Что вас беспокоит?
Невростения, панические атаки, триггер - мать
Здравствуйте. У меня с детства сложные отношения с матерью. Половину детства я прожила с бабушкой и дедушкой, и была бы рада если бы вообще с ними оставалась. Отношения родителей были токсичными, ссоры, обиды, развод, снова сошлись родили сестру, и забрали меня от бабушки с дедушкой насовсем. Мне было 10 лет тогда, но уже умела готовить первое второе компот, убирать, и с малышкой сестрой гуляла, и ночью могла встать покормить, я хорошо справлялась как мне казалось, и была очень собой горда, что я взрослая и мне доверяют столько дел. Даже отцу с утра успевала на работу рубашку погладить перед школой, отвести малышку в сад. Единственное что меня огорчало, это когда после школьной недели меня не отпускали на выходные остаться у бабушки, аргументируя тем что мне такого не обещали, хотя обещали если буду всю неделю убирать и выполнять свои обязанности. Без сестры не гуляла, или с ней или никак, наверное у всех страших такие условия)) зато мы с ней сейчас уже неразлей вода. Очень доверительные и близкие отношения. Она мой лучший друг. Отец сложный по характеру, авторитарный, в детстве часто наказывал, однажды в 25 лет я сильно обиделась и перестала с ним общаться, видимо моя чаша терпения и понимания переполнилась. Это был первый раз когда я категорически возразила родителям. До этого я не могла себя защитить физически или словесно, когда пыталась объяснить, Отец орал молчи и не оправдывайся, и я к сожалению привыкла молчать, может поэтому и болела по 4 раза в год тяжёлыми ангинами... Пол года моего молчания и всяческого игнора встречь и общения, и он изменился, по отношению ко мне и сестре, мы примирились, он после этого более участный, ласковый, отзывчивый, поможет если попросить, бывает сам предлагает помощь. Живёт отдельно, видимся не часто, много работает. Иногда находит время пообщаться с внуками, приезжает в гости, с матерью в разводе окончательном уже 15 лет. Мама...знаете, у меня из детства осталось вот это "я такого не говорила не делай из меня дуру...", "никто тебе такого не обещал не надо сочинять"...и в итоге всегда идиоткой была я. А сейчас если она такое устраивает я или игнорирую, или скидываю ей доказательства своей правоты, на что она просто выходит из себя и с пеной у рта кричит довольна ли я теперь когда ткнула её носом... Она не работает. Я в 17 лет поступила в институт и уехала жить к бабушке с дедушкой. Отвыкла жить с матерью и чувствовала себя замечательно. Каждый раз как видела её внутри прям тревога, что она чем-то будет недовольна или еще что. Они через некоторое время умерли. Я осталась жить в их доме. Большом. Вышла замуж. Начали строить с мужем рядом ещё дом. Забеременела. Мать постепенно переехала в дом бабушки и дедушки поближе к внукам, помогать. Но там где нужна ее помощь - все это надо просить, пояснить что почему куда, а мне помощь только с детьми и нужна в принципе. На ровном месте организует конфликт, закрывается в своей части дома и можем не общаться неделю. Не видеться. Да и общение у нас : приедет с города со словами ужас кошмар и какой-то негатив рассказывает, я говорю а красивое что-то видела? Хорошее что-то было? Может погода, природа, люди... уже не могу этот негатив при каждом общении.все время у неё что-то болит, или давление или что-то, приходит ко мне с лицом будто сейчас умрёт, я ужасно бешусь, меня это раздражает. Она была энергичной и здоровой пока у неё кавалер был. Если я или дети болеем то мы прокаженные, какая там помощь, к нам близко подходить нельзя. Я не понимаю как можно жить в одном доме с внуками, и не хотеть с ними контактировать, они могут стучать к ней долго, она слышит но не откроет, приходится детям что-то выдумывать чтобы они о ней не подумали плохо. Строим дом. Я все жду чтобы переехать, может так будет проще воспринимать её. Хоть она и каждый раз начинает плакать если речь идёт даже о поездке ненадолго, мол как я одна в доме, я боюсь и тд. Иногда сядет рядом вечером и невзначай "что-то твой муж последнее время стал с работы задерживаться"... У меня с мужем доверие. Он умничка, все для семьи, после работы и с детьми помогает. Зачем мне сеять зерно сомнения в муже? И вот такие какие-то приколы постоянно. То я во дворе что-то переставлю переделаю, мама - а чего ты меня не спросила сначала??...я уже взрослая женщина. Чувствую от неё постоянное давление, желание контролировать, все знать, везде советовать хоть я не прошу, манипуляции, начинаю разговор если - она не хочет слушать орёт что я неблагодарная, уходит. Потом пишет как ей больно, с детства я постоянно испытываю чувство вины. Я пока не могу переехать, а как жить с ней дальше под одной крышей, как выставить свои границы, как не понимаю. Пробовала разобраться но не получается. Помогите. Может что почитать, что проработать. Наши с ней отношения очень отравляют качество моей жизни.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Ваш опыт отражает глубокую боль и усталость от многолетнего напряжения в отношениях с матерью. Это нормально — чувствовать гнев, раздражение и бессилие, когда границы постоянно нарушаются, а попытки диалога превращаются в конфликт. Вы проделали огромную работу, чтобы выстроить свою жизнь, семью, сохранить близость с сестрой — это важно признать.
Границы — ключевой момент. Начните с малого: четко определите, что для вас приемлемо, а что нет (например: комментарии о муже, критика ваших решений). Формулируйте их спокойно и конкретно: «Мама, я сама решаю, как обустроить двор. Если хочешь помочь — давай обсудим варианты». Не объясняйте, не оправдывайтесь — это ваше право.
Если она кричит или уходит — дайте ей пространство («Обсудим, когда ты будешь готова»). Не втягивайтесь в эмоции. Её слова о боли, упрёки — это её способ справиться с собственными чувствами, а не ваша вина. Вы не обязаны «исправлять» её эмоции.
Постепенно перекладывайте бытовые задачи, где возможно, на других (муж, няня), чтобы меньше нуждаться в её помощи. Это уменьшит рычаги давления.
Каждый раз, когда возникает чувство вины, спрашивайте себя: «Я действительно должна это терпеть? Или это привычка из детства?». Право на дистанцию — не эгоизм, а забота о себе и своих детях.
Рекомендую прочесть эти книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард (проработка травм, стратегии), «Границы» Генри Клауда (практические шаги).
Дистанция (даже в одном доме) возможна. Вы не можете изменить мать, но в вашей власти менять реакцию на её поведение. И да — переезд станет большим облегчением. Пока же разрешите себе минимизировать контакты, не испытывая угрызений.
Если есть возможность, рассмотрите несколько сессий с терапевтом, чтобы проработать детские травмы — это ускорит изменения.
Благодарю Вас за ответ🫶🏽
Несколько дней назад, я находясь в борьбе с паническими атаками обращалась к ней за помощью, ждала результаты анализов гистологии и очень нервничала. Она все это знала, и зачем-то начала говорить "зачем вы красите фасад вот так. Сделайте вот так." Я отвечаю "мы с мужем решили сделать так и никак иначе, ни к чему этот разговор, работы уже ведутся". Она все равно зачем, зачем, надо вот так. Пока я не психанула. Даже в мои трудные моменты она не упускает шанса конфликтовать. Я не знаю почему она это делает. Ещё сказала на юм с сестрой что мы её ненавидим, не любим. Чтобы мы больше не съели говорить ей тосты на дни рождения о любви, потому что это вранье. Я понимаю, что это манипуляции. Что она как ребёнок в теле взрослой женщины хочет любви и быть важной нужной но будто не знает как правильно это делать, и в итоге наоборот отталкивает от себя, настолько что я не хочу общаться, и видеть её. Самое главное я не хочу быть жертвой, а чувствую себя таковой.
Ваша реакция абсолютно понятна: в моменты уязвимости особенно тяжело сталкиваться с провокациями. Похоже, мать бессознательно боится потерять связь с вами и провоцирует конфликты, чтобы вызвать хоть какую-то эмоциональную реакцию — даже негативную. Для неё это может быть способом «убедиться», что вы всё ещё здесь, но цена такого поведения разрушительна.
Как вам сохранять устойчивость:
«Эмоциональный щит». В моменты, когда она начинает критику/манипуляции, мысленно представьте стеклянную стену между вами: вы видите её слова, но они не могут вас ранить. Это помогает дистанцироваться.
Переключатель фокуса. На её реплики вроде «сделайте вот так» отвечайте коротко и без объяснений: «Спасибо за мнение» — и сразу меняйте тему («Как твоё давление?»). Если настаивает — повторите фразу, как заезженную пластинку. Цель — не дать ей вовлечь вас в спор.
Её слова — её реальность.Когда она заявляет, что вы «ненавидите» её — это проекция её страхов, а не истина. Можно сказать: «Мне жаль, что ты так чувствуешь» (без попыток доказать обратное). Вы не обязаны опровергать каждое её утверждение — это бесконечная игра.
Вы уже не жертва, потому что видите манипуляции и отказываетесь в них участвовать. Да, это больно, но ваше раздражение — здоровая часть, которая говорит: «Со мной так нельзя!».
Попробуйте вести дневник, где будете фиксировать:
- Ситуация (например, «критика фасада»),
- Моя реакция («злость, чувство беспомощности»),
- Что Я выбрала(«не стала оправдываться, прервала разговор»).
Это поможет увидеть, как часто вы уже останавливаете её влияние, и укрепит ощущение контроля.
И последнее: вы имеете право на гнев. Не корите себя за «срывы» — они сигналы, что границы нарушены. Ваша задача — не стать «идеальной» в реакциях, а постепенно делать их всё менее эмоциональными.
Огромное спасибо❤️
Я буду работать над собой и своими реакциями🙏🏼
Принятый ответ
Была рада Вам помочь 🌹 Вы на верном пути !)
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы росли в травмирующих условиях, где Вы не были ребёнком, у Вас не было детства, надежных родителей, Вы были маленьким взрослым, который привык быть удобным, всё прощать, принимать и дальше оставаться и ждать, ведь ребёнок зависим и другого пути не было. Сейчас Вы выросли, но что изменилось? отец? мать? нет, Вы со своей стороны стали показывать свою независимость - показали отцу, что не позволяете так относится к себе и он понял этот язык силы и смирился. Мать, а сейчас Вы продолжаете быть в эмоциональной связке. Провести границы - это не значит физически разъехаться, это значит внутри себя поставить мать на то место и на то расстояние, на котором она на самом деле стоит для Вас и она...нет...не Мама, а она женщина, которая родила, которая кормила, давала крышу, но, она не смогла стать для Вас Мамой. И границы - это когда Вы внутри себя знаете где она для Вас находится и когда Вы отпускаете её внутри себя, отпускаете свои надежды, ожидания и принимаете то, что для неё Вы не были любимой дочкой и не будете и проживаете это сепарирование,а контакт с ней уже не будет приносить раздражения, ожидания, тревоги. Вы можете прочитать книгу Безразличные матери/ осколки детских травм/ребёнок в тебе должен обрести дом. Этот путь внутренне сепарации сложный, можно подключить работу с психологом и проработать эту травму отношений с мамой.
Здравствуйте! Вы столько всего прошли и столькому научились, сохранили в себе любовь и тепло к родным. к маме- несмотря ни на что! У Вас было не простое детсво и не было возможности просто побыть ребенком- сразу взяли на себя роль "взрослой девочки:. Так сложилось- и родители на самом деле и неумели иначе- они сами психологически не выросли- мама и сейчас -все еще пользуется старыми методами и сразу манипулирует как только чувствует какое то напряжение- но не потому что не любит- она не умеет иначе. И Вы прекрасная дочь, замечательный отзывчивый человек! вы сильная! И пришло время все таки помочь себе исцелить свои детские раны)Смелее говорить нет маме, сразу останавливать когда разговор напрягает- и если не слышит- уходить, закрывать двери- да , пока так- пока она научится слышать вас. но главное, что Вы не будете полностью погружаться в эти манипуляции. Пока живете вместе это сложнее- но уже сейчас можно это делать. И это точно не про плохую дочь! Это лишь Ваше право защитить себя и прекратить болезненный сценарий- в котором страдают все.Чаще замечать свои плюсы и хвалить себя! Посмотрите книги:"Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших с нарциссическими матерями"Кэрил Макбрайд, Т.Дьяченко"Мать-это святое.Манипуляция токсичных родительниц и как им противостоять".Поможет и работа с психологом:восстановить свою целостность и научиться новым стратегиям взаимодействия. Берегите себя! Вы имеете право на любые свои эмоции и сможете создать этот островок спокойствия внутри себя)
Благодарю Вас за ответ🫶🏽
Я сейчас нахожусь с сложном эмоциональном состоянии, жду результаты гистологии, начала успокоительные пить, так как вернулись давно забытые панические атаки, волнуюсь получить нехорошие результаты. Жаль, что мама зная это пару дней назад снова вывела на конфликт. Начала говорить что нам с мужем нужно дом покрасить вот так. Я ответила, что мы с мужем решили сделать так и никак иначе, а она все равно продолжала настаивать на своём мнении, пока я не вспыхнула. После чего она на меня посмотрев сказала "да пошла ты (далее губами - куда), больше никогда ко мне не подходи и не обращайся". Она хочет быть нужной, я понимаю, но там где она нужна - её нет, где не прошу - она лезет. Манипуляции эти. Не хочу быть жертвой. Понимаю что могу. Но продолжаю близко к сердцу принимать её и болею потом днями после конфликтов с ней.
Принятый ответ
Сейчас дайте себе время просто позаботиться о себе и с нежностью и заботой поддержать себя:"моя милая. тебе тяжело, я знаю, это больно. да, сейчас так но мы справимся") Чаще говорите себе самой такие важные и теплые слова- ведь вы столько отдаете в этот мир и мужу, родным и маме! И это прекрасно! А есть еще вы- та чуткая и ранимая. которая так же нуждается в поддержке) ПА естественно обострились- когда появилась тревожная ситуация- это психика помогает справиться с напряжением. С ними можно справляться, они не вредят Вам- хотя очень пугают и неприятны. И Ваши мысли и переживания естественны- вы волнуетесь, мама тут подогревает и еще становится тревожнее- не вините себя! Наоборот в такие моменты- больше поддержки и отдыха! А мама привыкла вызывать вас на эмоцию- и пока не получит ее(в любом виде- позитивном или негативном)не успокаивается- так уж она привыкала выживать- не экологично, но она и сама внутри переживает, но иначе никак не может. Поэтому и вам не стоит ждать от нее изменений- а вот помочь себе- точно стоит и можно! У Вас поддерживающий муж- это прекрасно! если есть возможность- чаще куда то просто выходите, выезжайте- чтобы проводить время без мамы- это не значит "наплевать и отстраниться"- всего лишь восстановить силы) И иметь больше ресурса менять стратегию и не так остро реагировать на ее поведение. Бережнее к себе))
Здравствуйте!
Выстраивание границ – ключевой момент, который действительно вам поможет. Можно четко и спокойно говорить "нет", когда чувствуете, что вас пытаются использовать, контролировать или когда вы понимаете что не хотите что-то сделать. Без оправданий, без споров, просто обозначьте свою позицию. Например, если ваша мама критикует ваш выбор, скажите: "Это мое решение, и я прошу его уважать".
Так же нужно учиться не реагировать на провокации,игнорируйте негатив, уходить от нежелаемого для вас разговора, предварительно сказав: "Я не хочу говорить на эту тему". Можно переводить разговор на другую тему. Сосредоточьтесь на себе, своей семье, своей жизни, муже, детях, доме, работе. Чем больше вы будете наполнены любовью и радостью, тем меньше места останется для токсичного влияния матери.
Для прочтения рекомендую следующие книги :
Виктория Ламберт, Дженни Миллер "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать"
Нэнси Левин "Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу"
Деймон Захариадис "Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести".
Здравствуйте!
Внутри вас живет много разнообразных чувств, разного диапазона и интенсивности, которые разгораются как бумага, при соприкосновении с огнем. И конечно трудно с ними справляться на ежедневной основе! Понимаю как это выматывает!
Опыт ранней разлуки формирует глубинную травму, травму брошенной девочки, которая обязана для всех быть удобной и хорошей, чтобы не переживать это чувство отвержения вновь.
Вы попали в семейную систему перевернутых деструктивных отношений.
Там нужно было выполнять взрослые задачи, терпеть моральные унижения и газлайтинг( то о чем вы прописали про «я такого не говорила, не делай дуру»).
Однако пройти через описываемый опыт и не обозлиться на весь мир способен только сильный человек, который знает, что такое любовь, от бабушки и дедушки! Благо, что им удалось это дать!
Но мама любовь и безопастность не смогла ее дать! Не смогла взять ответственность. Переложила ее на вас. Возможно Ввиду собственных дефицитов и травм.
Поэтому дать адекватного общения, понимания границ удовлетворяющего вас она не сможет. Она просто не знает как по другому, мир для нее черно-белый.
Поэтому именно вам, без чувства вины и стыда перед матерью, важно понять сколько и как вы готовы с ней взаимодействовать.
Отстаивание границ может быть мягким, а может директивным. Вы не обязаны извиняться. Вы взрослая! И не в вашей зоне ответственности исправлять ее ошибки, пытаться в чем то переубедить или поменять ее взгляды. Не всегда к сожалению это возможно.
Часто подобный опыт порождает много соматических проблем и болезней. Тело берет на себя удары от непереваренных эмоций и пролонгированного стресса.
С психологом если есть возможность, стоит поработать, облегчить себе ношу, и телу, чтобы не проигрывалось через болезнь
Благодарю Вас за ответ🫶🏽
Очень не хочу быть похожей на неё. Переживаю когда подмечаю в себе какие-то схожие с ней черты, в плане поведения. Прям презираю себя если что-то такое замечу за собой. Двое сыновей. У старшего в 6,5 лет сейчас синдром навязчивых движений, волнуясь жмурит глаза и кусает губы. Нам всем не легко далось эмоционально появление младшего, безусловно радость, конечно, но я не знала как справляться с ними двумя, находясь не в ресурсе, муж на работе, токсичная мать рядом. Стараюсь в воспитании делать акцент на выражение чувств словами, не держать в себе, плакать не запрещаю, наоборот говорю что понимаю и тд, что я на их стороне в любом случае, что люблю. Но мне кажется этого мало. Наверное не верю в свою способность воспитать здоровых эмоционально детей, будучи сама в такой ситуации как я есть.
Здравствуйте ! Вас рано лишили возможности быть беззаботным ребенком: забота о сестре, готовка, уборка, это много для 10 лет. Гордость за свои навыки понятна, но, возможно, это же стало основой для чувства гиперответственности и потребности всё контролировать сейчас?
Она похоже отрицает вашу правду ("я такого не говорила"), манипулирует чувством вины и страхом одиночества. Это классические признаки токсичной динамики. Вы пытались защищаться (игнор, доказательства), но это лишь усиливает конфликт. Почему? Потому что для нее признать ошибки равно потерять контроль.Ваша тревога и раздражение ,естественная реакция на вторжение в личное пространство. Вы выросли в условиях, где ваши потребности игнорировались, и теперь любой намёк на давление (даже её пассивные комментарии про мужа) вызывает бурю эмоций.
В подобных ситуациях обычно применяют следующие техники:
Границы, это не стены, а правила игры.Например: "Мама, я не буду обсуждать мужа. Если продолжите, я выйду из комнаты". Сначала будет сопротивление, но это научит уважать ваше "нет".Перестают "спасать" чужие эмоции. Если она плачет например из-за вашего переезда, это её выбор. Вы не обязаны жертвовать своим комфортом, чтобы она не чувствовала страх.Техника "серая скала",отвечают на провокации односложно, без эмоций. Цель, лишить топлива для конфликтов. Работают с чувством вины. Каждый раз, когда оно возникает, спрашивают себя: "Я действительно должна нести ответственность за чужие эмоции? Или это их выбор страдать?". Что можно почитать:
1. "Токсичные родители" Сьюзан Форвард , про техники отстройки от манипуляций. 2"Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями" (Дэвид Аллен)
3."Психологические границы. Как строить здоровые отношения в семье и на работе" (Екатерина Оксанен).
Благодарю Вас за ответ🙏🏼непременно начну читать. Очень боюсь, что буду повторять сценарий её поведения, у меня двое сыновей, иногда я за собой подмечаю какие-то намёки на схожесть с матерью и начинаю презирать себя. Не хочу чтобы у моих детей было чувство вины из детства, или обиды на меня, стараюсь детям всегда объяснять и учить делиться эмоциями и чувствами, не запрещаю плакать, стараюсь чаще говорить что я их понимаю, поддерживаю и люблю, что я всегда на их стороне не смотря ни на что. Но мне кажется этого мало. Старший с младенчества очень активный, сейчас ему 6,5 и у него навязчивые движения, когда нервничает и волнуется жмурит сильно глаза, кусает губы. Тяжело далось ему появление брата три года назад.
Принятый ответ
Вы молодец, что так вдумчиво подходите к родительству.Страх повторения поведения матери нормален.Сама эта тревога говорит, что вы не она. Вы видите тревожные звоночки в себе , а значит, можете их корректировать.Навязчивые движения у старшего сына могут быть маркером внутреннего напряжения.
В таких ситуациях обычно рекомендуются: игры-выпускатели эмоций:
Бой подушками(чтобы сбросить физическое напряжение),рисование "злючек" с последующим разрыванием листа.Техника Объясни телом: когда видят что ребёнок жмурится/кусает губы, спрашивают: Какое чувство сейчас хочет вылезти? Злость? Страх? Давай покажем его рожицами/движениями!. Это учит осознавать эмоции, а не блокировать их. Ревность к младшему брату, даже если вы всё делали правильно, дети всё равно могут переживать это болезненно. Важно: Не обесценивать (Ты же старший, ты должен понимать!). Создать ритуалы только для него: 15 минут перед сном читать только ему, тайные знаки (например, подмигивать, когда младший не видит).
Что делают, чтобы не срываться в материнский сценарий: Дневник Стоп-кадр»: Каждый вечер записывают 1 ситуацию, где повели себя как мать (даже если это мелочь: резко одернула за рукав), и переписвают ее на идеальный вариант (Вместо этого я могла бы сказать…). Со временем мозг начнет подсказывать новые реакции.Техника «5 секунд»: Перед реакцией на детский поступок (особенно если раздражение) мысленно считают до 5. За это время спрашивают себя: Я сейчас хочу их воспитывать или наказать.Самоподдержка вместо самобичевания: Каждый раз, когда ловят себя на мысли Я ужасная мать, добавляют: …но я работаю над этим. Сегодня я сделала [конкретный хороший поступок]. Также еще существует такая полезная информация:Людмила Петрановская «Тайная опора», о том, как детско-родительские отношения влияют на психику, и как не передать травмы следующему поколению.
Фильм «Джой» (2015) история о том, как героиня разрывает цепь семейных травм. Непрямая метафора, но вдохновляет. То, что старший сын проявляет тревогу, не значит, что вы плохая мать. Это значит, что он чувствительный, и ему нужно чуть больше инструментов для выражения эмоций. Вы уже делаете главное, даете ему поддержку и безопасность.
Благодарю Вас! Очень понятно и развёрнуто мне объяснили. Непременно буду читать и пробовать эти методы🙏🏼
Благодарю Вас! Очень понятно и развёрнуто мне объяснили. Непременно буду читать и пробовать эти методы🙏🏼
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Пока вы живете вместе , вопрос действительно решится только четкими границами и личным пространством.
Если мама начинает что-то говорить, то , что вам не нравится используйте схему:
1. Объяснить маме , что она пытается добиться этими словами
2. Попросить это ее не делать
3. Если не слышит , предупредить о санкции (например, я сейчас удалюсь из диалога , я вынуждена сейчас прервать твои слова , я не буду общаться , пока мы не будем говорить как два взрослых человека и тд)
4. Если предубеждение не работает - санкцию вводим.
Примите вашу мать , она такая , не боритесь с ней , где -то просто игнорируйте , где - то ставьте на место. Она так ведет себя с внуками, если возраст деток уже приличный - не выгораживайте мать, а говорите честно- бабушка сейчас не готова с вами общаться, например.
Из литературы - «взрослые дети эмоционально незрелых родителей», «токсичные родители «(Форвард).
Похожие вопросы по теме
- 3 Сентября 201911 ответов
- 16 Января 20206 ответов
- 26 Января 202219 ответов
- 18 Июня 20221 ответ