Результаты поиска

Елизавета, здравствуйте!
Я понимаю, как тревожно чувствовать, что собственные мысли будто противоречат тому, что вы на самом деле любите и цените. Такие внезапные «выбросы» мозга, как вы их назвали, могут пугать, особенно когда они касаются того, что для вас дорого — животных, вашей мечты, ваших ценностей. Но давайте вместе разберемся, что здесь происходит.

Ваш опыт очень напоминает работу тревожного мышления: когда мы сильно что-то любим или боимся потерять, мозг иногда начинает «проверять» нас через контрастные мысли — словно задает вопрос: «А точно ли это важно?». Но эти мысли — не истина, а лишь фоновая «работа» психики, которая пытается справиться с вашей же глубиной чувств. Они не отменяют ваших поступков: вы помогаете приютам, заботитесь о питомцах, мечтаете стать ветеринаром — это и есть настоящий вы, а не мимолетные фразы в голове.

Страх, что интересы поменяются, тоже понятен: в 13 лет многое вокруг трансформируется, и это нормально — что-то уходит, что-то приходит. Но ваша любовь к животным — не случайное увлечение. Она сопровождает вас с шести лет, наполнена действиями (дрессировка, конный спорт, разнообразие питомцев) — это устойчивая часть вашей личности. Да, со временем могут меняться формы интересов (например, меньше желания гулять с котом на поводке), но глубокая связь с животными, если она искренняя, обычно остается.

В моменты тревоги попробуйте напоминать себе: «Мои мысли — не приговор, а мои поступки — это правда». Не нужно бороться с контрастными образами — чем сильнее сопротивление, тем навязчивее они становятся. Просто отмечайте их, как шум за окном, и возвращайтесь к тому, что чувствуете здесь и сейчас, глядя на свою змейку, кота или птичек. Вы уже сейчас — человек, который меняет мир животных к лучшему. И это главное.

Здравствуйте! Похоже, что у вашей мамы есть выраженная шизоидная акцентуация характера. Она любит вас так, как научила её жизнь. Основным аспектом проявления любви у шизоидной акцентуации является материальное благополучие. Рекомендую ознакомиться с этой акцентуацией.
тест на акцентуации для ознакомления: https://psytests.org/accent/a13cd-run.html

не совместимы, побочные эффекты могут быть выраженными при сочетании

Анастасия , здравствуйте! Соболезную вам. Это большая потеря.
Сейчас у вас идет активно процесс горя. Видимо, вы ближе к стадии депрессии.
Обязательно возвращаетесь к жизни по-тихонько. Чтобы хотели сейчас ваши родители для вас? Думаю, только счастья желали они вам. Поэтому делитесь своим горем в дневниках , друзьям , если они готовы выслушать.
Если чувствуете , что не справляетесь - обратитесь к психологу за помощью.

Сейчас еще важно взрастить в себе родителя (внутреннего). Который и выступит для вас поддержкой и опорой. Важно искать ресурсы и опоры новые. Раньше этой опорой были родители

Алла, здравствуйте!
После рождения ребенка в каждой семье наступает смена "ролей" - и появляется первый кризис))- надо научиться быть уже не просто парой- но и родителями- а тут и новые обязанности. ответсвенность. И хоть большая часть нагрузки ложится на мамочку(Вы очень устаете и это так)- но мужчины так же начинает "загружать" себя переживаниями- а так ли он любим своей половинкой(ведь все внимание только ребенку), а справляюсь ли с ролью отца, кормильца семьи и тд.
Вы уже говорили с ним про это- но тут только диалог или шаги с вашей стороны и могут помочь- если хочется что то попробовать наладить. Понимаю, что Вы очень устаете и Вам нужна его помощь...а тут еще и с ним надо договариваться. Но начните больше внимания и приятных слов говорить мужу- как он хорошо играет с ребенком, какой например...что он сейчас вообще делает по дому или с ребенком(больше и чаще отмечайте это и хвалите его)- конечно за правду. А по поводу отношений- просто может за чаем - заметьте, что скучаете по его объятиям или по тому времени когда могли вдвоем сходить просто в кино и тд. Может стоит попросить помощь бабушек или няни(хоть на раз в неделю) и делать для Вас двоих отдых и время наедине.
Но по хорошему бы - поговорить с ним и сказать как вы понимаете и его, и его состояние и тд, и что очень переживаете, что между вами появилось охлаждение, что да вы устаете и Вам нужна его помощь и что хочется попробовать быть ближе друг с другом и что Вы очень стараетесь но не успеваете и не тянете все самостоятельно- что...давай вместе попробуем решить эти вопросы.
Что муж на это говорит? Его устраивает такая ситуация или он то же хочет перемен(теплоты и )в отношениях?
если конечно, ему и так хорошо...то тут к сожалению- надо подумать- а те ли это отношения в которых он спокойно делает что ему хочется, а Вы нагружаете себя по полной, пытаетесь все налаживать и еще спасать ваши отношения- ведь важны шаги на встречу, а не игра в додни ворота...

Добрый вечер, Ольга!
Соболезную Вам.
Вы потеряли мужа, он был для Вас близким человеком, Вы любили и любите его, многое пережили и прошли с мужем. Потеря близкого - это не простой этап в жизни человека. Терять близких сложно, больно, но произошло то, что случилось. Вы не вернёте прошлое, Вы его не измените. Вы будете его вспоминать и любить, муж всегда будет в Вашей памяти, в Вашем сердце,
Никто не заставить Вас забыть любовь к мужу, не запрещайте себе любить мужа, вспоминать о нём. Помните, что Ваша жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются, в Вас нуждается дочь, Вы нужны самой себе. Поддерживайте друг друга и помогайте.
Изменить прошлое Вы не можете, нужно прожить потерю мужа и принять это.
Можете ли Вы поделиться своими мыслями, ощущениями, чувствами с кем-то из близких? Если у Вас есть такая потребность сделайте это.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Не забывайте и о себе, высыпайтесь, правильно питайтесь, отдыхайте. Если есть желание заниматься чем-то активным, то не отказывайте в себе, хочется встретиться с подругой - сделайте это.
Нужно время и Вам станет лучше, Вы примите ситуацию.
Если будет сложно справиться с Вашим состоянием, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру.

Аня в юношеском возрасте людям свойственная излишняя фиксация на внешности и перееоценивание того так ты выглядишь. Часто причиной недовольства внешностью лежит внутренне недовольство собой. Как ты сама к себе относишься? какой ты челок?

Возбуждение и сексуальное желание близости на особей противоположного пола и есть гомосексуализм. Если вы просто размышляете на эту тему, как на другие темы, то ничего страшного в этом нет. Вам могут быть симпатичны как мужчины так и женщины, это нормально. Менталитет заставляет вас испытывать страх и дискомфорт из-за темы гомосексуализма, это заставляет вас отвергать эти мысли и бороться с ними, но чем активнее вы отталкиваете подобные мысли, тем сильнее они будут вновь появляться в вашей голове, так как тема ещё не закрыта. Вам нужно окончательно все обдумать и расставить все мысли по полкам. Вас никто не заставляет рассказывать почему вам нравится друг или актёр, вы для себя должны знать почему испытываете симпатию (внешность, харизма, талант, любая черта характера).