Результаты поиска

Похоже что увольнение ваш супруг принимает как самое страшное для него, и оттуда страх. Хорошо бы ему с этим запросом обратиться к психологу, чтобы выяснить, что именно стоит за этим страхом. Например уволят и что тогда произойдёт самое плохое.

Здравствуйте! Его поведение это не ваша вина. Он демонстрирует признаки эмоционального абьюза, такие как манипуляции, унижения, циклы срыв-извинения. Вы правы, что не верите его словам, действия важнее. Его страх одиночества не равен любви к вам. Ваши чувства опустошенности и раздражения естественная реакция на многократные предательства. Вы не обязаны терпеть это ради иллюзии стабильности. Если вы останетесь, это должен быть осознанный выбор, а не страх, подумайте, что вы хотите от отношений и жизни. Если он действительно изменился, это должно быть подтверждено долгим промежутком времени и вашим внутренним комфортом. Не бойтесь начать заново, вы сильнее, чем кажется

Здравствуйте, Елена, примите мою поддержку...Вам больно не от того, что Вы теряете его настоящего, а от того, что разбивается его образ, который Вы создали, ведь именно этот образ Вы видели в фантазиях о будущем с ним, разбиваются и они тоже, от этих осколков Вам очень больно, именно они ранят Вас! Есть реальность и настоящее - где Вы увидите, какой он на самом деле - эти отношения терять не жаль, не больно, да, обидно, даль потраченного времени, но это и освобождение, а есть Ваше внутренне поле - где Вы уже видели будущее, видели в нём того, кого хотели видеть и именно ЭТО расставание Вам так тяжело дается, терять то, чего не было...Дайте себе время, Вам нужно оплакать утрату того будущего, которого Вы видели, отделить реальность от своих образов и постепенно заполнить свою жизнь, НО, продолжая жить дальше.

Здравствуйте, очень жаль , что ваш муж так с вами поступает. Вы правы , это действительно , наказание молчанием , манипуляция. Возможно, он делает это неосознанно , возможно, его так наказывали родители , а он просто перенял это и живет с этим , тк ему нормально.
Возможно, он вас любит , но у него кризис, на этот вопрос ответит только он. Но не разговаривать с детьми и не есть вашу еду - это говорит о том, что ваш муж проваливается в детское поведение. Он не прав.
Скажите ему без претензии , что вы чувствуете и о чем думаете. Пусть даже он не ответ , но он задумается об этом, скажите , какие перспективы рисуются у вас в в голове на ваши отношения, он будет осведомлен. Если вы хотите сохранить семью , участвовать должны в сохранении оба. А вы молодец! Все четко понимаете , главное помните , что причина не в вас

Катерина здравствуйте
Вы находитесь в эмоциональной зависимости, эти расставания а потом опять максимальное сближение усиливают это.
Мотивы почему так поступает Василий могут быть различными, полагаю что он и сам не осознает истинные причины таких чувств то холод то тепло к вам. Разбирать конечно этот вопрос чтобы не было рецидивов и было точное понимание хорошо бы у психолога на личной терапии Василию.
Возможно у него тревожно избегающий тип привязанности, или например в его детстве кто-то из близких так относился к нему с эмоциональными качелями.
Катерина вам конечно хочется быть в надёжных стабильных отношениях и это верно и замечательно, но что вас держит в этих отношениях, когда он уходит и потом снова появляется, какие мысли в моменты расставаний?
По идее и вам и в бОльшей степени Василию нужно поработать с психологом и тогда возможно гармония между вами будет налажена.

Здравствуйте!
Дорогая, я искренне сочувствую тому, что вам пришлось пережить. Ваша ситуация действительно очень непростая, и я понимаю, почему вы до сих пор чувствуете боль и обиду. Давайте разберем ваше письмо по частям и постараемся найти путь к исцелению:

1. Вы пишете, что ваши чувства к этому человеку были "практически святыми", так как вам не хватало внимания и принятия от ваших родителей и его родителей. Это очень понятно и объяснимо. Иногда мы идеализируем тех, кто дает нам то, чего нам не хватает в других отношениях.

2. Ваш бывший партнер разлюбил вас и решил расстаться. Это стало для вас шоком и привело к глубокому непринятию и боли. Потеря веры в себя, в любовь, в людей - это огромный удар.

3. То, что произошло позже (вас выгнали ночью из дома его родителей, отношение через общих друзей), только усилило вашу боль и обиду. Очевидно, что вы были унижены и оскорблены.

4. 13 лет спустя эти старые раны все еще болят. Вы пытались их залечить - писали ему, пытались простить и отпустить. Но когда вы попытались объясниться с ним, он не захотел слушать.

Теперь к вашим вопросам:

1. Правильно ли вы делаете, что отпускаете этого человека и говорите в эфир, что прощаете обиды? Думаю вы ответили бы Да, это, на мой взгляд, правильный шаг. Хотя боль еще не ушла полностью, вы движетесь в правильном направлении.

2. Почему вы чувствуете, что не простили? Возможно, это требует больше времени и работы над собой. Обида и боль - очень глубокие чувства, и их не всегда легко отпустить. Продолжайте этот процесс прощения, будьте к себе терпеливы и мягки.

Советы:

1. Продолжайте работать над собой, своей самооценкой и верой в себя. Это очень важно, чтобы вы могли двигаться дальше.

2.Становитесь для себя лучше с каждым годом, привлекая к себе хороших людей!

Вы уже сделали большой шаг, осознав свою ценность и переводя боль в желание работать над собой. Верьте в себя, в свои силы и в то, что вы сможете пережить эту ситуацию и стать еще сильнее. Желаю вам всего наилучшего!

Алина, здравствуйте!
Конечно ситуация очень напряженная и запутанная- такое впечатление. что он сам не помнит что с ним происходит. Вы после очередных его таких слов- когда ранее говорил, что не любит- спрашивали его- зачем так сказал. помнит он про это?
как после таких его разговоров мирились и что он говорил?
Сейчас скорее всего у него опять какой то всплеск эмоций внутри- если это то же что и ранее- подождите немного, потом поговорите с ним про это. Тогда надо более твердо решить- что над отношениями точно стоит работать, прежде всего обратиться к специалисту(зависит от него, его желания)- и понять причины таких его слов(это что то в отношениях между вами и он так пытается что то уладить. разобраться в своих чувствах- или есть другие причины).
Но точно так дальше мучать саму себя не стоит- находиться в подвешенном состоянии и его непонятных мыслях и действиях. Обязательно разберитесь с этой ситуацией и определитесь с направлением действий: работать над отношениями или...уходить от него и перестать себя саму травмировать его поступками.

Добрый вечер, Евгения!
"Но я понимаю что я надеюсь что таким образом у него никого не появится и он захочет воссоединиться, это же самообман." - А Вы сами готовы поставить точку в отношениях? Муж не предлагает Вам отношения, восстановление семьи, он готов с Вами развестись, но не против заниматься с Вами сексом. А Вам это надо?
Вы может поговорить с мужем о восстановлении отношений, жить в одной стране, чтобы строить семью. Если муж не готов, тогда не стоит соглашаться на интим, т.к. Вы будете надеяться, что вот-вот он одумается и Вы будете вместе, но этого не произойдёт, а Вы потратите своё время, свои силы на это, пока муж будет развлекаться, строить другие отношения и параллельно заниматься сексом с Вами.
Что лично Вы хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?

Здравствуйте, Оля, Вы два года находитесь в этих отношениях, где мужчина не может определиться чего он сам хочет, похоже, что только он сам в выгодной позиции - он может и уйти и вернуться, НО, думает ли он о Вас на самом деле в это время? о том, что Вы два года уже в таком подвешенном состоянии, что он уходит и проходит, говорит, что любит, а потом, что разлюбил, что всё осознал и готов, то что не хочет никакой ответственности - проявление ли это Любви к Вам? нет...думает ли он о том, что Вам больно и тяжело? Он видит, что Вы принимаете его, снова и снова, и снова...бороться за отношения? т.е. ждать пока он что-то решит и отдавать время своей жизни в ожидании - НО, какой будет итог - неизвестно...что он решит, к чему придёт? этого не знает никто. Вы можете дать время - себе, ему столько сколько Вы сами готовы быть в этом состоянии, выставить дистанцию и увидеть, что он решит. Он не беспокоится о Вас и о Ваших чувствах, только Вы можете защитить себя и уберечь.

Эта ситуация была просто частью игры
Если бы он хотел изменять в реальности, он бы это уже сделал, но ему это не нужно, ему достаточно было просто иллюзии, мечты, почувствовать себя кем-то иным
Вам не стоит зацикливаться на этом и думать о чем-то плохом, наоборот, он должен увидеть в вас легкую, доверяющую ему, любящую его жену, просто будьте собой, не обижайтесь, не напоминайте ему об этой ситуации, давайте ему свободу уезжать с друзьями

Здравствуйте. Возможно у вашего молодого человека действительно какой-то период изменений. В вашем вопросе много тревожности, возможно вы действительно слишком сильно придаёте значение вашим мыслям. Человеку в тревожном состоянии свойственно видеть все немного изменено. Попробуйте отвлечься, сделайте фокус на себя, свои интересы и свои желания. Отвлекитесь от мыслей об отношениях. Возможно вам нужен просто отдых и переключение внимания.

Уважаемая Анастасия! Давайте разбираться в вашей истории вместе. То что у вас были и есть к нему чувства это очевидно. Но так ли все просто? Нет ли такого,что вы идеализировали ваши отношения? Наделяли качествами человека,которых у него просто нет? Вам постоянно приходилось ставить ему условия-я поеду к тебе,но с условием свадьбы.Вам постоянно хотелось подтверждения его чувств и хотелось какой то уверенности и надежности.Которые он вам так и не смог дать. Его поведение вполне очевидно,это человек который просто привык жить только для себя и не готов идти на компромиссы. Даже его работа за океаном не повод вам надолго расставаться. Заслуживает ли вашего внимания человек который постоянно от всех проблем в ваших отношениях спасается бегством? То карантин помешал, то одному побыть надо, то не могу жить на одной территории. Не слишком ли вы часто выполняли только его желания и старались угодить в ущерб собственным интересам? В данной ситуации,просто сделайте паузу в отношениях и не бойтесь. Просто наблюдайте за происходящим. Человека либо принимаем такой какой он есть со всеми вытекающими последствиями или расстаемся с этим человеком и строим свое счастье. Постарайтесь уделить себе сейчас как можно больше внимания, займитесь любимым делом, сделайте о чем давно мечтали.Займитесь повышением собственной самооценки.Проработайте свои страхи индивидуально с психологом. Все у вас наладится! Любой опыт он ценен! с огромным уважением и пожеланием добра!

Судя по вашему рассказу вы ещё не выросли как личность, а живете в капризном периоде 15 лет. Резать руки и убегать это поступок не взрослой женщины, которая нужна вашему мужчине. Он устал нянчится с вами как с ребёнком. Одной любви и секса тут не достаточно. Вам нужно работать над собой, развиваться как личности. Если хотите сохранить нынешние отношения, то начинайте меняться уже сейчас. Читайте книги, консультируйтесь с психологами.

Добрый вечер, Елена. Вот читаю Ваш вопрос, а в душе горькая обида за Вас. Ну разве достоин этот мужчина Вашей любви, слез, страданий? Он своим поведением четко дает Вам понять кто Вы в его жизни и какое место занимаете. Мало того, что с Вами он очень непорядочно поступил - разве можно сказать своей любимой женщине - "делай аборт"??? Если у него язык повернулся такое сказать, то изначально он не был готов уходить от жены, создавать семью с Вами, не готов обременять себя вновь узами брака, воспитывать и растить детей. Во-вторых - он очень непорядочно поступил и со своей женой... Столько лет в браке, столько неудачных попыток зачать ребенка, ему ее видители жалко стало, поэтому он ее не может оставить... А где была эта жалость и сострадание, когда он ей изменял??? С Вами. Он предал Вас двоих. Он предатель по жизни. Слабак. Слюнтяй. Это самые мягкие слова, которые могу подобрать для него. Вот представьте, чисто гипотетически, если бы Вы его поехали и забрали тогда... Само по себе звучит, мужика надо поехать и забрать... Скажите Вашей маме спасибо и Господу Богу, что отвел такого человека от Вас... Так вот, ну приехали бы Вы, забрали бы его, а дальше что? - Жизнь как на пороховой бочке! Он бы так и метался между Вами и своей женой, потому что ему бы ее "жалко" становилось периодически. Или другая ситуация - ушел бы от жены, развелся, расписался с Вами, родился бы ребенок, а маленький ребенок - это постоянный стресс для мужчины. Ребенок круглосуточно орет, Вы уставшая и издерганная... Чтобы он сделал? Правильно, ударился в поиски той, с кем ему будет легко и непринужденно... Такого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Это ли надежная защита и опора? Таким должен быть муж и отец будущих детей? Врагу не пожелаю такого... Уж простите, если слишком грубо... Милая Елена, полюбите себя, начните себя ценить, уважать, поднимите свою самооценку, которая просто ниже плинтуса упала. Ну как можно продолжать любить такого мужчину, который изо дня в день рушит и топчет Вашу жизнь, веру в себя, любовь и уважение к себе? Статистика не врет, очень и очень редко, служебные романы заканчиваются хэппиэндом... Если есть возможность сменить работу, перевестись в другой филлиал, сделайте это. С глаз долой - из сердца вон. Гнилой мужчинка, и я не удивлюсь, что в скором времени он начнет Вас изводить по работе, делать Вам пакости, портить репутацию, отчасти он уже пытается это делать. А представьте какой груз "дерьма" простите, Вам придется тащить в одиночку на своих плечах, ему что? - ничего, с него как с гуся вода, а вот коллектив, будет перемывать косточки именно Вам, шушукаться будут за Вашей спиной, не за его, устраивать бойкот - опять Вам же. Нельзя так просто взять и выкинуть его из головы, это часть Вашей жизни и определенный период этот человек давал Вам счастье, радость, теплоту и положительные эмоции. И даже сейчас, я уверена, ни смотря на то, что случилось много негативных моментов, Вы, в глубине души, теплите надежду на то, что всё еще может наладиться и разрешиться удачно. Нет. Не может. Вы задали вопрос - вот пойду я к психологу, а чем мне это поможет? Поможет. Тем, что, проработав Ваше подсознание, Вы начнете себя любить, ценить, уважать, произойдут изменения Вашей личности в первую очередь, кардинальные изменения и Вы начнете притягивать в свою жизнь достойных людей, поверьте, притянется достойный мужчина, тот, которого Вы хотите видеть рядом с собой. Но пока Вы не измените себя, свое отношение к самой же себе, кардинальных перемен к лучшему ждать не стоит. Поэтому берите себя в руки, идите и работайте с психологом и ответьте себе на главный вопрос для начала - я хочу быть счастливой? готова ли я работать над этим? или же буду плыть по течению и довольствоваться тем, что достанется, а не тем, чего я на самом деле хочу? Крепкого Вам здоровья, всех благ, любите и цените себя и не разменивайтесь на бесперспективные отношения.