Результаты поиска

Доброго дня. Подскажите пожалуйста, ваш сын когда либо занимался с психологом/ психотерапевтом, по поводу его состояния?
Чем вы хотели бы помочь себе и ему? Вам нужны консультации психолога?
Прежде всего, вашему сыну нужно пройти диагностику у клинического психолога, дабы понимать, действительно ли существует депрессия, возможно тревожное расстройство и другие эмоциональные показатели.

Да, это способ компенсации вашей тревоги. Поэтому вам становится легче , но вскоре и это может перестать помогать, к сожалению.
Поэтому пройдите комплексно диагностику у врача , если окажется необходимость в медикаментах, то принимайте их и обязательно меняйте свою реальность

Надежда, здравствуйте!

Причина того, что ваш сын плачет, связана с тем, что действительно не знает и не умеет, как сделать то или иное действие, некая рассеянность является следствием эмоционального состояния. У него не получилось что-то сделать, он расстроился, поэтому что-то мог забыть, не может найти свой рисунок, потому что эмоции захватили разум, захватили мышление.

Очень хорошо, что вы разговариваете со своим сыном и говорите ему о том, что если ему необходима помощь, то он может попросить об этом учителя, но ему это сложно, он раньше никогда это не делал, до него это чуждо, непонятно, как это попросить о помощи? Плюс идёт некий сравнительный момент: а другие не просят, а как же буду просить я? Как правило, этот момент формируется в процессе социализации ребёнка. Надежда, подскажите мне, пожалуйста, какие-то ещё дополнительные занятия в жизни вашего ребёнка были, есть помимо подготовки к школе? Как он себя ведёт на детской площадке с другими детками, он подходит, заводит контакт, может он играть совместно с другими детками во что-то?

Надежда, вы говорите, что дома с сыном находится бабушка, а они чем-то занимаются, какими-то развивающими играми, какими-то упражнениями, может быть, прописи или другие рабочие тетради? Вот такой момент, что дома в комфортных условиях с любимой бабушкой, человеком, к которому он привык, от которого он не ощущает какой-то опасности, можно было бы поработать с развивающими рабочими тетрадями, чтобы, когда он чего-то не понимал, он спрашивал у бабушки, просил помощи у бабушки, это хороший момент, чтобы приучить к тому, чтобы просить помощи. Что попросить помощи — это не значит, что ты проиграл, это не значит, что ты сделал что-то неправильно.

Также вы могли бы с ним говорить, когда у него какой-то негативный результат, когда он чем-то расстроился, на тему того, а как можно было бы сделать по-другому, а у кого бы ты мог попросить помощь? И затем в качестве эксперимента повторить то же самое действие, но уже с помощью взрослого, к примеру, той же самой бабушки или со стороны вас, начните с каких-то домашних таких моментов, это как раз покажет вашему ребёнку, что можно получать хороший результат, если попросить о помощи, и вот та радость, тот восторг, который он испытает от положительного результата, будет хорошо закреплять этот момент просить помощи, просить подсказки у других.

Надежда, так как вам скоро идти в первый класс, судя по всему, есть некие зоны роста в рамках социализации, рассмотрите такой момент, чтобы отдать ребенка в какой-нибудь кружок с командной работы, это может быть командный вид спорта, это может быть что-то театрализованно, когда он взаимодействует с другими, когда действия других также нужны и важны, как и его действия.

Потому что моменты, что он расстраивается от того, что другие играют в то, что не нравится ему, говорит о том, что момент социализации, когда ребёнок понимает, что помимо его желания есть желание других, и надо поступать гибко, надо уметь договариваться, он не пройден. Иными взрослыми словами, навыков сотрудничества нет. Он привык всего самостоятельно, он привык, что у него есть его желание, его цель, его мотивы, что он играет в то, что хочет он, и не надо учитывать мнение другого, что за тот результат, который получается, ответственен только он, он этот момент не понимает рационально, но воспринимает именно так. Поэтому тяжело попросить помощи учителя.

Что делать со слезами, постоянным страхом ребенка? Проговаривайте те моменты, что вы можете переделать то, что не получилось, и оказывайте посильную помощь, не вместо него делаете, а направляйте, будьте в роли модератора. И фокусируйте его внимание на то, что вы смогли переделать, то, что вы смогли исправить, говорите о том, что ты всегда можешь попробовать второй раз, не всегда всё получается с первого. Вспомните какой-нибудь пример из его жизни, когда у него сразу не получилось что-то, может быть, кататься на велосипеде, может быть, играть в его любимую игру, а сейчас результаты Ной, потому что ты предпринимал попытки, потому что тебе помогал папа, мама и другие люди.

Это ваша часть работы в этом направлении, вторая и очень важная — это момент социализации, взаимодействие с другими детками, взаимодействие с другими взрослыми, просить у них что-то, говорить о чём-то, взаимодействовать с ними, это очень важный момент. И сейчас ничего фатального, ничего страшного не получилось, у вас чуть меньше года до начала обучения в первом классе, и вы сейчас могли бы скорректировать этот момент, реализовать эту зону роста.

Юлия, и как раз преодоление этого стереотипа, который был вам навязан вашей мамой, подарит вам лёгкость и освобождение.
Что вам может в этом помочь: посмотрите статистику, в каком возрасте женщины рожают второго ребёнка, посмотрите по России и по другим странам.
Найдите интернет-сообщество, социальные группы, где есть мамочки примерно вашего возраста. Так вы получите социальную поддержку, элемент социального одобрения, вы поймёте, что вы не так уж и уникальны в этом моменте.
Найдите информацию о женщинах-рекордсменках, которые рожали в очень солидном и зрелом возрасте.
Ещё такой момент очень важный, вы можете его проследить по своей первой беременности, что ваш организм находится в здоровом состоянии и он не теряет репродуктивную функцию, чтобы вы смогли выносить, родить здоровую дочку. Метод, это у вас не отнять.
Вот такая когнитивная обработка этого стереотипа позволяет его пошатнуть, развенчивает этот стереотип.
И тем самым вы обретаете лёгкость, и тем самым вы будете наслаждаться своим первым материнством и более спокойно относиться к планированию своей следующей беременности.

Юлия, я желаю вам гармонии, счастья, эмоционального и физического здоровья всей вашей семье, наслаждайтесь этим. ?
Я благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.?

Ольга, да, эмоциональное истощение, скорее всего, у вас есть, как у вас, так и вашего мужа, но ваш муж находит способ, как это восстановить для себя, точно так же следует сделать вам.

Подумайте, а что бы могло подарить вам приятные эмоции, чтобы помогло вам расслабиться, почувствовать вкусы, краски жизни? Полезно будет вам внести в свою жизнь практики релаксации, может быть, йога, то могут быть медитации, визуализации, дыхательные техники, спокойная, расслабляющая музыка, аромотерапия. Это необходимо для того, чтобы вы позволили своей нервной системе и расслабиться, и отдохнуть, и перезагрузиться, и тем самым у вас появится больше эмоциональных сил. Ваше раздражение и невозможность сфокусироваться на чём-то позитивном — это как раз недостаток этих сил. Ну нету бензина в машине, чтобы она куда-то доехала, так сейчас и с вашими эмоциональными ресурсами, их нет, чтобы увидеть хорошее и адекватно реагировать на какие-то раздражители из внешней среды.

Поэтому первоначально ваша задача — это эмоциональное восстановление, помогают техники релаксации, помогает внедрение в свою жизнь чего-то нового, чего не было за последнее время, также это социальное общение, потому что каждый человек — это носитель эмоции, мы можем от него заражаться, то есть перенимать их для себя. И как только вы восстановитесь, всё в вашей жизни наладится.

Добрый вечер, Елена!
А заранее какая была договорённость насчёт коммунальных услуг?
У мужа есть желание работать над проблемой? Ему с кем комфортнее было бы работать с мужчиной или с женщиной? Важно именно мужу выбрать специалиста, ведь работать будет он со специалистом. Проработать обиду можно с психотерапевтом или с психологом, который будет работать с данным запросом. Если нужна медикаментозная помощь, то нужно обратиться очно (!) к психиатру, плюс подключать психотерапию (с психотерапевтом или с психологом). Сейчас можно работать и онлайн.
При выборе специалиста можно рассмотреть профиль специалиста и с каким запросом он работает, если есть возможность, то заранее обсудить свою ситуацию со специалистом, кратко рассказав о проблеме.
Постепенно Вы справитесь с проблемами, счета будут оплачены и сделаны Ваши выводы об этой ситуации. Например, в следующий раз не просить денег/не принимать помощь, а договариваться сразу, кто и сколько кому должен.
Вам важно поддержать мужа, быть рядом, верить в него. Вы семья, Вы справитесь! Ваша поддержка ему очень нужна и важна. ??

Здравствуйте!


1- Касательно дисфункцит ВНЧС , косвенно может, однако ощущение щелчка часто возникало бы из-за жевания, широкого раскрытия рта, была бы болезненность в месте проекции сустава и так же давать головные боли.

2- Как анатомияеская особенность конечно может. Возможно у вас расширена евстахиевая труба ( сообщение между ротоглоткой и средним ухом), что может давать ощущение заложенности.

Тут лишь поможет причельное мрт/рентген суставов с обеих сторон для осмотра поверхности сустава, синовиальной сумки и связок.

Это не проблема. И не патология. Есть куча тренингов, где людей за деньги обучают подобным методикам. А Вы нашли себе такую сами. Почитайте Вадима Зеланда, Вадима Шлахтера. Там есть похожие. Радуйтесь- и не ищите патологию, здесь её нет.

Нужно уметь проигрывать. Да вы дали ему шанс начать своё дело, поддерживали его, но это не увенчалось успехом. А деньги нужны здесь и сейчас. Не заставляйте его совсем отказываться от своего дела, но ему необходимо сбавить обороты в интересах семьи. Пока это должно перейти в увлечение в свободное от работы время. Вариант тут только один - искать работу и скрепя зубами зарабатывать на пользу семье. Или пусть ищет такую работу, где он сможет попутно развивать и своё дело. Но просто ждать у моря погоды нет смысла. Финансовые проблемы одни из самых сложных в отношениях, но не стоит из за них разрывать отношения. Все равно нужно в такие моменты оказывать друг другу психологическую поддержку. Разговаривайте с мужем, не ссорьтесь и не ставьте ультиматумы, просто спокойно ищите компромис.

Ольга, судя по написанному, у Вас серьёзная причина для обсуждения вопроса на реальной встрече, например, на приёме у специалиста: врача-сексолога или психотерапевта! Давать какие-либо советы здесь, на сайте, я считаю для Вас бесполезным.