Результаты поиска

Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно сложная, и я понимаю, как тяжело вам сейчас. Давайте разберёмся по порядку.

1. Отношение к текущей работе.
Сейчас работа для вас — источник стресса, но и необходимость. Попробуйте сместить фокус: не «я должна продать любой ценой», а «я делаю, что могу». План — это требование компании, но не мера вашей ценности. Разделяйте профессиональные требования и самооценку.

2. Страх общения и стресс.
Тревога перед взаимодействием с людьми часто связана со страхом отвержения или неудачи. Попробуйте техники «заземления»: глубокие вдохи перед контактом, напоминание себе, что отказ клиента — не ваша вина. Постепенно снижайте важность каждой продажи в голове — это просто часть процесса.

3. Смена работы или смена отношения?
И то, и другое. Пока вы ищете варианты (а это важно!), попробуйте уменьшить напряжение на текущем месте: фиксируйте маленькие успехи, делайте перерывы, не корите себя за «неидеальность».

4. Куда двигаться?
Вы правы: страх «безнадёжности» парализует. Начните с анализа: что вам даётся легко? Даже в продажах есть навыки — общение, терпение. Рассмотрите смежные области: административная работа, кол-центры (где меньше давление), удалённые варианты. Возможно, курсы (даже короткие) помогут расширить возможности.

5. Панические мысли.
Они преувеличивают риски. Да, ситуация тревожная, но шанс «оказаться на улице» минимален — есть соцпрограммы, возможность перекредитования. Составьте план «Б»: даже временная подработка снизит напряжение.

Важно: вы не одна. Мама — ваша поддержка, и ипотека — не приговор. Маленькие шаги (резюме, 1 собеседование в неделю) уже снизят чувство безысходности.
Почитайте книгу Роберта Лихи «Свобода от Тревоги»
Берегите себя!

Добрый день
Для начала вам нужно пройти тест на депрессию Бека
https://psytests.org/depr/bdi-run.html
Если результаты будут высокими, то следует обратиться ко врачу-психиатру за медикаментозной поддержкой и назначением психотерапии.
Для самопомощи и возвращения себе самоценности ведите дневники желаний, благодарности. Выпишите свои мечты, наиболее реалистичные и выполнимые из них обозначьте как цели, разделите на маленькие части, которые сможете выполнять в течение дня, и пробуйте их выполнять. Не ждите от себя быстрых результатов, не ругайте себя , а наоборот хвалите за каждый сделанный самостоятельный шаг в сторону своей мечты и желаний. Если у вас депрессия, каждый маленький шаг может даваться вам тяжело, но не переживайте из-за этого, главное - начать. Главное - поверить в себя. Не сравнивайте себя с другими. Ваша жизнь - уникальна. Полюбите себя сами. Начните с мелочей.

Здравствуйте, Светлана!
Вы уже достаточно долго терпите подобное состояние, поэтому оптимально было бы его медикаментозно скорректировать.
В Вашем случае можно рассмотреть к приему антидепрессант из группы СИОЗС с противотревожным и активизирующим действием: Эсциталопрам (Ципралекс, Элицея) или Сертралин (Серената, Золофт) под прикрытием транквилизатором на первые недели приема, так как в первые недели приема антидепрессанта возможно усиление тревоги.
Антидепрессант может решить проблему с тревогой, перепадами настроения и апатией.

Я вас понимаю, бывает очень сложно открывать чужим людям, даже если это специалисты ,то, что находится в глубине души.
В вашем случае, Мария, лед уже тронулся) вы смогли написать сюда, а значит и на очную встречу с психологом уже пойдёте с меньшим страхом.
Работать над состоянием можно как с психологом, так и психотерапевтом.

Здравствуйте, Анна! Как подсказывает прошлый опыт, который вы описали, с предыдущими отношениями супруга, человек находится в зоне комфорта, в которой ничего не хочет менять. На предложение поиска работы-отговорки, и никаких действий. Вы говорите что не хотите разводиться, тогда возникает вопрос, для чего вам такие отношения? По-сути в вашем доме появился второй ребенок, которого надо кормить, поить, уделять внимание. А вам, как маме, есть о ком заботиться и кого воспитывать. А для этого вы должны быть здоровы и физически, и психологически. Берегите себя!

Виктория. здравствуйте!
Верно понимаю Вас, что вы хотите наладить отношения. не злитесь на супруга-? Если так- то стоит пойти ему на встречу, но серьезно поговорить. Как Вы сами рассматриваете будущее с ним- Вы готовы к его увлечениям на стороне или все таки хочется, чтобы этого не было?Да и насколько они вообще серьезны и вообще как сейчас он сам видит ваши отношения и хочет ли сохранить семью?
если для Вас это больно и не приемлемо- но хочется сохранить семью, попробовать наладить отношения: поговорите, что раз ситуация произошла( вы пока и сами не знаете что именно- но вопрос в любом случае в доверии и чутком отношении друг к другу)- и Вы точно это не поддерживаете и Вам больно,что он не говорит Вам о том, что происходит, что пытается это решать...как то на стороне.. но вы понимаете что что то значит между вами все таки напряжено, нет где то доверия . Что значит где то вместе перестали слышать и понимать - но любите его и дорожите семьей- что вам стоит серьезно понять, что между вами не так, где у кого "болит" и как вместе с этим справиться.
А дальше или сами договоритесь о том как больше доверять друг другу, восполнить то, чего каждому возможно не хватает в отношениях или можно обратиться за помощью к специалисту и совместно пройти этот кризис.

Юлия, посмотрите в сторону вашей с мужем автономии. Это ведь на самом деле здорово, иметь своё и быть самостоятельным, независимым. Родители гордятся вами, что вы уехали за лучшей жизнью и в общем то вам удалось неплохо устроиться на новом месте, хотя, конечно, тоже скучают. Родителей можно навещать, и они могут к вам приезжать. И когда мы от родителей далеко, эти встречи такие тёплые, такие искренние. Они бывают гораздо более настоящими и греющими, чем когда мы видимся часто, живём рядом. Мы ведь наслаждаемся каждым моментом с ними, никаких споров, выяснения отношений, все рады приезду, шум и приятная суета, подарки, гостинцы, вкусненькие мамины штучки) Просто там вы себя ощущаете ребенком рядом с ними, и это нормально. Вот уж кто точно не в прошлом, так это родители, правда. Они всегда с вами, хоть и дальше географически. Слезы расставания - это о любви, о том, что ценно, что дорого и хорошо, что они есть, они говорят вам о том, что вы не одиноки, что есть с кем прощаться, зная, столько будет новая встреча. Многие лишены такой привелегии, им не с кем посидеть на дорожку( Решится вопрос с работой, вы выйдите из стресса, вам и об остальном будет думаться светлее.

Здравствуйте.
Почему вы считаете что смерть его отца это точка в ваших отношениях?
Вам сейчас следует спросить у него, как вы можете ему помочь и хочет ли он чтобы вы приехали возможно ему нужна ваша поддержка или напротив он хочет быть один какое-то время. Лучше спросить прямо и следовать его пожеланиям у него сейчас будет длительный период проживания утраты и ему понадобится поддержка близкого человека, возможно вы им и станете. Конечно про отношения речи вести не нужно сейчас но и отдаляться не следует.

Ольга, здравствуйте! К сожалению, Вам необходимо начать принимать антидепрессант. Все антидепрессанты могут давать побочные эффекты. На эсциталопраме по моему опыту их меньше. Давайте возьмем его. Однократно можно принимать НПВС при необходимости на фоне приёма антидепрессантов, если у Вас нет хронических сердечно-сосудистых заболеваний или заболеваний крови.

Добрый день, Галина!
А что Вы хотите с этой историей сделать? Как бы Вы хотели, чтобы было?
А каких изменений Вы ждали от мужа?
Для Вас это измена? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Что Вы хотите? Простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он ещё раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему муж интересуется другой женщиной, что не хватает мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Добрый вечер, Татьяна!
Что именно Вас смущает на первой работе? Мыть полы и санузел? Ведь Вам за это платят.
А что смущает больше всего на второй работе? Здесь придется приносить кофе, возможно, мыть чашки за кем-то. Важно понимать, что больше перевешивает Ваше желание НЕ делать какую-то из этих работ.
Либо оставайтесь пока на первой работе, а параллельно ищите другую совершенно работу, где Вас будет устраивать практически все, чем менять одно на другое. Ведь Вас не устраивает не один из вариантов. Первый более привычный, а второй неизвестный, но он уже Вам не нравится, если Вы сомневаетесь.
Уточните у юристов, дают ли квартиру тем, кто сменил работу, не проработав определенный срок? Или без разницы?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый вечер, Ксения!
А у Вашего мужчины есть сроки, когда он хотел бы жениться? В каком возрасте он планирует жениться на Вас? Вы разговаривали об этом? А через сколько хотели бы Вы выйти за него замуж?

Здравствуйте! Вы правы, можно и не работать, когда есть возможность, это советское влияние исторического прошлого, что все должны работать. Но вы заметили, что невероятно много труда уже заменяют роботы, поэтому заставлять вас никто не будет. Найти занятие - это скорее для интереса, для ощущений (что нужен, что развиваешься и т.д.). Постарайтесь обращать внимание не только на случаи неудач, случаев успеха не меньше, поверьте)) Важно сейчас искать занятия (не обязательно за деньги), чтобы найти себя, что ВАМ нравится, что цепляет именно вас, не ваших знакомых, а ВАС внутри что-то отзывается, вот там и попробуйте себя, не понравилось, еще попробуйте другую сферу, заодно избежите депрессии и психосоматики!) А там и "чудеса" начнутся с деньгами, они начнут легко к вам приодить, и родных заодно отблагодарите потом. Это закон, там где тяжело, не может быть легких денег, тем более много) У всех разное понятие тяжело, но по ощущениям вам должно быть позитивно, вы должны видеть плюсы в своем занятии, приятные моменты. Я знаю врача, которой нравилось носить халат, она ходила на работу с радостью)), сейчас ушла в частную клинику и вместо копеек уже живет ооч достойно. Все очень быстро сейчас меняется, не предугадать чем вы можете зарабатывать, что завтра станет востребованным, чем обернется хобби, ищите "свое", для хороших эмоции, и все у вас будет как во вдохновляющих биографиях успешных людей.