Результаты поиска

Здравствуйте! Я КПТ-психолог по тревожным расстройствам.
Я бы тут начала прежде всего с вопроса: "Ваша чрезмерная тревога Вам помогает или мешает? А Вашему малышу? Какие плюсы и минусы продолжать тревожиться?"
Возможно неосознанно Вам кажется, что чем сильнее Вы тревожитесь, тем лучше сможете уберечь малыша? А ещё чем больше тревожитесь, тем более Вы хорошая мама?
Вы хорошая мама вне зависимости от тревожности. Потому что любовь измеряется не тревогой, а заботой, прикосновениями, лаской.
Что делать? В краткосрочной перспективе можно снизить тревожность техниками дыхания (дыхание по квадрату), переключения (54321), релаксацией по Джекобсону. Инструкции можно посмотреть в интернете.
Для долгосрочной работы необходима корректировка мыслей. Распишите самые страшные мысли и напишите к ним более адаптивные и помогающие.
Если возникнут вопросы, пишите в этот чат, отвечу

Иван, здравствуйте! Это больше похоже на привычку... Когда люди, действительно любят друг друга, они не будут расходиться из-за домашних животных, они найдут добрые руки для них . Такое бывает, что оба в молодом возрасте могут изменять интересы, образ жизни и т.д. И на пути им будут встречаться разные люди, в тот или иной период, а тот кто задержится, чьи тараканы уживуться вместе)

Здравствуйте.
Первое - раз ГВ есть,и уже длительное, значит повышен пролактин - и он не дает вам снижать вес (скорее всего).
Второе - сладкое - это большой калораж, пустые калории. Калорий больше съели, чем потратили - все будет запасаться. Метаболизм в 22 и 32 разный, до 25 лет мы все растем, у нас преобладает анаболизм, а потом начинается обратная история, и всех.

Валентина, здравствуйте!
То что сейчас происходит- это больше про адаптацию(новая воспитательница- и проверка границ- а как с ней можно?)- и кризис трех лет- так же играет роль- когда обостряются процессы границ, проверки своего я и как хочу Я и проверки силы- а могу ли это получить и как.
Вы пишите, что раньше помогали сказки- да верно, сказкотерапия очень хорошо в этом возрасте работает и проигрывание ситуаций. например с роботами или машинками9во что играет) когда вы одной фигуркой, а сын другой- и просто вводите в игру, что вы хотите ударить -произносите в слух. а потом и дальше- нет это же будет больно и на меня обидятся, не бдут играть но ведь я хочу...что то а значит надо это попросить или сказать и тд. Потом с его стороны- провоцируйте в игре ситуации- отбирать что то или опережать его и смотрите на реакцию- и как только хочет что то сделать спрашивайте- а что хочешь? и в такой игре ребенок учится, что кроме как драться есть множество хороших способов решить ситуацию и получить желаемое.
Конечно не ругайте ребенка- вы и так очень хорошо с ним общаетесь, рассказываете. Но когда есть такие ситуации- после сада просто говорите с ним про то- что знаешь мне опять рассказали - и я расстроена мне грустно за тебя- как ты, у тебя все хорошо? то есть сначала спросите про его состояние- а потом знаю, что ты это сделал так как что то было нужно- а что ты хотел? То есть пытаться вызывать рефлексию- в чем причина его драк- чтобы он сам стал потихоньку осознавать- возраст мал. но уже можно начинать))

да, все верно делаете- дома больше интересных игр без соперничества, обнимашек, помогайте ему открывать свои эмоции, учить что и негативные то же важны и что выпускать их можно не обижая других))

А с воспитателями- конечно вопросы и к ним- ведь они точно имеют все рычаги. чтобы уладить ситуацию- и вы правы- ваш сын сам по себе ничего не может делать такого- точно есть причины. Поговорите с ними мягко нодайте понять, что не дадите в обиду ребенка и это и их ответсвенность- что понимаете, что конечнь драться нельхя и вы очень сами расстраиваетесь и да, работаете с проявлением эмоций, и что сын ваш очень чуткий мальчик и просите их помочь так же включиться в процесс и со всей своей профессиональностью помочь мягко и корректно разрулить ситуацию- создать в группе добрую обстановку, помочь и направить и сына на другой лад- что у них это точно под илу))

Не переживайте- бывают такие периоды- тем более Вы знаете что они проходят- а ребенку просто нужна помощь пройти определенные переживания. которые он сейчас та к решает)) Все наладится.

Добрый день! Алкоголь только усугубляет ваше негативное представление о себе. Через алкоголь вы получите еще одну болезнь-зависимость, которая сложно поддается лечению. Алкоголь - это яд для нервной системы и адекватного мышления.
Рекомендую вам психотерапию с целью принять себя, возможно и проблемы с кожей уйдут, т.к. вы пока себя не принимаете.

Здравствуйте. Вам необходимо обратиться к психиатру и пройти эксперементально-психологическое обследование. По его результату вероятность ошибиться в диагнозе крайне низкая. И уже после этого будет понятно, с чем работать, и какие препараты стоит применять.

Здравствуйте.

А в чем ваш вопрос?

Здравствуйте! Мария, Вы хотите перевоспитать своего парня? Пересмотрите своё поведение рядом с парнем. Вы гуляете, он разговаривает или переписывается, а что делаете Вы в этот момент?

Добрый вечер, Светлана. Как видится мне данная проблема - в глазах Вашего молодого человека Вы постепенно скатываетесь в статус "удобной" девушки, т.е. в любой момент, только тогда, когда ему это нужно и удобно, он появляется, проезжает Вам по ушам стандартной фразой, Вы таете и начинаете верить ему, как только ему становится скучно, он пропадает. То есть он не хочет Вас полностью отпускать из своего поля зрения, но и не хочет обременять себя серьезными отношениями и семьей. А вот теперь давайте разбираться. Я так понимаю, что причиной разрыва был его очередной уход. Если мужчина раз ушёл, то можно дать второй шанс на отношения - все мы люди, все мы можем ошибаться и имеем право на ошибку и второй шанс, если же ситуация повторяется вновь и вновь, мужчина как маятник мечется то от Вас, то к Вам, то доверять ему не стоит. Так можно и ходить всю жизнь, и остаться к старости одному. Но сможете ли вы доверять ему на сто процентов? А где гарантия, что он не предаст вас ещё раз когда у Вас будет семья и дети на тот момент? Он предал вас. Охото Вам жить в постоянном страхе, что он снова куда-нибудь исчезнет. Разве нужна вам такая жизнь? Но, предположим, вы решили всё же рискнуть. Что тогда вам стоит предпринять? Представьте себе вашу реальную жизненную ситуацию. Вспомните, что было между вами, из-за чего произошло расставание. Отвечая на этот вопрос, не стоит себя обманывать. Ещё лучше записать всё на бумагу. Ведь жизнь-то была не сахар. Иначе, зачем было разбегаться в разные стороны? Пожалуй, это основное, что необходимо понять для того, чтобы принять решение: восстанавливать отношения или нет. Итак, зададим себе вопрос повторно: „Есть ли в моём бывшем МЧ что-то, что меня не устраивает ключевым образом?“ И дадим себе на этот вопрос абсолютно честный ответ. До того, как вы решите вернуть всё обратно, пожалуйста, поймите собственные мотивы. Это очень сильно поможет вам в будущих отношениях с вашим бывшим МЧ. Если вы поймёте себя и прислушаетесь к себе, то перестанете реагировать на какие-то мелкие неприятности, которые будут возникать в ваших отношениях. Где-то вы сможете перетерпеть, потому что будете знать, ради чего вы это делаете. Необходимо понимать, что здесь кроется опасность. Если вы заблуждаетесь относительно того, зачем вы хотите воссоединиться, то терпение просто будет высасывать из вас энергию. И через какое-то время вы снова скажите себе: „Стоп! Я больше этого не хочу!“.
Может быть и другая ситуация. Вы просто „умрёте“ психологически, т.е. перестанете чувствовать. И будете себя бесконечно уговаривать, что поступили совершенно верно. А где-то глубоко внутри будете понимать, что вы лжёте сами себе. Так что ответьте себе на вопрос: „Зачем вы хотите, чтобы он вернулся к вам после расставания?“. Ответьте честно. И вы сэкономите свои нервы, силы и время. Необходимо абсолютно чётко понимать, что расстались вы не просто так. Между вами были очень серьёзные разногласия. Вы оба сбежали от решения проблемы. Каждый сбежал в свою сторону. Только сейчас всё по-другому. Вы уже не те, что были до расставания. Нет! Вы другие. Вы изменились. Каждый из вас попробовал пожить отдельно. Вы знаете, что способны справиться один без другого. И чем больше вы будете это бегство практиковать, тем сильнее будете отдаляться друг от друга эмоционально. В моей жизни была такая ситуация, хоть я сильно привязываюсь к людям и мне очень тяжело отпускать их из своей жизни, однажды я приняла для себя решение - разорвать отношения, которые меня мучают и не делают счастливой ни меня, ни его. Да, было больно, да было тяжело, но это всё можно пережить. Просто поймите, милая, Света, если мужчина не уверен в том, что Вы та, которая ему нужна одна и на всю жизнь, если он все время колеблется и сомневается, то прибегает, то снова пропадает и все это повторяется раз за разом - не женится он на Вас, не тешьте себя напрасными надеждами, а если и женится, то своими побегами просто доведет Вас до психоза. Это не тот мужчина, за которого следует держаться, отпустите его раз и навсегда и позвольте себе стать по настоящему счастливой с другим. В любом случае, решение принимать только Вам, ведь жизнь Ваша. Всех Вам благ.