Что вас беспокоит?
Холод в отношениях с мужем
Помогите пожалуйста морально пережить холод в браке. Женаты 8 лет, есть ребёнок 3.5года.В сад не ходит пока потому что не может адаптироваться и появился атоп дерматит которого раньше не было, связываю с садом. Я не работаю Муж работает один. Проблема началась до рождения ребёнка. Стал в выходные выбирать комп игры, перестал выходить со мной, секс стал реже,а потом пообещал, что всё будет иначе и родили ребёнка. Стало ещё хуже в отношениях.На диалог не идёт, секс стал раз в полгода раз в год. Ссор много было из за этого, то меня обвинял, что я виновата, то работу, то погоду. Причину не знаю, версии всегда разные. Разводиться не хочет, говорит любит. Я его люблю, кроме него не хочу ни с кем и ни кого. Брак венчанный спустя 4 года после загса. Говорит другой нет, но ревность меня часто захватывает. Спим в разных комнатах. Ушла потому что морально тяжело спать рядом с мужем который тебя не хочет Обнимает,гладит и на этом всё Рядом с ним стали панические атаки часто. Чувствую себя некрасивой. Мне, 38 , но за последние 2 года я резко стала выглядеть хуже. Перечень болячек растет женских и ЖКТ. Раздражаюсь, часто плачу, не вывожу порой истерик ребёнка ору.Еще пару лет назад мужем говорил, что хочет чтоб на встречу выпускников поехали вместе, чтоб всё увидели какая у меня красивая жена, а сегодня заявил что поедет один и мне там делать нечего. Могу подождать у родственников (он с района), но лучше мне вообще не мотаться туда. Сначала мне было больно это слышать. И я спросила почему поменял решение, но опять оказалось, что накручиваю и проблемы нет. К слову он часто любит высмеять меня, мои поступки,колко что-то сказать и с годами только больше. Когда плачу и мне плохо может встать просто уйти в другую комнату и закрыться подушкой. Но я и правда стала плаксивой. Уехать друг от друга не можем. Сложный квартирный вопрос( Мне кажется моя жизнь летит под откос и я не знаю что мне делать дальше. Меня, кстати, он отпускает везде без проблем, не смотря на то что я годами голодная в плане секса и он знает что мне необходимо было это... Ощущение, что ему всё равно. Бабушка у нас есть кто посидеть иногда может с дитём, но наш поход куда-то всё равно превращается в фигню, потому что, он вечно всё критикует
Здравствуйте. В данной ситуации рекомендуется обратится к врачам по поводу проблем со здоровьем и панических атак. Возможно вам нужна помощь психотерапевта. Также попробуйте настойчиво поговорить с мужем, сфокусировавшись на своих чувствах и потребностях. Например скажите "мне очень больно,что наши отношения изменились. Я чувствую себя одинокой и нелюбимой. Мне нужна твоя поддержка и близость". Скажите пожалуйста, почему несмотря на все сложности вы хотите сохранить этот брак? что вас удерживает? что вы можете сделать для себя,чтобы почувствовать себя лучше независимо от поведения мужа? какие занятия приносят вам радость и энергию?
Здравствуйте, Яна, благодарю, что, ответили. Меня много держит. Первое мне не куда идти и на данный момент либо я отдаю ребёнка в сад и мучаюсь чувством вины, потому что у него начался атоп дерматит, чего раньше не было и ночные просыпания и крики, после чего не спит до утра, а утром в сад уже не поведешь. Живём вместе одна квартира и уезжать нам некуда. Второе у меня к нему есть чувства. Третье ещё два года назад я видела себя иначе в зеркале чем теперь и у меня упала самооценка мне страшно уходить и ребёнок очень любит папу. Папа он не плохой. Говорить с мужем бессмысленно, это перерастёт в обвинения, что я накрутилаи мне не живётся спокойно и тд. Я взрывная не сдержанность эмоциональная возьмёт свое и будет скандал. Я устала от ссор. Он говорит в такие моменты , чтоб я шла в театр кружок драмы. И ржёт или злится,а мне ещё больнее. А радость для меня когда я выхожу с подругами куда-то из дома, наряжаюсь ну и хоть как-то чувствую себя женщиной. Энергию ни чего не приносит, я с утра уже устала
Понятно,что вам сложно говорить с мужем,поэтому попробуйте писать ему письма или сообщения,чтобы выражать свои чувства когда вы спокойны,это поможет избежать скандалов. Попробуйте найти небольшие моменты для себя каждый день, например чтение любимой книги или прогулка в парке. Это также поможет вам восстановить силы
Яна, пишу смс) но это не помогает. Даже все его обещания не исполняются долго) все мои просьбы забываются быстро)
Даже небольшие шаги к восстановлению вашей самооценки и поиску источников радости могут стать опорой. Вы заслуживаете заботы и понимания и поиск этих ресурсов внутри себя это уже значительный шаг
Здравствуйте.
Примите слова поддержки. Вам действительно не легко. Вы хотите любить и быть любимой. А вместо этого получаете холод в ответ. Конечно вам сейчас больно. Чувствовать эти эмоции в ответ на игнорирование нормально. Мы не можем заставить другого человека любить нас, хотеть близости или измениться. Мы можем менять только свою реакцию и свое поведение.
Стоит доя начаоа попробовать сменить свою тактику поведения. Не сориться из-за игнора и тп. Вы видите это не работает. Ваш муж включает защиту на подсознательном уровне (обвинение вас, работы, погоды) и уходит.
Если хотите поговорить, говорите не об обвинениях (ты никогда.), а о своих чувствах и фактах, используя форму я-сообщения: Мне очень больно и одиноко из-за того, что мы стали так далеки. Я чувствую себя отвергнутой, когда ты отстраняешься. Для меня важна наша семья, и я готова работать над отношениями, если ты тоже готов. Но если нет, нам нужно честно обсудить, как мы будем жить дальше, потому что так я больше не могу.
Если муж говорит вам люблю, но ведет себя холодно и отстраненно, спросите: а как проявляется и в чем твоя любовь? Что для тебя значит это слово в наших нынешних отношениях? Его ответ (или его отсутствие) многое прояснит для вас.
Сейчас вы для себя главный приоритет.
Ваши симптомы которые описываеиа вы :панические атаки, ухудшение здоровья, слезы, раздражительность-это признаки хронического стресса и, возможно, депрессии. Ваш организм и психика кричат о помощи. Это не ваша вина. Это следствие многолетней эмоциональной депривации, неуверенности и отвержения.
Перестаньте ждать от него тепла, которого нет. Это бесконечновас ранит. Примите как факт: на данный момент он эмоционально и физически недоступен. Это не про вашу ценность, это про его неспособность/нежелание давать.
Спасибо Дарья, все ваши слова в точку. Но как сменить тактику. Я всё пробовала и я - сообщение..., но это всё равно приводит к одному и тому же
Я видимо ещё надеюсь, что будет как когда-то в начале
Принятый ответ
Лика, скажите какими были отношения в начале?
Изменились ли вы в поведении, отношении к мужу вы за этот период?
Да, вначале он был заботлив,романтичен, но я, нашла у него перепису с другой и поняла, что может мне врать. Клялся, что больше такого не будет, потому что я хотела расстаться. Поверила, поженились. Но моё отношение стало менее уважительным.Стали покупать жильё и всё это легло на мои плечи ,он оказался не способен к сделкам,не понимал многое, я злилась и начала срываться на нём уваженея стало ещё меньше у меня. Потом всё это миновало, переехали, но отношение охладело его. Понимаю, что сама виновата в своей несдержанности
Теперь я стараюсь всё исправить пытаюсь его хвалить, есть за что на самом деле, у него много плюсов. Но после хвалы он становится заносчивым и меня наоборот пытается принизить
Здравствуйте. Вы описываете классический заморозок муж уходит в игры, избегает разговоров, секс стал редкостью, а вместо поддержки сарказм и уход в другую комнату. При этом он говорит, что любит, но ведет себя так, будто вам нет места в его жизни, это постепенное разрушение близости, от которого рушится ваша самооценка помните, как раньше он гордился вами, а теперь даже на выпускники не берет.Стресс уже дал трещину в здоровье у вас панические атаки, обострения, истерики с ребенком, у малыша дерматит дети чувствуют тревогу мамы. А главное вы чувствуете, что ему всё равно. Он перекладывает вину на вас, погоду, работу… Это паттерн пока он не увидит, что его бездействие вас убивает, ничего не изменится. Говорите о чувствах, а не об обвинениях. Например когда ты уходишь в игру, я чувствую себя одиноко. Мне не хватает простого Как ты?. Не ты меня не любишь, а мне страшно, что мы теряем друг друга. Так иногда удается пробить стену.Попросите о маленьком шаге.Не верни любовь, а давай раз в неделю посидим без телефонов 15 минут. Если откажет это сигнал. Если согласится начнете с малого.Заботьтесь о себе. Найдите время для прогулок, подруги, психолога хотя бы онлайн,ваше здоровье важнее всего.
Вы пишете, что кроме него не хотите ни с кем. Но задумайтесь если бы он предложил разойтись на месяц, вы бы согласились? Иногда мы цепляемся не за человека, а за иллюзию того, кем он был раньше.
Попробуйте пойти к семейному психологу не как последний шанс, а чтобы услышать себя втроем. Сейчас вы кричите в пустоту, а ему нужно помочь увидеть, что ваша боль не накручивание.
Здравствуйте, спасибо за ответ. Пробовала с телефоном так ему через 2 дня надоело, говорит это меня расслабляет, найди себе тоже занятие
Я бы согласилась расстаться... Мне иногда кажется так будет лучше всем
Да я именно цепляюсь за иллюзию и хочу понять а будет как раньше или уже нет??
Спасибо, что поделились, даже маленькие попытки он прерывает через два дня. Его фраза найди себе занятие звучит как твои чувства твоя проблема. Это про его нежелание вкладываться. Вы же не просили вернуть страсть, а просто хотели 15 минут живого общения.А он даже этого не смог.
Вы сами назвали главное цепляетесь за иллюзию. И знаете, почему? Потому что тогда он был другим гордился вами, планировал поездки, говорил о любви без оговорок. Но тот человек, увы, уже не вернется. Отношения не откатишь на раньше, как видео. Можно создать что-то новое но только если оба готовы работать. А он даже не пытается. Вы пишете я бы согласилась расстаться. Мне кажется, так будет лучше всем. Это прозрение. Иногда лучше для всех начинается с того, чтобы перестать дышать за двоих. Да, квартира, ребенок, венчание всё сложно. Но представьте что, если через год будет так же больнее? Вы потеряете еще год здоровья, нервов, а ребенок продолжит ощущать вашу тревогу.
Не решайте сейчас расставаться или нет. Просто дайте себе право хотеть перемен здесь и сейчас. Например скажите прямо Мне невыносимо жить так, как сейчас. Если ты не готов идти к психологу или хотя бы слушать меня я начну думать о своем выходе.Не ждите, что он вдруг проснется. Ваша сила в действиях, а не в надежде на чудо. И да, вы правы как раньше не будет. Но может быть что-то честное, без сарказма и игр. Выберите то, что вернет вам покой даже если это путь в одиночку. Вы сами верите , что он изменится? Или тот кого вы любили давно ушел.
А он так и говорит чувства- твоя проблема
Не можешь забыть обиду- твоя проблема
Я ему прямо и говорю, что я теряю себя здоровье время, мне, плохо в этих отношениях, а он: я тебе развод не дам.
И что, мне тяжело в таких отношениях я тоже говорила и к психологу просила сходить
Но он говорит проблема у меня только 🫣а у него всё норм.
Его фразы это не равнодушие, а контроль. Он стирает вашу боль, делая вас виноватой, что вам плохо. Это эмоциональное насилие вы рядом, а он в наушниках, где ваши слезы твоя накрученность.
Вы уже говорили. Это тупик, где один кричит в пустоту, а другой делает вид, что не слышит. Развод без согласия возможен, но для вас сейчас не в этом суть. Вы задыхаетесь в отношениях, где вас нет.
Что можно? Перестаньте доказывать, что вам больно. Идите к психологу в одиночку. Не для него, а чтобы вернуть себе ясность вы же не всегда были такой плаксивой, помните? Попробуйте тихий бунт не оправдывайтесь, когда он обвиняет. Просто мне жаль, что тебе неинтересно, почему я страдаю. Вы пишете я бы согласилась расстаться. Это не слабость это инстинкт самосохранения. Дети чувствуют, когда мама теряет себя. Ваш дерматит, панические атаки не случайность.Не решайте сейчас развод или нет. Просто начните жить так, будто ваше я существует. Даже если это будет прогулка без него, разговор с подругой, запись в дневнике.Тот, кого вы любили, ушел давно. Остался человек, который боится изменений. Но вы-то здесь. Если твердо решите уйти идите к юристу и консультируйтесь как развестись без согласия супруга.
Спасибо, что так прямо и по делу)
Ну а что))) пожалуйста) тут все понятно 🙏
Перечитала ещё наш диалог и спасибо огромное за то, что откликнулись и разобрали мои отношения! Мне уже от этого стало лучше дышать. А то я себя во всём виноватой чувствую от этого и жду, что вот-вот и всё смогу вернуть как раньше. А вы правы...
Да я тоже когда-то был в очень похожей ситуации, любил женщину она была холодна как лед и долго не мог смириться , здравый смысл говорит нет, сердце не готово отпустить, и это зависимость 🙈 еле избавился от этого, но тогда я ещё не был психологом , но ощущения эти , надежды помню, но ничего не вернулось. Поэтому думайте о себе сейчас, и решайте для себя.
Спасибо☺
🙏🙏🙏
Принятый ответ
Лика, доброго дня!
Тяжело так жить, я понимаю ваше отчаяние и боль, которую вы испытываете, каждому из нас в отношениях с партнером хочется тепла, ласки, заботы и внимания, хочется близости, быть невидимой и прозрачной для партнёра больно.
Отношения по сути стоят на трех китах: эмоциональная близость, секс и взаимные обязательства. У вас, к сожалению, страдают два аспекта, и конечно, муж может утверждать, что вас любит, в его понимании любить нужно вот так, но вы и сами видите, такая любовь не несет счастья, а он ваших потребностей не видит, не понимает и живет, как ему удобно.
Вы из отношений выходить не хотите, не можете, есть причины, вторичные выгоды и травматичная привязанность, поэтому есть только один путь в таком случае: сместить фокус на себя и пытаться научиться жить в обстоятельствах, которые вы изменить не можете. Возможно, увидев изменения к жизни с вашей стороны, увидев ваши трансформации, он задумается и вы будете вызывать у него новый интерес: ведь рядом с ним будет не женщина в позиции жертвы, плачущая, страдающая, а человек, живущий своей жизнью, автономно, нашедший себя вне отношений, знающий, чем он займётся, переставший выпрашивать любовь.
Он эмоционально недоступен и меняться не собирается, но продолжая ждать от него того, чего он дать не может, вы лишь истощаете себя, снизьте эти ожидания, разверните взор внутрь себя, не на него.
Попробуйте создать параллельную реальность, где вы будете получать поддержку, общение и радость.
Работать можно даже на полставки, удаленно для уверенности в себе, для выхода из социальной изоляции. Создать свой круг общения: мамы на детских площадках, курсы, хобби, где вы будете просто своей, без колкостей. Используйте помощь бабушки не для выходов с мужем, которые всегда разочаровывают, а для своего личного времени: на театр, на спортзал, на встречу с подругой. Вам нужны другие люди для общения, для ощущения того, что вы живая. Сколько его еще ждать? Сколько стучаться туда, где вас давно слышат, но просто там за дверью наплевать на этот стук? Для чего, если это лишь трата ресурса?
Вот ваше спокойствие и занятость своей жизнью это единственный возможный способ снизить накал и, возможно, со временем изменить баланс в отношениях. Да, это трудно - перестать быть страдающей женой и стать женщиной, которая живёт , несмотря ни на что, нужны силы, но это путь к спасению себя и, как следствие, к тому, чтобы быть более стабильной и здоровой матерью для своего ребенка.
Спасибо за ответ! Начала следовать вашему совету, вижу измениния!!!
Здравствуйте Лика!
Ваше беспокойство понятно, когда один человек чувствует, что отношения теряют живую связь, а партнёр не замечает этого, возникает ощущение одиночества даже рядом. Очень чувствуется , как тяжело вам сейчас когда отношения, которые раньше были живыми, превращаются в формальность, это похоже на потерю опоры. Холодность и отстранённость партнёра часто становятся сигналом того, что между вами образовалась эмоциональная дистанция, но важно понять её причину. Иногда это связано с внутренними переживаниями мужа (стресс, кризис, нереализованные цели), а иногда с накопившимися недоговорённостями между вами. Также подумайте, чего вы хотите в долгосрочной перспективе. Если он не готов меняться, сможете ли вы принять это? Иногда люди меняются только тогда, когда понимают, что рискуют потерять близкого человека. Ваши чувства важны, и замалчивать их ради мира не выход. Попробуйте донести до него, что любовь это не только слова, но и действия. Если он не слышит, возможно, стоит обратиться к семейному психологу, чтобы найти общий язык.
Доброго времени суток.
Психогенез кожных болезней заключаются в том, что кожные расмтройства начинаются и обостряются в конфликтных ситуциях, связанные с фрустрацией потребности ребенка в телесном контакте. Непосредственной причиной может быть ..переутомление, нарушение установившегос образа жизни, конфликты разного характера и тд.
Если кожная реакция сформировалась в условиях стрессовой ситуации, то в последующем может наблюдаться в форме стереотипно повторяющихся.
Ребенок не может выражать рационально свои чувства, мысли и убрать негативный ранний опыт .. поэтому кожное расстройство возникает как попытка отгородиться.
Психотерапия включает кроме остального рисунки. Попросить нарисовать ребенка болезнь, изобразить семью и тд. И далее работают с этим.
2. У мужа похоже дезадаптация. Уход в компьютер, избегание любой близости. Есть какая-то проблема. Вы не спрашивали, может что-то не так у него в сексуальном плане? Или отгораживается, если Вы жаловались по здоровью. Холодное отношение, игнорирование ..это либо наказание, либо обида на Вас, либо средство воздействия.
Нужно всё таки попробовать поговорить.
Попробуйте вести себя иначе. Не воспринимать его холод, игнор и нежелание брать Вас куда-нибудь. Это не сразу меняется. Привычные эмоции на необращение внимания меняйте (про себя, не вслух) на фразы "ну и ладно, да мне пофиг".
Занимайтесь собой, своим здоровьем, верните себе свою привлекательность. Нужно думать о своей жизни..даже если в семье находимся. Расслабляйте себя, находите выход из ситуации. Не бывает безнадежных и безвыходных ситуаций.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку- жить в таком отстранении с человеком, которого любишь-сложно и больно.Вы пробовали с ним говорить-он либо закрывается, либо уходит в нападение-верно?И в то же время6:есть забота, внимание, общие задачи- чувствуете, что он поддерживает Вас, что интересуется вашей жизнью?
Что то видимо произошло у мужа и он выстроил такую стену в отношениях-но остается в семье, как Вы пишите-любит. Значит есть какие то причины для него в этом.
Что делать Вам:если есть чувства и хотите попробовать что то еще изменить в отношениях-попробуйте сменить фокус на себя:что Вас интересует в жизни,чем бы хотелось заниматься?Измените то привычное, что было сейчас-он привык видеть Вас в таком амплуа-ждущей и опекающей его, постоянно интересующейся им и ждущей от него шагов. начните действовать:есть с кем оставить ребенка-вставьте в свой день время для своих интересов, встреч. Муж будет видеть горящие глаза любимой женщины-а значит хочется и узнать, что с ней происходит)
Это и походы с подругами, проводите так же время в свое удовольствие(развивайте себя). Но и периодически приглашайте на прогулки в свой "мир".Там говорите о своих интересах-расспрашивайте его-сделайте это легким-где вы как в первый раз узнаете друг друга)
Это поможет снять напряжение между вами- а там, уже будете смотреть- насколько муж все таки готов к переменам и улучшению отношений в семье. Но тем временем вы станете увереннее и крепче!Появятся силы на перемены и не будет такого страха двигаться вперед)
Здравствуйте, Лика, возможно, то, что Вы назваете "любовью" не совсем это. От мужа к Вам и от Вас к ней. С его стороны к Вам холод, дистанцирование, возможно, что проблемы с потенцией, ему так жить удобно, есть статус мужа, у него семья, но, он живет своей жизнью и своими интересами, Вы страдаете, ждете изменений, но их нет и привыкаете жить в этом страдании, мечась и ища выход, пытаться изменить отношения, мужа, но всё больше разочаровываетесь, возможно, что возникновение атак и происходит от чувства бессилия и беспомощности, от того, что не можете это изменить и это накрывает Вас. Это сложно, но, Вы видите то, что уже происходит, отношения между Вами не партнерские, не дружеские, не любовные. Попробуйте для начала сместить фокус внимания на себя, у Вас есть возможность, например, оставить ребёнка с бабушкой, но, используйте эту возможность для себя - выйти, прогуляться, пойти на занятия, найти общение, чтобы Вы постепенно могли становиться на ноги и опираться на себя, чтобы Вы на самом деле смогли что-то сделать для того, чтобы изменить свою жизнь, а не пробовать изменить отношения с мужем. За отношения Вы отвечаете вместе с ним, если с его стороны нет движения, то Вы будете каждый раз в тупике и разочарованы. Дайте себе время, сместите фокус на себя, начните заполнять свою жизнь, тогда у Вас будет больше сил, чтобы дальше разрешать ситуацию в отношениях с мужем.
Здравствуйте, Лика!
Проблемы были давно, ещё ДО рождения ребёнка, но Вы не решали этот вопрос, а обиды, недопонимания копились в отношениях. Какое решение муж видит в этой ситуации?
Если есть панические атаки, то нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д. А далее обратиться к психиатру очно. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Причины переживаний есть, Вы недовольны отношениями с мужем, нет эмоциональной близости, а также нет секса, не установлен контакт. Причин, почему нет секса много. Есть ли у мужа мастурбация? Она может влиять на влечение. Препараты, заболевания, стрессы могут влиять, муж может не признавать, что есть проблема, т.к. мужчины не любят такие проблемы и разговоры об этом. Муж не видит проблемы, значит, проблема у Вас, а у не мужа, муж не хочет признавать проблему. Вы готовы так дальше быть с мужем? Видит ли он какое-то решение этой ситуации?
Вам важно также заниматься собой, своей жизнью: хобби, работа, учёба, общение с подругами, не быть только в проблеме с мужем, но и жить свою счастливую жизнь, воспитывать ребёнка. Работу можно найти удалённо. Когда женщина чем-то занята, то у мужчины может проявляться к этому интерес ещё больше. Вам важно заниматься физической активностью, собой, быть красивой для себя, жить насыщенной жизнью, даже, если с мужем отношения не очень. Когда у Вас будет работа, время на себя, то Вы посмотрите на ситуацию другими глазами и будете уже понимать, как Вам быть дальше, увидите, как муж реагирует на Ваши изменения. Сейчас он видит, что Вы зависимы от него, поэтому он ведёт себя так, как хочет. Вам важно быть уверенной в себе, не поддаваться на манипуляции мужа, не оправдываться.
В идеале с мужем нужно очно обратиться к семейному психологу, к сексологу можно. А насчёт его здоровья нужно очно к врачу и исключить причины со стороны врачей. Также подключать романтику, совместное хобби, проводить время вместе, вспомнить, как Вы полюбили друг друга.
Спасибо, что откликнулись. У мужа со здоровьем всё норм. Может есть тревожность тоже, но я не специалист( скорее всего такое либидо
Спасибо за совет заняться собой😊
Здравствуйте, Лика.
Можно пройти шкалу "HADS", она как раз покажет есть ли тревога.
Хорошо, спасибо!
Прошла клинически выраженная депрессия вышло. Что с этим делать?)
Похожие вопросы по теме
- 6 Октября 202310 ответов
- 2 Декабря 202434 ответа
- 14 Марта 20251 ответ
- 20 Апреля 202534 ответа