Что вас беспокоит?
Стоит ли разводиться с мужем
Здравствуйте. У меня проблема в отношениях с мужем, я не могу решить, стоит ли с ним разводиться. Очень сложно с ним. Дело в том, у него мама типичный нарцисс с синдромом вечного спасателя и без понимания личных границ, очень истеричная. Наш дом с мужем записан на нее (он был построен еще до нашей женитьбы), поэтому она считает его своим, может без предупреждения приехать в любой момент, открыть дверь своим ключом. У нас с ней нормальные отношения, но это потому что я мягкий человек и почти со всем соглашаюсь. Когда муж был маленький, она его избивала, толкала, манипулировала им. Все это вылилось в то, что он не понимает ни своих, ни чужих личных границ, не хочет идти никому навстречу, не знает, как находить общий язык, всегда упрямится, кричит и перебивает. При этом раньше всегда шёл у своей матери на поводу. Так случилось, что недавно он стал инвалидом. Сейчас стал еще более требовательным, тревожным, когда мать рядом, кричит. Невыраженную агрессию на мать выливает на меня и на его дочку от первого брака. Я понимаю, что ему сложно, он боится, что не сможет найти работу, тк нужно кормить семью. Взвинченный на пределе. Начал пить почти каждый вечер. Однажды сильно меня побил. Дочка от первого брака не приезжает к нам уже 3 месяца, его боится. Я сейчас нахожусь на распутье - разводиться ли с ним, но в этом случае я как будто бросаю его в тяжелой ситуации. Но с другой стороны, он не хочет мне идти навстречу, не хочет идти к психотерапевту и лечиться. Я знаю, что он меня любит, но и находиться рядом с ним невозможно. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.🙏
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль , что вы столкнулись с такой ситуацией.
Конечно , муж сейчас в кризисе , ему непросто , но вы правы , у него есть выбор - обратиться к специалистам, попросить вашей помощи , но вместо этого он выбрал простой путь- алкоголь и выражение агрессии на вас. Никакое физическое насилие недопустимо- ни в каком виде - пьяном или трезвом , это выбор человека!
Если вы понимаете , что у вас не остается выбора между как - спасти мужа , как это делает его мать , но при отсуствии желания у мужа помочь себе или выбрать себя и помочь себе - то выбор очевиден. Он непростой , но в перспективе более здоровый.
Если же муж все же решится на лечение , то все поправимо! Но сейчас есть риск , что муж может уйти в зависимость и отношения будут усугубляться , а агрессия расти , к сожалению
Гульназ, здравствуйте! Вы описываете не просто кризис в отношениях, а ситуацию эмоционального и физического насилия, что недопустимо.
Ваша безопасность — абсолютный приоритет. То, что муж вас избил, а его дочь его боится — это красные флаги, требующие незамедлительных действий.
Продумайте план на случай агрессии (куда уехать, кому позвонить). Сохраните номер телефона доверия для женщин, столкнувшихся с насилием: 8-800-7000-600.
Вы не можете спасти мужа против его воли. Его отказ от терапии и употребление алкоголя — его выбор. Ваша задача — сохранить себя и свое психическое здоровье.
Установите твердые границы. Решите, что вы больше не готовы терпеть (пьянство, агрессию, нарушение границ его матерью). Сообщите это мужу четко и спокойно.
Ваше чувство, что вы его «бросаете», понятно, но вы не ответственны за его исцеление. Вы имеете полное право выбрать жизнь без страха.🙏
Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏Это не простая ситуация. Вы выходили замуж по любви, многое терпели и прошли с мужем и сейчас вы не бежите от трудностей, но есть и моменты с который точно мириться, нельзя:для Вашего здоровья и его жизни то же. Верно понимаю, что он пьет и это обостряет ситуацию? Ему плохо и больно, но это не повод поднимать руку а вас и разрушать жизнь своим близким. Его поведение опасно для жизни и вашей и его-агрессия же может причинить и ему вред. Но в такой ситуации мы можем сдлишь то, сто от нас зависит:поговорите со свекровью, если она имеет на него влияние. Поделитесь своими переживаниями, что боитесь, что с ним может что то случится и необходима помощь врача(психиатра, может нарколога, если часто пьет). Со своей стороны поговорите с им, когда он в спокойном состоянии и расскажите о том, что чувствуете, что боитесь и хотите помочь, в то же время, если он не готов на перемены вы не сможете быть с ним. И тут вадно быть твердой в своем решении и если он не делает выводы-уходить. Это спасет и вашу жизнь и даст шанс ему увидеть всю серьёзность ситуации. Иначе одни разговоры тут ничего не решат. Вы не предаете его, наоборот, вы тоже очень переживаете, и ради него делаете такие шаи тоже. Подумайте, что для, вас действительно важно и на что готовы. Берегите себя, вы то же страдаете и вам так же нужна поддержка.
Здравствуйте. Спасибо за доверие. Ваша ситуация сложна, и ваши чувства желание помочь мужу, но не терять себя,очень понятны.Главное, что тревожит.
Физическое насилие. Удары недопустимы, даже в стрессе. Были ли другие вспышки? Есть ли угрозы вам или дочке? Отсутствие границ. Свекровь вторгается в ваш дом, а муж не защищает ваше пространство. Пробовали ли вы чётко обозначить правила (ключи только у нас)?Алкоголь и агрессия. Пьянство усиливает конфликты. Готов ли он хотя бы к консультации с наркологом? Важные вопросы для вас:Чувствуете ли вы безопасность?Если муж в гневе может снова ударить нужны срочные меры (временное жильё, контакты горячей линии по насилию).Есть ли поддержка? Обращались ли вы к психологу для себя? Это не предательство, а забота о здоровье.Как ваше самочувствие? Хронический стресс проявляется в бессоннице, тревоге. Как вы держитесь физически? В ситуации такого типа психологи рекомендуют: Создать план безопасности:договорится куда уехать в кризис, сохранить документы и деньги в надёжном месте.Поговорить с мужем спокойно:Мне больно, когда ты кричишь,бьёшь. Я люблю тебя, но так жить не могу. Давай искать помощь. Если он отказывается это не ваша вина. Искать опору для себя. Даже если муж не идёт к психологу, вы можете. Вы не обязаны быть мягкой до саморазрушения. О разводе:
Вы не бросаете его, если уходите от насилия. Инвалидность не оправдывает агрессии. Если он не готов меняться вы имеете право защитить себя. Это не жестокость, а ответственность перед собой.Пожалуйста, ответьте: Есть ли повторные случаи физического насилия? Можете ли сейчас уехать к близким, если станет опасно? Как давно вы не чувствовали себя в безопасности?
Вячеслав Викторович, спасибо за ответ. Повторно так не избивал, но бывало, что грубо хватал за руки. В безопасности себя совсем не чувствую после того, как он стал инвалидом, почти год. Могу уехать к моей маме, но не хочу ее расстраивать, она будет сильно переживать из за моих проблем, я ей ничего не говорю.
По поводу ключей: я разговаривала об этом с мужем, но он как будто боится свою мать, боится ее обидеть. Но в то же время, если она начинает у нас дома что-то делать без спроса, кричит на нее. Однажды так кричал, что свекровь даже подошла ко мне и сказала, что я не обязана такое терпеть с его стороны. Она понимает, что агрессия из за нее и ее действий, но втихую все делает по своему.
Я ему запретила общаться с нашим соседом, с которым они подружились на фоне алкоголя, но из-за природного упрямства он все равно хочет делать все по-своему.
При этом свекор сам страдает алкоголизмом, муж это в нем категорически не одобряет. Двойственная натура мешает мужу жить. Он ранимый и грубый одновременно.
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили. Ваши слова показывают, как долго вы уже живёте в напряжении год без чувства безопасности, постоянные конфликты, двойные стандарты в семье. Это невыносимо, и вы заслуживаете покоя. Давайте разберём ключевые моменты: Что особенно важно сейчас:Физическая безопасность. Даже хватание за руки сигнал: он теряет контроль, а стресс только нарастает. Вы пишете, что не чувствуете безопасности год это не временные трудности, а хронический стресс, разрушающий здоровье.
Муж в ловушке. Он кричит на мать, но боится её обидеть, пьёт, осуждая чужой алкоголизм. Это не «двойственность», а травма: ребёнок, которого били, часто копирует поведение агрессора, но не умеет его контролировать. Но его травма не ваша ответственность. Свекровь играет против вас. Даже признавая, что «не надо терпеть» его агрессию, она продолжает нарушать границы. Это манипуляция: она создаёт конфликт, а потом «спасает» вас, чтобы оставаться главной в его жизни. В такой ситуации специалисты рекомендуют:
обезопасить себя. Даже если не хотите расстраивать маму, сейчас важнее ваша жизнь. Скажите ей кратко: Мне нужна помощь я уезжаю на время, чтобы решить свои вопросы. Не обязаны вдаваться в детали. Прекратить винить себя. Вы не виноваты, что он пьёт или кричит. Его выбор не ваш долг исправлять. Свекровь не союзник. Её слова «не надо терпеть» способ усилить вашу зависимость от неё.Дайте себе право уйти.Развод не «предательство». Вы не обязаны быть щитом для его агрессии. Дочка от первого брака уже уехала это показывает, что проблема реальна, а не «в вашей голове».Даже если он сейчас не готов к терапии, ваша безопасность не может ждать.
Вы пишете: «он меня любит, но находиться рядом невозможно». Любовь не должна причинять боль. Вы не обязаны доказывать, что «стоите» его гнева. Инвалидность не причина для насилия, а ваша мягкость не повод для эксплуатации.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста какие шаги вы можете предпринять, чтобы защитить себя и дочь? Готов ли муж признать проблему и работать над собой? Если нет, оставаться может быть опасно. Попробуйте обратиться за поддержкой к специалистам, занимающимися проблемой домашнего насилия. Что для вас важнее всего в жизни сейчас?
Здравствуйте, Гульназ...Вы находитесь в очень сложной ситуации, муж и до ситуации, когда стал инвалидом, был тяжелым, Вы просто терпели и принимали то, что происходит, но сейчас ситуация усилилась в связи с его сложные периодом, когда он адаптируется к свой инвалидности, при этом Вы видите, что весь негатив вываливается на Вас, он стал пить, уже поднял руку, что дочка его боится и не приезжает. Вы можете поговорить с мужем и очертить на данное время границы допустимые для себя, например, при каких условиях Вы останетесь? если он не будет пить/ пойдет к врачу/ не будет проявлять насилие к Вам и очертите, что будет, если это всё будет продолжаться - это не угроза, а объяснение для него, как сигнал о том, что ситуация подошла к крайней границе и что на кону сейчас уже Ваша жизнь. Вы готовы быть рядом и помочь ему, если он тоже будет помогать себе? тогда скажите ему об этом, дайте ему время. Есть ли у Вас возможность пока выдержать дистанцию с мужем - например, уезжать и жить иногда отдельно - близкие, родные, друзья и к нему приезжать , проверять его? в чем -то помогать? Если Вы не готовы, то Вы можете поговорить с мужем и четко озвучить то, что может привести к разводу и посмотреть будет ли что-то менять муж и предпринимать. Вы не предаете его, если Вы решитесь на развод, потому что у Вас тоже есть жизнь и она одна и Вы имеете право решить как её провести и рядом с каким человеком и с каким отношением к себе.
Доброго дня!
Гульназ, конечно, очень тяжело жить в тех условиях, о которых вы рассказываете, и ваше жаление освободиться от негативного воздействия на вас матери мужа, его агрессии, пьянства, нежелания собраться и как то конструктивно решать возникшие проблемы, жизненные трудности путем развода, вполне понятно.
Терпеть эмоциональную, физическую боль и быть счастливой при этом еще не удавалось никому.
Никак вы мужу, к сожалению, не сможете помочь, если он сам не возьмется за голову и не прекратит этот годичный алкогольный марафон, вы будете бороться, запрещать, ругаться, просить, умолять, агрессировать, контролировать, плакать, то есть в ход пойдут любые уловки и способы реагирования типичного созависимого партнера, но чаще всего, они не увенчаются успехом, он будет делать то, что считает нужным (он так и делает, собственно). И вот в этом аттракционе бессилия, безнадежности и безысходности и будут проходить ваши лучшие годы. Помочь можно, это бесспорно, но не когда от этой помощи добровольно отказываются, еще и обесценивая все ваши старания.
С матерью скорее всего все останется на прежнем уровне, и если он когда то позволил открывать ей дверь свои ключом, вряд ли он это запретит, тем более, если она имеет влияние, и он не может ему сопротивляться, если он в трезвости не встал на вашу сторону, то ждать и сейчас каких то здравых мыслей и шагов от него не стоит в данном вопросе.
Гульназ, вам 33 года. Представьте, что это ваша жизнь навсегда, представьте, что вот так вы живете, спасая другого всю свою жизнь, но при этом ничего не получая взамен: ни тепла, ни любви, ни понимания, ни желания что-то поменять. На чем будет стоять ваша любовь, на чем она будет держаться? Вероятность того, что вы начнете его ненавидеть, а потом и вовсе станете к нему безразличны крайне высока, но уже пройдут годы и уйти будет очень сложно, вы оглянетесь назад, а там чужое пьянство, агрессия и синдром спасателя.
Вы пишете, что он вас любит, но в чем его любовь? Ярким ее проявлением было бы откликнуться на ваше предложение посетить врача-психотерапевта, и желание сохранить семью, не потерять вас. Но он вероятно, даже мысли не допускает, что вы можете его оставить, привык, что вы терпите.
Один бессилен спасти отношения, это дорога с двусторонним движением, но он навстречу вам не идет,к сожалению
Похожие вопросы по теме
- 30 Августа 202013 ответов
- 12 Декабря 20226 ответов
- 6 Февраля 20251 ответ