Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Болезненная для меня ситуация, как бы я не настраивала себя. Раньше был равный энергообмен в общении с родственницами, с которыми мы довольно близко общались. Могли обсудить глубокие темы, друг друга выслушать, поддержать, вместе порадоваться чему-то, полюбоваться друг...
Пожалуйста. Рада помочь! Не сомневайтесь в себе и своих чувствах)
Добрый вечер, мне 27 лет У меня было 3 отношений по 2.5 и последние год. Последние отношения строились когда я ходила на терапию к психотерапевту, мы выяснили что я выбираю всегда один тип парней "плохой парень". То есть этит тип пытается из себя кого то строить, всегда под...
Здравствуйте, Софья. Вы ранее занимались с психотерапевтом и видимо проводили психоанализ. Поэтому мне проводить его нет смысла. Одно хочу Вам написать.Сходите в Храм, там,где есть Святые Мощи. Подойдите к Мощам и передайте им Ваш визуальный образ, чтобы к Вам пришло понимание, того чего Вы хотите на самом деле
Проблемы с взрослым сыном
1 ответМой сын нарцисс, это лечиться? Он не способен к жалости сочувствию, проявлению нежности, и т.д. он считает себя супер умным, все вокруг для него глупые, считает себя чуть ли не богом. С женщинами имеет взаимоотношения только в интернете, и тех морально принижает, подавляет,...
Здравствуйте, простите, я напишу, вам не понравится. В 22 года это хорошо лечится армией. Ваш сын не нарцисс. Он просто привык жить за счёт мамы, и наверняка, мама постоянно потыкала во всём. Как итог такое отношение. Чувствуется отсутствие мужского воспитания. Что сделать? Отделиться с сыном. Он взрослый, пора жить самостоятельно. Тогда научится и состраданию и поймёт как маме тяжело.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый вечер! Встречалась с мужчиной 2 года. Он воцерковлен уже 6 лет. В начале начиналось все очень красиво (цветы, ухаживания, прогулки, говорил что я его судьба). У меня всегда было странное ощущение, что с ним что-то не так, он со всеми ссорился, с мамой разговаривал...
Конечно возвращайтесь к мужу, жить с нарциссом это как с маньяком?, не губите свою жизнь и жизни детей
Стоит ли разводиться с мужем
9 ответовЗдравствуйте. У меня проблема в отношениях с мужем, я не могу решить, стоит ли с ним разводиться. Очень сложно с ним. Дело в том, у него мама типичный нарцисс с синдромом вечного спасателя и без понимания личных границ, очень истеричная. Наш дом с мужем записан на нее (он был...
Спасибо, что уточнили. Ваши слова показывают, как долго вы уже живёте в напряжении год без чувства безопасности, постоянные конфликты, двойные стандарты в семье. Это невыносимо, и вы заслуживаете покоя. Давайте разберём ключевые моменты: Что особенно важно сейчас:Физическая безопасность. Даже хватание за руки сигнал: он теряет контроль, а стресс только нарастает. Вы пишете, что не чувствуете безопасности год это не временные трудности, а хронический стресс, разрушающий здоровье. Муж в ловушке. Он кричит на мать, но боится её обидеть, пьёт, осуждая чужой алкоголизм. Это не «двойственность», а травма: ребёнок, которого били, часто копирует поведение агрессора, но не умеет его контролировать. Но его травма не ваша ответственность. Свекровь играет против вас. Даже признавая, что «не надо терпеть» его агрессию, она продолжает нарушать границы. Это манипуляция: она создаёт конфликт, а потом «спасает» вас, чтобы оставаться главной в его жизни. В такой ситуации специалисты рекомендуют: обезопасить себя. Даже если не хотите расстраивать маму, сейчас важнее ваша жизнь. Скажите ей кратко: Мне нужна помощь я уезжаю на время, чтобы решить свои вопросы. Не обязаны вдаваться в детали. Прекратить винить себя. Вы не виноваты, что он пьёт или кричит. Его выбор не ваш долг исправлять. Свекровь не союзник. Её слова «не надо терпеть» способ усилить вашу зависимость от неё.Дайте себе право уйти.Развод не «предательство». Вы не обязаны быть щитом для его агрессии. Дочка от первого брака уже уехала это показывает, что проблема реальна, а не «в вашей голове».Даже если он сейчас не готов к терапии, ваша безопасность не может ждать. Вы пишете: «он меня любит, но находиться рядом невозможно». Любовь не должна причинять боль. Вы не обязаны доказывать, что «стоите» его гнева. Инвалидность не причина для насилия, а ваша мягкость не повод для эксплуатации.
Ревную мужчину к бывшей
1 ответЗдравствуйте. Общаемся с парнем, мне 20, ему 28 лет. Испытываем друг к другу чувства и оба догадываемся об этом, но пока ни один из нас не решается открыто признаться. Он - моя первая влюбленность. По жизни он лидер, в обществе успешный, слегка даже нарцисс, но недоверчивый,...
Дина, здравствуйте. Как быть с чем? Прошлое не сотрешь. Скорее всего, это не единственная девушка у вашего МЧ. Можно поработать с психологом относительно уверенности и самооценки.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Измена постоянно думаю об этом
45 ответовЗдравствуйте , я 12 лет в браке , один ребенок , недавно обнаружила у мужа высыпания , поняла что изменил , муж все отрицает , врач на приеме , видя мое состояние и отвечая на мой вопрос виноват ли муж , предложила простить его и сохранить семью, по ответу поняла , что...
Здравствуйте !Ваше состояние понятно: обман разрушает доверие, а противоречивое поведение мужа (цветы, отсутствие подозрений в ваш адрес) усиливает тревогу. Вы правы невиновный человек ведёт себя иначе. Его прошлые молчанки, унизительные моменты и нарциссические черты указывают на системную проблему, а не разовую ошибку. То, что вы сейчас переживаете не ревность, а реакция на травму. Подавленные тогда эмоции возвращаются: постоянные подозрения в переписках, страх за здоровье (ИППП), невозможность расслабиться даже в близости. Это сигнал: ваши границы давно нарушены.Были ли у мужа искренние попытки восстановить доверие, или его «улучшения» временные?Есть ли у вас поддержка вне семьи (друзья, психолог)?Что для вас важнее сейчас: сохранить семью любой ценой или ваше психическое здоровье? В таких обстоятельствах специалисты рекомендуют :Приостановить близость, пока не решите для себя риски (сдать анализы на ИППП независимо от мужа). Обратится к семейному психологу,но только если муж готов признать проблему. Без этого терапия бесполезна. Сфокусируйтесь на себе: ваши эмоции не слабость, а необходимость защитить себя. Доверие не восстанавливается в одностороннем порядке. Если муж продолжает отрицать измену, вы рискуете годами жить в тумане лжи. Вы имеете право на честность. Но если её нет возможно, вопрос стоит не о спасении семьи, а о том, как уйти с достоинством, сохранив здоровье и связь с ребёнком. Вы сильны, раз несёте этот груз полгода. Но сила не в терпении, а в выборе: что вы готовы нести дальше. Вы не обязаны мириться с бесконечным враньём, даже ради стабильности. Иногда отпустить значит дать себе шанс на покой.
Отсутствие секса
1 ответЗдравствуйте,я рассталась с гр мужем в в сентябре 23 года.с тех пор долго боролась с переживаем,потихоньку его забывала,выгнала его из-за подозрения в измене,он нарцисс. Жили три года.у меня двое сыновей пацанов,от первого брака,не от этого мужа.старшему 16второй помладше.у...
Добрый день. Важно разбираться с вами и вашими эмоциями. Когда с детьми будет хороший контакт - они примут ваших мужчин. Стоит вопрос приоритета - чего вы хотите в жизни? Секс можно заметить на самоудовлетворение , можно найти еще альтернативы. Но ваш вопрос глубже чем про секс - что хотите вы , как должна выглядеть ваша жизнь?
Здравствуйте! С супругом в отношениях 3 года, из них 2,5 года в браке, родила год назад. В начале отношений (первые полгода все было прекрасно). Спустя какое-то время начала замечать странные вещи в нем: агрессивный, эгоистичный , типичный «нарцисс». Через 2 месяца наших...
Добрый день! Позвольте поддержать вас в такой непростой ситуации. По поводу поведения вашего мужчины - это абьюз. Ваше поведение в отношениях вообще не должно рассматриваться как правильное или неправильное. Ваш муж устраивает дома настоящую тиранию. Разговаривать и объяснять тирану бесполезно что-то. На самом деле такие люди очень слабые, нарциссы же такие тоже потому что с самооценкой все очень не в порядке. Ваш муж не имеет право с вами так себя вести, отстаивать с ним личные границы бесполезно, скорее всего начнется агрессия, тк слишком в слабую позицию он вас поставил, а у вас еще и ребенок. Что делать? Вы определили для себя, что без него вам лучше, первый шаг это душевная отвязка. Он сделан Копите деньги, чтобы можно было уехать от него. При абьюзе всегда рекомендуется съезжать, ситуация никак по другому не исправится. Говорит ему о планах нельзя. Начнется агрессия. Решите резко уехать - побежит за вами, будет умолять вернуться. Все нарциссы так делают, жертву не хотят терять, ведь вы уйдете из под контроля и что тогда ему делать. Нужно копить деньги, просить, если это возможно, помощи у родственников и друзей, что могли жить у них, нужна жилищная свобода. По другому, это все будет продолжаться, такой человек не изменится.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Семейные отношения
5 ответовЗдравствуйте, я развелась с одним мужем,брак был 12 лет,двое детей,поднимал руку. Был работающий,по выходным выпивал, бывал агрессивным. После я сошлась ,жила но.браком со вторым. Второй был нарцисс. Более 2 лет прожили вместе, газлайт, ездил к маме, заодно к друзьям без...
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы прошли через серьезные травмы: насилие, газлайтинг, предательство — это формирует защитные механизмы. Страх отношений сейчас не слабость, а естественная реакция психики на угрозу. Важно отделить свои истинные потребности от навязанных страхов и семейных паттернов. Критика матери/брата — проекция их тревог, а не вашей «плохости». Попробуйте четко обозначить: «Я слышу вашу заботу, но решения принимаю сама». Финансовая зависимость осложняет динамику — по возможности минимизируйте финансовую зависимость Важно различать «липнущих несерьезных» партнеров и вашу способность выбирать. Травма притягивает знакомые сценарии. Терапия могла бы помочь распознать «красные флаги» раньше и укрепить самоценность. Пока не готовы к отношениям — это нормально. Но если хочется связи — пробуйте постепенно, без обязательств. Забота о себе — не эгоизм. Дети учатся отношениям через ваш пример. Показывать, что мама имеет право на личное пространство — ценный урок. Чувство «ужасности» — часто следствие токсичного окружения. Составьте список ваших достижений (двое детей, уход от абьюза, самостоятельность!). Перечитывайте, когда включается критика. Не стоит жертвовать своей жизнью ради иллюзии «правильности». Баланс между заботой о близких и собой — ключ. Если позволите себе маленькие шаги в сторону желаемого (терапия, хобби, общение без давления), постепенно прояснится путь. Вы сильнее, чем кажетесь себе.
