Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Нужно мнение специалиста
6 ответовЗдравствуйте. Нам с женой по 40 лет, в браке 13 лет, дети. Все нормально. Начал испытывать тягу к теме сексвайф и групповому сексу. Сексвайф - без унижений мужа, а скорее МЖМ с женой. Раньше был очень ревнивым. До подобных мыслей и близко додуматься не мог. Даже к бывшим...
Здравствуйте. Секс, где больше 2х участников рано или поздно разрушает отношения. Только очень крепкие семьи, которые прожили много лет вместе и очень близки друг к другу могут пережить подобные сексуальные действия. Но последствия обязательно будут. Если вы оба готовы к такому риску, то можете пробовать. Но лучше оставить подобные фантазии в мире грёз или ролевых игр, но не более. Можно дополнить эти игры секс игрушками подобной тематики. Решение за вами обоими.
Муж сказал что я ему испортила жизнь
23 ответаЗдравствуйте. Мы с моим гражданским мужем уже семь лет. Как то у нас всё быстро произошло, мы познакомились и через какое время начали жить вместе. Он очень хороший человек, добрый, я за ним как за каменной стеной. Но конечно есть но.. В начале наших отношений через какое...
Понимаю. А причина его слов как то облегчит ваши страдания?
Муж предложил развод
7 ответовДД. В браке 4 года, встречались полгода, потом незапланированная беременность, поженились. Сыну сейчас 3,5 года. Муж постоянно предъявляет разные претензии, я наверное тоже. Мы словно соревнуемся в этом браке. Хотя, как человека и личность тоже его вижу, порой поддерживаю, но...
Юлия, добрый день! А какие есть интересные и теплые моменты вашего брака и Вашего отношения к мужу? Что Вы испытываете к нему такое хорошее и ценное, что можно сказать это тот самый, я его люблю и вижу потребность попробовать что то изменить? Есть эти плюсы именно для Вас? И какие отношения в браке вы бы тогда хотели: что для вас важно и реально ли сейчас начать что то менять- и что Вы уже сейчас готовы изменить? Тогда появится и желание и энергия для того, чтобы поменять ситуацию и попробовать изменить отношение между вами) Но если про все что выше(нет плюсов и не видите для себя возможности что то делать)- то просто потому, что так наверное лучше- не получится) Нам важно знать за что мы прилагаем усилия и что это для нас важно) Муж сейчас больше манипулирует своей "неуверенностью" в вас и предлагает больше моментов, чтобы отстраниться и потом посмотреть как будет- и везде рассматривает как ему будет лучше и как он не хочет) А где во все это Вы и ваша семья? Что он предлагает попробовать вместе? Он то сам готов посмотреть что не получается сейчас в отношениях. где вместе ошибаемся и что можем попробовать? Просто по вашему рассказу получается. что он только ставит требования и ждет от вас каких то действий- а он тогда посмотрит?) Что ж, если вам есть ради чего- то конечно стоит пробовать делать эти шаги) Но не ради того, чтобы "удовлетворить" потребности мужа, а чтобы попробовать наладить отношения такие которые хотите вы и что да, вы точно хотите быть с ним и готовы пробовать)) Но не предавать саму себя- Ваша работа может быть любой(если она вам нравится) и Вы естественно будете смотреть, чтобы это не причиняло неудобства семье, не вредила ей- но это Ваш выбор(а не его требования)). И интересные у мужа "разговоры" по поводу расширения квартиры)) вы же в браке, вы вметсе тратите свои силы и энергию на семью- но он уже готов все разделить(даже таким образом). Может стоит для начала подумать- мне тут хорошо? Чего хочу от брака и мужа и готова ли еще попробовать? А потом поговорить с ним серьезно- что да, многое понимаю, что то же виновата, и хочу сохранить семью- но давай искать варианты где мы не врозь, а вместе, и сикать возможности идти на встречу(а не ставить друг другу условия). И возможно это обратиться за консультацией к семейному психологу- чтобы хотя бы спокойно начать говорить и не ранить друг друга. И потихоньку начать понимать- что вы в одной лодке и совсем не враги, а просто не можете найти подход к пониманию друг друга. Но точно одно- берегите себя, прислушивайтесь к себе и к своему желанию и выбору)Если это сохранить семью- пробуйте!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте, сегодня муж сказал, в скобках вставлю его сообщение (Вот ты спрашиваешь нашел кого то - нет не нашел и не хочу находить Спрашиваешь устраиваешь или нет или что то не так . С тобой все хорошо все нормально Просто я остыл за это время нет у меня такого что было...
Здравствуйте. Скажите, а пытались ли Вы прямо спросить его, не связано ли его охлаждение со страхом перед отправкой и нежеланием оставлять Вас в подвешенном состоянии?..Судя по его словам, он сам мучается чувством вины. Обратите внимание на контекст..мобилизация, усталость, многомесячное напряжение. Часто мужчины в такой ситуации замыкаются и начинают думать, что если они остыли, то стали для семьи обузой((. Они путают последствия стресса и усталости с настоящими чувствами!! Он пишет, что остыл после отпуска, но тогда всё было нормально. Скорее всего, чувства притупились из за постоянного стресса и неопределённости((( Не верьте его словам про остыл как в приговор. Сейчас ему страшно идти на войну и одновременно страшно признаться, что он боится. Легче сказать я не люблю, чем я боюсь вас потерять и не справиться((. Шанс есть, если Вы сможете сейчас не давить и не требовать ответа. Перерыв это правильно. Покажите ему, что Вы принимаете его любого, даже уставшего и холодного. Не надо пытаться вернуть старую страсть силой. Сейчас ему нужно почувствовать, что его не за что прогонять, что Вы его опора, а не источник дополнительной боли… Дайте ему пару дней, а потом просто будьте рядом без упреков. Говорите о дочке, о быте, но без навязчивости. Ваша любовь и терпение сейчас единственный мост к нему. И берегите себя для дочки и для него. Всё решится, дайте время.
Антидепрессанты
39 ответовЛет с 16 я по всем врачам ( сейчас пятьдесят лет), уже тогда панические атаки были, бессонные ночи, интенсивный спорт с 6 лет, цирк, но врачи то ещё не знали как лечить и максимум пустырник назначали, либо анаприлин мне эндокринолог назначала, мало как-то помогало мне,...
Циталопрам тоже может давать диарею из-за влияния серотонина на ЖКТ.
В мое отсутствие , из квартиры исчезли фото. Квартира ,родителей мужа, но они круглогодично живут на даче по просьбе их сына. Брак их сына 2й зарегистрированный, у нас растёт ребенок. Во время знакомства с родителями мужа, его отец сказал мне, что я очередная баба ( сказано...
Добрый день, Алина! Дело в том, что Вы не измените отношение родителей мужа к Вам. Но Вы можете выстроить с ними отношения без участия мужа. Ваши отношения с его родителями - это одни отношения, а его отношения с родителями - это другое, Ваши отношения с мужем - это совсем другие отношения. Каждый сам выстраивает отношения и проводит границы в них. Если муж не считает нужным заступиться за Вас, то он и дальше не будет заступаться, возможно, он боится реакцию родителей и ему проще промолчать. Но, почему молчите Вы, не говорите ничего свекрови? Попробуйте следующее: 1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение. 2. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Да, им не понравится, если Вы начнете заступаться и заявлять о себе. Но Вы готовы и дальше это терпеть? Насчет воровства сказать сложно, Вы ведь не видели, что это сделал конкретный человек, поэтому и обвинить его в этом будет сложно. Но, Вы можете провести границы, поставить замок в комнату (Вы ведь это можете?), либо съехать в отдельное жилье с мужем, где хозяйкой будете Вы. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Переписки мужа. Неизвестность. Дети
19 ответовЗдравствуйте. Не знаю куда конкретно адресовать вопрос, психолог или психотерапевт. В браке четыре года, двое детей маленьких, погодки. У нас, как мне казалось, хорошие тёплые взаимоотношения. Секс практически каждый день, за исключением если оба устали например. Интересы...
Здравствуйте, Дарья В очень сложной ситуации вы оказались. Если я вас правильно поняла - с мужем вас больше удерживает необходимость обеспечивать детей. Возможно, имеет смысл обратить внимание на то, чем и как вы могли бы заниматься для получения прибыли и для вашей независимости. Возможно, у вас есть специальность или ваше увлечение, которое может приносить доход. Можете расписать шаги в этом направлении - с кем будут дети, как можно совмещать работу и т.п. Ваш муж открыто вам демонстрирует свое отделение от вас. К сожалению, такое бывает -чувства проходят. И ту не ваша вина. Вы никак не можете влиять на предпочтения и чувства другого человека. Ищите в себе силы, ваш ресурс - многие остаются с детьми без мужа, и успешно строят карьеру и личную жизнь. Не бойтесь что-то менять, ищите пути. Рассмотрите все возможные варианты (лучше запишите). Вам надо вернуться к себе, научиться не зависеть ни от кого. Поверьте - у вас получится Главное - не бойтесь и не рисуйте себе негативные исходы. В вас огромный потенциал, и вы гораздо сильнее, чем думаете
Добрый вечер! Мы с мужем постоянно ругаемся, мы поженились 3года назад, муж работает в другом городе, зарабатывает не много, так сложилась, что по его милости я вынуждена была взять кредит, потом ещё один, платили все нормально. Летом когда у него с работой все было...
Здравствуйте. Ну а хотите вы чего? Что для вас будет решением в этой ситуации?
Холод в отношениях с мужем
40 ответовПомогите пожалуйста морально пережить холод в браке. Женаты 8 лет, есть ребёнок 3.5года.В сад не ходит пока потому что не может адаптироваться и появился атоп дерматит которого раньше не было, связываю с садом. Я не работаю Муж работает один. Проблема началась до рождения...
Лика, доброго дня! Тяжело так жить, я понимаю ваше отчаяние и боль, которую вы испытываете, каждому из нас в отношениях с партнером хочется тепла, ласки, заботы и внимания, хочется близости, быть невидимой и прозрачной для партнёра больно. Отношения по сути стоят на трех китах: эмоциональная близость, секс и взаимные обязательства. У вас, к сожалению, страдают два аспекта, и конечно, муж может утверждать, что вас любит, в его понимании любить нужно вот так, но вы и сами видите, такая любовь не несет счастья, а он ваших потребностей не видит, не понимает и живет, как ему удобно. Вы из отношений выходить не хотите, не можете, есть причины, вторичные выгоды и травматичная привязанность, поэтому есть только один путь в таком случае: сместить фокус на себя и пытаться научиться жить в обстоятельствах, которые вы изменить не можете. Возможно, увидев изменения к жизни с вашей стороны, увидев ваши трансформации, он задумается и вы будете вызывать у него новый интерес: ведь рядом с ним будет не женщина в позиции жертвы, плачущая, страдающая, а человек, живущий своей жизнью, автономно, нашедший себя вне отношений, знающий, чем он займётся, переставший выпрашивать любовь. Он эмоционально недоступен и меняться не собирается, но продолжая ждать от него того, чего он дать не может, вы лишь истощаете себя, снизьте эти ожидания, разверните взор внутрь себя, не на него. Попробуйте создать параллельную реальность, где вы будете получать поддержку, общение и радость. Работать можно даже на полставки, удаленно для уверенности в себе, для выхода из социальной изоляции. Создать свой круг общения: мамы на детских площадках, курсы, хобби, где вы будете просто своей, без колкостей. Используйте помощь бабушки не для выходов с мужем, которые всегда разочаровывают, а для своего личного времени: на театр, на спортзал, на встречу с подругой. Вам нужны другие люди для общения, для ощущения того, что вы живая. Сколько его еще ждать? Сколько стучаться туда, где вас давно слышат, но просто там за дверью наплевать на этот стук? Для чего, если это лишь трата ресурса? Вот ваше спокойствие и занятость своей жизнью это единственный возможный способ снизить накал и, возможно, со временем изменить баланс в отношениях. Да, это трудно - перестать быть страдающей женой и стать женщиной, которая живёт , несмотря ни на что, нужны силы, но это путь к спасению себя и, как следствие, к тому, чтобы быть более стабильной и здоровой матерью для своего ребенка.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день. В сентябре 2024 перенесла и/инсульт на ногах. В стране меня не было , попала на лечение только в ноябре 2024. Когда находилась на лечении в больнице после инсульта, на фоне терапии , открылось маточное кровотечение. Врачами было принято экстренное решение...
Здравствуйте, рост АМГ обычно не происходит, но чаще всего такие погрешности связаны с ошибками в лаборатории, небольшие погрешности могут наблюдаться, тем более если оценка проводилась в разных лабораториях. После ЭМА (эмболизации маточных артерий) и множественных операций на матке, а также при низком АМГ беременность наступает крайне редко, но не исключается такая возможность. Отсутствие менструаций почти год говорит о выраженном снижении функции яичников и соответственно крайне низкой возможности наступления беременности. В подобных ситуациях обычно рекомендуют оценивать ХГЧ, значения менее 5 исключают ее наличие. В случае возможного наступления Беременности, подобные беременности оценивают как беременность повышенного риска из-за склонности к тромбообразованию, множественных операций на матки, в том числе ЭМА, лимфогранулематоза в анамнезе. Беременность в такой ситуации крайне маловероятна, но невозможна. Если она наступила — это очень высокий риск для здоровья мамы и беременности, требующий наблюдения в специализированном центре