Результаты поиска

"Я -как мать должна защищать своих детей любой ценой ?"
А что значит для Вас любой ценой?

"Старшая уже начала процесс сепарации от меня ..,год-другой и у нее начнется своя жизнь." Конечно подростки стараются отстаивать личные границы и отдаляются, но все так же нуждаются в поддержке родителей. Особенно в такой непростой период, когда хочется быть самостоятельным и независимым, но в тоже время нужным и любимым. Знать, что всегда есть тот, кому можно доверять. И очень важно не потерять контакт с ребёнком до того, как начнется "своя жизнь".

"Третий малыш -мальчик -и я лишу его отца .имею ли я право на это ?"
Чем, по вашему мнению, воспитание мальчика отличается от воспитания девочки?
Ваши дочки живут отдельно от родного папы, но ведь они не лишены отца. И если девочки больше нуждаются в маме, то какой пример они видят сейчас?
Ведь дети любого пола учатся взаимоотношениям мужчины и женщины в семье. И могут взять такую модель отношений за основу уже в свою семью.
Попробуйте ответить письменно лично для себя на такие вопросы:

• Что будет, если Вы не разведетесь?

• Что будет, если разведетесь?
Распишите подробно все последствия принятого решения.

• Чего НЕ будет, если разведётесь?
Что Вы потеряете, сделав такой выбор?

• Чего НЕ будет, если Вы не разведетесь?

• Можете ли Вы повлиять на взаимоотношения мужа и дочерей?

•Как Вы можете помочь дочкам пережить такой не простой этап в их жизни? Как можете им помочь сохранить адекватную самооценку и уверенность в себе?

Здравствуйте, Мария, эта зацикленность на мыслях, проявление Вашей тревоги, это тревожные мысли. Вы реагируете на эту мысль как на что-то реальное, начинаете вращаться вокруг неё, смысл терапии - научиться реагировать на эту мысль не как на реальность, а как на тревожную мысль, отделять её от себя, а не верить в неё и искать доказательства.

Добрый день.
Сейчас в вас много боли и разочарования. Вы отдали человеку часть себя, а она взамен не открыла вам сердце.
В нормальных отношениях все решается разговором, но этот человек желает, чтобы все внимание было только ей, при этом в вас и в отношения вкладываться не желает.
Вы сильный человек, так как смогли перебороть боль и сохранить достоинство. По мере прохождения разрыва боль будет то утихать, во возвращаться. Это нормально. Через время вы сможете открыть сердце для новых отношений.
Часто подобным образом жизнь часто открывает новый путь. Вероятно, это не ваш человек и вы желая построить будущее с ней, упускаете из виду тех, с кем на самом деле будете счастливы, с кем вы смотрите в одном направлении и человек будет иметь такие же цели как у вас.

Добрый день.
Желательно рассказать о данной ситуации классному руководителю, попросить чтобы она переговорила с классной того мальчика, а та в свою очередь с его родителями.
Предупредите, что если подобные ситуации не прекратятся, то пойдёте к завучу.
Дети в данном возрасте все быстро забывают так как быстро переключают внимание на другое. Мало вероятности, что может закрепился негативная репутация.

Людмила, здравствуйте! Это вопрос границ. Вы, как жена, можете простраивать границы своей семьи, что Вы и делаете. И могли сказать что угодно и попросить уйти из квартиры его маму, ссылаясь на что угодно. Понятно, что она Вас не поймет скорее всего и т.д. Но зато Вам будет гораздо комфортнее жить. В следующий раз Вас точно предупредят заранее.

Естественно много!!!
Но вопрос не в этом) А в том как это преподносится: муж же каждый раз защищаетс - я тебе звоню сейчас , или объясняет что нет времени и тд(например). И это же сложилось не сейчас)) А тут как раз то что "ловится" эмоциями - то есть именно показать и проявить заботу о ее волнении(ну даже когда она говорит. что ты не так часто звонишь - сказать "мамочка, мне тоже тебя не хватает, я тоже скучаю")) То есть в таком плане(ведь это правда, что он ее любит - а сейчас мама в "болезненном" зависимом состоянии и тут как и на ребенка - ни кричать, ни отстраниться(если конечно вы с мужем не готовы вообще отсоединиться) не сработает. Надо успокоить)) Поэтому и про вас тоже: да. поддержите мужа, скажите - понимаю как ты устал от маминого давления, но посмотри как она внутри боится что станет не нужна тебе - просто немного додай ей эмоций(и тогда уже и количества встреч будет не таким важным) Но на это необходимо время. А сказать маме - что мы взрослые. это наша семья и тд. - в вашем варианте не работает(уже же пробовали)) Тут проблема внутри ее привязанности. А мужа наоборот поддерживайте,чтобы уходило чувство вины) Когда жалуется на маму - что понимаете, да ему тяжело, да очень ты ее любишь, все делаешь, не переживай просто у мамы есть свои страхи и переживания и так она пытается с ними справиться.

Здравствуйте.
Да, вы верно пишите, что такое поведение говорит о безответственности и о детском поведении взрослого человека.
По статистике первый год после рождения ребенка самый сложный для семейной пары. Появляется очень много ответственности и остается очень мало свободного времени, роли супругов меняются, они становятся не просто мужчиной и женщиной , а мамой и папой. Сексуальная жизнь может отходить на второй план. Все эти трудности в идеале супруги должны решать вместе. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает.
Сейчас вы понимаете как именно супруг действует в обстоятельствах, где необходимо брать ответственность - попросту сбегает от нее. Изменить это очень сложно. Это должно быть его решение, его желание. То есть по сути сейчас вы понимаете чего ждать, а чего не стоит ждать от супруга. То есть лучше исходить из понимания того, что такое поведение не измениться. Чем больше вы будете пытаться изменить человека, взывая к его ответственности, тем больше он будет хотеть сбежать к маме. Там его ни к чему не призывают, никакой ответственности, там он ребенок мамы, а здесь он должен быть взрослым.
Поэтому постарайтесь рассчитывать в большей степени на себя. При этом вы можете обговорить с мужем какие-то конкретные моменты- например, то, чтобы он выделял вам определенную сумму денег, например то, в какие- дни он будет гулять с ребенком и т.д. Также старайтесь привлекать дополнительную помощь со стороны родственников , например, ваших родителей или тетей, дядей и т.д. Чтобы вам помогали с ребенком или с домашними делами.
Да, сейчас у вас сложный период, но пройдя этот период вы сможете больше рассчитывать на себя, и теперь вы понимаете какие отношения для вас приемлемы, а какие нет. Вы сможете выстроить гармоничную и счастливую жизнь.

Светлана, здравствуйте.

Этот "побочный эффект", скорее всего детские обиды на маму. Как правило взрослым разумом они вытесняются и потом дают о себе знать вот в таком проявлении или похожем. Так же вполне вероятно, что вы считаете, что она не имеет права вас сейчас воспитывать, раз не занималась этим в детстве. И все в совокупности рождает раздражение.

Мама это наш главный в жизни человек, и у наш инстинкт самосохранения и выживания говорит о том, что маму нужно любить, нельзя обижаться на неё и обижать, нельзя злиться на неё, вообще никаких негативных эмоций в сторону мамы не должно быть.

Но, жизнь есть жизнь, и в процессе возникают разные ситуации, где мы можем злиться, раздражать я на маму и тут начинается конфликт: я злюсь/обижена - так нельзя, иначе не выжить, и психика начинает прятать "плохие эмоции", но они все равно всплывают.

Выход в данной ситуации - это терапия с психологом. Там вы сможете понять ПОЧЕМУ вас так раздражает разговор с мамой, когда она пытается проявить себя как мама. А когда причина будет найдена, её можно устранить.

Да, хорошая идея)
Вобще хорошо, когда есть традиции в семье. Вот у вас сейчас формируется новая традиция - четверг- день когда вы высказываете недовольство другу другу. А пятница- может быть, наоборот, днем, когда вы говорите только хорошее и замечаете хорошее друг в друге. Или это можно сделать даже в тот же четверг) После недовольства, вы высказываете за что благодарны друг другу, что хорошего заметили.
Другая традиция- кататься на велосипедах вдвоём) Тем более это вам обоим нравиться. А дочка подрастет, ей можно купить детское кресло для велосипеда (у одного из родителей) и она будет с вами кататься.

Ваши проблемы только изза недосказанности. Нужно было все проблемы обсуждать и решать полностью, а не оставлять их на самотёк. Отношения можно сохранить, если оба партнёра этого хотят. Спросите у мужа, хочет ли он этих отношений или нет. Если да то идите вдвоём к семейному психологу, если нет, то сами понимаете что.

Здравствуйте,тут начинается деменция или депрессия или то и то. Но помощь психиатра нужна. Антидепрессанты, возможно помогут. Это нужно обсудить с врачом.