Что вас беспокоит?
Общение с мамой
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как наладить коммуникацию. У нас с мамой участились случаи странного общения, которое плохо заканчивается. Ей 65 лет, мне 34, живём отдельно, она приходит к нам проводить время со внуком, 4 года назад бросила нелюбимую работу соц работником, да и тяжело было уже работать, возраст. Когда мы начинаем с ней что-то обсуждать и обмениваться мнениями или я просто начинаю что-то рассказывать, где были, что делали или что-то случилось- я общаюсь всегда эмоционально, экспрессивно, быстрая речь, можно сказать как на выступлении, такой я человек, меня переполняют эмоции. При этом я никого не обзываю, не ору и не трогаю. Мама флегматик и эмоции в принципе не любит. И когда я начинаю с ней что-то обсуждать эмоционально, она резко прерывает меня, говорит: "Замолчи, от твоей быстрой речи и эмоций у меня сбивается ритм дыхания и болит сердце, я не успеваю, всё отстань" и дистанцируется в другую комнату. Если я ей отвечаю: "Да, я эмоциональная, такой характер, другой не могу быть" или что-то другое, она в любом случае перебьёт: "Замолчи уже!!! Отстань от меня!!" Я в этот момент начинаю волноваться, что сделала что-то не то, но не нахожу что, анализируя содержимое сказанного- не орала, не обзывала. Да, возможно мнения разные были в ходе обсуждения, иногда мнения не сталкивались, но итог один. Ещё я начинаю злиться, что меня резко прервали, не дав договорить. Минут через 10 прихожу к ней, пытаюсь возобновить общение- она опять говорит: "Замолчи, я не хочу сейчас общаться" и опять уходит в другую комнату, чтобы побыть не со мной. В общем на контакт потом долго не идёт, находится в себе. В этот день она точно меня игнорирует и избегает общения, иногда это затрагивает ещё несколько дней, хотя ничего вроде не произошло. В детстве меня это тоже задевало, но сейчас вроде взрослые люди. Меня это обижает, я не понимаю, что произошло, в это время кажется, что со мной что-то не так, но я не понимаю, что именно. По ощущениям в это время мне становится холодно, всё сжимается, звуки вокруг становятся как будто резкими и режущими слух, я одеваю беруши, иногда бывают резкие приступы-позывы в туалет. Ещё последние годы я заметила, что после общения с мамой, личного и по телефону, даже короткого и на любые темы- меня начинает трясти внутри, какой-то мандраж, не знаю как выразиться, как будто напряжение/спазм в мышцах, всё деревянное, всё сжимается и какое-то оцепенение с тряской. Я не знаю, как сбросить это состояние. Что это такое? Работаю я педагогом дополнительного образования, общаюсь с большим количеством родителей и детей и ни разу за 13 лет работы никто не говорил мне про быструю речь, что не успевает ее уловить и т. д. Мой сын очень эмоциональный тоже, экспрессианый, но ему мама не говорит, что не успевает уловить, замолчи и т.д. Характер у мамы холодный, каких-либо проявлений теплоты, обьятий с детства не припомню, в 36 развелась с моим отцом,потом перестала общаться с подругами, потом с родственниками а сейчас их уже и не осталось, пожилые были. Общается только со мной, говорит, никого ей не надо. До 2022 года общалась вынужденно по работе. Из хобби- любит делать ремонт, нанять и закончить средств нет и не было, но сам процесс ремонта ей нравится, это видно, в молодости работала на стройке штукатуром. . Посоветуйте, пожалуйста, как наладить общение, со мной ли что-то не так или дело не в этом. И как быть с моей тряской- оцепенением после общения? Вот после сегодняшнего такого же игнора вечером она ушла домой, а состояние у меня прежнее. И может ли от речи и эмоций собеседника быть срыв дыхания и болеть сердце? Вот она ушла домой ещё вечером, поступив "обрывом и игнором" в 13-00, а самочувствие у меня прежнее, я зацикливаюсь на маминых поступках и часто после этого заболеваю орви. Как снизить мою гиперчувствительность и перестать циклиться?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Скажу сразу: вы не виноваты в своей эмоциональности и ваша мама тоже не виновата в своей реакции, мы все разные и каждый по-своему реагирует.
Описание ее реакции "у меня сбивается ритм дыхания...", возможно, быть описанием ее физиологической реакции на стресс или способом защитить себя от того, что она воспринимает как дискомфорт. Ее нежелание общаться, возможно, является попыткой сохранить внутреннее равновесие.
Ваша реакция "становится холодно, всё сжимается...", возможно, очень яркие проявления телесной реакции на стресс и эмоциональное напряжение. Ваш организм пытается справиться с переживанием отвержения, непонимания и фрустрации.
В подобной ситуации я рекомендую уменьшить свою экспрессивность во время общения с мамой, насколько это возможно для вас. Это не значит, что вам нужно полностью подавлять свои эмоции, но стараться говорить чуть спокойнее, делать паузы, давать ей возможность вставить слово.
Попробуйте договариваться о моментах общения, например, "Мама, я хочу тебе рассказать о нашем дне, можем мы уделить этому 10-15 минут, когда тебе будет удобно?".
Может ли от речи и эмоций собеседника быть срыв дыхания и болеть сердце? Да, это вполне возможно. У некоторых людей, особенно склонных к тревожности интенсивные эмоции или перегрузка информацией могут вызывать такие реакции.
С вашей реакцией можно работать. Рекомендую освоить техники релаксации: дыхательные упражнения (например, глубокое диафрагмальное дыхание), медитация, прослушивание спокойной музыки, принятие теплой ванны.
Главное научиться распознавать первые признаки напряжения и сразу применять техники (выберите что-топодходящее для вас), чтобы не допустить развития "тряски" и оцепенения. Также попробуйте вести дневник, куда вы будете записывать ваши эмоции и ощущения после общения с мамой, это поможет лучше понять закономерности и триггеры.
Возможно, вам стоит попробовать какие-то виды физической активности, например, танцы, чтобы "тряска" выходила через движения.
Наталья Владимировна, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое общение?
Екатерина, рада помочь).
Если вы чувствуете, что разговор не завершился, то можно написать смс о том, что не успели сказать. Например, "Мы пойдём к врачу, потому что кашель появляется при беге".
Когда будете рядом, то можете сказать через Я-сообщения, например, "Мама, мне важно, чтобы меня дослушали. Когда разговор прерывается не по техническим причинам, я чувствую себя невыслушанной, от чего мне .... (выбираете свою эмоцию)".
Поймите, что вы не несёте ответственность за другого человека, вы несёте ответственность только за себя, свои эмоции. Мама такая, какая есть, со своими эмоциями (или их отсутствие), поведением и тп. Да, возможно, это обидно не чувствовать отдачу, но у вас есть выбор: либо принять её такой какой она есть и не злиться, либо злиться и конфликтовать.
Если чувствуете злость в моменте, то рекомендую сделать несколько упражнений: сделайте несколько глубоких вдохов; мысленно медленно досчитайте до 10; отложите ответ на 15–30 минут, чтобы успокоиться.
Постарайтесь переключить внимание, используя технику "5-4-3-2-1": назовите 5 вещей, которые вы видите. 4 вещи, которые вы можете потрогать. 3 звука, которые вы слышите. 2 запаха, которые вы чувствуете. 1 вкус, который вы ощущаете.
Принятый ответ
Здравствуйте,Екатерина тема общения с мамой всегда очень важный момент для любого человека,вне зависимости от возраста. Мне кажется,что причина такого поведения мамы при разговоре с вами,вовсе не в вас,а в ней. Возможно быстрая речь,экспрессия( именно от вас) какой то ее внутренний триггер,который она даже не осознает и ей действительно становится плохо. Но мы не можем повлиять на это, она даже верно делает,что уходит в этот момент ,иначе ювю ыд конфликт ещё больше. В момент,когда вы с мамой спокойно разговариваете, все между вами хорошо,спокойно скажите:я переживаю,что иногда аоо так у нас заканчиваются беседы,я не хочу тебя обидеть или причинить дискомфорт,просто мы моя мама и мне очень важно с тобой поделиться,услышать твое мнение, как ты видишь выход из этой ситуации? Может что то подскажешь и т.п. дальше, было бы хорошо,если бы мама сказала свое мнение,тут настройтесь не обижаться,она скажет как есть,может грубовато,как умеет. Настройте себя не на конфликт,а на конструктивное решение
Татьяна Александровна, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое общение?
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! По рассказу понятно, что у Вас осталась тесная связь с мамой на эмоциональном уровне. Маленькая девочка внутри Вас (я — ребенок) до сих пор ждет маминого принятия. Наша психика устроена так, что непроработанная травма сохраняется и остается реактивной. То есть при триггерной ситуации вы испытываете те же чувства, эмоции и ощущения, что и 20 лет назад. Отсюда и проявляется соматизация. Вам нужно принять маму такой, какая она есть, и перестать ждать ее одобрения и того контакта, который так Вам нужен. Это лучше проработать в психотерапии. Додать той маленькой части себя всю недостающую любовь, ласку и понимание. Поколение женщин Вашей мамы очень часто были холодными и отстраненными матерями, потому что сами не знали и не получали этих чувств от своих матерей. К внукам бабушки более лояльны и чувствительны, чем к собственным детям.
Кристина Сергеевна, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое общение?
Екатерина, реагировать нужно спокойно. Например: хорошо мама, мы понаблбдаем, может и не поведем к врачу.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Возможно, дело не в Вас, а в том, что у неё есть психологические травмы, переживания из-за своей жизни. Возможно, депрессия. К врачу не обращалась?
Она избегает присутствия людей, изолируется в другую комнату, любое общение ..видимо..напрягает. Возможно, такими отстранениями она сохраняет внутреннюю гармонию и покой. Любые диалоги могут причинять дискомфорт.
При телефонной коммуникации дрожь и другие признаки могут возникать из-за страха на ее реакцию. Бессознательно идет тревога, что она может сказать резко замолчать и тд.
Если Вы знаете особенности поведения мамы..можно попробовать всё таки не проявлять излишние эмоции, пробовать говорить меньше, тише и смотреть на ее реакцию. Человек может адаптироваться к любым условиях, поменять тактику поведения и коммуникации. Вопрос в том..хотите ли Вы?
Евгения Александровна, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое общение?
А с какими она это эмоциями говорит? Какой интонацией?
Я полагаю..такая реакция была на то, что Вы перечите ей. Она предложила свою..а Вы по-своему хотите.
Если она себя ведет так уже давно..то это её выбор. Пусть ведет себя как хочет. Хорошо ей так..значит и Вам должно быть хорошо. Да, это жесткие методы манипуляции..постоянный обрыв диалогов, но она..вероятно..делает это бессознательно.
У Вас это может вызывать сопротивление..из-за постоянных надежд, что она начнет иначе себя вести. Лучше ожидать при общении и звонке, что она скинет как обычно или уйдет в другую комнату..то есть поведет себя привычным образом. Снизить ожидания нужно.
Попробуйте кратко отвечать. Напр. Нет, повезу..потому что ночью кашляет. Если будет на конкретный ее вопрос ..краткая реакция и противоположная ей..и она снова бросит трубку, значит не терпит Вашего несогласия с ней.
Если кратко ответите и согласитесь с ней, что будет? "Да, хорошо, не повезем". Как среагирует? Повесит снова трубку или продолжит диалог?
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что честно подробно поделились тем, что с вами происходит.
Вы верно подметили, что это не просто ссоры с мамой. Это уже устойчивый паттерн в котором в конце-концов у вас наступают неприятные телесные реакции.
Мама всегда была холодной и отстраненной. Для ребёнка потеря контакта с родителем равно смерти. И поэтому тогда в детстве вы пытались наладить контакт, но вас часто отвергали. Сейчас вы уже взрослая женщина, но рядом с матерью вы начинаете снова чувствовать себя ребёнком. И до сих пор мозг думает, что без мамы вы под угрозой, хотя это не так. У вас соматически проявляется паника в виде усиления тревоги, которая у вас доходит даже до спазма ышц тазового дна(частые позывы).
У вас есть ложная установка. «Если мама меня отвергает значит со мной что-то не так». При этом всё это ложная установка потому что ваши ученики и родители не замечают никакой быстрой речи! Зато мама вас игнорирует и это подкрепляет ваше негативное ложное убеждение. Вы начали в него верить.
Вероятно у вашей мамы есть проблемы с эмоциональной сферой(регуляция собственных эмоций и восприятие окружающих). Вы даёте ей энергию, а она просто не может её обрабатывать (она как старый мотор на новом спортивном автомобиле. Вы даете газу, а мотор перегревается и надо ждать когда он снова остынет, чтобы поехать) , мама рвет с вами контакт, вы в ступоре и вам страшно, вы еще сильнее пытаетесь наладить контакт и она еще больше отстраняется от вас. Такой порочный круг.
Из-за такой коммуникации вы в хроническом стрессе, который дает иммуносупрессивный ответ. Страдает здоровье. Мозг человека в стрессе выдаёт реакции бей или беги. Вы не можете ударить маму и не можете убежать, поэтому организм выбирает замереть и зажать все мышцы, затрястись.
Конечно от ваших слов (виноваты не вы а то как собеседник воспринимает слова) может болеть сердце, но только если есть реальные патологии. Если этого нет, это означает что и ваша мама тоже уходит в психосоматику когда не может «переварить» ваш диалог. Возможно у мамы есть тревожное расстройство. Замолчи это ее агрессия на вас, которая на самом деле направлена на неё саму. Она не может отрегулировать свои эмоции и впадает в агрессивный аффект. Возможно вы с мамой высоко функциональные аутисты? Есть ли у вас с мамой острые реакции на громкие шумы, звуки, яркий свет, резкие движения? Возможно это ваша общая сенсорная уязвимость.
Что происходит если вы будете говорить с ней медленно и тихо короткими фразама и заранее предупредите, «мама я кое что тебе расскажу но если ты устанешь то скажи -я устала, и я замолчу»?
Анастасия Олеговна, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое общение?
Ваш пример ещё одно подтверждение тому,что дело не в вашей эмоциональности и быстрой речи. Вы только начали тему, начали давать подробности и мама отключилась. Это возможно говорит об избегании мамой тем,которые вызывают у нее тревогу(болезнь внука,необходимость что-то делать,потеря контроля).
Как только мама услышала слова-триггеры она прервала контакт не дав вам договорить. Её стратегия это паническое бегство от тревоги.
Ваша злость нормально. Вам не дали договорить. Это игнорирование. вам больно от этого.
Ваше привычное поведение это после того как оборвали контакт пытаться возобновить контакт (достучаться). Не делайте этого. Вместо этого дайте себе 5 минут на злость.можно вслух проговаривать «мама только что грубо прервала меня». Затем переключайтесь на другие дела. Но обязательно дать выброс адреналину,чтобы не копить тряску и уже реальные заболевания организма из-за подавленных эмоций.
Каждый раз когда она вас оборвёт повторяйте как лозунг «она оборвала разговор не потому что я плохая и плохо говорю, а потому что она не выдерживает тревогу. Это её проблема».
Невозможно научить верблюда летать. Похоже,что вы до сих пор надеетесь на полноценный диалог с мамой. Это невозможно. Поставьте себе новую цель в разговорах с ней-получить от нее факты и закончить разговор первой. Например: она сказала «не кашлял». Вы отвечаете «хорошо.я учту.пока» и тут же вешаете трубку. Завершайте разговор по своей инициативе.
Перед каждым разговором с мамой (или встречей) скажите себе «в любой момент она может повесить трубку или оборвать разговор. Это ее способ. Я к этому готова». Когда обрыв произошел вы не впадаете в шок, а спокойно замечаете «ага. Опять сработал ее механизм. Ну ладно».
После обрыва нужно выместить злость. Сделайте какое-то физическое действие. Например: сожмите подушку, разорвите бумажки, присядьте 10 раз.
Общение с мамой ведет вас к эмоциональной дисрегуляции. Попробуйте ограничить с ней список тем. Если вы будете общаться только на безобидные темы, то она не будет пугаться и сбегать
Здравствуйте!
Понимаю, что Вас беспокоит реакция и мамы на Вас и это ранит.Вы очень точно заметили-вы разные.Вы пишите, что и ранее мам никогда не была теплой, открытой, не шла на такой глубокий контакт-верно?Значит ничего не изменилось-она такой человек. ей тяжело находиться долго рядом с сильными эмоциями(так бывает-есть такие люди,которым трудно это дается, они перегружаются-и с возрастом это усиливается).Но отношение к мамы-это ее история и к Вам точно не имеет отношения.Вы в это не виноваты!Это она что то не выдерживает.
Как быть с этим?Вы ведь хотите контакта, верно?Тогда проанализируйте какие темы все таки получаются, в какой вашей интонации или в какой обстановке получается диалог(вы ведь все таки с ней периодически общаетесь и получается, верно?) Можно и поговорить потом открыто с мамой:что Вам не хватает общения с ней и вы тчоно не хотите ее перегружать, как она видит ваше общение?Что реально изменить?Будьте тем главным. который сам принимает решения:я как хочу?Что при этом могу?Попробуйте найти то общее, те сферы в которых с мамой будет легче контакт-и начать там чаще соприкасаться)Это поможет привыкнуть и вам к реакциям и найти и ту интонацию, и наполненность диалога где двоим будет хорошо)
Пр Ваши реакции:это работа с собой)Проследите за своими установками:Вы сразу говорите:что то со мной не так?Я что то сделала не так?То есть сразу включается в голове-что Вы не такая. Вопрос не в этом:мы не можем отвечать за реакцию человека он сам ее выбирает. В такие моменты-сразу поддерживайте себя-что со мной, я боюсь чего?Какие переживания во мне?И помогите с ними немного справиться.Потом-в диалоге переключайте фокус на маму-стоп,мне неприятно. меня ранит-но сейчас вопрос в маме-что с ней происходит, как я хочу ее поддержать?Или-как я хочу выйти из диалога так как не готова выдерживать это в моменте.И такие уверенные шаги-поддержки себя помогут убрать реакции.В тему можно посмотреть книгу И.Кумар"Обретая целостность".
Ольга Анатольевна, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое общение?
Попробуйте в начале диалога сначала принять ее позицию ( не значит, что сделать как говорит, но чтобы она почувствовала, что вы прислушиваетесь к ее мнению).
"Да, днем не кашляет, ты права, может и не стоит к врачу." А дальше спросите ее:"а вот к вечеру если кашляет то тогда что это может быть? "
По одному диалогу не понятно как в целом и на сто так реагирует мама, но для любого общения очень хорошо, когда мы в начале не объясняем свою позицию, не говорим против оппонента, а выслушаем и заинтересуемся его мнением. Возможно маме хочется быть услышанной вами и чувствовать, что она еще что то значит для Вас, вот и боится сразу когда идет что то вне ее предложений.
Помните, что Вы не зависите от нее и ее слов, Вы сами хотите завершите диалог, хотите повернёте в другую сторону. И даже когда мама бросила трубку, это же не про вас, а про неё:ей стало почему то невозможно сейчас продолжить общение.
Самой себе в такие моменты, ок, хорошо, пока не готова она что то слышать, займусь чем то полезным. Я все равно сделаю как вижу правильным, это нормально, а мама может иметь свою позицию это ее право .
Проанализируйте, что чаще дает такие реакции в диалоге, а где вы общаетесь спокойно- вадно понять какой триггер работает:страхи мамы, или ее желание действительно видеть, что к ней прислушиваются. И во всем этом нет ни Вашей слабости ни вины) Такая, острая, реакция мамы про то, что она общается с вами через свою детскую позицию (раненого ребёнка)-она не выдерживает серьёзных разговоров.
А вы имеете право общаться и прекращать общение когда чувствуете, что сейчас нет сил, не готовы, что вам так пока не очень. Вы не зависите от неё, у Вас есть свое право и это нормально.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Ваша мама — человек с непроработанной психологической травмой (холодное детство, развод, разрыв со всеми, кроме вас). Сейчас она в пенсионном возрасте, без работы, без подруг, без родственников, без хобби (ремонт не в счет, это не про радость, а про контроль). Единственный человек, на ком она может «срывать» накопленное напряжение — это вы. Потому что больше не на ком.
Смените тактику. Вы ждете от мамы тепла, принятия, диалога. Вы не получите этого никогда. Не потому что вы плохая, а потому что она так устроена. Примите это как факт: мама не умеет и не будет общаться так, как вам нужно.
Снять напряжение в моменте Вам помогут психологические техники, например: дыхание по квадрату. Вдох 4 сек — задержка 4 сек — выдох 4 сек — задержка 4 сек. Только носом. 5-10 циклов. Это единственный способ быстро повлиять на вегетативную нервную систему.
Ирина Сергеевна, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое
Поняла Вас. В таких случаях заканчивайте разговор сами первой. Заранее будьте к этому готовы, это поможет Вам справиться с эффектом неожиданности.
Здравствуйте, Екатерина! Ваше состояние (тряска, оцепенение, резкие звуки, позывы в туалет) - это телесные проявления подавленной злости и страха.
Дело не в вашей речи. Мама сама выбрала изоляцию, а ваша экспрессивность для нее - лишь предлог, чтобы сбежать от контакта. Она не выносит любых эмоций, потому что не умеет с ними обращаться. Фраза про сердце может быть искренней (у тревожных людей паника меняет дыхание), но это ее ответственность - лечить сердце и учиться говорить мне страшно, а не замолчи.
Мои рекомендации:
1. Когда она уходит в комнату, не идите за ней. Дайте ей побыть одной. Это ее способ справляться.
2. Смените формат общения. Не рассказывайте ей новости эмоционально. К сожалению, Ваша мама - не тот человек, кому можно нести свою душу и быть собой.
3. Для вашей тряски сделайте следующее. Как только начинается спазм, начните сознательно сильно трясти кистями рук, потом ногами по очереди (как стряхивая воду), потом сделайте 10 резких выдохов ртом. Это помогает сбросить застывшее напряжение.
4. Чтобы не циклиться, заведите правило: после визита мамы вы делаете конкретное действие, которое вас переключает. Например, принимаете контрастный душ (чередуете тепло и прохладу), включаете громкую музыку и прыгаете 5 минут.
Примите факт: мама не изменится. Вы не можете заставить ее любить эмоции. Но вы можете сократить общение до 1-2 часов в неделю. Если она игнорирует - не звоните и не пишите первой пару дней. Используйте паузу для отдыха от нее.
Вы не виноваты. Вы просто пытаетесь любить человека, который не умеет принимать тепло. Ваша эмоциональность - это дар, просто адресованный не маме.
Сергей Викторович, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое
Понимаю вашу злость, Екатерина. Это обесценивание вашей речи и вашего присутствия.
Не перезванивайте ей после такого обрыва. Ни через минуту, ни через час. Потом к этому разговору не возвращайтесь.
Не начинайте важных фраз, пока не проверите, слушает ли она. Спросите, готова ли она вас выслушать в течение минуты, не бросая трубку или не выходя из комнаты, например.
Ваше тело сейчас реагирует на этот обрыв как на удар. В момент, когда она отключается, сделайте сразу: глубокий вдох на 4 счета, задержка на 2, выдох на 6. Повторите 3 раза. Это снимет острое состояние, вернет вам равновесие.
После таких звонков попробуйте такую практику: договорите на диктофон в телефоне ту фразу, которую она не дала закончить. Или выпишите на бумагу. Это вернет вам чувство завершенности.
#1.
Екатерина, здравствуйте. Позвольте ответить вам двумя сообщениями, т. к. ситуация требует разбора.
Я понимаю ваши чувства, ваши эмоции, потому что мама — это самый дорогой, самый близкий человек, от которого хочется услышать поддержку, принятие и тепло. Это весьма человеческие потребности.
И та ситуация, которая происходит в ваших отношениях, она в большей степени не про вас как человека, как личность, она в большей степени про маму. У мамы определённый психотип, определённый формат близости, который можно охарактеризовать как избегающий или дистанцирующийся. Близкий эмоциональный контакт, про переживание, про эмоции ей даётся тяжело, её психика автоматически хочет дистанцироваться, убежать, потому что это слишком для неё, в этом она видит какие-то свои угрозы. А некоторые ваши особенные черты. Коммуникации быстрый темп, экспрессия, импульсивность только увеличивает этот момент.
И получается, что вы постоянно сталкиваетесь с конфликтом нервной системы, психики, ей надо что-то тихое, спокойное, размеренное и дозированное, а вы так не умеете, а она не умеет воспринимать это иначе.
И ваша реакция, то, что вас это оскорбляет, задевает и происходит телесная реакция, она тоже объяснима, потому что говорите, что в детстве было тоже самое, это сформированная травма отвергнутого. И когда мама говорит «замолчи» и «прекрати», вы и ваша психика воспринимает это как угроза разрыва связи. Как будто бы я не нужна, неинтересна и не важна своей маме. Отсюда тряска, оцепенение.
Почему это не происходит с другими людьми, потому что они не настолько вам важны, найдите как детская песня «мама — главное слово в каждой судьбе». Чтобы лучше понимать, что происходит с мамой, почитайте про избегающий тип привязанности, это про вашу маму.
#2.
Что же вам делать в этой ситуации. Предложите маме заменить фразу «замолчи» на другую, к примеру «дочь, давай в другой раз». Прям скажите маме об этом: «Мама, когда ты мне говоришь "замолчи", я слышу, что я тебе совсем не нужна, давай в следующий раз ты скажешь "в другой раз"».
Второй момент, этот разговор про фразу вы можете как раз построить таким принципом, не при очные коммуникации, а напишите ей. «Мам, я хочу с тобой обсудить один момент, когда ты будешь в комфортных условиях, прочитай, пожалуйста». И вот тут вы делаете шаг вперёд, учитывая её восприятие, что любые эмоциональные моменты для неё угроза, это включает её тревожную реакцию. А дома спокойно, в заочной коммуникации реакции должны быть меньше.
И в таком формате вы можете обсуждать что-то крайне важное с мамой, делиться эмоциями.
Как справиться с оцепенением после взаимодействия с мамой. Скажите себе, что это не моя вина, это мамино восприятие, это она не может воспринимать эмоции и всё время прячется. Из-за моей речи её боли в сердце и срыв её дыхания не могут быть, это происходит из-за её восприятия, она в этом видит для себя угрозу, но я эту угрозу в свои слова не вкладываю. Потому что суть не в вас, она и с другими не может выстроить коммуникацию, с подругами, родственниками. (Могут ли все быть виноваты, а не один человек?) Вот это чёткое разделение, где моё, а где мамино, поможет вам контролировать эти реакции.
Глобальное решение — это психотерапевтический подход, не для того, чтобы изменить и исправить маму, от этих моментов откажитесь, они недостижимы. А для того, чтобы вам чувствовать себя хорошо, выражать эмоции, не трястись после каждого взаимодействия с мамой, не усугублять свою травму. Это надо сделать для себя. И тогда вы сможете нормально взаимодействовать с мамой не потому, что она станет по-другому себя вести, а потому, что это больше не будет вас триггерить и вызывать вас эту реакцию. Преспективно выглядит кпт.
Андрей Андреевич, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое
Екатерина, спасибо большое вам за пример.
Понимаю, что подобное поведение со стороны мамы, обрыв разговора, вызвал вас ряд негативных эмоций.
Ну давайте углубимся в этот момент. Наши эмоции, и вы говорите, вас это злит и волнует, связаны с нашими мыслями. Именно наши мысли формируют наши эмоции, в зависимости от того, какую когнитивную, мыслительную оценку мы этому даём, как мы это воспринимаем, формируется те или на эмоции. Екатерина, и позвольте у вас спросить, когда это произошло, о чем вы подумали, какая мысль у вас проскочила в голове? Попробуйте её поймать: «Когда я разговаривала с мамой, начала свою фразу, а она меня прервала и отключилась, я подумала о... Я подумала, что...».
Добрый вечер, Екатерина!
Если у мамы есть проблемы со здоровьем, то маме нужно очно обратиться к врачам и исключить все причины со стороны врачей. Далее уже психиатр (очно) и психотерапия (можно очно, можно онлайн). Такая реакция у мамы может быть даже на стресс, переживания.
У Вас тоже есть реакции, когда Вы ссоритесь с мамой. Вам также нужно очно исключить причины со стороны врачей и далее уже психиатр (очно) и психотерапия (можно онлайн).
Возможно, в ходе беседы с мамой задевается та тема на которую мама реагирует, не хочет слышать правду с Вашей стороны, поэтому идёт такая реакция. Вы не хотите обижать маму, но Вы также хотите с мамой помириться, возможно, такое поведение было в детстве, когда мама "молчала", а Вы пытались вывести её на разговор, поэтому нужна работа с психотерапевтом или с психологом, чтобы в этом разобраться лично Вам. Маму Вы не измените и это важно понимать.
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Если маме нужно время, чтобы прийти в себя, после разговора, то дайте маме время. А Вам в этот момент нужно отвлечь себя: хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку, физическая активность, прогулка. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом. Также в этот момент можно использовать технику "Заземление", умыть лицо.
Помните, что мама обижается всегда временно, такая у неё реакция и Вы обязательно помиритесь, дайте маме время. У Вас разные реакции, разный способ реагирования. Вам важно также не забывать заботиться о себе, беречь себя.
Наталья Андреевна, спасибо за советы! Можно напишу конкретный пример общения сегодняшнего дня?
Пришла я домой недавно, звоню матери, она просила позвонить, поздно возвращаюсь с работы.
И она говорит:
"Внук сегодня днем ни разу не кашлял, может вам не ехать ко врачу?"
Я говорю:
"Да он днем не кашляет, только в ночь и...... "
Она: "Ой, всё, пока, пока" и отключилась.
Я не успела даже договорить, что кашель при беге. Разговор был оборван .
Вроде было только начало разговора и вот так. Меня это злит, волнует. Как реагировать на такое общение?
Добрый день, Екатерина.
Мама среагировала - оставьте ей это. Вы не обязаны перезванивать, оправдываться, показывать чувство вины маме. Мама хотела услышать от Вас другой ответ, но и Вы не обязаны угадывать её желания. Вам важно заниматься здоровьем сына.
Добрый день, Екатерина. Спасибо вам за ваш рассказ, заставил он меня поразмыслить. Во-первых, здорово, что вы так все подмечаете и смогли описать, мне это помогло собрать некую гипотезу для вас.
Моя гипотеза такоыва то, что мама говорит про сердце и дыхание -это не манипуляция и не «она вас не любит». Скорее всего, это её искренний телесный отклик на ваши эмоции. У неё может быть алекситимия - сложность в распознавании и выражении собственных чувств. Все эмоции, которые она не умеет пережить внутри, прорываются через тело: сердцебиение, спазмы, одышка. Ваша живая, быстрая, экспрессивная речь вызывает у неё не раздражение, а страх перед собственной дезорганизацией. Её «замолчи» - это паническое: «Мой мир сейчас рухнет, потому что я не знаю, что делать с тем, что чувствую». Она не специально вас отвергает, она спасает себя.
А ваша тряска, оцепенение, резкие звуки, позывы в туалет - это ровно то же самое, но наоборот. Вы тонко чувствуете её отвержение, ваш мозг считывает опасность, и тело заливает адреналином. И вы тоже не можете это состояние просто «взять и отпустить», потому что оно древнее, детское, дологическое.
Вы не сможете изменить маму. Вы не сможете научить её владеть эмоциями - это работа для её психолога, если она сама когда-нибудь захочет. Вы можете только перестать требовать от неё того, чего она дать не в силах: спокойного принятия вашей экспрессии. И перестать требовать от себя «быть другой». Вы имеете право быть эмоциональной. Но теперь вы знаете: мама неподходящий собеседник для этого. Как если бы вы ждали, что человек с переломанной ногой побежит с вами марафон. Не бежит не потому, что вы плохая, а потому что не может.
Ваша задача сейчас скорее не в налаживании общения с мамой в прежнем формате, а перенаправить свою потребность в живом эмоциональном обмене на тех, кто способен его выдержать. На подруг, на коллег, на психологическую группу, наконец, на психолога. С мамой можно общаться коротко, по делу, без попыток делиться переживаниями.
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад12 ответов
- Вчера в 14:5318 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов