Результаты поиска

Юлия, доброго дня!
Бесспорно, ваши беспокойства за сестру понятны, проблема есть и она значительна.
Такое безудержное, нерациональное, импульсивное погружение в долги, отсутствие прогностичности, критичности и слабая оценка степени ответственности за столь немалые суммы для человека, не обладающими высокими доходами и не способным к их выплатам может свидетельствовать о ментальном неблагополучии сестры. Можно сколь угодно помогать ей решать вопросы с выплатами, но эта яма бездонна, пока человек сам не поймет, что она падает на дно этой ямы и рано или поздно это может закончится уголовной ответственностью
Кредитная зависимость как и любая другая - это повод обратиться к врачу -психотерапевту, но Юлия, все это возможно только, если сестра признает проблему и сама пойдет к врачу. Это не повод для принудительной госпитализации.
В ваших силах только прекратить делать вливания на погашение долгов, и показать ей, что придется решать проблемы ей самой, поскольку она никого не слушает. Пусть окунется в последствия своего поведения.
Разубедить вам ее в том, что "дольче вита", к которой она стремится не живется за счет кредитов, вероятно, никак не удастся, поскольку у человека есть четкие убеждения о том, как ей жить, хоть к прекрасной жизни она все никак не приходит, а только тонет в долгах, но этого не осознает.
Она не видит себя нездоровой. И любая ваша попытка разговора о том, что все это не про красивую жизнь упрется в стену из сопротивления.
Жаль вам это писать, но вы бессильны ее как либо сподвигнуть на лечение, мотивация, желание выкарабкаться из лап зависимости: все должно идти от нее.

Здравствуйте! Вам лучше обратиться к психотерапевту, можно для начала онлайн. Это вам поможет справляться с вызывающими страх ситуациями.

Екатерина, добрый день.
Вы не пишете, сколько лет вы в отношениях, какие перспективы у вас, есть ли у вас ОБОИХ планы на брак, семью, сколько лет вашему мужчине. Это важно.
Покупать совместное жилье, находясь не в браке, редко кто решится- потому как совместная покупка квартиры людьми, не связанными юридическими обязательствами, дело рискованное. Для всех участников процесса.
Родители волнуются за сына, они не знают, не уверены, как сложатся ваши отношения, вероятнее всего, и в случае расставания, ему придётся куда то вернуться или делить с вами шкуру неубитого медведя в виде ипотечной квартиры.
Конечно, они не будут вкладывать ту квартиру, как часть вашей общей. Она и оформлена на них, а не на вашего мужчину именно с целью, чтобы он не сумел сделать опрометчивых шагов и принять поспешных решений. Многие родители стараются помочь купить своим детям квартиры, когда они еще вне брака, чтобы не было соблазна у партнера эту квартиру делить, ведь ситуации бывают разные.
Да, получится так, что он живёт с вами, а ипотеку платит за квартиру, к которой вы не имеете отношения. Он то наследник будет, тут все понятно.
Надо обсудить это с ним, спросить, как он видит развитие отношений, событий? Как он предполагает организовать финансовое обеспечение вашего совместного быта в таких условиях? Каков будет его вклад? Может быть, родители сами будут платить ипотеку, раз он пытается создать семью? Не будете же вы его обеспечивать?
Либо же принять, как есть и ждать, когда ипотека закончится. К тому времени и ваш союз укрепится, но это все такое туманное...
Конечно, вас можно понять, у вас нет жилья, вам хотелось бы совместно с партнером, с мужем, может быть, приобрести что то своё и выстраивать жизнь по своим правилам, но сделать в данной ситуации совместный шаг похоже, очень сложно. Если только ваш мужчина не откажется платить ипотеку за родительскую квартиру, и не станет вести самостоятельный образ жизни без оглядки на их мнение. Либо же если родители изменят своё мнение.
Ещё как вариант, вам переехать в квартиру, оформленную на родителей вместе с мужчиной, жить там, но опять же вашего там ничего нет.
Как то так. А решение за вами, в любом случае.

Здравствуйте! Прочитала то, что во вложении.
Я думаю вам подойдет сертралин, он блокирует обратный захват дофамина, поэтому эффективен при апатии, заторможенности. В меньшей степени способен повышать пролактин.
Пароксетин не стоит принимать, т к он повышал пролактин.
Буспирон начинает свое действие спустя 4 недели от начала лечения, поэтому в качестве прикрытия вам нужен другой анксиолитик - атаракс, стрезам или грандаксин.

Здравствуйте.

Есть такой метод в психологии расстановки по Хелингеру. Думал они вам смогут помочь. И книга пег стрип нелюбимая дочь.

Здравствуйте! Для начала проанализируйте, чего Вы хотите на данный момент сами. Почему живёте с отцом ребёнка, если Вам это не надо? Снова поставьте себе цели в зависимости уже от сложившейся ситуации. Подумайте, что и как хотели бы изменить для собственного комфорта.

Здравствуйте, препараты можно пить вместе, эглонил уменьшает побочные эффекты флуоксетина и влияние нервной системы на ЖКТ

Здравствуйте
Комбинация флуоксетин + оланзапин - это хорошая схема, но начальная дозировка должна быть 20 мг флуоксетин и 5 мг оланзапина. Нужно принимать именно в таком соотношении.
И в вашей схеме триттико - лишний. Рекомендую его убрать.

Здравствуйте. Найдите работу или хобби по интернету, займитесь спортом, можно и в домашних условиях или бассейн вечером в выходные. Из родственников некому вам помочь?

Вы не сойдёте с ума. Ваша развитая мнительность и воображение - главные враги. Вам нужно анализировать свои чувства и мысли, почему они появились, что могло быть причиной, как можно исключить причины вашей тревоги, почему вы чувствуете себя именно так, а не иначе. Так же необходимо учиться контролировать своё тело, расставлять приоритет в мыслях, действиях. Идеальным вариантом будет работа с психологом на сеансах психотерапии.

Дети никогда не виноваты в межличностных отношениях мужа и жены. Их жизнь это их жизнь, у них своя голова на плечах, вы не виноваты, что они не смогли построить и сохранить свои отношения. Папа прав он не должен маме. В таком случае есть очень плохая вещь как судебный раздел имущества. Обычно отношения очень портятся при таких обстоятельствах, но зато потом каждый начинает отдельную жизнь и через время до мозга доходит, почему нельзя было поступить так раньше.

Анастасия, здравствуйте. ".. я не понимаю, что ему нужно и чего он хочет. А главное, не понимаю, что делать мне"... Вот это и есть главное - понять, чего хочется Вам, а не чего хочется ему. Пока Вы додумываете за него - ситуация стоит на месте или ухудшается... "но последнее время часто ругались,даже из мелочи разругивались в пух и прах" - Зачем? Чего хотите доказать ему?