Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Не могу принять ребенка, будущего мужа.
14 ответовМы встречаемся 3 года. Через 2 недели роспись. Произошла очередная ссора из за ребенка. Я очень боюсь, что мое, не принятие может разрушить наши отношения. У парня есть сын 12 лет. В браке не был, они разошлись когда ребенку было 1,5 года. Он живет в другом городе и...
Аля, спасибо большое за ваш ответ. Давайте рассмотрим вот этот момент, если его привычки не соответствуют вашим ожиданиям, его капризы, его непослушание, есть ли тут какая-то угроза для вас? Или вашим отношениям? И словами ответьте на вопрос: если он не ведёт себя так, как вы ожидаете, что тогда, что это меняет? Вот это вот желание переделать, чтобы другой человек в данном случае ребёнок соответствовал моим ожиданиям, моему мировосприятию как раз и не позволяет вам принять. То есть здесь даже на уровне смыслов, на уровне понятийной категории идёт расхождение, он очень другой, он не такой, как я, как же я могу тогда это принять? Аля, скажите, пожалуйста, а вот при каком условии или что должно произойти, что вы должны увидеть, услышать, почувствовать, чтобы вы захотели вместе поехать куда-то отдыхать? Другая сторона вопроса: а подумайте, посмотрите и поищите, что вас объединяет? Есть ли какие-то точки соприкосновения? Чем увлекается ребёнок, может быть, вы что-то могли бы ему рассказать из этой сферы. Если что-то, что у ребёнка получается, например, хорошо, какой-нибудь там его талант или сильная сторона, которая вам нравится? Аля, а если ничего не изменится, если он также будет себя вести, что тогда? Что вы тогда будете делать?
мне 32, 12 лет в гражданском браке. В марте был сложный период, обратилась к психологу. До сих пор очно посещаю его раз в неделю. За эти месяцы работы многое для себя открыла и узнала, много проблем поняла, но не всегда могу понять, как их решить. Что я выяснила для себя за...
Здравствуйте! Очень здорово , что у вас есть осознание этих вещей. Теперь важно найти средства , как поменять все. Чего вы хотите и тд - важно чаще обращаться к себе в простых вещах : я хочу чай или кофе сейчас , хочу синюю кофту или красную. Начините с простого. По поводу литературы- рекомендую Бабич «внутренняя опора»; О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться», Шер Б; книги Фромма,
Здравствуйте, мне 35+ лет (1987 г.р.), родители в разводе давно, жила с 5 лет с матерью, бабушкой и младшим братом, 4 года назад смогла начать жить отдельно. Не знаю, как объяснить, но меня будто бы всю жизнь воспитывают и осуждают, хоть и не ругают напрямую. То за четвёрки в...
Здравствуйте. То, что вы описываете похоже на «живи как мы хотим». А если не будешь жить как мы хотим, значит эгоистка, доведешь до инфаркта , и все не так сделаешь. Но дело в том, что наша задача прожить свою жизнь, а не чью-то. И разве вы виноваты будете в том, что хотите жить свою жизнь? Поэтому вы можете поговорить с бабушкой и сказать ей, что она для вас важный человек и вы всегда будете её любить и уважать, но она прожила свою жизнь, а вы хотите прожить свою жизнь - с ошибками и победами, с разочарованиями и радостями. Живите в открытую, так как хотите вы, это может кому-то нравится, кому-то не нравится, это ваша жизнь, и вам решать как ее жить. Волнение - это когда за вас волнуются, а не говорят как жить. То есть: «Я буду за тебя волноваться, позвони пожалуйста как придешь домой», а НЕ «Не ходи никуда, сиди дома, а то я буду волноваться» Последний вариант больше похож на манипуляцию, а не на волнение.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Мне постоянно страшно, я боюсь всего, особенно людей, кажется что весь мир усеян маньяками. Заметила это недавно. Год назад до меня домогался муж тети, мне тогда только исполнилось 18. Не могла выйти одна на улицу, пока не заказала перцовый баллончик, со временем страх вроде...
Здравствуйте, Дарья Постановка диагноза "фобия" - это серьёзно. Обычно, чтобы сделать такой вывод, требуется диагностическая консультация психиатра или психотерапевта. Ваше заочное описание больше похоже на психотравму (следствие ситуации, произошедшей с тётиным мужем) В данном случае вам показана психотерапия (онлайн или очно) - с психологом или психотерапевтом по месту жительства или с частным специалистом
Краткая предыстория: Папа умер 8 лет назад, когда мне было 16 лет, у моей старшей сестры уже была своя семья на тот момент, поэтому маме пришлось подымать одной меня и младшую сестру. На этом фоне может быть это был способ справиться со стрессом, но у мамы была сильная...
Здравствуйте, да , Вы можете не принимать этого мужчину, НО, с мамой важно всё обговорить и провести границы в отношениях - что Вам дорога мама, что Вы принимаете её выбор, ведь это её жизнь и этот мужчина может нравиться ей и она может с ним жить, ведь ей не нужно разрешение ни Ваше, ни кого-то другого, но, и у Вас к нему своё отношение, Вам он неприятен и Вы не хотите поддерживать отношения, близкие отношения. Предложите маме провести границы: 1. есть Вы и она - не вносить мужчину в отношения между Вами, а сохранять то, что Вас с ней объединяет. Так и Ваша семья и её семья с тем мужчиной будут отдельными ячейками. 2. есть мама и тот мужчина - и Вы не обсуждаете его с мамой. 3. есть Вы и тот мужчина и между Вами могут быть такие отношения, какие Вы и он можете построить. Вы можете защитить себя от тех людей, которые Вам неприятны и от которых Вы хотите держаться подальше. Просто мама и тот мужчина - это два разных человека и это важно донести до мамы.
Не могу полноценно радоваться жизни
8 ответовДобрый день! Начала замечать у себя проблемы. Мне 25 лет, ощущаю себя лет на 30-35... Имею среднее и высшее образование (красные дипломы), работаю, всего добиваюсь сама. Замужем 3 года, есть ребенок 1 год. Несмотря на это я вышла на работу, с ребенком сидит бабушка, так как...
Мария, здравствуйте! Конечно, для начала Вам надо наладить режим труда и отдыха. Из-за того, что Вы не высыпаетесь, появилась тревожность и астения. Здесь Вам нужна психотерапия, чтобы простроить границы с мамой. Сформировать новые правила с мужем. Делегировать маме и мужу что-то и т.д. А в плане препаратов если, то лучше, конечно, пропить курс тофизопама 50 мг по 1 табл утром и ранним вечером + на ночь 2 табл магне В6. Курс месяц. Но тофизопам отпускается по рецепту. Можете попроьрвпть его заманенить пока афобазолом. Седативные препараты будут неэффективны точно.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Проблема с бабушкой
8 ответовЗдравствуйте. В семье происходит такая ситуация, бабушка 75 лет живет в деревне одна и родители к ней ездят каждые выходные. Родители оба работают, мама (дочь бабушки) работает парикмахером 6- /1 , очень устает, я это вижу по ней, хоть не признается. Человек жертвует всегда...
Евгения, очень хорошо, что подошла извинилась и эту ситуацию разобрали) Видите, она может говорить что-то и даже не придавать этому значения, это мы сейчас понимаем, что раним чьи-то чувства, думаем об этом, стараемся мягко вести себя с людьми, в опыте бабушек такого мало, они привыкли быть прямыми и говорить то, что думают, что нас, конечно же цепляет, в этом и есть проблема с старшими поколениями обычно. Мягко и хитро-это хороший план, думаю, что сможете сориентироваться в ситуации и сказать там, где это уместно, как получилось сейчас, просто не договорили, но на то и были свои причины.
Добрый день,у меня есть такая проблема я не могу понять как правильно поступить в моей ситуации.Мы с мужем особо никогда не скандалим,обычно просто выясняем отношения.Мой муж по своей природе эгоистичная натура,не тиран конечно ,но процетов на 50 у него эгоизм...
Здравствуйте. Вы задаёте важные вопросы, как изменить человека, если он сам не хочет и заставить его делать то, что нужно вам. Если у вас нет рычагов влияния на него и финансовой независимости, вряд ли что то кроме некоторой хитрости вам поможет. Просите деньги на ребёнка, продукты, мелкий ремонт, какую то предлённую сумму 2 р в месяц,чтобы вы могли самостоятельно этим распоряжаться и поменьше просить. Удачи вам.
Проблемы в отношениях
40 ответовУ меня такая проблема в отношениях с парнем...встречаемся 3, 5 года, основная проблема наверное в том, что я часто веду себя эгоистично и не умею поддерживать партнера в трудной ситуации, вместо того чтобы понять я только требую от него то, что я хочу...например, последний...
Пусть мужчина не может вам дать столько секса, сколько вы хотите, может ли он удовлетворять вас другими способами, например оральным сексом, эротическим массажем? В чем проблема вам заняться мастурбацией, в то время когда парню не хочется секса?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день.Начну историю с самого начала..рождение ребенка откладывала до последнего..вышла замуж,муж хороший,любит ,в семье все прекрасно,с родителями отношения тоже отличные,сама по себе очень гиперотвественный человек ,склонна к тревоге с детства, склонна к перфекционизму...
Здравствуйте, примите мою поддержку. Вам очень тяжело и много внутри переживаний. которые не дают спокойно жить и радоваться тому, что есть вокруг вас. вы пишите, что в стационаре? Кроме медикаментозного лечения проходите психотерапию? так как поставлена депрессия, то и лечение хорошо бы полностью и качественно пройти- не торопить себя. да, сейчас кажется, что мир разрушен. тот уклад, который создавали так долго изменился- но на то, что вы так остро на все это реагируете влияет и действительно сама депрессия- ее симптомы - взгляд на мир через определенные "линзы"толкает вас видеть во всем какие то ограничения. лишения и тд. Поэтому сейчас главное самой для себя сказать слова поддержки:моя милая девочка. ты столько трудилась. столько сил вкладывала в свои достижения. что где то очень устала, и теперь да, пока так, пока много непонятных эмоций и мыслей. странных и которые могут мне не нравится- но постепенно я смогу это пройти. Вам стоит дать себе время восстановиться) Понятно, так как вы сами по себе чуткий и тревожный человек- вы торопите себя. требуете от себя- а на самом деле сам организм ждет отдыха. остановки и смены прежнего ритма. так как вы живете в желании "контроля" и вернуть все как есть- организму трудно получить отдых и восстановиться)) А ведь по факту- перемены произошли, да вы теперь мамочка! Вы сделали уже очень многое и точно много впереди! И тот ритм может и не вернуть. но ведь можно сделать еще что то более интересное и ценное для вас)) Что произолшо: немного сместились сроки- вдруг все вышло из под контроля(а это как раз симптоматика тревоги с которой и стоит то же работать в психотерапии- перестраивать свое отношение к процессу- понимать. что есть то что мы можем контролировать и на что влиять, а есть то что мы с этим просто можем сделать и влиять точно не можем)) Вы ведь и раньше хотели ребенка. верно? Вы сделали то что хотели)) Хотите заниматься собой, своей работой- в чем остановка? естественно восстановив свое здоровье, окрепнув вы точно сможете это сделать. Ведь можно прекрасно организовать все так, что вы будете и работать. и заниматься собой и воспитывать ребенка)) Чего на самом деле боитесь? Того что не получается все время уделять себя(так это можно организовать и пока попросить маму, няню побыть с ребенком- а вы будете восстанавливать свои силы и интересы) Что не уделяете достаточно внимания ребенку? Но вы уже самая лучша\я мама для своего ребенка)) И важно не количество. а качество времени с ним)) Ведь деткам так же нравятся активные мамочки. у которых много дел и своих интересов- и они не страдают. если мама этим занята)) Ведь вы точно любите ребенка- но пока злость или то безразличие внутри- больше по отношению к тому, что вы потеряли контроль. Но это точно не значит. что вы плохая мама. или что с чем то не справились или не сможете чего то достичь. нет- просто произошли перемены, которые открывают для вас много других путей и возможностей. мы не можем поменять ситуацию, но точно можем выбрать разные варианты как с этим быть)) И первая ваша задача- понять что то состояние которое сейчас есть- это от усталости. от перегрузки нервной системы и требует лечения и вашей поддержки самой себе- перестать от себя чего то требовать. а дать возможность потихоньку восстановиться. дальше работа с психотерапевтом, потихоньку восстанавливать психику. работать с тревогой- и тогда появятся силы для перемен. которых вы сами захотите)) И то, что сейчас нет тех эмоций к ребенку, которые вы ждете- значит пока этому не время. не ругайте опять себя, ведь Ваша психика зачем то это делает. она помогает вам восстановить себя. Просмто попробуйте с этим побыть, а постепенно наблюдать за переменами и той трансформацией которая точно будет в вас)) да и мысли о то" не хочу быть такой матерью"- уже говорят про огромную любовь. заботу внутри вас, просто сейчас необходимо иное проявление. Не стоит на себя нападать вы и так сильно вымотали себя. вы нуждаетесь в поддержке и бережном отношении- а тогда и проявится все то чего Вы действительно и хотите и что точно есть внутри Вас))
