Что вас беспокоит?
Не могу забыть бывшую девушку, постоянно думаю о ней уже год.
Здравствуйте, уважаемые психологи! Год назад я расстался с девушкой Л., которую любил взаимно, ради другой девушки Н., которую как мне казалось, тоже любил взаимно. Н. была моей первой любовью, и история с ней возобновлялась неоднократно за все годы моей жизни, то есть она всегда фонила. Точнее зависимость от неё. Поэтому я выбрал тогда её. Отношения у нас с ней не сложились. Мы постоянно ссорились, а я постоянно сожалел о неверном выборе, о том, что расстался с Л., но как будто был закалдован, и не мог от этой Н. уйти. Похоже на любовную зависимость. Ссоры были постоянно, дикие качели от большой нежности до истерик. Под конец я был весь в неврозе, никогда не знал, когда она психанёт в следующий раз, ожидал это в любой момент. Мне кажется это было похоже на выученную беспомощность у меня, или на стокгольмский синдром. А Н. имеет пограничное расстройство. Л. мне писала через пару месяцев после расставания, о том, что она скучает, и хотела бы всё вернуть. Что у неё уже есть парень, но это было поспешное решение, так как ей было плохо. А я был совершенно в безумном состоянии из-за нервных отношений с Н. Л я отвечал нежно, но неопределённо. Съезжал с темы. Планировал написать ей, когда с Н. расстанусь. Расстался через два месяца. Зашёл на страницу Л, и увидел, что она уже вышла замуж. За пол года, пока мы были не вместе. Не написал. Историю с Н. закрыл навсегда, убедившись, что ничего хорошего с ней не будет. И теперь, когда меня отпустило по поводу Н., меня сильно колбасит по поводу Л. Кажется, я люблю её. И что я упустил свою любовь, пребывая в этом безумии и зависимости от Н. Понимаю, что уже поздно, она замужем. Хочу закрыть гештальт и начать жить, перестать думать об этом. Очень хочется ей написать, сказать о своих чувствах, предложить быть вместе. Понимаю, что получу отказ, возможно жёсткий. И мне будет больно. Но возможно этот её отказ позволит мне наконец-то уже не страдать по прошлому, а начать новую жизнь. Скажите пожалуйста, стоит мне писать ей, чтобы закрыть гештальт?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
А почему нет? Вы ответьте себе на вопрос чего вы боитесь? Отказа и боли? Продолжение отношений и когда она в браке? Игнорирования? Проработайте все возможные варианты последствиц того что вы ей напишете. И Ваши действия во всех этих вариантах. Тогда вы сможете спокойно закрыть эту тему, сделав Как вы задумали. В любом случае лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть
Какие чувства в вас вызывает тот факт, что Л вышла замуж? Вы правы, отказ вы получите и эта информация вас не успокоит, так как вы будете думать, а как бы могло быть и чтобы вы могли поменять, что заведёт вас в тупик и депрессию. Вы возможно совершили ошибку, никто не застрахован, но выбор сделан и вы должны его придерживаться. Тот факт, что отношений с Н больше нет, не означает, что нужно теребить предыдущие отношения.
Захар, здравствуйте, спасибо за ответ. Чувства, которые вызывает факт, что Л вышла замуж - чувство утраты. И чувство стыда, что по своей же вине упустил свою любовь.
Захар, я уже в тупике и депрессии, поэтому мне не страшно, что меня туда что-то заведёт.
Но вы же самостоятельно отказались от этих отношений. Нельзя утратить уже утраченное. Или в вас теплилась надежда, что ещё не все потеряно? Но это только ваши желания, которые дальше ваших мыслей не сдвинутся. Вы упустили раз, упустили два - это для вас опыт. Почему вы думаете именно о Л, а не о какой-то другой бывшей девушке?
Здравствуйте! Я думаю, Вам подойдёт это
https://alphacentr.ru/catalog/obshchenie_vzaimootnosheniya/340/
Захар, у меня не так уж и много было отношений. До Л и Н у меня была жена с которой расстались по обоюдному согласию и о ней думать было бы странно, так как с ней давно дружеские отношения. А Л была последней моей
...последней на данный момент моей настоящей любовью, с которой всё было хорошо.
Захар, ну и не даёт покоя осознание моей вины и ответственности за то, что я её потерял по глупости и слабости. Кажусь себе идиотом.
Да, теплилась надежда, что не всё потеряно, потому что когда мы последний раз с ней общались, она ещё испытывала ко мне чувства и писала об этом. Но прошёл год. У неё симпатичный муж. И понимаю, что всё, но эмоционально мне это сложно принять.
Никто не говорит, что чувства пропали, но их оказалось недостаточно, поэтому Л вышла замуж за другого мужчину. А что за ответственность и вину вы чувствуете, можно поподробней?
Захар, их оказалось недостаточно, чтобы ждать пока я расстанусь с Н, и тут она совершенно права, так как я сам её бросил. Ответственность я чувствую за разрыв отношений с ней, за то, что потерял её, пока она ещё меня любила. Вину чувствую перед собой. У неё-то всё хорошо.
Чтобы было, если бы вы не ушли к Н? Могли ли у вас будущем не сложиться отношения с Л? Если бы вы вернулись в прошлое, до момента расставания с Л, чтобы вы сказали себе, Н и Л?
Захар, если бы я не ушёл тогда к Н, я бы не узнал, как с ней плохо на самом деле. Но у меня был шанс вернуться к Л, когда я это уже знал, но слишком долго тупил. С Л отношения могли бы не сложиться, если бы она меня разлюбила, всякое может быть. Если была бы возможность вернуться в прошлое, я сделал бы Л предложение, а Н я бы сказал, что люблю другую.
Захар, себе бы я сказал, что надо ценить то, что есть, а не гнаться за мечтой детства.
Когда вы уходили к Н, вы же не знали что вас ждёт. Тем не менее вы думали, что вам с ней будет лучше и решили рискнуть. А вы уверены, что Л та девушка, к которой стоило бы возвращаться? Вы же думали, что Н лучше Л. Возможно и сейчас есть лучше вариант, который еще вы просто не встретили?
Захар, да, я так думал. Н казалась умнее и красивее, но это всё субъективно. Сейчас уже я так не думаю. Думаю, они одинаково хороши, но Л лучше, потому что она уравновешенная. Я тогда недооценивал Л из-за страстей, кипевших по Н. Не уверен, что меня может полюбить девушка лучше, чем Л. Если найду такую как она, будет уже очень хорошо.
То есть вы хотите сказать, что образ, который вы придумали был лучше, чем оказался человек на самом деле? И вы ради своего образа, своих мыслей, того что сами надумали и придумали бросили имеющиеся отношения. Точно так же и с Л. Вы не знаете, что вас бы ждало. Вы не знаете как бы она к вам относилась после вашей интриги, возможно ещё хуже чем Н. Все, что у вас осталось это образ, который вы лелеете, но на самом деле не сможете его проверить. Подумайте, чтобы вы сказали себе от лица Н и Л, если бы вы были в их шкуре?
А так же от лица Л и Н, чтобы вы сказали мужчине, который с вами так поступил?
Захар, ну ничего хорошего. Чтобы не мутил воду и дал спокойно жить, забыв всё это.
Принятый ответ
Последуйте своему совету. Память никуда не денется. Данные события будут для вас хорошим жизненным опытом, который не позволит совершать подобные поступки. На вашем месте я бы написал Л и пожелал ей всего наилучшего в ее новой жизни. В какой-то мере вы тоже внесли свою лепту в ее счастье, тем что ушли и дали ей право выбора и новые возможности.
Здравствуйте! История повторяется...теперь Л не выходит из головы. Вам нужно то, что недоступно. Это не любовь
Здравствуйте! Как раз сейчас Вам выдалась возможность отдохнуть от отношений и подумать. Звонить можно было тогда, когда была бы надежда на восстановление отношений. Ее уже(пока) нет. Жизнь такая, что может и появится. На самом деле время диктует как поступать. Не нужно идти против течения. Тем более, цитирую: "КАЖЕТСЯ я люблю ее". Т.е. не факт, что получив желаемое, все будет так, как Вы о том мечтали. Возьмите тайм- аут...
Аида, спасибо за ответ. Я так и думал, что мне нужно взять тайм аут и идти дальше. Когда я узнал, что она замужем, погоревал некоторое время, и казалось, что отпустил ситуацию. Но прошло несколько месяцев и стало накрывать сильно. Постоянные воспоминания о том что было, и как оно было хорошо. Я хотел бы идти дальше. Но я не знаю как перестать об этом думать, и что делать, чтобы меня это всё отпустило.
Здравствуйте. Думаю, не стоит. Уйдите из ее жизни, отпустите человека. Своим сообщением Вы принесете ей печаль, боль, негативные эмоции. Зачем? Уже все так, как есть.. Вы и сами понимаете, что это нужно пережить. Гештальт нужно закрывать не сообщением в настоящее, а отсылкой в прошлое. Найти в себе тот момент, когда Вам стали нужны зависимые от кого-то отношения. И избавляться от него.
И да, любовные страдания - они такие. ЗА день, два, неделю не избавишься. Настройтесь на долгий путь к личному освобождению. Как только примете факт, что Л - пройденный этап, посмотрите на мир под другим углом - сразу станет легче. С принятием и смирением придет спокойствие.
Пожалуйста! Сергей я думаю что это не то, что любовь, а как бы сожаление утраченного. Тут уже играют другие мысли и чувства: "почему не Вы с ней", "почему упустили", "все могло быть иначе будь Вы с нею"... Накрывать будет до тех пор, пока либо Вы не поработаете с психологом и переварите ситуацию полностью, либо будут новые перемены в Вашей жизни. Но, Вы уже большой молодец- самое сложное сделали.
Здравствуйте, что для вас входит в понятие Любви?
Писать не стоит, оставьте ее в покое. Но я вам помогу справиться с данной ситуацией.
Принятый ответ
Сергей, здравствуйте! У вас миллион путей и возможностей, любовей может быть много( дарите окружающим возможность быть счастливым), порадуйтесь, что в прошлых было хорошее, хорошо если прямо запишите что вам нравилось в отношениях, так вы настроите свой мозг и свое подсознание на то, чтобы в новых отношениях перечисленное на бумаге присутствовало, а в идеале добавить и то, о чем мечтаете. То, что было плохого в отношениях - это опыт, берете каждый пункт, приносящий страдания и спрашиваете себя "а как бы я хотел?". Это все не игрушки ума, это единственная основа, от которой может отталкиваться мозг (поюс еще образы родителей, друзей если они вас цепляют), направляя вас, фокусируя вас, выдавая соответствующие мысли, а уже на них реагирует ваша внутренняя сущность, ведь вам плохо не от того, что вас бьют, вам плохо от мыслей. Чтобы не буксовать на старых мыслях, создавайте новые образы "чего хотите-то?" Вы взрослый человек, вас конкретно мозг спрашивает "к чему идем?", опыт был разный, знаете чего теперь вы хотите, чего нет (повторенье страданий, кстати, тоже про то, что в голове одно и то же крутится, а избавиться от старого можно только заполнив в голове новым) Если воодушевиться, что у вас наконец будут отношения, приносящие счастье, представить поподробнее, можно из какого-нибудь фильма взять то, что нравится и мозг очень быстро приведет вас к той родной, которая даже похожа будет на девушку из вашей идеальной картинки. Проверено не раз)
Наталья, спасибо за такой воодушевляющий комментарий, мне правда стало легче)
Добрый день! Ни один специалист не может вам сказать как вам поступать. Только вы можете решить данный вопрос. Выйти из созависимых отношений непросто, но это необходимо сделать для полной и счастливой будущей жизни
Похожие вопросы по теме
- 30 Октября 202439 ответов
- 7 Февраля 13 ответов
- 20 Июня 11 ответов