Результаты поиска

Доброе утро
Это могут быть навязчивые мысли. Такое возникает у тревожных людей. По сути это просто сомнение, которое вас заставляет пересмотреть свои взгляды или наоборот сильнее поверить в свое изначальное мнение.
Когда такие мысли приходят, если понимаете, что они не несут пользы, то просто отгоняйте их. Хорошо, что вы сразу рационализируете и проверяете эти мысли на достоверность

Вы знаете, вы сейчас не слушайте пока эмоции родителей, пока рациональная часть отошла на второй план, эмоции ее сдвинули. Это может быть, все сказано в порыве, в ситуации фрустрации, незакрытия их потребностей, они разозлились, а завтра родителям понадобится помощь, и они успокоившись, конечно же к вам обратятся, и к супругу вашему. И все забудется про всю минимизацию и сразу понадобится максимальная включенность) Это не исключено. По сути дочь им вы, пусть общаются пока только с вами и через вас, я думаю, что муж ваш от этого сильно страдать не будет, а может, еще и отдохнет от ненужных ему высказываний.
Конечно же, на ДР приглашайте, со своей стороны делайте все возможное, чтобы родниться, быть мудрой, а уже если они даже не захотят сидеть с ним за одним столом и пренебрегут вашими чувствами, особенно, если ДР ваш или ребенка, то это опять будет говорить лишь о незрелом родительском поведении, неумении разбираться со своими чувствами, отделять зерна от плевел, отпускать ситуации и переживать не раз возникающие за жизнь с другими людьми конфликты интересов. В конце концов, не все в этой жизни бывает по- нашему, нам же не по три года, и жаль, что родители не понимая этого, внушают вам невротическое чувство вины.
Пожалуйста, рада помочь!

Оля здравствуйте!
А что об этом говорит ваш любимый человек ? Вы пытались в спокойном диалоге донести до него свои тревоги ?

Здравствуйте, Ольга!
Скажите, беспокойство возникло только по той причине, что вы узнали о определённых моментах прошлой работы мужа?

Здравствуйте! Ваше состояние указывает на созависимые отношения и внутренние эмоциональные проблемы, которые требуют внимания. Понимание проблемы- первый шаг. Признайте, что вы созависимы и что отношения, в которых вы жертвуете собой, не здоровы.
Любовь- это уважение, забота и поддержка. Если этого нет, это не любовь, а эмоциональная зависимость. Ваша зависимость от одобрения партнёра указывает на внутреннюю неуверенность.
Напоминайте себе, что вы заслуживаете любви и уважения.
Найдите время для себя: займитесь хобби, развивайте личные интересы, начните заниматься спортом или творчеством. Начните отстаивать свои интересы: "Мне не нравится, когда ты говоришь так". Покажите партнёру, что вы не будете терпеть манипуляции и оскорбления. Не пытайтесь резко разорвать отношения, если это слишком больно. Но начните ослаблять эмоциональную связь. Вы боитесь, что он найдёт кого-то другого, но важно понять: он не определяет вашу ценность как личности.

Здравствуйте! Вам лучше очно посетить врача-психотерапевта для уточнения диагноза. Но я думаю, что здесь антидепрессанты не нужны. Вам нужна индивидуальная и/или семейная психотерапия. Ну и можно в течение месяца пропить курс противотревожного препарата (тофизопам, например).

Здравствуйте Вера!
Ревность, это негативное чувство и очень часто оно возникает из-за неуверенности в самом себе, когда ощущается мало внимания, любви или даже простого уважения со стороны близкого человека. Конечно согласен с вами, что ваш муж сильно неправ, что выкинул вещи вашего сына. Сын к вашим отношения с мужем не имеет никакого отношения и вымещать свою злость на безответном человеке неправильно. Так как вам не совсем удаётся самой наладить приемлемые отношения с мужем, то можно совместно с ним взять несколько консультаций у семейного психолога. Такой взгляд со стороны непредвзятого человека возможно поможет вам несколько сгладить противоречия в семейной жизни.

Здравствуйте!
Дорогая, я искренне сочувствую тому, что вам пришлось пережить. Ваша ситуация действительно очень непростая, и я понимаю, почему вы до сих пор чувствуете боль и обиду. Давайте разберем ваше письмо по частям и постараемся найти путь к исцелению:

1. Вы пишете, что ваши чувства к этому человеку были "практически святыми", так как вам не хватало внимания и принятия от ваших родителей и его родителей. Это очень понятно и объяснимо. Иногда мы идеализируем тех, кто дает нам то, чего нам не хватает в других отношениях.

2. Ваш бывший партнер разлюбил вас и решил расстаться. Это стало для вас шоком и привело к глубокому непринятию и боли. Потеря веры в себя, в любовь, в людей - это огромный удар.

3. То, что произошло позже (вас выгнали ночью из дома его родителей, отношение через общих друзей), только усилило вашу боль и обиду. Очевидно, что вы были унижены и оскорблены.

4. 13 лет спустя эти старые раны все еще болят. Вы пытались их залечить - писали ему, пытались простить и отпустить. Но когда вы попытались объясниться с ним, он не захотел слушать.

Теперь к вашим вопросам:

1. Правильно ли вы делаете, что отпускаете этого человека и говорите в эфир, что прощаете обиды? Думаю вы ответили бы Да, это, на мой взгляд, правильный шаг. Хотя боль еще не ушла полностью, вы движетесь в правильном направлении.

2. Почему вы чувствуете, что не простили? Возможно, это требует больше времени и работы над собой. Обида и боль - очень глубокие чувства, и их не всегда легко отпустить. Продолжайте этот процесс прощения, будьте к себе терпеливы и мягки.

Советы:

1. Продолжайте работать над собой, своей самооценкой и верой в себя. Это очень важно, чтобы вы могли двигаться дальше.

2.Становитесь для себя лучше с каждым годом, привлекая к себе хороших людей!

Вы уже сделали большой шаг, осознав свою ценность и переводя боль в желание работать над собой. Верьте в себя, в свои силы и в то, что вы сможете пережить эту ситуацию и стать еще сильнее. Желаю вам всего наилучшего!

Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы ещё переживаете период принятия не только ребёнка и его диагноза, но, и принятие себя в роли мамы, мамы ребёнка-инвалида. Это не делает Вас плохой или другой мамой, мама - та, которая любит своего ребёнка. Вы любите, но, Вам тяжело и тяжело не потому, что Вы плохая мама, а потому что Вы ещё и человек, у которого были свои ожидания, где Вы видели свою семью, себя, детей, что там в ожиданиях, всё было иначе, а получается, что Вы словно вошли в ту жизнь, которая как будто и не Ваша, Вам сложно принять реальности, человек, у которого кроме материнства есть и другие потребности, но Вы не можете их реализовывать, так как роль матери занимает большую часть Вашей жизни, при этом внутри может быть и желание что-то сделать для себя, и Вы можете испытывать за это чувство вины перед детьми, перед собой. Да, это сложное время, но, чтобы и у Вас были силы, Вам нужно и уделять время для себя, иначе Вы будете истощаться, ведь Вы не восполняете себя. А чтобы быть рядом с сыном нужно терпение, силы, спокойствие, а откуда Вам их брать? Посмотрите, как среди своей жизни, Вы можете выкроить время для себя, например, когда муж дома или когда ребёнок будет на занятиях, чтобы у Вас был островочек для себя, где Вы сможете восполнять себя. Вам обязательно нужно и общаться с другими мамами, чтобы Вы смогли получать поддержку и от туда, можно работать с психологом, очень важно изменить и своё ожидание теперь о своей жизни, да, она будет не такая, но, это не обесценивает её в целом, она Ваша и она может быть и с яркими эмоциями, с чувством любви и счастья, только это нужно найти в другом и по-другому.

Светлана, здравствуйте! Все вы делали «так», потому что давали, то что могли. Ваши дети таким образом пытаются сказать, что им не хватает ласки , материнского тепла и эмоционального контакта. Потому что именно в этом нуждаются дети на самом деле. А не во всех материальных благах, как думают многие родители. На самом деле дети ничего не должны родителя. Поэтому не стоит ждать благодарности за свои труды во их благо, как бы этого не хотелось. Вам нужно замедлиться И выдохнуть, почувствовать себя женщиной, женой, матерью. Тогда и все близкие люди будут ощущать тепло и принятие. Взаимоотношения начнут налаживаться.

Добрый день, Катя,

Я вижу, что сейчас ты находишься в замешательстве. Так много разных не понятных эмоций на тебя нахлынули. Все кажется каким-то не знакомым, и совершенно не ясно, что с этим делать.
Тебе только 13 лет, поэтому, все что происходит с тобой сейчас вполне нормально. Ты находишься в подростковом возрасте. Это очень значимый и достаточно непростой период в жизни каждого человека. Меняешься ты, меняется твой организма, идут перестройки на всех уровнях. Особенность периода такова, что рост происходит достаточно быстро. За достаточно маленьких промежуток времени ты можешь испытывать большое разнообразие чувств, от сильно негативных, до очень позитивных. Справиться со всем этим не просто. Кроме прочего, ты только познаешь весь этот мир, который наполнен совершенно разными взаимоотношениями с людьми. Ты учишься проявлять себя и свою эмоциональную сферу. Ты познаешь то, что не испытывала раньше. Ты нарабатываешь свой личный опыт во всем, что называется жизнью.

Конечно, тебя интересует, что произошло в твоих отношениях. Большинство подростков захвачены в твоем возрасте исследованием этой сферы жизни. Хочется понять другого человека, хочется понять себя. Хочется получить поддержку от тех, кто может помочь, и кому ты можешь доверять.

Я не знаю какие у тебя отношения с родителями. На сколько они близкие и доверительные, и при этом, не осуждающие. Просто хочется, напомнить, что, если твоя связь с родителями достаточно крепкая, то ты можешь задать, все интересующие тебя вопросы им. С большой долей вероятности, они переживали опыт, похожий на твой, и, поэтому, им будет чем с тобой поделиться. Можно прямо так и обратиться к ним, попросив рассказать тебе, как они справлялись со всем этим. Если с родителями, у тебя не получится обсудить эту тему, то ты сможешь адресовать ее другим взрослым, которым ты доверяешь: тети, бабушки, учителя. Кто может стать таким человеком, знаешь только ты.

Кроме прочего, у тебя есть возможность задать все свои вопросы и обсудить данную тему более подробно в службах бесплатной психологической помощи, которые работают специально для детей:

1. Письменная бесплатная психологическая помощь - https://твоятерритория.онлайн.
2. Письменная бесплатная психологическая помощь - https://pomoschryadom.ru/
3. Детский телефон доверия - 8 (800) 2000-122.

Вся помощь оказывается анонимно и бесплатно.

Ты большая молодец, что смогла, при возникновении трудностей, найти в сети то место, где тебе могут помочь и написала сюда, не каждый взрослый умеет таким образом помочь себе.

Удачи тебе в твоем взрослении, я уверенна, что у тебя получится найти все ответы на твои вопросы.

Всего доброго!

А Вам зачем такой друг? Совсем не дружеские желания Вами движут. Со стороны видно- ни Вы, ни он с разрывом отношений не смирились. Поход по этой дорожке с обоих сторон может привести к развалу двух семей. Вам нужно быть честной с собой. И все.