Результаты поиска

Здравствуйте! Изучила Ваши документы, действительно ребенок переболел кишечной инфекцией и на нее присоединилась другая, на ослабленный организм.
Появление крови сейчас в стуле - вероятнее всего это не начало кишечной инфекции, а проявление АБКМ. Не спешите с антибиотиком. АБКМ в данном случае появилось вследствие перенесенных кишечных инфекций и использования антибиотиков ( побочный эффект). На данный момент было бы правильно заменить смесь на безлактозную или на козью. Замена смеси должна происходить постепенно, вводим сначала 30, затем 60, потом 90 мл в каждое кормление новой смеси.

Здравствуйте. К сожалению, детки тоже болеют ковидом. К счастью - тяжелые формы редки. Но-шпу, вероятнее всего капали для снижения температуры при "белой" лихорадке (когда тельце горячее, а ручки и ножки - холодные). Это эффективно. Лечение симптоматическое, как и при любой вирусной инфекции. В больнице - круглосуточное наблюдение, это хорошо.
Вам бы тоже сделать экспресс-тест на ковид. Лечение продолжайте, питье не менее 3 литров в сутки дробно. При заложенности в груди, усилении кашля, одышке - немедленный осмотр терапевта и КТ грудной клетки для исключения пневмонии, ОАК.

Здравствуйте
К сожалению тревожные звоночки есть
Ээг в норме
Необходимо пройти из дообследований
АСВП, NSE, s 100 белок, с катионный белок, ТТГ, Т4 и Т3 свободные , развёрнутый анализ крови с лейкоцитарной формулой

Здравствуйте. Реьенок сейчас на пути кризиса 5 лет. Почитайте Петрановскую привязанность моя тайная опора и другую ее же книгу-если с ребёнком трудно.
По-вашему сообщению возникло ощущение двойных правил для ребёнка, одни у вас другие у бабушек дедушек. Они должны быть едиными от всех членов семьи.
Возможно ему не хватает качественных времени проведенного с вами и с отцом. Играйте, читайте, рисуйте вместе, привлекайте к уборке вместе, посильные есу по возрасту обязанности.
Наказание, крик, удары это не методы воспитания, они вызывают еще большее сопротивление.
Какой у вас микроклимат в семье? Чем занимается ребёнок дома? Как вы проводите время с ним?

Елена,здравствуйте
На фото атопический дерматит ,рекомендую :
-зиртек 5 кап 1р в день 10 дней
-крем адвантан 1р в день 7-10 дней на воспаление ,далее крем элидел 2 р в день 14 дней,далее 1 р в день 14 дней ,затем 2 раза в неделю (например,вторник и пятница) 2 месяца на привычные места высыпаний
-ежедневное увлажнение кожи (крем липикар/Авен ксеракалм/адмера) 2-3 р в день
Можете оставить липобейз,но если не видите эффекта,лучше сменить
-купание со специальными средствами для сухой кожи (эмолиум,атопик) не более 5-7 минут и желательно не более 2 раз в неделю
-хб одежда (свободная,не раздражающая )
-кожу не тереть ,сушить промокательными движениями
-гипоаллергенный порошок с дополнительным полосканием(ушастый нянь,био мио,синергетик,лучше использовать жидкую форму,они лучше выполаскиваются)
-диета маме если на гв ограничением не только сладкого и цитрусовых,но и всего яркого,продуктов с наполнителями,красителями,Орехов,меда,морепродуктов и тд(ведение пищевого дневника) и в прикорме (вводить можно ,смотрите за реакцией и так же ведете дневник)
-влажность воздуха поддерживать 50-60%(можно использовать увлажнитель воздуха или в каждой комнате ставить посуду с водой или мокрое полотенце)
В основе развития атопического дерматита лежит генетическая предрасположенность к аллергическим заболеваниям,мутации гена филаггрина и других белкови нарушение функции эпидермального барьера.
Атопического дерматит-аллергическое мультифакторное заболевание и не всегда оно связанно с питанием(лишь на 30%),имеет место и проблемы с жкт,климатические условия(сухой воздух),внутренние инфекции,пыльцевые/пылевые аллергены и тд.
Очень важен уход (увлажнение эмолентами)-это ваша база,которая поможет более длительно пребывать в ремиссии!

Здравствуйте, принимайте фенибут 250мг 3р в день до 3 месяцев. Лечение нужно начинать с мамы...

Марина,добрый вечер!прикрепите,пожалуйста ,анализы

Елена доброго вам дня!
На самом деле ваша ситуация не опасная и не страшная. Я понимаю, что сейчас возникают сложности в воспитании девочки и многое в её поведении вам не нравится и настораживает, однако вы верно подмечаете - это возрастной кризис. Такое поведение встречается практически в каждой семье, и очень очень важно сейчас выстраивать отношения с девочкой правильно.
Если вы будете показывать ей, что порядок и уборка, её воспитание - вас заботят больше, чем её личные переживания и сложности, вы начнёте отдалятся и к 14 годам конфликт будет набирать обороты.
Сейчас самое главное нужно осознать - этот период пройдёт, но от того насколько качественно вы будете вовлекаться в её «внутренний мир» - и зависит её дальнейшее поведение.
Она будет и хорошей хозяйкой, и взрастит ответственность к труду, быту, учёбе - этот этап взросления и приучения к порядку она обязательно освоит, по этому поводу не переживайте. Даже если сейчас она показывает вам катастрофическую лень, это не значит что в жизнь она пойдёт такой же, неприученной и ленивой.
Прежде всего, сейчас от вас необходимы - принятие, максимум тепла, любви, заинтересованности. Спрашивайте как прошёл день, что её тревожит, а может она нуждается в каких то советах, как с мальчиками - может ей кто-то начинает нравится.
В телефоне сейчас весь её мир, сейчас поздно отбирать - сразу станете врагом. Лучший подход - принять, не критиковать, но договариваться - сокращать время на интернет общение. За столом - все без телефона. Все, это значит все.
Находить компромиссы, больше и чаще выходить из дома. Предложить пригласить в гости подруг, чтобы пообщались вживую. Выходить вместе на прогулки без телефона. Проговорить с ней увлечения - возможно она захочет чем то заниматься (кружки, хобби, плавание). Отвлекать её нужно чем то интересным для неё.
Приобщать к труду нужно тоже мягкими разговорам, но больше партнерскими, т.е. не с позиции - ты должна, заправь пожалуйста постель. А именно разговорами «взрослый-взрослый».

Елена, здравствуйте!
Ваша ситуация действительно не простая и многогранная.
здесь имеют место и отношения с приемным ребенком(они уже накладывают свою манеру общения и свои тонкости) и то , что проживает переходный возраст и саму модель коммуникации.
лучший и более действенный способ - это работа с семейным психологом(и тут больше родителям чем ребенку - так как именно мы задаем тон общения и ставим границы).
по поводу ее поведения, ленности и тд. Это и действительно возрастное - процесс яркой сепарации(мое, что хочу то и делаю, отстраняюсь от вас, слушаться не буду и тд) и как и у всех подростков(а у вас дочь приемная) - подсознательное желание получить доказательство любви родителей - "полюбите такой какая есть, буду грубее а вы докажите"))
Конечно вам не просто и необходима выдержка и понимание прежде всего того, что когда ребенок грубит или становится в позу(то это прежде всего ребенок и гормоны, и его крик о помощи и обращении внимания) ! Да, они уже физически "большие", а психика очень ранима и совсем не выросла, нет понимания ответственности и тд.

Что делать) Больше общения, тепла, нежности и вопросов и разговоров по душам(учеба и др. темы пусть будут редкостью). Сейчас ее больше волнует как ее принимают сверстники, какой она может быть в компании, может влюбленность, а что могу в будущем...
И учеба, уборка и тд. для них далеко даже не на втором плане - это надо понимать, чтобы меньше нервничать.
Если мы будем дейчствительно поддерживать ее, понимать, честно соблюдать ее границы(что у нее есть свои интересы, комната и тд,) то своим примером и просьбой тогда уже привлекать к помощи дома) Но тоже с интересов(например - мы собираемся в субботу поехать - то о чем вы все вместе договорились или она лучше сама захотела - скажите помоги пожалуйста собрать вещи в стирку. прибраться в комнате(попросите конкретнее чтобы не было разночтений) чтобы в субботу у нас все получилось и мы не тратили на это время. И если в субботу все на месте - что ж скажите, что понимаю, тебе наверное не было времени ок, ладно буду тогда сегодня убирать поехать не сможем, тогда в следующий раз. То есть тут важно чтобы наши просьбы имели последствия - тогда ребенок начинает сам выбирать что ему важно и для чего.
По поводу телефона сложнее - раз уж сами дали так как же теперь лишать)) Только если это для всех условие, что например каждый вечер выключаем интернет с 18 до 6 утра) это просто пример)), мы экономим, не можем сейчас за все платить или... придумайте причину. Тогда это хоть на какое то время и в штыки но понятно и не обидно - она со всеми)
Но на самом деле - пока не будет другой интересной альтернативы - отбирать телефон не имеет смысла)) Ребенка надо потихоньку привлекать к какому то интересу - тестировать и подобрать что нравится(водить в театр, в музеи, на выставки, может на спорт секции, танцы вместе искать что заденет)) Но главное - не ругайте себя! Вы делаете все что в ваших силах - любовь и забота главное средство!) А такие моменты как иногда агрессия, леность и непослушание - это только показатели где мы еще не нашли подходящую модель общения с ребенком)

Добрый день!
Нет ничего плохого помогать близким, но помощь должна быть в меру, например, где-то починить маме что-то дома, купить иногда продукты и т.д. Парень берёт на себя ответственность всю, т.к. он считает, что он старший и на нём больше ответственности, он сам это принимает. Но, видит ли он в этом проблему? Для него это проблема? Или для Вас это проблема? Вам это не нравится и Вас тоже понять можно, Вы хотите, чтобы он был с Вами, строил с Вами отношения, создавал семью. Но у парня может быть всё нормально с этим, он может считать, что он всё делает правильно (с Вами строит отношения, маме помогает). А что Вас пугает в этой ситуации? Какое решение, компромисс видит парень в этой ситуации? Вы говорили, почему лично Вам это не нравится? Парень считает, что он уже отделился от родителей. Он бы хотел, чтобы было как-то по-другому? Ведь это его семья и его выбор. Вы говорили ему, что Вас не устраивает, но решение принимает он. Эффективнее будет договориться с парнем о времяпровождении друг с другом, заранее планировать неделю, бюджет. Даже, если Вы будете женой, то это не значит, что парень изменится.

Добрый вечер! Сдайте кровь на гепатиты В и С

Вы всё сделали правильно. Скорее всего со стороны отца будет негатив в Ваш адрес, но не в коем случае, чтобы это видел ребенок. Малыш узнал новую информацию, сейчас он ее переваривает, но перенес ее очень достойно, очень мужественно, с пониманием и осознанием и новый рисунок тому подтверждение. Вас он не перестанет уважать, авторитет в его глазах Вы не потеряете. Было бы намного хуже, если бы он эту правду узнал от совершенно посторонних лиц, вот тогда бы был потерян авторитет и Вас как матери и его отца, было бы утеряно доверие, а это самое главное во взаимоотношениях с ребенком. Ребенок должен верить и доверять на все 100% своим родителям, вот поэтому ему нельзя врать. Здесь не работает элемент "ложь во благо". Это "медвежья услуга" для малыша. Понятно, что для отца ребенка лгать - привычное дело и он не считает необходимым открыть правду всем, потому что в первую очередь так удобно и комфортно ему самому. Но не нужно ставить его комфорт и удобства в данном случае на первое место. Первое место всегда и всюду - Ваш ребенок и Ваши действия направлены на благо его психологического становления. Не слушайти осуждения и нападки посторонних людей. Женатый мужчина, который 15 лет имел вторую семью тоже далеко не ангел и должен нести ответственность за свои поступки. Вот и настало время поговорить со своим ребенком и рассказать правду, очень мягко и осторожно, поэтому обязательно его предупредите, что при их следующей встрече, пусть ждет много вопросов и будет готов на них ответить. Всё у Вас будет хорошо. Вы молодец. Здоровья и терпения Вам.

Для начала надо бы попробовать полечиться, а там видно будет. В любом случае не менее 4-х месяцев должны проводиться лечебно-диагностические мероприятия, только тогда можно попытаться пройти мед освидетельствование в бюро медико-социальной экспертизы. При посттравматических энцефалопатиях дают, а вот какой Вам диагноз установят это уже виднее Вашим лечащих врачам.