Результаты поиска

Здравствуйте. Похоже на то, что свекровь - это взрослый ребенок, который нуждается во внимание и любви. Раньше эту её потребность закрывал сын, а теперь появились вы. Изначально она могла рассчитывать, что и вы будете давать ей это внимание, но вы с молодым человеком строите свою семью, и естественно, что внимание уделяете друг-другу, а не ей. Соответственно она лишилась этого источника, поэтому изначально решила вернуть сына, устранив вас. А когда поняла, что это сделать не получится, начались детские капризы - истерики, обзывательства, угрозы, шантаж и пр. Если бы у нее был мужчина, например, муж, который бы давал это внимание и любовь, то скорее всего она спокойно отпустила сына. Но вероятно этого мужчины у нее либо вовсе нет, либо есть, но очень слабохарактерный и он просто течет по течению, не проявляя чувств.
Такое часто бывает когда ребенку не дали любви, и он во взрослом состоянии пытается это компенсировать, требуя этой любви от своих детей, чтобы дети любили их так как должны были любить родители. Поэтому нужно сменить ненависть на понимание и жалость к ней, и вам станет эмоционально полегче. А после нащупывать ту середину, где всем будет хорошо. Попробуйте разные варианты. Например, окружать её вниманием и любовью, но при этом обозначать границы (приезжать только по согласованию с вами, не вмешиваться и пр). Или выделять конкретное время, допустим приезжать раз в неделю-две, созваниваться раз в три дня и т.д, остальное время должно принадлежать только вам с молодым человеком. Поговорить с ней, чтобы ваш молодой человек сказал, что он её очень любит, она для него всегда будет важным и значимым человеком, но он хочет создать свою семью, и назойливость мамы здесь не уместна. Сказать, что ему будет очень жаль, если мама не поймет и будет также вмешиваться в семью, в его выбор, и ему придется ограничить с мамой общение, что ему этого очень бы не хотелось. То есть донести до мамы, что её любят, и для нее тоже у сына будет время, но не столько как раньше, но от этого сын не стал любить ее меньше, а просто хочет создать свою семью.
Если ситуация совсем тяжелая, и на маму не подействуют ни разговоры, ни условия, что своим поведением она добьется ограничения в общении, придется действительно ограничить общение, хотя бы временно. Если не установить границы, она будет слишком навязчиво присутствовать в вашей семье, что неизбежно приведет к скандалам и даже расставанию. Поэтому ваша сейчас задача проигрывать разные варианты общения, чтобы мама осталась мамой, а не третьим человеком в вашей зарождающейся семье.

Здравствуйте. Вам нужно разобраться с тем, что именно вводит вас в эту депрессию? Может ли это быть отсутствием личной реализации? Ведь когда рождается малыш, про многие вещи приходится забыть: карьера, работа, увлечения, свобода и пр. А может вас беспокоит, что вы сможете с чем-то не справиться, вы привыкли всё контролировать, чтобы не ошибаться? Задайте себе вопрос: почему я боюсь снова стать мамой? Каких последствий этого материнства я боюсь? И записывайте все автоматические мысли, которые приходят на ум, не фильтруя, даже если они покажутся негативными, пугающими и пр.

Здравствуйте! Перенаправьте вопрос педиатрам?

Дарья. здравствуйте!
Конечно, вы волнуетесь, переживаете за ребенка- ведь мы прекрасная мамочка!!! И это естественно переживать за ребенка. вы совсем недавно стали мамочкой!!! Прошли роды, потом кормление, ночи с постоянным просыпанием. забота о ребенке- естественно что устаете и Вам нужна помощь)) И время для того, чтобы заниматься и своими делами)) И тут надо как то привлекать мужа, свекровь- чтобы хоть на пару часиков вы могли побыть с собой)) Или погулять с мужем))Это придает силы, переключает и наполняет Вас- а значит и для малыша потом будет много сил!!!А то, что малыш немного ударился- такое бывает)) И для деток это то же важный опыт- чтобы научиться ходить- придется иногда и набивать шишки)) А то, что с дивана скатился- уже ведь активничает- значит здоровый активный ребенок!!! не сидит на месте)) Да, такое бывает(поверьте у большинства мамочек- история с диваном- это как "первый уровень" в нашем материнстве)) Главное что все хорошо!!! Не переживайте, он не испугался- но получил новые впечатления. И это точно не говорит о том, что вы плохая мама! Вы замечательная мамочка- заботливая и чуткая! А муж так сказал потому что сам перепугался скорее за ребенка- и вместо поддержки "ляпнул"- нас к сожалению не учат в детстве- правильно(не токсично поддерживать). А вы может немного устали, отвлеклись- вы живой человек и такое бывает!!! Сейчас переключите внимание- ведь то что чувствуете вину- это прекрасно- наоборот говорит про то насколько вы заботливая и любящая мамочка!!Но постоянно находиться в таком чувстве не стоит- просто получили опыт и знаете как немного себя подстраховать. а главное- давать себе отдохнуть чтобы быть в ресурсе и активной с малышом. Все будет хорошо!!! Поговорите с мужем про это- что Вам нужна его поддержка и внимание, что это поможет больше отдыхать и это важно для всех Вас)) Расскажите как понимаете и его. и что вместе можно точно помочь друг другу наладить и общение, и быт и сделать отношения более теплыми)

Дарья, во-первых, нужно размягчить стул Дюфалаком.
Исключить бумагу и травмирующие факторы.
Мазать можно что угодно, но если стул тугой или большой, то он травмирует и рвет слизистую.

Добрый день! Естественно лучшим решением будет пообщаться с психологом.
Что Вы можете сделать самостоятельно: купить ингалятор на батарейках и препараты для купирования бронхообструкции. Продумать план действий на случай повторения симптомов - в письменном виде.
Пропить курс анксилитиков, можно алпразолам две недели.

Я думаю данные симптомы не связаны с паданием

Татьяна, здравствуйте ! Вы правильно поступили. Раз мама не интересуется Вами и внуками, значит не нужно навязываться и взывать к здравому смыслу. А учить Вас жизни она не имеет права. Вы уже взрослая женщина, мать. У Вас своя жизнь, у неё своя. Не нужно мучиться чувством вины, это манипуляция. Относитесь к ней , просто, как к маме, как к такой же женщине. В общении с ней будте во взрослой позиции. Не в позиции маленькой девочки. Тогда и она не будет критиковать Вас и семейную жизнь.

Здравствуйте, Алёна! У девочки кризис 3х лет. У Вас тоже сейчас не простой в психологическом смысле период. Дети очень чувствительны. Возможно, Вы сейчас слишком эмоционально реагируете на некоторые отказы дочери или странности в поведении. Например, идёте по улице она захотела какую-то игрушку, конфетку, Вы сказали, вроде, спокойно "нет", но она начинает дальше проверять Ваши границы, повторяет "хочу", "хочу", дальше истерика...
Как ведёт себя, с другими домашними? При отце? Проанализируйте сначала собственный посыл. Что конкретно напрягает Вас, вызывает истерику у дочери. Поведение - повод. Потом пробуйте менять тактику, например, надо убрать игрушки, а она не хочет, предложите убрать вместе. Старайтесь проявлять собственное терпение, говорить одно и тоже спокойно много раз, не показывать что Вы на грани. Дети копируют часто модель поведения близких взрослых.
Попробуйте на ночь читать ей сказки "50 исцеляющих сказок от 33 капризов" И. Маниченко.

Здравствуйте.
Не переживайте, ничего критичного нет. Раньше были более строгие требования к моторному развитию. Сейчас по ВОЗ крайние сроки освоения навыка сидеть самостоятельно 9.5-10 мес, стоять у опоры 11.5 мес, ползать на четвереньках 12 месяцев.
Насильно сажать не стоит, это большая нагрузка на позвоночник. Сажать можно только на время еды.
То, что ребёнок ещё не сидит может быть связано с нарушением мышечного тонуса. Необходимо повторно показать ребенка неврологу для оценки мышечного тонуса. Пройдите курс профессионального массажа. Затем сами дома делайте массаж и гимнастику ежедневно, в интернете много обучающих видео для родителей по возрасту ребенка. Для правильного развития мышц хорошо помогают занятия на фитболе, плавание.

Здравствуйте,Саша.Вам нужно обратиться к школьному психологу для решения проблемы.Самострятельно обращаться к иному психологу Вы сможете без родителей только после 18 лет.

Дарья,ситуацию уже не изменить.Если мама Вас не обнимает,это не значит,что она Вас не любит,чувства есть,но она не может пересилить себя и показать их.Направьте все свое внимание на ребенка,дайте ей любовь ,которую Вы не получили от матери.Желательно жить на расстоянии,как говорится "два медведя в одной берлоге не уживутся".

Насколько вы близки в общении с мамой? У неё есть муж? Какие у них отношения? Можете не переживать на счёт родительских прав. Старайтесь попроще относиться а ее словам и нотациям. Вы взрослая женщина и вполне можете сама принимать решения. Но она вас почему-то не отпустила, вы для неё все ещё маленькая глупая и наивная девочка. Вам нужно показать, что вы взрослая, уверенная и самодостаточная личность.