Я устала.Что со мной не так? — вопрос №2850949

Здравствуйте,все мое детство моя мать нещадно меня избивала,и надо мной издевались сверстники семи до 16 лет за бедности и лишнего веса ,тогда появились первые мысли о самоубийстве, 16 лет мне изнасиловали, я не сказала об этом никому.В 18лет я сбежала из дома к молодому человеку которую узнала всего неделю мы начали встречаться он часто бил меня,насиловал, я работала на четырёх работах,он не работал, он мне изменял устраивал разные сцены ревности, позорим меня на работе когда приходил туда пьяный, мы попали в ДТП в котором он был виноват и он бросил меня на уроке умирать я перенесла восемь операций, и год восстанавливалась училась заново ходить ,и почему-то поверила что он сделал это из шока продолжилось с ним отношений он продолжил меня бить выпивать издеваться надо мной оскорблять унижать. потом мы расстались моё здоровье уже не будет таким же как раньше у меня много ограничений, я начала много работать у меня появились деньги и я начала замечать что люди больше не писали мне как дела просто писали про деньги я прекратила общение с этим окружением я осталась одна, теперь я много работаю, моя мама сейчас сидит без работы я всячески ей финансовую помогаю, у меня проблемы с питанием, я или голодаю или объедаюсь часто вызываю рвоту пью таблетки для похудения всевозможные с 13 лет, последние несколько лет я чувствую себя живым трупом единственное что я делаю это работаю у меня нет сил общаться с людьми и я просто смахиваю их сообщения потому что не хочу отвечать мой дом похож на свалку для меня сложно убраться приготовить себе еду помыться единственное что я делаю это работаю и прихожу после работы ложусь и всё, мне больше ничего не хочется у меня нет никаких целей обидь и мне ничего не радует не интересует и если честно я не хочу просыпаться утром. А еще я работаю в эскорте однажды я осталась на улице без денег и для того чтобы заработать пришла в эту сферу , это сложно не понимаю почему люди это романтизируют но иногда приходится терпеть полных отбросов терпеть насилие иногда даже избиение каждый раз чувствую что я хожу по тонкому льду . Пожалуйста не осуждайте меня мне просто хотелось жить не на улице . Мне некуда писать и обратиться поэтому я решила написать здесь я чувствую себя жалкой отвратительной грязной бесполезной и просто пустым местом .Я давно придумала уже свою самоубийство у меня было несколько попыток, если честно я просто устала жить у меня нет сил мотивации я просто хочу чтобы это все закончилось я не рассказываю о своих проблемах матери потому что она никогда не понимала меня даже когда я голодала или живая на улице я не рассказывала ей об этом потому что она бы обесценила все что я говорю. Я не могу найти какую-то причину чтобы жить не знаю почему держусь просто ещё нужно момент чтобы закончить всё, я плохо сплю у меня постоянно болит голова я очень тревожная и не могу выходить ночью на улицу да и если честно не хочу. ничего не хочется вообще хотелось бы заплакать но не могу выдавить из себя не с слезинки будто все выплакала уже, я постоянно переезжаю из города в город но мне не становится лучше и легче. Я чувствую себя одиноко даже когда нахожусь в компании людей если честно мне кажется что я схожу с ума.Скажите что со мной?