Результаты поиска

Ирина, здравствуйте!
Примите мою искреннюю поддержку и сопереживания- ухаживать за больным человеком совсем не просто...а еще и за мамой- которую всегда привык видеть сильной и внутри все противится, что она теперь "зависит от тебя"...
Конечно, вы и устаете и вам тяжело как физически так и психически выносить и уход за мамой и общение с ней в таком состоянии. Во первых- у вас и ранее не все было гладко...и есть свои переживания и обиды. но сейчас мама действительно нуждается в помощи и говорить так может не со зла...представляете как это тяжело признавать. что ты теперь зависишь от своих детей. что теперь ты обуза, что приходится твоему ребенку "лазить в твоем белье2...маме ой как не просто...и принять это психологически трудно...И в таком состоянии ее внутренняя беспомощность к сожалению проявляется в такой показной агрессии- ты ничего не делаешь. упреках...ей тяжело вообще видеть как за ней ухаживает ребенок...И психика играет в игру- перенести это состояние...в агрессию...Но внутри она точно знает как вам не просто и что она очень Вам благодарна_)) да вы и сами видите эти качели...
Но Вам конечно тяжело... И тут стоит то же поддержать себя- продумать, что для меня будет легче- и финансово и физически и морально- нанять няню- или того кто ухаживает или пусть хоть пару раз в неделю будет такой человек- когда у вас будет свободное время для себя, может и специальный пансионат- это не значит избавиться от мамы- если это придаст Вам сил, терпения и вы сможете тогда приезжать с другим настроением к маме, выдерживать ее поведение- ведь ей теперь измениться трудно...И дай Бог ей сил и долгие годы жизни...Но для этого прежде всего нужно, чтобы Вы были здоровы и полны сил!!! Поэтому рассмотрите помощь мамы с этой стороны- ее слова ранят...но они точно не от сердца...ониот ее страха и стыда ...как у большинства родителей, которые оказываются в такой ситуации...не злитесь на нее...Вы точно делаете все, что в ваших силах, Вы прекрасная дочь, помогаете и восстанавливаете ее- а ее слова- это как "насморк при простуде"- это симптом того состояния и заболевания в котором она оказалась... берегите себя и продумайте такой подход в котором будет комфортно и спокойно на душе и вы сможете поддерживать свою маму.

В этих отношениях получается получать позитивные эмоции и дарить любовь, ласку... ?

Сергей, добрый день.

Вам, конечно, все это очень неприятно, но ведь если хорошенько подумать, то что мы увидим.
Вы вступили в кратковременную связь с девушкой, согласились на ее условия, и самое главное, она была с вами на момент встречи предельно честна: она не хотела отношений ни с кем, в том числе и с вами. Вы вероятно, подумали, а вдруг получится, ведь она вам нравится.
Уж правда она не хотела отношений, или с вами конкретно не захотела, мы не знаем. Что за тестирования она там проводит, встречаясь то с вами, то с другим, то флиртуя с третьим, нам тоже неизвестно.
Вам правда интересна девушка с подобным форматом поведения? Легко вступающая в близость, легко начинающая и заканчивающая отношения? Вы считаете вы достойны такого отношения?
Теперь про коллегу. Непонятно, вы ему говорили или нет, что вам обидно, что он с ней флиртует или он должен догадаться?
Сергей, может быть только вы считали его другом? Может он вообще не считает, что чем-то вам обязан. Может, считает, что не надо бередить ваши раны и говорить о ней. Может, он не понимает, что вы на него обиделись ( если вы с ним открыто не говорили на эту тему).
По факту девушку он у вас не уводил, вы не в отношениях, она вам по сути то никто. Причем она сама с вами быть не хочет.
Ходите на работу, чтобы работать. Общайтесь со всеми как раньше, и уж тем более не вмешивайте в вашу личную драму начальницу. Это не то место, где надо показывать, что у вас болит.
Как бы это печально не было, но ваши ожидания не оправдались, вы питали надежду, что есть вероятность этих отношений. И то как должен себя вести друг- это тоже ваши убеждения, другой так может не думать и не разделять ваше мнение. Разные все. И представления о предательстве, дружбе тоже разные. Нравится она вам, и хочется с ней быть, а не получается. Вы ей не интересны, она в поисках, видимо. Коллега в этом не виноват. И конечно, она свободна в выборе, и друг свободен. И обижаться то по сути не на кого и не на что.
Просто ваш неудачный опыт, такое бывает. Вы обижаетесь на неудачу, на ситуацию. Заживёт со временем, а вы сделаете выводы.

Отлично!) ?

Здравствуйте, Виолетта. Очень сочувствую, что в столь раннем возрасте вы уже столкнулись с такой бедой.
Вы, вправе делать ровно столько, сколько можете делать, если вы будете постоянно переступать через себя, это приведет к ещё большему возрастанию напряжения между вами и ухудшить ваше состоянием. Определите, что вы можете и не можете сделать, проговорите маме, остальное делегируйте

Таня, здравствуйте!
Ваши переживания и расстройство совершенно понятны и они нормальны. Но что вас волнует? Ведь Вы ухаживаете за бабушкой(наняли сиделок, они о ней заботятся, она под присмотром, накормлена, ухожена)- что волнует?
Когда есть возможность, чтобы за близким человеком ухаживала медсестра или сиделка - это наоборот прекрасно! Это и квалифицированная помощь, и у родных людей остаются только теплые чувства к человеку(нет как раз усталости, злости и раздражения что приходиться сталкиваться лицом к лицу с ситуацией), да и сам человек(ваша бабушка) не будет чувствовать свою зависимость - так легче всем сторонам.
То что вам тяжело ходить к ней и слушать ее слова - понимаю вас, Вы давно это терпите, и она всегда была старше, а значит должна была быть мудрее и не делать больно. Но к сожалению так сложилось, что она выросла и научилась по примеру себя так вести и иначе не умеет(возможно и хотела бы0. Но слова, которые говорят нам другие. не всегда про нас)) Скорее это человек через них что то хочет сказать о своей боли и страхах, обидах и тд. так что не стоит на нее обращать внимания. Да и не обязаны Вы ходить к ней постоянно. Подумайте сколько раз вы (чтобы было комфортно на душе) готовы к ней заходить - раз-два в неделю? делайте это, а остальное (ее слова - это уже и привычка. да и возраст, который точно сказывается\). не стоит себя винить, вы все делаете что от вас зависит, и точно заботитесь о своей бабушке.

Евгения, здравствуйте. Мы все нуждаемся в заботе, иногда в дельном совете и т.д. Да, жалко, что наши близкие люди уходят.. У Вас есть муж, дедушка. Что-то можно обсудить с друзьями. Понятно, что близкие не всегда нас понимают. Вы можете выбрать психолога и позаниматься с ним психотерапией. Выстроите по-другому своё общение с некоторыми людьми, научитесь просить и получать поддержку от мужа и т.д.

Здравствуйте, Евгений. Самое время начинать выставлять свои личные границы. Маму можно понять - вы ее ребенок, и видиом, единственная радость в жизни. Но это совсем не означает, что вы должны класть свою жизнь на этот алтарь. Если вы будете приезжать к маме на меньшее время - это совсем не значит, что вы станете любить ее меньше. Так ей и объясните.
Процесс сепарации довольно непростой. Но это надо сделать. Как вы справедливо заметили - скоро у вас будет своя семья.
Есть мудрая пословица - ребенок гость в твоем доме. Накорми, научи и отпусти.
Не чувствуйте вины за свои действия. Вы все делаете правильно. Вы взрослый человек и сами принимаете решения, сами берете на себя ответственность. Со временем мама привыкнет - ей тоже будет не просто. Можете в разговоре упомянуть, как она сама в молодости отделялась от родителей.
Верьте в свои силы, у вас получится

Настя, многие новички не совсем знакомы с работой данного сервиса, со своей стороны немного подскажу - ежели на данный момент вопросов нет и консультация разрешила немножко проблему , данный вопрос можно закрыть , выбрав специалистов , ответы которых были наиболее полезны для вас. Также по желанию можно написать отзыв тем, кто вам откликается. После этого вопрос считается закрытым.
Ежели вопрос не до конца решён и хочется ещё получить ответы - можно добавить комментарии к основному вопросу и добавить уточнения, чтобы специалисты видели вашу потребность.
Приятных вам выходных, Настя!

Конечно, это бред, то есть ложное у о заключение, не поддающееся коррекции, это нужно обязательно лечить и стационарной, напишите заявление своему психиатру в поликлинике, где подробно опишите все проявления её болезни

Алексей,она неглупа и своевольна.Сейчас она несколько дезориентирована., и если на нее будут давить с обеих сторон, она просто "сольется"))) Но ее можно уболтать умными речами ,любит удивительное и невероятное,станьте "шоуменом" ."Удиви меня!"-вот ее девиз Она останется там, где ей интересно и комфортно.