Консультация психолога /

Триггерит одна и та же ситуация с родственниками — вопрос №2638345

117 просмотров

Болезненная для меня ситуация, как бы я не настраивала себя.
Раньше был равный энергообмен в общении с родственницами, с которыми мы довольно близко общались. Могли обсудить глубокие темы, друг друга выслушать, поддержать, вместе порадоваться чему-то, полюбоваться друг другом, сделать комплименты, отметить успехи. Потом это плавно перетекло «против кого дружим, девочки», негласно, то есть две родственницы поддерживают эту связь друг с другом и топят что ли остальных своим успешным успехом. Общение стало возможным, если просто даешь им принятие, лавры, восхищение, удовлетворяешь их потребности психологические, но при этом они не дают ничего такого мне. Я стала чувствовать себя обслуживающим персоналом в психологическом плане. Много ругала себя, что мне тоже нужно внимание, поддержка, иногда восхищение чем-то искреннее, ковыряла в себе, что я наверно нарцисс какой-то. А потом прочитала, что это естественные потребности любого человека. По идее, лучше бы не общаться, да и всё, разное мировосприятие и ценности стали. Но мне каждый раз больно при игноре, или я заранее закрыта, вроде в безопасности, но чувствую в их обществе себя одиноко. А общество конкретно это я ценю, потому что в принципе ценю родственные связи. Может со мной что-то не так? Как мне реагировать?

Возраст: 35

Вопрос закрыт
токсичность в общении

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Скажите пожалуйста вам больно когда вы пытаетесь игнорировать ваших родственников? (Но мне каждый раз больно при игноре,) или больно от их игнора?
А как бы хотели чтобы эта ситуация разрешилась?
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, больно от их игнора, это похоже на буллинг, который я пережила в школе. И больно в своей скорлупе, потому что по итогу, я выбираю одиночество в женском коллективе, чтобы защитить себя.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Когда они игнорят вас, как чувствуете себя, например неважной, ненужной, нелюбимой или какой?
Дело в том, что наши негативные представления о себе формируются в детстве. Это называется в кпт глубинные убеждения. И наша задача в терапии их обнаружить и трансформировать на адаптивные. Задавая эти вопросы я хочу понять какое глубинное убеждение у вас
Пожаловаться
Клиент
Чувствую себя непринятой, неправильно проявляющейся, отвергнутой.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А есть ли еще в жизни ситуации когда вы испытываете подобное?
Давайте оценим веру в мысль в моменте, что вы непринятой, отвергнутой от 0 до 100%
Пожаловаться
Клиент
Испытываю в последнее время в малознакомых компаниях. Вера в отвергнутость в моменте около 90%. Потому что я считываю это по поведению
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Давайте соберем доказательства что это действительно так, что вас отвергают и вы отвергнуты (в любых жизненных ситуациях, в течение всех жизни)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! Устойчивые и взаимные отношения важны для каждого человека, и, если они стали односторонними, это может вызывать чувство одиночества и обиды. Попробуйте открыто обсудить свои чувства с родственницами. Возможно, они не осознают, как их поведение влияет на вас. Порой беседа может сделать чудеса и вернуть баланс в общение. Обратите внимание на себя. Начните исследовать другие социальные связи, возможно есть люди, которые могут дать вам ту поддержку, в которой вы нуждаетесь. Позвольте себе отстраниться от токсичного общения. Иногда важно сохранить эмоциональное здоровье, даже если это означает прерывание контактов. Не стоит винить себя за свои чувства, они естественны. Подумайте о том, что для вас важно в отношениях, и ищите такие связи, которые приносят вам радость и поддержку
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте! Я пробовала с ними разговаривать с позиции «я – сообщение», говоря о своих чувствах и ощущениях. Это не привело к результату. Проблема в том, что я тяжело схожусь, знакомлюсь и подпускаю выборочно к себе людей. Не люблю женщин в целом, с ними сложнее всего построить равные теплые дружеские отношения, скорее токсичные бывают. Мне родственницы несут такую позицию: ну мы умеем себя презентовать, а ты, видимо, нет. Твои проблемы. Сиди слушай наши успешные успехи и восторгайся. Примерно так. Я думаю, может и правда, проблема в моей подаче себя. Но когда я проявляюсь ярко, сама собой не сдерживаюсь, открываюсь, они меня игнорируют хором, не дают эмоционального отклика, что похоже на буллинг в школе, который я пережила в свое время, либо перетягивают внимание на себя тут же. Доходит до смешного. Даже в мой день рождения они говорят весь вечер про себя и вокруг себя. А я стесняюсь сказать что-то по типу: девочки, давайте этот вечер посвятим разговорам про меня. Чтобы не вызвать конфликтную ситуацию и неудобство атмосферы вечера для всех. Чтобы мне не ответили: ну давай, говори сама, презентуй. Или случай был, я принесла к чаю, сама пекла, рассказываю какие ингредиенты, меня перебивают и медленно вещают свою важную информацию про то, что «в последнее время этот продукт им по вкусу», то есть они не дают «сиять» даже в заслуженные моменты, борясь за лидерство и внимание. Какое-то соперничество в этом что ли. Или у меня восприятие кривое. По итогу у них то все ок, куча друзей, легкие взаимодействия с людьми, а у меня тяжело с женщинами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Их поведение действительно может вызывать ощущение игнорирования и обиды. Попробуйте взглянуть на это с другой стороны, возможно, они не осознают, как их действия влияют на вас. Сложности в общении с женщинами могут быть связаны с вашими личными переживаниями и страхами. Вы также можете рассмотреть возможность обращения к психологу, который поможет разобраться в ваших чувствах и улучшить навыки общения без страха быть отвергнутой. Не бойтесь ставить свои нужды на первое место, это нормально. Создавайте пространство для общения, где вы будете чувствовать себя комфортно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Вы так правильно оценили свою ситуацию, что я даже восхищён вашей интуицией. Действительно, иногда наши добрые, благожелательные чувства, которые мои отдаём близким нам людям, мало того, что не ценятся, а могут даже вызывать у них требовательность в таком уважении. Изменить такое их отношение сложно и для этого можно научиться элементами временного игнорирования общением, но для этого потребуется много сил, и может оказаться, что овчинка не стоит выделки. Можно и не прерывать окончательного общения с ними, и найти других людей, более близких по мировосприятию, ценностям, характерам. Такой подход даст вам больше радости, так как их чувства, которые вы получите от них будут более искренними и значит более ценными.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое, мне очень приятно) Проблема в том, что я тяжело схожусь, знакомлюсь и подпускаю выборочно к себе людей. Не люблю женщин в целом, с ними сложнее всего построить равные теплые дружеские отношения, скорее токсичные бывают. Мне родственницы несут такую позицию: ну мы умеем себя презентовать, а ты, видимо, нет. Твои проблемы. Сиди слушай наши успешные успехи и восторгайся. Примерно так. Я думаю, может и правда, проблема в моей подаче себя. Но когда я проявляюсь ярко, сама собой не сдерживаюсь, открываюсь, они меня игнорируют хором, не дают эмоционального отклика, что похоже на буллинг в школе, который я пережила в свое время, либо перетягивают внимание на себя тут же. Доходит до смешного. Даже в мой день рождения они говорят весь вечер про себя и вокруг себя. А я стесняюсь сказать что-то по типу: девочки, давайте этот вечер посвятим разговорам про меня. Чтобы не вызвать конфликтную ситуацию и неудобство атмосферы вечера для всех. Чтобы мне не ответили: ну давай, говори сама, презентуй. Или случай был, я принесла к чаю, сама пекла, рассказываю какие ингредиенты, меня перебивают и медленно вещают свою важную информацию про то, что «в последнее время этот продукт им по вкусу», то есть они не дают «сиять» даже в заслуженные моменты, борясь за лидерство и внимание. Какое-то соперничество в этом что ли. Или у меня восприятие кривое. По итогу у них то все ок, куча друзей, легкие взаимодействия с людьми, а у меня тяжело с женщинами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.

Да все так с вами, все вы верно рассуждаете. Дружеские отношения , а мы сейчас именно о них, даже подкрепленные родственными связями, строятся на балансе "брать-давать" в том числе. Причем конечно, мы сейчас не о материальном. Каждый из нас в дружеской коммуникации, хочет получить поддержку, внимание, принятие, те самые психологические поглаживания в виде транслируемой тебе и разделенной с тобой радости за твои успехи, небольшие и значительные победы, сочувствие и помощь в беде, а не злорадство и возвышение себя через чужие неудачи. Конечно, вам хочется отдачи, так сказать, а по факту вы только отдаете, закрывая чужие эмоциональные нужды: они условно, хвалятся, а вы должны ими восторгаться. Все это допустимо, конечно, но опять же не в виде игры в одни ворота.
Но у вас ведь проблема видимо, не только в том, что они вам что-то не додают, но и жизненные вектора перестали быть сонаправленными, а когда начинают разнится ценности, установки, убеждения, интересы, когда точек соприкосновения становится все меньше и меньше, о чем тогда дружить, в чем черпать источник вдохновения в такой дружбе?
Когда начинаешь подстраиваться под других и эта подстройка уже переходит грань лояльность восприятия, когда ты понимаешь,, что ты просто чья то эмоциональная подпитка, напряжение нарастает, твои чувства в расчет не берутся, игнорируются и когда в кругу людей ты чувствуешь себя одиноким или лишним, конечно, это ранит.

Вы же ведь тоже можете общаться с ними в их ключе, не говорить им тех слов и комплиментов, которые они ожидают от вас, можете задавать тон, риторику беседы сами, если для вас энергозатратно петь им дифирамбы и надоело восхвалять их успехи. Ведь это не требование, а говорится все по желанию.
Можно, конечно, поговорить в задушевной беседе, рассказать от том, что вас беспокоит, что вам так хочется слышать от них теплые слова, хочется участия, понимания, вспомнить былые временна, где всем были рады, все друг друга ценили, нно вероятно, вы наткнетесь на глухую стену, потому что люди часто не понимают, что они как-то изменились и даже недоумевают почему мы вдруг стали отдаляться от них, чувствовать себя некомфортно в их присутствии.
Если уверены, что не будете услышаны и они не воспримут всерьез ваши переживания, то можете и вовсе постепенно сводить общение до уровня поздравления с праздниками.
Такое ведь иногда и вправду бывает, что люди отходят в сторону друг от друга в связи со сменой убеждений и взглядов на жизнь.
Конечно, в целом, когда начинается дружба против кого то в компании - это знак недобрый, и он рано или поздно приведет к разрыву дружеских связей, поскольку не тем они живы. Дружба - это все же про взаимное тепло и искренность,а это уже и агрессия, чаще в пассивном ее виде: насмешки, критика необоснованная, навешивание ярлыков, осуждение. Это ведь явно не про дружбу, про добросердечные родственные отношения.
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте! Я пробовала с ними разговаривать с позиции «я – сообщение», говоря о своих чувствах и ощущениях. Это не привело к результату. Проблема в том, что я тяжело схожусь, знакомлюсь и подпускаю выборочно к себе людей. Не люблю женщин в целом, с ними сложнее всего построить равные теплые дружеские отношения, скорее токсичные бывают. Мне родственницы несут такую позицию: ну мы умеем себя презентовать, а ты, видимо, нет. Твои проблемы. Сиди слушай наши успешные успехи и восторгайся. Примерно так. Я думаю, может и правда, проблема в моей подаче себя. Но когда я проявляюсь ярко, сама собой не сдерживаюсь, открываюсь, они меня игнорируют хором, не дают эмоционального отклика, что похоже на буллинг в школе, который я пережила в свое время, либо перетягивают внимание на себя тут же. Доходит до смешного. Даже в мой день рождения они говорят весь вечер про себя и вокруг себя. А я стесняюсь сказать что-то по типу: девочки, давайте этот вечер посвятим разговорам про меня. Чтобы не вызвать конфликтную ситуацию и неудобство атмосферы вечера для всех. Чтобы мне не ответили: ну давай, говори сама, презентуй. Или случай был, я принесла к чаю, сама пекла, рассказываю какие ингредиенты, меня перебивают и медленно вещают свою важную информацию про то, что «в последнее время этот продукт им по вкусу», то есть они не дают «сиять» даже в заслуженные моменты, борясь за лидерство и внимание. Какое-то соперничество в этом что ли. Или у меня восприятие кривое. По итогу у них то все ок, куча друзей, легкие взаимодействия с людьми, а у меня тяжело с женщинами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла Вас. Вы им сообщали о своих переживаниях.
Конечно, общение не может приносить удовлетворения, если вы не закрываете в нем свои потребности, и потребность в признании в том числе. А уж если в дружеском общении присутствует еще и выставление оценок, сравнение - ты такая не очень, а мы такие вот, давай подтягивайся, то это конечно, подавляет и ставит человека в позицию ниже. Что еще за подача в дружеском общении, не умеешь себя подать - сиди в сторонке, разве ж такое в дружбе имеет место быть?. Ну, какое уж тут комфортное времяпровождение, тем более травма у вас не прожита, раз вспоминается буллинг, конечно, ранишься, но небезосновательно.
Не будешь же постоянно напоминать о себе: девочки, я здесь, я тоже тут, я тоже хочу быть, хотя бы иногда в центре. Трудно терпеть обесценивание, если его замечаешь.
У вас нет искаженного восприятия ситуации, подобное отношение к себе замечается быстро, особенно когда эмоциональный интеллект достаточно развит.
Вы вольны отказаться от общения в компании, а вот выбрать родственницу, которая вам наиболее приятна вы вполне себе можете для общения,и встречаться, созваниваться только с ней. Обычно в парной дружбе такие моменты преодолеваются легче, поскольку нет эффекта толпы, чужие эмоции не подхватываются и человек выдает свои истинные реакции.
А в целом, Омар Хайям почти тысячу лет назад сказал великую истину: уж лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста. Рада помочь! Не сомневайтесь в себе и своих чувствах)
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А Вы дарите им "лавры" по каким причинам, это истинное Ваше желание, это происходит от души или уже с большим ожиданием чего-то взамен?
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, я искренне радуюсь за них, но когда это на постоянной основе происходит в одни ворота, я вижу, что это не взаимно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если Вы делаете это искренне и от души, не ждите, что люди будут относиться к Вам подобным образом или не делайте им вообще никаких комплиментов и не возводите их на пьедестал иначе им от туда вас уже не видно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Ваши чувства понятны, в любом общении хочется отдачи, диалога. Есть те, кто готов часами слушать, вникать, хвалить и это будет им по душе, однако, даже в этом случае будет потребность в уважительном отношении, в благодарности, а не демонстрации превосходства. Могу предположить, что Ваши эмоции продиктованы чувством несправедливости по отношению к Вам и некой неуверенностью в себе. Нет ли у Вас ощущения, что Вы в чём-то проигрываете своим родственницам? Можете оценить свою самореализации от 1 до 10?
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте! У меня нет зависти, слава Богу, и комплекса, что я в чем-то менее успешна. Я искренно радуюсь за них, и за себя. Не сравниваю, у всех свой путь и свой темп развития. Проблема именно в общении, во взаимности.
Дело в том, что я тяжело схожусь, знакомлюсь и подпускаю выборочно к себе людей. Не люблю женщин в целом, с ними сложнее всего построить равные теплые дружеские отношения, скорее токсичные бывают. Мне родственницы несут такую позицию: ну мы умеем себя презентовать, а ты, видимо, нет. Твои проблемы. Сиди слушай наши успешные успехи и восторгайся. Примерно так. Я думаю, может и правда, проблема в моей подаче себя. Но когда я проявляюсь ярко, сама собой не сдерживаюсь, открываюсь, они меня игнорируют хором, не дают эмоционального отклика, что похоже на буллинг в школе, который я пережила в свое время, либо перетягивают внимание на себя тут же. Доходит до смешного. Даже в мой день рождения они говорят весь вечер про себя и вокруг себя. А я стесняюсь сказать что-то по типу: девочки, давайте этот вечер посвятим разговорам про меня. Чтобы не вызвать конфликтную ситуацию и неудобство атмосферы вечера для всех. Чтобы мне не ответили: ну давай, говори сама, презентуй. Или случай был, я принесла к чаю, сама пекла, рассказываю какие ингредиенты, меня перебивают и медленно вещают свою важную информацию про то, что «в последнее время этот продукт им по вкусу», то есть они не дают «сиять» даже в заслуженные моменты, борясь за лидерство и внимание. Какое-то соперничество в этом что ли. Или у меня восприятие кривое. По итогу у них то все ок, куча друзей, легкие взаимодействия с людьми, а у меня тяжело с женщинами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
То, как себя ведут Ваши родственницы, неприятно и, как минимум, нетактично с их стороны. Я скажу так, любое общение, будь то родственные связи или с друзьями, коллегами, должно приносить какую-то пользу, отдачу, закрывать конкретную потребность (социализация, финансовая выгода, принятие и поддержка и т.д.). В Вашем случае Вы не получаете желаемого, чувствуете дискомфорт от взаимодействия, поэтому морально это тревожит. Как вариант, Вы можете сократить общение, ограничиться общими семейными праздниками, где собирается вся родня, и дежурными поздравлениями. То, что хочется поддерживать родственные связи, это похвально, однако, повторюсь, это не повод, общаться вопреки своим потребностям, комфорту, без отдачи. Что касается нехватки общения, нужно ли оно Вам в таком количестве, как у родственниц? Ведь Вы можете чувствовать себя уверенно и нужной с одним человеком, чьи взгляды и интересы будут Вам откликаться, который станет настоящим другом и Вам этого будет достаточно. Очень многое зависит от условий, которые Вы создаёте вокруг себя. Ведь у Вас есть увлечения, то, что Вам нравится, и можно посещать те места и мероприятия, которые этому способствуют, где будут люди по интересам, с которыми можно завести новые знакомства и дружбу. Так Вам самой будет приятнее раскрываться, чем в окружении родственниц, которые этого не принимают и которым как будто нужно доказывать свою значимость.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, скорее пришло время переоценить отношения с родственниками и решить для себя -родственники ли они Вам или нет. Да, фактически - родственники, но, психологические - это чужие для Вас люди и очень важно, чтобы эат дистанция между Вами была настоящей для Вас - чтобы Вы видели в них тех, кем они на самом деле являются для Вас. Есть ли в Вашей жизни подобные люди? общаетесь ли Вы с ними? какую дистанцию держите? принимая этот опыт отношений именно это и нужно перенести в отношения с этими родственницами и сместить фокус больше на себя и внимание к себе.
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте! Согласна с вами. По факту я привязана к тому, чего уже нет. Проблема в том, что я тяжело схожусь, знакомлюсь и подпускаю выборочно к себе людей. Не люблю женщин в целом, с ними сложнее всего построить равные теплые дружеские отношения, скорее токсичные бывают. Мне родственницы несут такую позицию: ну мы умеем себя презентовать, а ты, видимо, нет. Твои проблемы. Сиди слушай наши успешные успехи и восторгайся. Примерно так. Я думаю, может и правда, проблема в моей подаче себя. Но когда я проявляюсь ярко, сама собой не сдерживаюсь, открываюсь, они меня игнорируют хором, не дают эмоционального отклика, что похоже на буллинг в школе, который я пережила в свое время, либо перетягивают внимание на себя тут же. Доходит до смешного. Даже в мой день рождения они говорят весь вечер про себя и вокруг себя. А я стесняюсь сказать что-то по типу: девочки, давайте этот вечер посвятим разговорам про меня. Чтобы не вызвать конфликтную ситуацию и неудобство атмосферы вечера для всех. Чтобы мне не ответили: ну давай, говори сама, презентуй. Или случай был, я принесла к чаю, сама пекла, рассказываю какие ингредиенты, меня перебивают и медленно вещают свою важную информацию про то, что «в последнее время этот продукт им по вкусу», то есть они не дают «сиять» даже в заслуженные моменты, борясь за лидерство и внимание. Какое-то соперничество в этом что ли. Или у меня восприятие кривое. По итогу у них то все ок, куча друзей, легкие взаимодействия с людьми, а у меня тяжело с женщинами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Нет, у Вас не кривое восприятие, с тем, как Вы чувствуете себя рядом с ним безусловно всё верно. Но, дело в том, что оставаясь в отношениях с ними и продолжая быть рядом у Вас есть несколько линий поведения: молчать и терпеть (а после испытывать опустошение, бессилие и может и злиться на себя, на них за то, что контакт проходит именно так с ними), перестать молчать, открывать себя, но сталкиваться с их игнорированием и обесцениванием (тогда зачем это нужно? получается отношения - борьба), или выстроить дистанцию и общаться короткое время и на нейтральные темы, сокращая время проведенное с ними, не бороться, не доказывать, не подпитывая их эго. Это решать можете только Вы
Пожаловаться
Клиент
Сложный выбор, спасибо!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте ! Вы правы , быть услышанным , это потребность естественная. Но первоначально нужно учиться слышать себя и поддерживать , тогда вами не будет воспринято общение «давать - получать» в первую очередь.
Вы правы , что быть обслуживанием чужих потребностей- неблагодарная работа. Действительно в таких случаях либо поговорить с родственниками или же снизить с ними общение , которое не будет вредить вам.
Скажите , у вас есть хобби? Друзья?
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, хобби есть, друзей немного. Я тяжело подпускаю к себе людей.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Что за страх стоит подпустить к себе людей ? Как вам кажется ? Вы боитесь быть отвергнутой ? Боитесь быть неуслышанной ? Боитесь показаться слабой ?
Пожаловаться
Клиент
Боюсь быть не принятой и отвергнутой. Страшно проявляться. Боюсь отсутствия эмоционального доброго отклика на мою проявленность. Думаю, это все последствия буллинга в школе. Еще я наблюдаю столько токсичности в людях, их взаимодействия со стороны, и у меня какая-то чуй-ка на берегу общения с людьми, которая меня оберегает от токсичных отношений с людьми, но найти более менее здоровых людей, с похожими ценностями, бережным отношением очень сложно. Мы все пациенты из детства, все травмированы в той или иной степени. У меня, получается, высокие требования к людям. Из-за этого в женской дружбе у меня пара близких подруг и все. С родственницами я вынуждена общаться, и обжигаюсь внутри одиночеством в их обществе каждый раз при встрече.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!

Скорее всего, дело не в вас, а в сдвиге в ценностях и динамике отношений. Ваши родственницы, по всей видимости, перестроили свою связь, ориентируясь на определенный формат взаимодействия, и, к сожалению, он не предполагает взаимности в том же объёме, что и раньше. Это не значит, что они плохие люди, просто изменились приоритеты их общения, и они не видят возможности построения такого же тесного, равноправного общения, как и раньше. Это может быть связано с множеством факторов: например, их собственными потребностями, другими социальными связями, изменениями в жизни и т.д.

Ваша потребность в искреннем общении и взаимности – это совершенно нормально и естественно. Вы не должны чувствовать себя виноватой за то, что вам нужно это.

Как реагировать? Ну Вы уже реагируете... Но словно не разрешаете себе делать это именно таким спсобом. Разрешите -признайте свои чувства: Важно признать и принять свою боль, разочарование и одиночество. Не нужно их подавлять.
Вы не обязаны постоянно удовлетворять потребности других людей. У вас есть право на то, чтобы ваши потребности были уважаемы и удовлетворены, и вы можете определить границы в общении. Это не значит, что вы должны прекращать общение вовсе, но вы можете выстраивать свои ожидания и реакции в общении.
Если возможно, то попробуйте поговорить с каждой из родственниц (в отдельности) о том, как вы сейчас ощущаете общение. Важно сформулировать свои потребности, а не обвинять их. Например: "Я замечаю, что в последнее время общение стало другим, и мне это немного сложно. Мне важно чувствовать, что мы общаемся на равных, с взаимным уважением. Как мы можем это изменить?"
Если вы чувствуете, что ситуация не меняется к лучшему или не приносит вам эмоциональной пользы, вы имеете право сказать "нет". Не обязательно это делать резким отказом от общения. Просто выразите, что вы не готовы удовлетворять потребности, которые вас истощают.
Если разговоры не приводят к результату, может быть необходимо ограничить общение, чтобы не накапливать разочарования. Это не значит, что вы должны порвать отношения, но это значит, что вы можете сохранить свои эмоциональные ресурсы. И это возможность открывать для себя новые горизонты - искать новые знакомства, где сможете общаться на равных
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте! Спасибо! Очень четко, по полочкам вы описали. Я пробовала с ними разговаривать с позиции «я – сообщение», говоря о своих чувствах и ощущениях. Это не привело к результату. Проблема в том, что я тяжело схожусь, знакомлюсь и подпускаю выборочно к себе людей. Не люблю женщин в целом, с ними сложнее всего построить равные теплые дружеские отношения, скорее токсичные бывают. Мне родственницы несут такую позицию: ну мы умеем себя презентовать, а ты, видимо, нет. Твои проблемы. Сиди слушай наши успешные успехи и восторгайся. Примерно так. Я думаю, может и правда, проблема в моей подаче себя. Но когда я проявляюсь ярко, сама собой не сдерживаюсь, открываюсь, они меня игнорируют хором, не дают эмоционального отклика, что похоже на буллинг в школе, который я пережила в свое время, либо перетягивают внимание на себя тут же. Доходит до смешного. Даже в мой день рождения они говорят весь вечер про себя и вокруг себя. А я стесняюсь сказать что-то по типу: девочки, давайте этот вечер посвятим разговорам про меня. Чтобы не вызвать конфликтную ситуацию и неудобство атмосферы вечера для всех. Чтобы мне не ответили: ну давай, говори сама, презентуй. Или случай был, что я принесла к чаю своими руками пекла, начинаю рассказывать какие ингредиенты, меня перебивают и медленно вещают свою важную информацию про то, что «в последнее время этот продукт им по вкусу», то есть они не дают «сиять» даже в заслуженные моменты, борясь за лидерство и внимание. Какое-то соперничество в этом что ли. Или у меня восприятие кривое. По итогу у них то все ок, куча друзей, легкие взаимодействия с людьми, а у меня тяжело с женщинами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Предположу, что самоощущение "не высовывайся" вам давно и хорошо знакомо?
Пожаловаться
Клиент
Знакомо со школы, но я преодолевала это временно. Если бы я легко с людьми сходилась, мне было бы легче выстраивать границы с людьми, потому что я меньше бы ценила, наверно. Но тут дело в том, что эти родственники мне ценны тем, что это многолетний труд моей мамы и традиция собирать нас всех вместе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
приверженность традициям может быть помогающей вещью, если не приходится жертвовать чем-то ценным во имя их соблюдения...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Прочитала Ваши ответы на вопросы, прочитала про то, что Вы говорили по методу "Я-сообщение" (очень хороший метод), но в Вашей ситуации это не помогло. Так бывает, люди могут отдаляться, менять свои взгляды, убеждения, но Вы не поменялись, Вам комфортно было "тогда" с ним, но не сейчас. Сейчас Вы не получаете отдачу, которая была раньше. Вы отдаёте, но не получаете. Вы не можете их заставить быть другими, да, Вы можете поговорить и сказать, что Вы хотите от них (без обид и обвинений), но как я поняла из Ваших ответов разговор уже был, но проблема не решилась. А проблем у них нет, не устраивает Вас то, как всё есть! Их всё устраивает. Значит, менять своё отношение к ситуации нужно Вам, Вам нужно начать реагировать по-другому, найти других людей, которые будут готовы Вам дать то, что Вы даёте взамен. Да, это не быстрый процесс поиска людей, но зато Вы получите результат, чем сейчас Вы тратите свои силы, но это Вам не в плюс. Либо Вы отдаёте то, что хотите для родственниц, но взаимен не требуете, не ожидаете ничего! А вот если Вы не хотите отдавать и это Вам в минус, то тогда начните с ними общаться на те темы, которые Вас будут объединять, не нужно вовсе прекращать общение с ними, но изменить формат общения Вы можете.
Возможно, Вы сейчас столкнулись с одиночеством и поэтому Вас это так беспокоит. Чтобы Вам было комфортно наедине с собой нужно перестать зависеть от других людей, от того, что кто-то Вас должен сделать счастливее, веселее, только Вы в ответе за своё счастье. С другими Вам должно быть ещё лучше, но не должно быть так, чтобы другой был в ответе за Ваше счастье. Подумайте в этом направлении. Найдите подруг, которые также нуждаются в общении с Вами не меньше, чем Вы с ними. Если кто-то не хочет с Вами общаться - их выбор, а Вы продолжайте новые поиски. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение!
Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: "Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от Вашего желания):
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Также не забывайте радовать себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно завести себе домашнее животное (если Вы на это готовы), можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Ребенок боится других детей в 1.10
10 ответов
вчера, 23:03
700.00 р.
София, Москва
Постоянно ощущаю чувство одиночества и скуки
1 ответ
сегодня, 05:49
Анна
Муж ушел и живет один
1 ответ
сегодня, 04:53
Алина
При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит..
10 ответов
вчера, 18:31
1200.00 р.
Мария
Вопрос закрыт
Реакция старшей дочери на новость о брате/сестре
10 ответов
вчера, 18:25
800.00 р.
Наталья
Тревожное состояние, сдвг, окр, проблемы со сном
8 ответов
вчера, 14:54
700.00 р.
Юлия, Красноярск
Забереминила девушка,едит крыша
12 ответов
вчера, 14:13
700.00 р.
Sergio, Москва
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com