж не может заставить вас любить своего сына. Ну нет любви, не случилась она ни у него к девочке, ни у вас к мальчику. Самое главное о чем вы должны думать это ваша беременность и чувства вашей дочери. Муж простите не всегда бывает навсегда, а дочь всегда.
Дочь знает что он ей не родной отец, и что ее отец погиб?
Кристина Айговна, дочь знает,что родной папа погиб.просто получается с самого детства заслуживать любовь мужскую…так себе!и я это понимаю.объясняю мужу,он не понимает.Порой и думаю,лучше уж тогда мама любящая рядом,нежели наблюдать ребенку картину ссор и «пвпу»вечно требующего что то от ребенка(в поведении)
Вам нужно договориться со своим мужем.
Сделать этого лучше всего в кабинете у психолога семейного.
Прописать правила и никогда их не нарушать.
Разумеется там должно быть то что право ругать и наказывать есть только у биологического родителя. Второй родитель - друг. Не нужно любить, и пытаться быть папой, нужно быть другом, а любовь со временем сама придет.
Принятый ответ
Здравствуйте! Такие проблемы часто встречаются. Решение этой проблемы - лучше очно у психолога семейного. Тк дело касается детей. Психика детей хрупкая, лучше с помощью специалиста разрешать данный конфликт. Да, ваш муж не прав. Он занимает в данной ситуации детскую позицию. Он взрослый , он выбрал вас, а значит он выбрал и вашего ребёнка. Попробуйте с ним об этом поговорить, попробуйте донести свою позицию. Что вы на равных в этих отношениях, вы выбрали его и его ребёнка, он выбрал вас и вашего ребёнка.
Алина Николаевна, здравствуйте.были у психолога,не помогло.позиция в том…Типа как к моему ребенку(он всегда прям хотел,чтобы любовь любовная у меня к нему была)я говорю -у него есть мама и навязываться я не буду,я могу лишь дружить.но т.к он взял ответственность в роли отца моей дочери ,я считаю,что не только дружбу он мог бы дать.да и дружбы то нет.говорит как ты с моим так и я…какое то соперничество
Да, это правда соперничество. Возможно, вам просто не подошел специалист. Вам нужен семейный психотерапевт , не с курсами, а не с высшим образованием. Не требуйте от него любви. Но принятие должно быть , придирок нет.
Вы верно говорите, что вы и он может дружить с вашими детьми от первого брака. Дружить значит - вместе поиграть, провести время. Да, наказывать нельзя, пусть этим занимается биологический родитель.
Пробуйте его вытаскивать на обсуждение , но все же специалиста толкового вам поискать нужно , как минимум для вашей дочки точно нужен психолог. Она уже все понимает, что с эмоциями может не справляться.
Алина Николаевна, спасибо.возможно мужчина просто сам был обделен любовью или не вырос еще доя семьи)
Да, симптомы есть такие. Вы правы. Но попробовать можно
Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку...сейчас Вы в положении и и так крайне уязвимы, разбираться сейчас в отношениях - будет очень стрессово для Вас. Пока, стоит направить свои силы на создание хотя бы более спокойной обстановки вокруг Вас. Да, есть проблемы в отношениях с детьми - как и Вы не обязаны любить его сына, так и он - не обязан любить Вашу дочь. НО, это не исключает уважения к ребёнку! Между Вами сейчас происходит борьба за своего ребёнка - и каждый заступается за своего, НО нет никаких правил и каждый из детей чувствует, что взрослые не едины - что есть два лагеря.
Предложите мужу выстроить правила для детей, чтобы бы единый подход и к дочери и к его сыну, чтобы учить детей дружить и уважать, а не бороться против друг друга. Предложите мужу встречаться пока с сыном на нейтральной территории, чтобы сохранить спокойствие вокруг Вас, если это не получается, тогда, если приезжает сын, то необходимо занимать детей - они сами дружить не будут, нужно их сплачивать - Вы и муж можете меняться, чтобы увлекать их игрой - можно с детьми готовить, играть в настольные игры, гулять и т.д., т.е. чтобы была программа. Или, занимать свою дочь - кружки, игры, занятия, если муж не хочет ими заниматься.
Похожие вопросы по теме
- 3 Сентября 201911 ответов
- 7 Марта 20209 ответов
- 24 Сентября 20203 ответа