Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Скандалы родителей и психика ребёнка
8 ответовЗдравствуйте. Начну с того, что и я и муж обладатели нестабильной психики. Практически любой проблемный разговор выливается в скандал. Конструктивно общаться и приходить к решению здесь и сейчас у нас не получается. Любые претензии и упрёки воспринимаются настолько болезненно...
Добрый день! Конечно, если родители эмоциональные- в плане активности нервной системы(легко возбудимаые реакции. импульсивность)- это скорее врожденный момент. Но то, что ребенок с самого рождения наблюдает определенный стиль в общении родителей- естественно для него сейчас это "руководство к действию"- ион иначе то же не умеет- как и вы с мужем. У него просто нет иного опыта. Поэтому тут помочь ребенку- только с непростой работы между вами- хотябы исключить такие ссоры при ребенке.Ему своим примером(не рассказывать)- показывать как можно договариваться/, просить и тд- то есть решать вопросы не истериками(это исключительно его опыт и он теперь так и ведет себя). Ну и если сейчас он сверх возбудим- то все же стоит обратиться к неврологу- может нужно немного помочь нервной системе и снять сильное возбуждение- как раз и стабилизирует психику и меньше будет ярких вспышек реакций. Но все остальное- это как вы с мужем общаетесь и как общаетесь с ним. Я понимаю, что вы привыкли уже остро реагировать на его крик, на его поведение и вам тяжело это выдерживать- но если хотите помочь ему- то все таки начинать с себя и мужа- помочь себе научиться иным реакциям. иначе проживать эмоции. это правда не просто, но иначе- сколько ребенка не учи- он все равно будет воспринимать на опыте...
Общение с мамой
33 ответаЗдравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как наладить коммуникацию. У нас с мамой участились случаи странного общения, которое плохо заканчивается. Ей 65 лет, мне 34, живём отдельно, она приходит к нам проводить время со внуком, 4 года назад бросила нелюбимую работу соц...
Екатерина, здравствуйте. С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна. Скажу сразу: вы не виноваты в своей эмоциональности и ваша мама тоже не виновата в своей реакции, мы все разные и каждый по-своему реагирует. Описание ее реакции "у меня сбивается ритм дыхания...", возможно, быть описанием ее физиологической реакции на стресс или способом защитить себя от того, что она воспринимает как дискомфорт. Ее нежелание общаться, возможно, является попыткой сохранить внутреннее равновесие. Ваша реакция "становится холодно, всё сжимается...", возможно, очень яркие проявления телесной реакции на стресс и эмоциональное напряжение. Ваш организм пытается справиться с переживанием отвержения, непонимания и фрустрации. В подобной ситуации я рекомендую уменьшить свою экспрессивность во время общения с мамой, насколько это возможно для вас. Это не значит, что вам нужно полностью подавлять свои эмоции, но стараться говорить чуть спокойнее, делать паузы, давать ей возможность вставить слово. Попробуйте договариваться о моментах общения, например, "Мама, я хочу тебе рассказать о нашем дне, можем мы уделить этому 10-15 минут, когда тебе будет удобно?". Может ли от речи и эмоций собеседника быть срыв дыхания и болеть сердце? Да, это вполне возможно. У некоторых людей, особенно склонных к тревожности интенсивные эмоции или перегрузка информацией могут вызывать такие реакции.
Здравствуйте. Мне 33 года, замужем. Супруг 34 года. В браке мы 1,5 года, совместно живём 2 года с небольшим. Муж меня очень любит, заботиться, помогает во всём по бытовым вопросам, работает. Не пьёт. Не скандальный. Добрый. Мы воспитываем мою дочь от прошлого брака, ей...
Мария, здравствуйте! Понимаю, да это очень болезненное переживание, когда один из партнеров "молчит". Тем более, если Вы привыкли к совершенно иной модели реагирования и решения ситуации. Вш 1 вопрос: точно Вы ему важны и ценны! Вы сами пишите сколько хорошего для Вас делает муж. А то что он молчит- не означает, что ему хорошо или он не видит как Вам плохо- просто так как и вы он привык к такому поведению- и да, это практически на подсознательном уровне(так как сложилось из детства- по примеру родителей, или выбрана в детсве схема защиты- смысл говорить только еще больше будут "ругать и тд") отсюда и менять это не так просто. И когда он молчит- поверьте, ему так же плохо, но он точно не знает и не умеет иначе. Но даже тот пример, когда вы три дня молчали и муж попытался что то предпринять- показывает. что он искренне старается- но не может найти слов, чтобы разрешить ситуацию. а не вновь раздуть конфликт- именно поэтому он и боится начать разговор- что вновь начнется ссора. Видимо привык, что помолчат ...и потом все затихает. Второй вопрос; все мы иногда проявляем свои разные стороны(детские и подростковые))- Вы ведь в момент ссоры(по поводу молока)- так же очень расстроились и вспыхнули- понятно, что все накопилось, что ожидали другого и тд- но факт в том, что можно же это и "по взрослому" решить- проговорить это. Он вновь не знал, что сказать. да а признаваться, что пошел в магазин и забыл...- так же не имеет опыта, что именно это и снимет обстановку, что сразу сказать как есть. поддержать Вас- будет лучше- он не понимает(вернее точно не знает как). И такая\ его "детская" реакция- наоборот из за того, что Вы очень ценны и важны ему и ему точно не хочется Вас ранить.... Но только Вы видите- один путь- как сделать так, чтобы Вам было легче- он- пока другой. И тут выход(тем более, если вы пишите- что любите его. Вам хорошо с ним и хотите сохранить отношения)- это серьезно поговорить про то- что нам надо научиться понимать друг друга и научиться "третьим" способом- общаться, чтобы не ранить друг друга и помочь каждому справляться с теми моментами. которые мешают сглаживать ссоры и делать их продуктивными) Чтобы из Вашего разочарования и расстройства с молоком и он мог сделать вывод- как Вас можно было поддержать и смягчить ситуацию. Но уверена, что он не игнорировал, а скорее искренне забыл про молоко...тем более для мужчин(не для всех)- но многих- вообще в плане покупок в магазине для дома (как бы странно ни звучало) лучше точно давать рекомендации что купить...Они правда многое не помнят(просто потому что привыкли. что мы чаще это делаем. крутимся, заботимся и тд). Вы конечно, расстроены, так как воспринимаете его молчание- как отстранение, как буд то Вас игнорируют...возможно так же имеете определнный опыт...из прошлого...где взрослые могли так себя вести. Но вы правы- обязательно нужно открываться друг другу, и как бы ни было ему сложно - начать менять эту ситуацию- помогите ему в этом- проговорите конкретные шаги- как он может Вам помочь- к примеру когда вы расстроены- что может сказать или просто обнять, а потом- то есть не стоит ждать, что он "додумается"- поверьте- он внутри скорее всего давно про это думает- но боится сделать "хуже". И помогите в такие моменты- даже вот он подошел тогда после трех дней(пусть и несуразно.ю..и мямлил)- поддержите, что это гораздо легче и лучше для Вас Вы чувствуете , что он старается и вы ему не безразличны)) А по поводу ссор и как из них выходить- учиться разговаривать до них- делиться и открываться и прям помочь друг другу подсказать конкретные пути выхода(которые будут как скорая помощь при этом- для начала)- и посмотрите книгу Сью Джонсон"Обними меня крепче"-как раз про то как справляться со своими эмоциями и менять ситуацию в ссоре, научиться видеть, что стоит за нашей реакцией и менять ее- найти подход друг к другу))
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте. У меня с детства сложные отношения с матерью. Половину детства я прожила с бабушкой и дедушкой, и была бы рада если бы вообще с ними оставалась. Отношения родителей были токсичными, ссоры, обиды, развод, снова сошлись родили сестру, и забрали меня от бабушки с...
Сейчас дайте себе время просто позаботиться о себе и с нежностью и заботой поддержать себя:"моя милая. тебе тяжело, я знаю, это больно. да, сейчас так но мы справимся") Чаще говорите себе самой такие важные и теплые слова- ведь вы столько отдаете в этот мир и мужу, родным и маме! И это прекрасно! А есть еще вы- та чуткая и ранимая. которая так же нуждается в поддержке) ПА естественно обострились- когда появилась тревожная ситуация- это психика помогает справиться с напряжением. С ними можно справляться, они не вредят Вам- хотя очень пугают и неприятны. И Ваши мысли и переживания естественны- вы волнуетесь, мама тут подогревает и еще становится тревожнее- не вините себя! Наоборот в такие моменты- больше поддержки и отдыха! А мама привыкла вызывать вас на эмоцию- и пока не получит ее(в любом виде- позитивном или негативном)не успокаивается- так уж она привыкала выживать- не экологично, но она и сама внутри переживает, но иначе никак не может. Поэтому и вам не стоит ждать от нее изменений- а вот помочь себе- точно стоит и можно! У Вас поддерживающий муж- это прекрасно! если есть возможность- чаще куда то просто выходите, выезжайте- чтобы проводить время без мамы- это не значит "наплевать и отстраниться"- всего лишь восстановить силы) И иметь больше ресурса менять стратегию и не так остро реагировать на ее поведение. Бережнее к себе))
Поведение ребёнка 2 года 5 месяцев
7 ответовУважаемые врачи, добрый день! Прошу вашей помощи в диагностике поведения моего ребёнка. Мальчик 2,5 года. У брата папы ужасный диагноз - шизофрения, болен с рождения, поставили диагноз в ссср, сейчас скорее всего поставили бы аутизм. Недавно начались страшные истерики...
Здравствуйте! 1. Волноваться не стоит, у вас идёт кризис 3 летнего возраста. Для этого периода нормальны истерики, капризы; ребёнок учится выражать свои желания, эмоции, своё «я». Это возрастное явление и проходит самостоятельно. 2. Повышенная тревожность в плане страха перед новыми вещами, обстоятельствами характерна для многих детей раннего . Связано это больше всего с особенностями нервной регуляции, незрелости; также больше у детей « домашних», привязанных к родителям. Ребёнок перерастает этот возраст, все нормализуется. Главное объяснять ребёнку что это нормально, бояться не нужно. 3. Во время истерик старайтесь отвлекать малыша, обнимите его, старайтесь успокоить. 4. Почаще старайтесь посещать детские площадки; можно развивающие занятия; хорошо если детский сад. Ребёнок даже очень хорошо развит для своего возраста; ему нужна социализация. 5. Таким образом он показывает своё « я», хоте быть самостоятельная, взрослым. Нужно перед прогулкой ежедневно объяснять ребёнку что нужно держаться за руку, слушать маму. На прогулке нужно все равно брать за руку и объяснять малышу куда вы пойдёте и что будете делать 6. Чаще обнимать, целовать ребёнка. Говорить что вы его любите. Это нормальное явление 7. Тут только регулярно объяснять малышу о правилах гигиены, ухода за собой. Можно использовать обучающие книги , мультфильмы. В целом ребенок развивается согласно возрасту. Никаких отклонений нет. А данные жалобы только проявления возрастного кризиса
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, я не знаю, как исправить то, что натворила. ____________________ ПРЕДЫСТОРИЯ до 1г 2мес проблем со стулом не было, ребёнок ходил в туалет каждый день без исключений. В 1г 2 мес (ноябрь 2022) я заменила ночные кормления грудью на жидкие...
Яна, здравствуйте! 1.Прекратите себя винить. Что сделано, то сделано. « Я сломала ему психику» - чтобы прям сломать нужно сильно постараться, психика штука довольно лабильная, приспосабливающаяся, восстанавливающаяся. Если не будете повторять регулярно эпизодов «террора», все будет хорошо. 2.Налаживание свободной дефекации может занять продолжительное время. Пока пользуйтесь мягкими слабительными, просто давайте больше чернослива, свеклы ( если уже есть в рационе и хорошо их кушает и переносит). 3.Как бы это ни странно прозвучало – поговорите с ним об этом. Основная идея примерно такая : «Так принято, что детки, когда подрастают, начинают какать в горшок. Мне так хотелось, чтобы ты был как большой, как взрослый, что я даже злилась и кричала. Знаю, я тебе делала больно, я была неправа, мне очень жаль, что я так поступила. Я люблю тебя и большим и маленьким, и когда ты какаешь в штанишки и когда какаешь в горшок, и когда ты чистый и когда ты испачканный». Придумайте аналогичную сказку, коротенькую, разыграйте ее на игрушках – как мама-зайчиха была неправа, ругалась и кричала,.. и тп – в конце хороший финал. 4.Если сейчас усаживаете на горшок, попробуйте купить детский стульчак на унитаз. Предложите ходить туда, но не настаивайте, если будет отказываться. Пусть он будет в зоне досягаемости, предлагайте периодически. 5. Найдите книгу Бена Фурмана «Навыки ребенка. Как решать детские проблемы с помощью игры», она есть на Литрес. Уверена, что найдете там много полезного и для того, чтобы справиться с текущей ситуаций и на будущее. 6. Если не обсуждали с психологом, проанализируйте самостоятельно, чего Вас переклинило именно на этом эпизоде. А.) Что для Вас порядок, умение/неумение быть чистым, как у Вас обстоят дела с дефекацией, какие были истории в жизни связанные с туалетными вопросами. Б) Разрешаете ли себе творить, проявляться В) Как обстоят дела с контролем 7. Вы справитесь
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Помощь в уточнении диагноза
54 ответаЗдравствуйте. Начну с того, что мне были поставлены различные диагнозы, а именно шизофрения, лудомания, окр, биполярное расстройство и расстройство личности. Так как у одного человека не может быть сразу 5 психических расстройств и все психические заболевания имеют схожие...
Поняла Вас. Значит вам нужна психотерапия.
9 лет в браке. Жена очень красивая. Мне 29, ей 27. Трое детей 8, 6, 2 года. Большая любовь, романтика, но постоянные измены. Поначалу извинялась, плакалась. Прощал. Потом заново. Мирились, но по сути измены не прекращались, всё становилось хуже. И уезжала даже однажды, с тех...
Здравствуйте. Печальная история, на самом деле. Возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. Чтобы из них выйти, нужно начать терапию очно с психологом.