Результаты поиска

Увеличение или снижение веса крайне редко встречается на феварине, гормональные нарушения не вызывает. Наиболее часто возникает усиление тревожной симптоматики и тошнота в период адаптации (в первые недели приема), со временем побочные явления проходят

Здравствуйте Рустэм! Мне искренне жаль, что вы оказались в таком сложном положении.Сначала хочу уточнить, что сейчас вызывает у вас наибольшее беспокойство физическое состояние, отношения с родителями, потеря работы или чувство вины за секс? Ваше описание похоже на ситуацию, где внутренние установки "быть идеальным" для родителей сталкиваются с естественными потребностями взрослого человека. Это может вызывать глубокий внутренний конфликт, который усиливается физическими симптомами. Интересно, а как вы думаете если бы вы не занимались сексом, но столкнулись бы с теми же проблемами здоровья или потерей работы, испытывали бы вы такое же чувство вины? Также важно обратить внимание на суицидальные мысли. Они часто возникают, когда человек чувствует, что не может соответствовать своим же завышенным стандартам. Это не слабость, а сигнал о том, что нагрузка превысила ваши ресурсы. Не могли бы вы рассказать, пытаетесь ли вы обсуждать эти переживания с родителями или, наоборот, скрываете их? Это может сильно влиять на ваше состояние .Понимаю, что сейчас вам кажется, будто вы "подвел" тех, кого любите. Но, возможно, это шанс пересмотреть границы: где ваши потребности, а где ожидания других? Например, если вы уволились с любимой работы из-за стресса, это говорит о том, что ваша психика давно давала сбои под грузом ответственности. Можете ли вы вспомнить моменты, когда вы позволяли себе быть "неидеальным»?
Как отделить чувство вины за конкретные действия (например, секс) от убеждения "я плохой человек". Как построить диалог с родителями, чтобы они видели вас не только как "примерного сына", но и как взрослого, которому тоже нужны поддержка. Как восстановить ресурсы после выгорания возможно, через терапию или простые ритуалы заботы о себе.

Здравствуйте Владимир!

По вашему описанию можно предположить, что у вас наступил очередной возрастной кризис.
Жизнь человека так устроена, что на протяжении всей своей жизни у него несколько раз меняются жизненные ценности и убеждения. Мысли дошкольников отличаются от желаний подростков, и взгляды юношей и девушек 18-25 летнего возраста на свою жизнь, совсем не похожи на ценности и убеждения зрелых 30-40 летних мужчин и женщин.
Вам можно пересмотреть свои желания и выбрать для себя те, которые важны для вас именно сейчас и отбросить те из них, которые вызывают у вас апатию. Таким образом вы расширите свой горизонт важных для вас понятий и сможете сконцентрироваться на более существенных.
Вероятно ваша жизнь сейчас двигается по однообразному шаблону, который и приводит к нервным срывам и тревожности, и ваше стремление как-то вырваться из этого замкнутого круга не реализуется.
В таких случаях можно принимать медикаментозное лечение и провести курс психотерапии.
Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны.
Представьте, что вы – сторонний наблюдатель, анализирующий жизнь близкого человека.
Что бы вы посоветовали ему?
Какие сильные стороны вы бы выделили?
На чем бы посоветовали сосредоточиться?

Здравствуйте Анна!
Скорее всего ваше предположение о том, что он боится стать папой и уже привык жить для себя, может быть той причиной, по которой он придирается к вам по поводу чистоты в доме. В таком случае вам можно объяснить ему, что дать жизнь ребёнку, более важно, чем беспокоиться о бытовых вопросах. Вам можно постараться уговорить его на совместный визит к психологу, чтобы уже и посторонний человек объяснил ему о счастье иметь ребёнка.

Здравствуйте! Ваше состояние связано с тревогой. И по сути это расстройство адаптации. Здесь на первом месте должна быть психотерапия. А если говорить о препаратах, то здесь препаратами 1 линии будут антидепрессанты из группы СИОЗС (эсциталопрам, например). Так что назначения врача-невролога мне представляются более адекватными.

Карина, здравствуйте! По Вашему описанию у Вас действительно скорее всего тревожно-депрессивное расстройство. Но лучше сходить на очный приём к врачу-психотерапевту для уточнения диагноза и назначения рецептурных препаратов при необходимости. А как давно у Вас такое состояние? Что-то принимали из препаратов? Может быть психотерапию проходили?

Добрый вечер!
У измены есть причина. Как Вы её проработали вместе с мужем?
Вы все 4 года переживаете из-за этого?
Главное, что сейчас в ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в "тогда", "тогда" каждый был другим человеком, были другие взгляды, не было того опыта, что есть у Вас сейчас и у мужа тоже есть опыт, он дорожит Вашими отношениями. Да, конечно, измены – это, не приятно и они возникли не просто так, мужу хотелось чего-то интересного, нового, но это было "тогда", но не сейчас. Также причиной может быть, если мужу что-то не хватало в отношениях. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Муж в тот момент думал о своих желаниях, ему хотелось, и он это делал, возможно, это кризис, и он так повышал свою значимость в своих же глаз.
Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем. Вам важно сейчас себя понимать, принимать, любить, учитывать свои желания и интересы, не ставить себя на последнее место.
Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями вместе.

Елена,Добрый вечер.Конечно муж будет помогать семье,ничего тут не поделать.Поговорите с мужем,чтобы определить посильную ежемесячную плату,которую он будет переводить на карту ,чтобы она была одинаковой каждый месяц.Так они привыкнут и перестанут "тянуть" лишнее с вас.Если что то доказывать его матери,она не поймет и будет продолжать дальше просить деньги все больше и больше,а у вас своя семья.

Здравствуйте, Кристина!
В отношениях не допустимы оскорбления - это должно быть правилом в Вашей семье. Если Вы допускаете оскорбления, то это уже "норма" в Ваших отношениях. Муж, как хочет, так и разговаривает с Вами, а Вы это принимаете. Для начала Вам важно начать любить и принимать себя, не давать себя в обиды, защищать свои личные границы.
Как Вы относитесь к себе?
Вы говорили с мужем о том, что Вас не устраивает? Вы пробовали работать над отношениями?

Первое время будет не просто, нужно будет адаптироваться к новой жизни, к новым условиям, к замужеству, а на это нужно время. Но, у Вас ведь есть плюсы переезда, верно? Вы переезжаете к мужчине, которого любите, в большом городе будет больше возможностей, найдете хорошую работу. И друзей со временем найдете, друзей много не бывает, поэтому на это также нужно время, чтобы их найти, но это все возможно. В своем городе Вы их нашли и в другом также найдете, дайте только себе это время.
Если Вы останетесь в своем городе, что Вы потеряете? Да, будут близкие рядом зато. Но Вы ведь не только этого хотите, верно?

У вас трудности с ведением переговоров в семье. Кажется, будто нельзя спокойно обсудить и договориться о семейном бюджете и личном бюджете каждого члена семьи (его, вас, детей). Здесь и проблемы зависимости есть, и непонимания ценностей, и базовая финансовая безопасность и обеспеченность семьи, и ваша эмоциональность, и много еще чего.
Что происходило перед этими кардинальными переменами в управлении финансами? Действительно ли унижения и оскорбления появились "вдруг", а раньше их не было, и почему они обоюдные? Тайны, обиды, подозрения, манипуляции, попытки контроля, отсутствие обсуждений - это сложные проблемы, без семейного психолога тут сложно обойтись. Терпения и деликатности вам!