Что вас беспокоит?
Муж сказал остыл, нет никаких чувств, находится в зоне СВО
Здравствуйте, сегодня муж сказал, в скобках вставлю его сообщение (Вот ты спрашиваешь нашел кого то - нет не нашел и не хочу находить Спрашиваешь устраиваешь или нет или что то не так . С тобой все хорошо все нормально Просто я остыл за это время нет у меня такого что было раньше и это уже продолжается с самого отпуска прости меня да больно да плохо все это ну не могу я больше притворяться что все нормально все хорошо , дочу я люблю и никогда не откажусь от нее , прости меня 😔) До этого сообщения неделю мы с ним общались как знакомые, вел себя совсем отстраненно, на этой недели было много работы у него, мало отдыху, говорил что устал физически и морально и сегодня выдал то что я боялась больше всего, отпуск был у него 3,5 месяца назад, но в отпуске я не чувствовала чтобы он угасал в чувствах, все было в порядке, во всем, ругались иногда, но мирились быстро, во время отпуска мы находимся то у одних родителей то у других с нашей дочкой, никогда не замечала чтобы он как-то себя вел наигранно, я видела его любовь. На днях его выставили еще в списки пехоты в горячую точку и я не могу понять, что и как связано с его словами, мне 26 мужу 30. Есть ли у нас шанс еще что-то наладить, так как я этот брак не хочу прекращать, люблю его безумно. Немного могу рассказать о наших отношениях, мы начали очень быстро встречаться, в 21 году в июне, спустя 5 месяцев мы заговорили о детях, инициатива больше даже была от мужа, а я была не против, он сделал предложение и мы начали планировать беременность, первая была замершая, вторая случилась в июне 22 года, а в сентябре его мобилизовали 22 года, с тех пор живем от отпуска к отпуску, никогда бы не подумала что у нас такое может случится муж просто идеальный во всем, никогда его не унижала и уважала, ругались, но быстро мирились и в основном ссоры были только за его родителей, не лично за наши отношения. В данный момент взяли перерыв, чтобы он подумал обо всем, а я схожу просто сума.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а пытались ли Вы прямо спросить его, не связано ли его охлаждение со страхом перед отправкой и нежеланием оставлять Вас в подвешенном состоянии?..Судя по его словам, он сам мучается чувством вины. Обратите внимание на контекст..мобилизация, усталость, многомесячное напряжение. Часто мужчины в такой ситуации замыкаются и начинают думать, что если они остыли, то стали для семьи обузой((. Они путают последствия стресса и усталости с настоящими чувствами!! Он пишет, что остыл после отпуска, но тогда всё было нормально. Скорее всего, чувства притупились из за постоянного стресса и неопределённости(((
Не верьте его словам про остыл как в приговор. Сейчас ему страшно идти на войну и одновременно страшно признаться, что он боится. Легче сказать я не люблю, чем я боюсь вас потерять и не справиться((. Шанс есть, если Вы сможете сейчас не давить и не требовать ответа. Перерыв это правильно. Покажите ему, что Вы принимаете его любого, даже уставшего и холодного. Не надо пытаться вернуть старую страсть силой. Сейчас ему нужно почувствовать, что его не за что прогонять, что Вы его опора, а не источник дополнительной боли…
Дайте ему пару дней, а потом просто будьте рядом без упреков. Говорите о дочке, о быте, но без навязчивости. Ваша любовь и терпение сейчас единственный мост к нему. И берегите себя для дочки и для него. Всё решится, дайте время.
Кристина Айговна, спасибо вам большое🙏🏻
Кристина Айговна, я задала ему вопрос, из-за пехоты ли это? Он просто не обратил на этот вопрос внимание и просто ответил на другие
Он не ответил, потому что либо сам боится этой связи либо не понимает ее, либо не хочет грузить вас войной. Просто будьте рядом и не давите.
Кристина Айговна, спасибо большое 🙏🏻
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Смотрите, тут может быть наложено сразу несколько слоев. Первое и самое очевидное это страх отправки. Мужчины редко говорят об этом прямо, они начинают отдаляться, чтобы было не так больно, если что то случится. Это защита психики, хоть и очень жестокая для вас. Второе его слова про остыл после отпуска. За этим периодом могла скрываться обычная усталость или даже депрессия, которая накапливалась годами. Он не видел выхода и наверно сам запутался в своих ощущениях. Не верьте, что любовь исчезла бесследно. Сейчас важно не дергать его требованиями вернуть чувства. Дайте ему понять, что вы не враг. Скажите примерно так я понимаю, что тебе тяжело и я рядом без условий. Это снимет его защиту. А потом просто будьте опорой, не требуя ничего взамен. Шанс есть, но только через принятие а не через выяснение отношений.
Артур, спасибо большое 🙏🏻
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Люди, находящиеся в боевых точках становятся другими и в эмоциональном и в психологическом плане. Вам очень тяжело от его слов, но ему тоже не просто. Вы сделали правильно, что дали ему время подумать, осознать все. Не давите на него, пусть его решение пройдет через самоанализ. Разница межу его словами и поступками в отпуске лишний раз подчеркивает его эмоциональную нестабильность сейчас.
Ирина Сергеевна, спасибо большое 🙏🏻
Была рада помочь
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана! Вам сейчас очень больно и обидно, примите мою поддержку! Сейчас на расстоянии сложно понять каким образом будут разворачиваться события. Муж находится в тяжёлых условиях, как физически так и морально, чувствуется его психологическое выгорание, он не может быть уверен в завтрашнем дне, поэтому переосмысливает всё.
Вы можете сейчас дать ему поддержку и время, то есть сказать, что любите и принимаете его. Что- либо можно будет обсудить лично, когда он снова приедет. Сейчас как бы сложно не было сместите фокус на себя, ищите внутренние и внешние опоры, работу, хобби, поддержку близких, находите радость в вашей семье с дочкой. Картина будет яснее позже, и важно сохранить ваши силы и равновесие! Держитесь, вы сильнее, чем думаете!
Ирина Сергеевна, спасибо большое 🙏🏻
Светлана, рада помочь! Не отчаивайтесь, нужно немного времени, чтобы пережить этот сложный период.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте.
Понимаю вашу обеспокоенность, понимаю вашу тревожность, она очень естественна, она имеет место быть, ваша реакция вполне нормальная, вы услышали ужасные, страшные слова, которые так хотели никогда не слышать. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте разберёмся.
Первый момент, который стоит учитывать, и он здесь краеугольный, это психоэмоциональное состояние вашего мужа. Он не в санатории отдыхает, где всё прекрасно и волшебно, он на СВО, и там он видит такие ужасы, которые невольно влияют на психику.
И одно из влияний на психику — это отказ от веры во что-то лучшее, светлое и приятное, когда вокруг тебя ужасы, кошмар войны, очень тяжело верить в любовь, в чувства, и очень тяжело всё это испытывать. Именно это он вам и говорит, что он остыл, не потому что у него пропали чувства к вам, потому что ему очень тяжело это чувствовать, и психика от этого отказывается. Также он очень честен, когда говорит, что дело не в вас, это действительно так, дело в том, что психика его деформируется. Здесь можно предположить ряд состояний: это и травматическое расстройство, это и депрессивное состояние, которые очень противостоят любви, проявлению любви, это когда он говорит, что не хочет привозится. Потому что психика сейчас занята переработкой, проживанием совсем иного, того ужаса и кошмар, который он видит там каждый день.
Вы говорите о том, что сходите с ума, скажите, пожалуйста, какие мысли вас одолевают?
Андрей, смешанные чувства, я вроде бы и обижена и люблю безумно и переживаю от не знания, как он на самом деле, что его именно тревожит
Светлана, спасибо большое за ваш ответ.
Понимаю, что это очень смешанные чувства, это и любовь, и обида, и тревога от того, что вы не знаете, что там в будущем.
И в данном состоянии вам очень поможет и крайне продуктивным для вас будет момент не бежать вперёд. Не задаваться вот этим вопросом «а что там дальше», там дальше может быть всё что угодно, даже то, на что не хватит вашей фантазии. И когда мы начинаем как-то моделировать своё будущее, стараться его предугадать, где-то подсмотреть, мы только ещё больше падаем в состояние тревожности.
Взамен этого обратите внимание на то, что есть здесь и сейчас. И что же тут есть, то, что он попросил у вас паузу, для того чтобы первоначально разобраться в себе. Ну, у вас также есть эта пауза для того, чтобы прийти в более равновесное эмоциональное состояние.
Подумать на тему того, а как вы можете чуть-чуть его поддержать, помочь? Изменить условия, в которых он находится, наверное, вы не можете, но сказать ему какие-то добрые и приятные слова — это возможно. Принять эту его паузу и лишить его лишнего давления, некого лишнего триггера тоже можете.
Светлана, позвольте вы обратить ваше внимание на то, что вы с мужем оказались в такой ситуации, когда какое-либо решение вступает в силу не прям сразу. Да и в том состоянии, в котором он сейчас находится, решения принимаются импульсивные, которые не отражают реальную категорию «хочу». А в большей степени отражает желание чего-то избежать. Вот здесь вам очень важно не обесценить и не упустите из внимания этот элемент, те условия, в которых он находится.
Попробуйте подумать, а сказал бы он вам подобные слова, если бы ситуация была другая, к примеру, если бы вы жили какую-то другую жизнь, он ходил на работу в 7 часов вечера, возвращался домой, а вы его там ждёте с детьми?
Андрей, думаю если бы была обычная жизнь, такого бы действительно не случилось, я не знаю как сделать лучше, сейчас его дома нет уже 3,5 месяца и сказал что из-за того что в списках его имя на пехоту, отпуск не скоро будет, вдруг это затянется еще на полгода или год, даже страшно думать еще сколько время, как мне тогда себя вести? Ждать до отпуска чтобы поговорить серьезно или же выждать время и поговорить с ним снова?
Светлана, очень хорошо, что вы замечаете тот момент, что если была бы обычная жизнь, то такого, наверное, не случилось. Это важное наблюдение.
Что же вам делать сейчас. Раз он просит некую паузу, то необходимо на неё согласиться, ну, определить её срок, к примеру, «давай неделю мы не будем общаться», а по возможности, чтобы ты там изредка присылала одно сообщение, всё ок, чтобы вы знали, что он жив.
По истечении этой недели по возможности поговорить, пообщаться, созвониться, иными словами, у вас сейчас задача как-то успокоиться и ему, и вам для того, чтобы с более холодной головой уже о чем-то размышлять. Ну, позвольте я опять обращу ваше внимание на другой немало важный момент, что сейчас никакое решение не принимается, все эти решения будут приниматься тогда, когда вы будете рядом на расстоянии максимум вытянутой руки.
Поэтому сейчас так важно сбить этот эмоциональный накал, не обсуждать эту сложную тему, потому что она будет его триггерить, не оказывать давление, потому что это будет больше его раздражать, а сохранить контакт между вами, потому что это важно и вам, и ему.
Вы его связь с этим миром, с миром, в котором растёт его дочка, которую он безумно любит.
Что точно не стоит делать, это ожидать какое-то время и опять начинать с ним этот разговор, пока он в тех условиях, конструктивного нормального разговора не получится. Потому что условия, обстановка — это основной момент в вашей ситуации, 90% её.
Андрей, хорошо я вас поняла, спасибо большое🙏🏻
Светлана, благодарю вас за то, что позволили вам быть полезным.
Сейчас уделите время себе, тому, что приносит вам удовольствие, спокойствие. Обнимите дочку, проведите с ней время, позвоните родителям, подругам. Не фокусируйтесь на происходящем, это всего лишь часть вашей жизни. А момент того, что решение принимать не сейчас, должна вам позволить дать себе время обо всем подумать, не выключай из жизни. Есть древнегреческое выражение о том, что как бы ни были коротки слова «да» и «нет», они требуют самого серьёзного размышления.
Если крайне сложно, во многих регионах есть центры помощи женам участников СВО, поищите, и можно обратиться туда, или в целом к частному психологу, что проще все это прожить.
Еще раз благодарю вас за то, что обратились за помощью!
Светлана, здравствуйте!
Я так понимаю муж на СВО?
Конечно, вам страшно, тревожно слышать от мужа такие горькие слова о расставании, о нежелании продолжать семейную жизнь, особенно тогда, когда нет для этого видимых причин, когда все между вами в отпуске было в рамках здоровых отношений, вы чувствовали любовь, притяжение, теплое к себе отношение.
Светлана, он на войне, с ним происходит длительная, хроническая травматизация и в условиях боевого стресса, психоэмоционального истощения в голову могут приходить совершенно абсурдные мысли, человек может запутаться в своих чувствах, не понимать себя, наступает выгорание с преобладанием апатии, ангедонии, с утратой чувств и явлением безразличия к тому, чем жил до этого.
Дайте ему возможность подумать, все верно, воспринимайте пока это как проявление стресса, которое может исчерпать себя и поскучав без вас, не слыша ваш голос, он поймёт, что его чувства смешались, но не закончились.
Не отвергайте его инициативу к любому взаимодействию, если она будет, не обижайтесь, хоть и больно вам сейчас, я понимаю, но человек на войне отличается в реакциях от , человека в условиях мира.
Светлана, такое бывает к сожалению, с воинами, это объясняется их глубочайшим психоэмоциональным истощением и выживание в условиях бесконечной угрозы здоровья, смерти, возможностью плена.
Если переписка будет по прежнему внушайте ему, что вы ждёте, что все кардинальные решения будете принимать тогда, когда он приедет, на на удаленке, скажем так, на расстоянии такие разговоры не ведутся, давай возьмем паузу и подумаем. Скажите, что любите и что понимаете его состояние, готовы проникнуться им и дать вам шанс.
Роза Абулфатовна, спасибо большое вам🙏🏻🙏🏻
Пожалуйста, рада помочь🙌
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, муж все время вашего брака выполняет свой мужской долг и находится на боевом задании?Если так- то это естественно сказывается, и он психически устал-не от вас, а в целом. Это такое состояние-когда нет сил и кажется все серым. уже нет таких эмоций. И тем более-если Вы пишите- что всегда чувствовали его любовь, всегда было взаимное общение- то дайте ему время- и поддержите его выбр)Мрожете так же откровенно сказать6что вы понимаете, что что то произошло и волнует его, что ему сейчас нет сил разбираться- и Вы любите его и непременно поддержите. И общайтесь пока только в позитивном ключе(не трогая его решение-ему нужно время и силы)-говорите о том как у него дела, делитесь историями о дочке)-о том что ждете и скучаете)-но без слов-что решил. Постепенно пройдет время и он найдет в себе силы посмотреть на свою семью)и возможно- наладить отношения и сделать их еще теплее)
А пока:берегите себя и ребенка, не погружайтесь целиком в эти мысли а как будет дальше- время все расставит по местам. Пока все что вы можете:это поддерживать общение и не ранить друг друга- проявлять заботу и внимание- а это самое ценное!да и в любых отношениях бывают такие периоды- охлаждения и трудностей-главное как пара с этим справляется)с помощью и поддержкой друг к другу)Сил Вам и веры в лучшее)
Ольга Анатольевна, спасибо вам большое 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Рада, что могу помочь))
Здравствуйте.
Достаточно мало было времени для отношений с начала семейной жизни..потому как забрали ро мобилизации и он там дольше..получается по времени. Там выгорает не только чувство любовь или прячется глубоко внутрь. Первичные мысли и эмоции..это борьба за выживание и сохранения смысла жизни. В таких условиях человек очень сильно меняется, отчуждается. Любовь дает слабость, вообще все любовные проявления. В тех условиях это не нужно. Идет отстраненность, да, постоянное напряжение, мысли тяжелые. Там некогда думать о том, кто кому важен, нужен, такой или не такой. Нужна поддержка, надежда, любовь семьи, что ждут и тд.
Сложная ситуация. Он не успел укорениться в семье, в чувствах, многое может казаться не тем, не так, что нету чувств. Есть чувства, но они раскрываются в спокойной, теплой обстановке. Попробуйте не сдаваться, сказать, что любите, не оставите, ждете и что он очень вам нужен и дорог. Четко, уверенно и без лишних эмоций.
Евгения Александровна, спасибо большое 🙏🏻
Здравствуйте.
Похоже ваш муж не справился с той стрессовой ситуацией в которой находится. В нём что-то «надломилось» и он начинает своим пессимистичным взглядом рассматривать и ваши отношения тоже. Не исключено ПТСР.
На данный момент он отключился от чувств, чтобы не чувствовать боли, которая его окружает. Возможно он сможет вернуть себя прежнего когда вернётся, а возможно нет и он в своей травме застрянет надолго.
Важно понимать как вы хотите прожить свою жизнь. Вы никак не можете повлиять на своего мужа на расстоянии. Вы можете лишь выслушать и поддержать его словесно если хотите попытаться сохранить отношения. Если не видите себя в подобных отношениях дальше, то это тоже определенные шаги связанные с завершением отношений
Анастасия Олеговна, спасибо большое 🙏🏻
Добрый вечер, Светлана!
Муж сейчас на СВО, ему тяжело вдали от дома, на СВО много стресса, переживаний и поэтому он может закрыться, отдалиться. Возможно, на него влияют ссоры между Вами, недопонимания и это нужно исключить, не ссориться, не обижаться на расстоянии, а решать все вопросы в реальности, когда он будет в отпуске. Также на него влияет тот факт, что он в списках... Вам важно мужа поддерживать, хвалить. Не принимать решений онлайн, не обижаться, а помнить, что это временный период, но будет лучше, проще. Продолжайте заниматься собой, своей жизнью, воспитывайте ребёнка, а когда муж будет в отпуске поговорите обо всём, возможно, он отойдёт, но позже, даже ДО отпуска. У многих в такой обстановке может быть ПТСР и если у мужа это есть, то здесь нужен психиатр очно, и подключать психотерапию. Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Он не разлюбил Вас так быстро!
Наталья Андреевна, спасибо вам🙏🏻
Здравствуйте. Сразу отвечу на ваш вопрос: конечно можно. Можно сохранить, и вы большая умничка, что хотите и стараетесь это сделать.
Супруг на СВО. Он испытывает очень сильный и серьезный стресс. И это не просто «понервничал». А когда он приезжает в отпуск он тоже испытывает стресс, потому что слишком спокойно, слишком тихо. Из-за этого все его чувства притуплены. Ко всему. Это будто бы выключили рецепторы. Поэтому он и говорит, что дело не в вас.
На самом деле, ему очень нужна важа поддержка. Если после паузы вы сможете и дальше его любить и ждать, это будет для него сильной опорой. Будет говорить о том, что в любые трудности ваша семья крепкая.
Есть специальные психологи и центры для помощи женам и участникам СВО. Очень рекомендую и вам и супругу туда обратиться.
Ему и правда очень тяжело. И вы не сдавайтесь, попробуйте.
Как самой пережить эти чувства. Признать их, что да это неприятно слышать. И то, что в данный момент вы не можете никак повлиять на ситуацию. Старайтесь отвлекаться, переключать свое внимание.
Екатерина Игоревна, спасибо большое 🙏🏻
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад18 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов
- 13 Августа 27 ответов