Результаты поиска

Здравствуйте Марина! Решение о переезде это всегда компромисс. Важно взвесить все за и против с учетом вашего психологического состояния и будущего дочери. В Москве привычная жизнь, работа, перспективы, но и воспоминания о трагедии, одиночество. В Брянске, поддержка семьи, более спокойная обстановка, но и чувство "клетки", отсутствие привычной работы. Попробуйте рассмотреть промежуточные варианты, например, остаться в Брянске еще на какое-то время, чтобы дочь окрепла, а вы наладили свою жизнь. Самое главное прислушайтесь к себе. Чего хочет ваше сердце? Где вы будете чувствовать себя более счастливой и способной дать дочери все необходимое? Помните, что ваши родственники хотят вам только добра, но решение принимаете только вы.

Здравствуйте, Светлана, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с алкоголизмом у мужа...Вы видите, что муж спиваетесь, но находитесь в зависимости - есть дочка, которой нужны занятия, есть финансовые обязательства, конечно, если будет развод,то нельзя гарантировать, что муж будет помогать больше, чем просто алименты и тогда будет нужно искать варианты и будет очень сложно. Прежде всего - подумайте - Вы готовы дальше жить с мужем? чего Вы ждете? ведь он не изменится? Вы хотели бы принять решение о разводе или продолжать жить с мужем, но при этом, не испытывать боль разочарования?
Если принять решение о разводе - тогда нужно будет подойти к ситуации со всех сторон - и юридически понимать свои права и обязанности, последствия разных шагов и то, какой путь может быть после развода
А если продолжать жить с мужем и при этом не испытывать боль разочарования, для этого предстоит учиться воспринимать мужа - не как своего мужчину, а как соседа, с которым Вы живете и пользуетесь его средствами, чтобы растить ребёнка. Тогда будет уходить эмоциональная привязка к мужу. Вы сможете постепенно поставить и перед собой цель - например, обрести независимость - возможно, найти другую работу или другой источник, или копить средства, чтобы иметь подушку безопасности и уже заранее готовить себя к уходу от мужа, например.
Понимаю, что всё сложно, но, попробуйте подумать, Вы готовы так жить дальше?

Здравствуйте, бессонница чаще всего выступает симптомом тревожного, депрессивного расстройства. Лечится подбором антидепрессантов с седативным действием, противотревожных препаратов.
Если от триттико появилась заложенность носа, лучше его заменить. Корвалол не лучший выход, вызывает привыкание и зависимость.
В Вашем случае можно на ночь попробовать таб. Кветиапин 25-75мг или таб труксал 25-50мг, в сочетании с таб. феварин 50-100мг длительно до 3-6месяцев и более.

Сейчас в первую очередь нужно пройти глюкозотолерантный тест. Если по нему подтвердится инсулинорезистентность, назначаются инсулиносинтетайзеры.

Если нарушений углеводного обмена по тесту не будет, тогда только коррекция питания (голодать не нужно, нужно 3 основных приема пищи и 2 перекуса минимум). Сильный дефицит калорий тоже не нужен, так как для организма это тоже стресс. Все в меру.

Консультация кардиолога, ЭКГ, эхо-КГ.

Дарина,Здравствуйте.У вас прекрасное имя!) Вы сейчас находитесь в состоянии однообразия! Каждый день у вас по идее одинаков.Попробуйте как то ,разнообразить вашу жизнь.Начните ходить на фитнес,вечером,когда муж дома,может найдете работу на дому на 2-3 часа,найдите клуб детский,куда можно ходить с детьми ,там найдете себе подруг,таких же мамочек с детьми(появится общение,новые знакомства) И старайтесь ничего не предьявлять мужу!Вы только будете ссориться и все!

Илиза, здравствуйте!
Какие сейчас эмоции Вам мешают вернуть свое спокойное состояние?
Чего бы хотелось сейчас - от ситуации на работе?
Коллега скорее всего ревнует Вас(ведь Вы ему точно нравитесь и не безразличны) - но дальнейшее - развитие отношений он не предполагал и стал Проявлять такое поведение. Как Вы к нему относитесь, хотелось бы поставить точку или что то изменить в отношениях?
Отсюда будет уже и направление поведения с ним.
Но точно не давайте себя в обиду - тормозит его, когда своим поведением ранит Вас.

Здравствуйте, Андрей.
Хороший вопрос. На самом деле вопрос приобретения своего жилья включает в себя, с психологической точки зрения, несколько вопросов. Это вопросы сепарации, вопрос границ и вопрос ответственности.
Сейчас вы живете совместно с девушкой в ее квартире. Но, при этом, большая часть ваших вещей находиться у родителей. То есть вы находитесь как бы между двух домов. И это дает вам возможность "лавировать", между этими домами, в случае, если, допустим, произойдет конфликт между вами и девушкой или между вами и родителями. То есть всегда есть место для манёвра) И таким образом, вы, в данном случае, регулируете вопросы сепарации и вопросы границ. Постепенно то сближаясь, то отдаляясь от родителей\девушки.
По поводу того, что есть вариант купить квартиру в 3 комнаты, но эти три комнаты вам кажутся пока недостаточными. Действительно, ли вам этих комнат будет недостаточно при покупке этой квартиры, или есть какая-то другая причина? Учитывая, что вам некомфортно в однушке вашей девушке, 3 комнаты- это хорошая перспектива. Ждать, пока появиться достаточно денег на покупку 4- комнатной квартиры - это растягивать во времени ваше сегодняшнее неудобство, связанное с маленькой жилплощадью. Но, если вы все еще сомневаетесь, то может быть в этом "неудобстве" есть какая-то привлекательность для вас?

Добрый день, Ирина!
"А что мы обои не можем поклеить и сыну он ничего еще не купил этого его не парит."
А Вы говорили об этом мужу? Ведь если не попросите/не будете говорить, то будет так:
"Когда получает зарплату сразу заявляет у меня кредиты, алименты, денег мало.Я даже рот не успеваю открыть что мне на мои нужды нужны хоть какие то деньги."
Он Вам сразу говорит, что денег нет, т.е. по факту, чтобы Вы не задавали дополнительных вопросов.
"С его же слов первой жене он помогал с детьми и днем и ночью, сейчас он устает и уходит спать."
А Вы не настаиваете на том, чтобы муж все же принимал участие в воспитании ребенка, помогал Вам? Вы делаете все дома, занимаетесь ребенка, Вы все успеваете, а муж не будет думать Вам помогать, пока Вы не начнете заявлять о себе, о том, что ВЫ устали не меньше, чем он. Все устают. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, с ребенком все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Покажите это мужу. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за ребенка.
Также важно наладить романтику в отношениях. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем (ребенку можно найти няню, попросить близких остаться с ребенком), так и вместе с ребенком. Но и также не забывайте время о себе, проводите время наедине с собой.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Если Вас беспокоит послеродовая депрессия, то необходимо очно обратиться к психиатру или к психотерапевту. Также важно подключать психотерапию, разобраться в себе, с психотерапевтом или с психологом.