Не хочу ухаживать за бабушкой — вопрос №1384262

Question

Не хочу ухаживать за бабушкой — вопрос №1384262

Таня

1048 просмотров

18 мая 2023

Добрый день. Слегла бабушка в 85 лет.

У меня из родни никого нет, похоронила пару дет назад отца и мать. Умирали они долго и мучительно и я жила в аду последние лет 5. Папа от рака, мама от алкоголизма. Детство у меня было не очень, всем всегда было не до меня

Пока умирал отец, мать громила квартиру и создавала ещё больше проблем. Бабушка ни разу не позвонила отцу, её сыну (говорила, не хочет расстраиваться). Зато она звонила мне и выливала на меня все свои эмоции.

В том году у меня кончились силы, была затяжная депрессия, астения и нервное истощение (поставил психиатр). Пару месяцев назад я только начала жить. Нашла хорошую работу, пошла учиться.

Но! Слегла бабушка и теперь я должна за ней ходить. У неё ещё есть сын! Второй. Он решил, раз квартира досталась мне (а она принадлежала моему папе), то я должна за ней смотреть. Но я не хочу. Меня колотит от одной этой мысли. Я была бы счастлива вообще больше никогда никого не видеть из своих оставшихся «родственников».

Мы наняли сиделок. И из квартиры я её никуда не выгоняю, хотя она одна живет в двушке, которая бы мне очень пригодилась.

Как мне справиться с этими эмоциями? Я много лет пытаюсь «не обращать внимания» на её слова, но не получается. У меня просто ноги ней не идут. Меня трясет от одной мысли похода к ней, а после разговора, плохо потом ещё несколько дней. Она очень тяжелый человек, вечно манипулирующий смертью, говорит мне гадости и ноет просто бесконечно. Я снова скатываюсь в депрессию

Возраст: 33

Вопрос закрыт

депрессия

бабушка

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

Пожаловаться

Таня, 18 мая 2023

Клиент

Ольга, спасибо вам за ответ! Да, но сиделки могут далеко не всегда, в этом проблема. A я не могу под них подстраиваться. И не хочу снова отказываться от своей жизни ради других, я больше не позволю этому произойти

Я готова ходить 1-2 раза в неделю. И то для меня это пытка.

Я устала и выдохлась за последние 5 лет. Я больше не могу просто не могу заниматься жизнями других людей. На меня с самого детства повесили всю ответсенность за жизни всех вокруг. Я была мамой моей маме, да и папе тоже. И бабушка инфантильная.

Просто устала(

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 18 мая 2023

Психолог

татьяна, конечно вы устали, уже нет ресурса да и не стоит жертвовать собой! помогать и заботиться о других - не равно жертвовать своей жизнью. это значит делать то что в ваших силах. И даже не думайте в сторону где вы мало заботитесь, виноваты - все хорошо! главное решите вопрос с сиделками - ведь можно найти хорошую сиделку на постоянной основе и за умеренную плату. И конечно занимайтесь своей жизнью, восстанавливайте себя и свои силы. Вы уже многое отдали, даже больше чем имели сил. теперь бережно стоит отнестись к самой себе.

Пожаловаться

Таня, 18 мая 2023

Клиент

Ольга, спасибо вам. Вы очень меня поддержали.

Конечно, внутри иногда возникает чувство вины. Вообще у меня ощущение, будто я привязана веревками к этой бабушке и меня все это тянет и тянет на дно. Даже мысль одна о ней тяготит. Наверно, поэтому я снова свалилась с астенией и не могу выходить из дома. Энергии ноль. Еле работаю. Будущее видится в негативном ключе. Не понимаю, как вылезать из этого. Психиатр снова выписал антидепрессанты. Начала прием. Очень хочу выбраться

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 18 мая 2023

Психолог

Таня, хорошо, что начали лечение - это поможет быстрее восстановить силы. По поводу "веревок" - да, к сожалению Вы правы - Вы изначально взяли на себя роль "родителя" в отношениях и со своими родителями и всегда тянули все на себе, ощущали этот гнет ответственности - который вообще не ваш! да, мы должны помогать и поддерживать своих близких - но тут у вас есть в истории перекос, где сложилась ситуация в которой по сути ребенок взвалил на себя все - поэтому и такой протест сейчас к бабушке(это Ваше Я, Ваша настоящая часть - Ваша личность уже так защищает вас от разрушения).
Это не Ваша задача и не Ваше чувство вины - это уже привычная стратегия, которой Вы научились в жизни - тянуть на себе - иначе буду плохой - сейчас вызывает такие чувства. Но по факту вы делаете все правильно, вы делаете хорошие верные вещи - а внутри происходит конфликт(привычка) - где как бы Вам говорят - ты не имеешь права, для себя нельзя. живи для других - так Вы раньше в своей семье пытались выжить. Но вы давно уже выросли, давно заботитесь о себе сами и точно имеете права и говорить нет там где не хочется и быть даже плохой кому то! Разрешите себе быть разной! Если кто то не считает Вас хорошей - это не значит что так и есть!
И ситуация с бабушкой сейчас как раз дает Вам возможность наконец сепарироваться и стать самой себе бережным родителем! Ведь прежде всего Ваша ответственность - сохранить свое здоровье! И как взрослый осознанный человек Вы помогаете своей бабушке, вы заботитесь о ней - а остальное - то что она говорит, те слова и мнения окружающих это их личные внутренние переживания(они не про Вас). Начните больше хвалить себя. позволять себе! Научитесь твердо говорить нет где Вы не готовы - разрешите себе наконец быть собой! Хватит жить чужую жизнь! Сядьте и пропишите себе письмо благодарности - просто с самого детства сколько всего хорошего вы сделали. сколькому научились, сколько прошли! Заметьте наконец свои хорошие качества! Вы уже давно доказали всем что вы прекрасный человек - пора самой обратить на это внимание)

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 4

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Бессонница и тревога с депрессией

4 ответа

20 сентября 2023

Ксения, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Какой препарат выбрать

6 ответов

30 марта

700.00 р.

Кирилл, Макеевка

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 18 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-18T15:32:25+03:00

Таня, здравствуйте!
Ваши переживания и расстройство совершенно понятны и они нормальны. Но что вас волнует? Ведь Вы ухаживаете за бабушкой(наняли сиделок, они о ней заботятся, она под присмотром, накормлена, ухожена)- что волнует?
Когда есть возможность, чтобы за близким человеком ухаживала медсестра или сиделка - это наоборот прекрасно! Это и квалифицированная помощь, и у родных людей остаются только теплые чувства к человеку(нет как раз усталости, злости и раздражения что приходиться сталкиваться лицом к лицу с ситуацией), да и сам человек(ваша бабушка) не будет чувствовать свою зависимость - так легче всем сторонам.
То что вам тяжело ходить к ней и слушать ее слова - понимаю вас, Вы давно это терпите, и она всегда была старше, а значит должна была быть мудрее и не делать больно. Но к сожалению так сложилось, что она выросла и научилась по примеру себя так вести и иначе не умеет(возможно и хотела бы0. Но слова, которые говорят нам другие. не всегда про нас)) Скорее это человек через них что то хочет сказать о своей боли и страхах, обидах и тд. так что не стоит на нее обращать внимания. Да и не обязаны Вы ходить к ней постоянно. Подумайте сколько раз вы (чтобы было комфортно на душе) готовы к ней заходить - раз-два в неделю? делайте это, а остальное (ее слова - это уже и привычка. да и возраст, который точно сказывается\). не стоит себя винить, вы все делаете что от вас зависит, и точно заботитесь о своей бабушке.

Пылаева Наталья Андреевна, 18 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-18T16:04:43+03:00

Добрый день, Таня!
Вы наняли сиделку для бабушки - отличное и компромиссное решение. У Вас также есть своя жизнь, не стоит о ней забывать. Вы нашли возможность нанять сиделку, Вы уже многое сделали, Вы будете в ресурсе, чтобы работать, строить свою жизнь, оплачивать сиделку. Вы не будете уставать, разрываться между работой и быть с бабушкой, ведь на это нужно много времени.
Если бабушка всегда отзывалась так, как она привыкла, то и сейчас ничего не изменится. В детстве Вы реагировали так, как умели, но сейчас Вы Взрослый человек и можете руководить ситуацией, не слушать то, что Вам не хочется слушать, можете принимать решение, жить своей жизнью. Для Вас это важно и нужно. Это не значит, что Вы забыли о бабушке, нет. Если бы Вам было всё равно, то Вы бы не думали о том, чтобы нанять сиделку. Да, Вам достанется квартира от бабушки, но и Вы не бездействуете. Можете по мере возможности покупать продукты бабушке, иногда приезжать. Тем более, квартира досталась Вашему отцу, а после уже Вам, т.е. не прямо от бабушки Вы её получили, но и не без участия бабушки, конечно, за это ей тоже спасибо.
Вам важно выделить для себя время, как часто Вы готовы посещать бабушку, как часто готовы с ней общаться. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали.
Не стоит поддаваться на манипуляции, не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
Конечно, нужно не забывать о себе, заботиться о себе, строить свою жизнь. Полноценный сон, хобби, прогулки, покупка красивой вещи и т.д.
Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру.

Морякова Анна Андреевна, 18 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-18T16:07:09+03:00

Здравствуйте, Таня.
Поддерживаю вас в стремлении позаботиться сейчас о себе. В последние годы, похоже, вы и так сделали больше, чем было в ваших силах, для других людей. Пора и самой как-то поберечься и подпитаться, восстановить силы. Тем более, что вы не бросили бабушку в беде, есть кому за ней ухаживать и присматривать, пусть и за деньги. Хотя в нашем обществе и негласно принято по-другому. Из-за этого могут возникать чувства вины, угрызения совести. Но они не означают, что вы делаете что-то неправильно и должны поменять свое решение, приступить к уходу за нелюбимым человеком самостоятельно.

Белякова Ольга Васильевна, 18 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-18T19:25:28+03:00

Таня, здравствуйте.

Поддержу мнение коллег, что нет необходимости класть свою жизнь на алтарь бабушкиной болезни. Достаточно того, что вы обеспечили ей уход.

Ваша задача - сохранить свое Психологическое и физическое здоровье.

Шендерова Елена Сергеевна, 18 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-18T19:51:58+03:00

Здравствуйте, Вы НЕ должны досматривать её. Вы когда были ребёнком, были зависимы и не могли выбрать родителей или другую семью, Вы адаптировались, привыкли быть жертвой. НО сейчас, Вы имеете право выбора и имеете право выбрать СВОЮ жизнь и перестать быть той, которая услуживает другим. И это НЕ эгоизм. Бабушку можно определить в дом, где будут за ней смотреть, она будет получать мед.помощь, общаться. Такие дома есть и в конце концов у неё ЕСТЬ сын - это уже его проблема,а не Ваша!