Результаты поиска

Здравствуйте, описаны соматические проявления тревоги (в рамках невроза, в широком смысле). Основа лечения (из фармтерапии) - антидепрессант (даже при грудном вскармливании, а про это вы не написали, допустИм сертралин = серената, холофт. асентра....в целевой дозе до 100 мг в сутки, когда препарат не определяется в крови у ребенка. если мама кормит грудью). Если грудного вскармливания нет, то проще, к сертралину можно добавлять анксиолитик / транквилизатр (грандаксин, стрезам, мебикар, тералиджен, или что-то из бензодиазепинов даже). Если ГВ есть, то только монотерапия сертралином.

Елена, спасибо большое за ваш ответ.

Получается следующее, что вы хотите нравиться всем людям, всем помогать для того, чтобы ощущать свою социальную значимость. И удалить вот этот голос социальный значимости бывает очень тяжело, когда имеются некие зоны роста в рамках такого явления, как самооценка.

Скорее всего, у вас нестабильная самооценка, которая зависит не от собственных умозаключений, не от собственной оценки своих действий, а вот социального контекста, от того, насколько меня принимают и одобряют другие люди. Это есть некая проблематика, потому что если вдуматься в само сложносоставное слово «самооценка», то можно практикуют о том, что это внутренний процесс каждого человека, когда я самостоятельно оцениваю свои действия, независимость от того, что говорят, думаю, делают люди вокруг вне зависимости от внешней среды. Что ваша самооценка привязана на то, что делают другие люди, тогда получается, что это не самооценка, потому что сам и нету. А это какой-то общественный рейтинг или ещё что-то.

И вот тут как раз проявляются некие ваши когнитивные искажения, которые действуют в рамках социальной тревожности, в рамках переживаний по поводу того, что обо мне подумают другие, а как они меня ценят, что они обо мне скажут. На этих момента между собой очень сильно связаны. Преодолевая вот эти деструктивные убеждения, такие как, наподобие, что важно быть популярной, важно помогать другим людям, важно производить на них хорошее благоприятное впечатление, вы будете перестраиваться на момент того, что важно на самом деле другое, что я сам о себе думаю, как я сам оцениваю свои действия. На этом фоне произойдут трансформации, произойдёт актуализация внутренних опор, укрепление веры в себя, повышение самооценки с точки зрения стабильности, она не будет зависеть от других людей, следовательно, она будет более стабильной.

Сейчас вы как бы играете в момент того, чтобы угодить другому, понравиться другому, чтобы соответствовать ожиданиям других людей. И в этом моменте очень незаметно происходит то, что мы размываем свою жизнь, не фокусируемся на себе, сильно переносим фокус своего внимания на внешнюю среду, не то, что внутри нас и какой я, а то, что вокруг меня.

И с этим необходимо работать, позвольте к ранее рекомендованным книгам добавить ещё книгу Дэвида Бернса «Здоровая самооценка».
И книгу Ольги Примаченко «К себе нежно». Это для того, чтобы вернуть фокус на себя.

Ну что, совершать небольшие и посильные шаги в этом направлении, вы заметите, как будет меняться важность того, что у вас думают другие люди, потому что внешняя среда — это ужасный нестабильная среда, один человек вас похвалит, другой проругает, третий вовсе не обратит какого-либо внимания, не даст какую-то оценку, и что же делать тогда? Нравится всем ни одного человека на земле ещё не получилось, всегда будут те люди, которые по различным причинам, из чувства зависти, из-за того, что у него совершенно другой ценностный аппарат, нежели у вас, будут критиковать или неодобрительно относиться к нашему жизненному пути. Если начать противостоять этому, то это будет похоже на борьбу с ветряными мельницами, исправить это невозможно. А вот потерять себя, свою жизнь, свой путь очень просто.

Вера, здравствуйте!
А как сейчас Ваше состояние, чем занимаетесь, что вдохновляющего для Вас в жизни на данный момент? Есть такие занятия за которыми время просто летит и Вам хорошо? Есть желания и планы на будущее?
Вы сейчас в поисках работы?

Начинать лучше с внимательного и бережного отношения к себе: что со мной, чего хочу и потом уже смотреть - как я могу к этому прийти. То что у Вас такие сейчас чувства- "не хочу ничего делать хорошо...все равно они отнесутся плохо"...понятно- психика защищает от разочарований)) Но ставить задачу для выхода из такого состояния- лучше не как делать так, чтобы было лучше...опять кому то или через усилия- а стремиться к тому где Я себя чувствую ресурсно, в хорошем настроении.

Подумайте сначала- какую работу Вы бы для себя хотели, что будет интересно и как тогда вы себя видите и чувствуете? А потом исходя из этого представления- проанализируйте- на данный момент у меня есть все для этого или мне нужно(и по шагам что конкретно) и так Вы сможете уже не бороться с трудностями , а приобретать новые ресурсы и знания для достижения желаемого))

Виктория. добрый день!
Ваше раздражение и усталость объяснимы)) И то что сейчас происходит - тоже логично)) И все хорошо! вы точно самая лучшая мама для своих деток!
Просто мама устала) да, У Вас теперь двое деток, совсем недавно Вы прошли беременность и роды, еще маленький ребенок(всего 4 месяца- это и кормление и недосып)- гормональная перестройка- это все что стало новым и очень требует времени и сил и влиятет и на настроение и самочувствие))

А теперь представьте что все это присоелинилось к тому, что у Вас уже было: любимая семья, забота по дому, внимание и забота о старшем ребенке и муж)) А где во всем этом время для себя и отдых?
Первое с чего все же стоит начать- поговорить спокойно с мужем и найти возможность вам предоставлять больше времени на отдых и просто для себя. Это и когда он приходит с работы, и ночью может с ребенком иногда побыть, и со старшим поиграть)0 Это может быть и помощь родителей. нянечки.
Старший ходит в сад или еще нет?
Так как отдохнувшая и спокойная мама это счастливые спокойные дети!!! Поэтому начинаем с самой себя!
Дети очень чутко воспринимают мамино состояние- и отсюда так же старший да и грудной ребенок могут себя так вести.
Второй момент- это все логично)) У старшего естественно появилась ревность и желание постоянно получать подтверждение любви родителей(это временно но очень важно!!!) И сейчас вы абсолютно правы его поведение это не желание вам навредить, это не проявление агрессии и не вредничание- это всего лишь малыш ищет возможность так обратить на себя внимание мамы и папы))
Важно чтобы сейчас папа чаще с ним играл, поддерживал, приводил пример его для младшего ребенка(посмотри какой у тебя смелый старший брат и тд), и давал возможность Вам то же быть со старшим ребенком наедине(не вместе пока маленький ребенок играет или спит рядом- а папа с малышом, а Вы играете или читаете со страшим)_ это важно. так его психика успокоится и получит подтверждение- все хорошо, ты любим.

Привлекайте старшего к семейным делам=- вместе выбирайте вещи младшему ребенку, может даже спрашивайте а какую книжку ты бы хотел ему потом как подрастет почитать- то есть он должен понимать, что старший тоже часть и важная часть всей семьи и его мнение важно)

А срываетесь Вы лишь из за усталости- даже не думайте себя ругать! это все равно что ругать когда у вас температура- да, грустно что опять сорвалась. но значит убираем причину- внимательнее к себе, больше отдыха и меняю общение со страшим сыном- тогда и он будет гораздо спокойнее и вы не будете срываться))Берегите себя и попросите поддержки мужа- это новый период в жизни вашей семье- да по началу не просто. но очень интересный! Вместе проходить гораздо легче и веселее))

Виктория, здравствуйте. Подскажите, Вы проживаете вместе с мамой? Чем занимаетесь? Работаете?

Добрый вечер!
В Данном случае Ваши описываемые жалобы похожи на тревожно-депрессивное расстройство. Это все поправимо и прекрасно лечится. Чтобы улучшить качество жизни я рекомендую Вам:
1. Вместе с доктором (психиатром, врачом-психотерапевтом) на очном приеме необходимо подобрать медикамнтозное лечение.
2. Необходимым является прием антидепрессанта группы СИОЗ, некоторые из них, которые сейчас возможно купить на территории России я Вам укажу – это Эсциталопрам – Ципраекс, Элицея, Сертралин – Серената, Пароксетин – Паксил.
3. Прием препаратов необходимо начинать в утренние часы, однократно, запивая достаточным количеством воды; начните с 1\2 таблетки, через 7-10 дней дозировку можно увеличить до целой. Состояние необходимо контролировать на очном осмотре у врача.
4. Важно помнить о том, что препарат «работать» начнет не сразу, а к 3-4 неделе приема. На ранних этапах приема возможно усиление тревоги. Это нормально, это проходит постепенно.
5. Для лучшей адаптации к антидепрессанту и купирования Ваших клинических симптомов также рекомендую добавить анксиолитик Атаракс. Возможно также вместо приема Атаракса принимать Грандаксин или Стрезам. Его Вы будите принимать на протяжении месяца, потом постепенно отмените, как раз антидепрессант начнет работать к этому времени.
6. Займитесь миорелаксацией по возможности, техник много, о них описано в интернете достаточно.
7. Вечером можно, ели будет возможность проводить аутотренинг по Шульцу.
8. Приобретите книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги», "Лекарство от нервов", "Победи депрессию.." - некоторые главы окажутся для Вас очень полезными.
9. И конечно старайтесь соблюдать режим сна и бодрствования насколько это возможно.
10. Бассейн, легкий массаж послужат дополнительным отвлекающим фактором.
11. Если есть такая возможность к лекарственной терапии подключите работу с врачом-психотерапевтом . Самым эффективным при таких состояниях является когнитивно-поведенческая психотерапия.
12. То есть основополагающим будет являться комплексный подход к лечению.
13. Можно добавить ко всему Магне В6 по 2 т. 3 раза на 2 месяца.

мария, здравствуйте!
Понимаю Ваше огорчение и обиду на ситуацию. Это действительно неприятно, когда близкий человек любимого так о тебе думает. Но на самом деле главное другое - он так же как и вы готов с Вами общаться ради друга, то есть получается, что человек то хороший, он очень поддерживает вашего парня, он ему верен. И то что он так думает - во многом заслуга вашего МЧ)) Но дело не в этом. Вы будете семьей, вы любите друг друга. и естественно вместе важно решать как создавать свой быт, какой круг общения будет. Понятно и нормально, что после всего Вы не хотите(Вам неприятно и больно) видеть его друга рядом. Нои понять вашего МЧ можно - кто если не его лучший и единственный друг может быть крестным, может быть свидетелем? ведь это его близкий и верный друг. тут скорее надо Вам попробовать дать шанс друг другу)) Вы постепенно открывая себя настоящую, проявляя свою любовь к МЧ и его дружбе поможете другу увидеть Вас с другой стороны понять, что Вы прекрасный человек.А он со своей стороны возможно восстановит ваше доверие и отношение к нему. Но здесь точно надо как то решать этот вопрос между вами - ведь Ваш любимый мужчина разрывается между вами и близким другом. Конечно он выберет Вас, но боль внутри по потере настоящих близких дружеских отношений может остаться навсегда. А пока поговорите с МЧ, и правда расскажите как понимаете, что он ему важен и готовы потихоньку восстанавливать с ним связь. но что нужны ограничения(и в общении пока и в совместных встречах). А постепенно возможно наладите контакт.

Здравствуйте, Мария!
Вы работаете? Как давно начались Ваши недопонимания с мужем? Что Вы отвечаете ему, когда он делает Вам замечания? Как проходит Ваш повседневный день?

Здравствуйте, Снежана!
Ваш муж не в первый раз поступает так и не в первый раз просит у Вас прощения, но после ситуация повторяется и он ведёт себя также. Следующая ситуация с большей вероятностью повторился снлвае.
Стоит ли рисковать, если нет уверенности в этом человеке?
Удачи!

Зачем развод ,нужно проявить наглость и вы казать все в приличной форме семье отдыхающих ,иначе останетесь вечной рабыней мужа перед гостями.