Результаты поиска

Здравствуйте, Екатерина, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. Или когда ребёнок растет сам, когда родители работаю и приходят домой, не уделяя внимания именно трудовому и эмоциональному аспекту в семье.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, сейчас Вы от всего его страхуете, кричите,а он просто укрепляет свой авторитет за счет этого, но результат Вы уже видите. Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Ситуация сама не разрешиться, если не работать с собой и с отношениями с ребёнком, она будет только усугубляться. Поэтому, Вам важно обратиться к психологу вместе с сыном и искать точки соприкосновения, укреплять свой авторитет, менять своё поведение к ребёнку.

Елена, доброй ночи! Родителям всегда больно, когда дети обвиняют в своих неудачах/слабостях их. Я правильно понимаю, что у Вашего сына наркотическая зависимость? В каком состоянии он проявляет к Вам неуважение и обвиняет? И какой у Вас вопрос к психологам?

Здравствуйте, Аделина.
Вы точно не плохая, с вами всё хорошо. Чувство вины часто возникает в подростковый период, требования от родителей становятся трудными, невыносимыми и часто возникает чувство вины за свое несоответствие. Не стоит себя ругать и обвинять в этом. Скорее всего ваши родители еще не успели перестроиться на ваш новый этап развития и продолжают относится как к маленькому ребенку. Ваши взгляды и вкусы скорее всего абсолютно нормальны и приемлемы для вашего возраста. Что касается комплексов, конечно здесь хорошо бы поработать с психологом. Попробуйте поговорить с родителями на эту тему, возможно они согласятся подобрать для вас подходящего специалиста.

Добрый день

Во-первых, ваши действия продиктованы вашими сомнениями по поводу того, правильно ли вы поступили.
Ожидая одобрения от других людей, вы получили критику в свой адрес, чем только еще больше подкрепили свои сомнения в себе

Сейчас вам нужно абстрагироваться от этой ситуации, не накручивать себя, вспомнить те моменты, когда вы считали себя хорошей мамой, чтобы у вас были аргументы и в пользу противоположной точки зрения. Чем больше вы думаете о плохом, тем только больше усиливаете вашу тревогу

Случилось так, как случилось, вы уже ничего не можете изменить, но это может стать вашим личным опытом, который поможет вам избежать неблагоприятных ситуаций в будущем

Здравствуйте. А зачем вам слушать что говорят другие? Это является правдой? Вокруг нас много людей и каждый что-то говорит, но если всех слушать, то может разорвать мозг. Главное то, что вы про себя считаете. У вас есть дети, четверо!!! Вы у них одна. Что вы должны делать? Воспитывать детей. Они нуждаются в вас. Всё остальное должно проходить на мимо. Вот когда ребята подрастут, пойдут в садик, в школу, тогда и вы реализуете себя в чём-то. А сейчас скажите себе, что вы лучшая мама для своих детей, пусть хоть что хотят говорят, но я и мои дети знают правду. Детство у детей одно и не стоит его тратить на оценку действий. Старайтесь наслаждаться этим моментом. Всё будет повторятся, все так и будут что-то говорить, а вот их детство уже не повторится. Вы даже перестанете быть мамой в декрете, но люди найдут к чему придраться. Для всех хорошей быть невозможно, расставьте правильно свои приоритеты.

да, возможно он играет на ваших чувствах, проверяет ваше отношение к нему - то есть это можно рассматривать как доказательство того, что вы ему нужны, и что он вами дорожит

важно, чтобы вы решили, готовы ли вы мириться с таким поведением мужа, чтобы несерьезно относиться к его словам, и ценить себя независимо от того, что он говорит

Здравствуйте, Анастасия.
Поговорите об этом с мамой. Скажите, что вам больно от ее двойных стандартов. если же разговор ни к чему не приведет, то постарайтесь изменить свое отношение к маме. вы уже взрослая, и у вас своя жизнь. Возможно стоит меньше оглядываться на мамино мнение.

Доброе утро
А что вызывает в вас желание ссориться? о чем вы думаете перед этим?
Бывает ли это просто мгновенная вспышка или это отложенный гнев и неприятие чего-то, что делает муж?

После перенесенной белой горячки критика возвращается у всех по - разному, в среднем 4 - 7 дней, но могут быть и затяжные психозы.