Я устала жить

Как же я ненавижу своё существование. Как я ненавижу просыпаться по утрам и что либо делать, хочется уйти куда-нибудь навсегда, а лучше из жизни. Я сама себе не нужна, мне абсолютно плевать себя, потому что я никчемное существо, ленивая и безынертная пустышка, чьë существование никому не сдалось, а главное мне. Как ненавижу себя за то, что не хочу жить, ибо здоровая физически, в то время как другие больные люди умирают из-за рака и тд, у них есть цель, есть смысл жить, чего не скажешь обо мне. Раздайте меня на органы пожалуйста, может хоть так я принесу какую-то пользу этому миру. Я безмерно устала, а знать бы ещё почему. Бессилие, отчаяние, плаксивость - как я ненавижу это в себе. Поревела - опустошение, ради чего я вообще живу, если мне это не надо? Бесят порою люди, как же хочется изолироваться ото всех, хочется тишины, покоя, умиротворения, хочется умереть, чтобы не испытывать различные эмоции, чтобы не ненавидеть себя за это. Хочу, чтобы меня убили. Я способна убить себя, я бы очень хотела спрыгнуть с какой-нибудь высотки на закате, ощутить полёт, а если повезёт, то хотя бы животный трепет за свою жалкую жизнь. Хочется заснуть и больше никогда не просыпаться, или очнуться, но уже не в своём теле. Я какая-то двуличная, одна я актив, другая - пассив, а третья (возможно) - пофигистка незнайка. Сложно совмещать в себе эти хочу, не хочу относительно определённой ситуации. Я запуталась, мне скучно везде и всегда, ничего неохота. Не хочу ходить в школу, испытывать какие-либо эмоции, не хочу ни с кем знакомиться, не хочу заниматься домашними делами, не хочу никуда выходить из своей комнаты, хочу лишь забыться и оставаться в своей комнате, как в склепе и разлагаться морально. Меня бесит своё существование, что делать, я в принципе знаю, но пока не буду это осуществлять, мне просто банально лень. Не знаю влияет ли на мою ситуацию, но тётка сошла с ума из-за выкидыша (её я не знаю), брат троюродный папы повесился, сам папа по молодости лечился в психушке, были попытки самоубийства. В общем папина линия не самая здоровая была. Стала более раздражительной, бесят рядом чавкающие, жующие, смеющиеся люди, возникают непристойные мысли устранения этих бесячих звуков. Не могу контролировать слезы, что очень меня раздражает. Мне через месяц сдавать экзамены, к ним почти не готовлюсь, почему до моей черепушки не доходит, что если я не буду готовиться, я не сдам ЕГЭ, не поступлю куда надо и продолжу валяться мякишем. Устала от ругани родителей, их упрёков в мой адрес. Год назад умерла моя любимая собака, мой искренний друг, а ведь из-за меня, никто другой в этом не виноват, если бы я не была ленивой дрянью и правильно ей готовила пищу и гуляла чаще на улице, она бы не мучилась 2 месяца от почечной недостаточности. С ней, с её смертью я потеряла последнюю частицу себя. Год назад в связи с её смертью у меня был нервный срыв: рыдала, била себя, царапала, пускала сопли и слюни, презрительно жалела себя, смеялась и снова ревела. И так минут 20, пока силы не закончились и я не успокоилась, захлебываясь собственной одышкой. Я теряю себя, своё сознание, не узнаю себя, как я так сильно изменилась. Не хочу ночью спать, утром жёстко рубит в сон, днём усталость. Накричала мама - слезы, закончилась память на телефоне - слезы, увидела грустное видео - слезы, просто грустно - едва сдерживающиеся слёзы. В полночь выпила две таблетки снотворного, прошёл час, а никаких признаков сна нет. Я так устала жить.. Мне неохота учиться, встречаться с людьми, искать себе вторую половинку, играть свадьбу, заводить детей, внуков, встречать старость. Всё так скучно и обыденно, проще и интереснее умереть. Я не боюсь смерти, только не своей. Не вижу смысла жизни, каким бы оно ни было. Плюс ко всему какая-то дерганная стала. И такое состояние уже больше года. Иронично, но я планирую стать психологом. Что со мной и как это изменить? Спасибо, что дочитали до конца и послушали бред сивой кобылы.