Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Сыну 20 лет, учится в др.городе на 2 курсе, с 18 лет начал брать займы и играть игровые автоматы в онлайн. Когда узнали, он извинялся и обещал, что не будет брать займ и играть, сожалеет. Закрыли долг, так как % большой и т.д. Но спустя полгода снова тоже самое, опять...
К сожалению вопрос непростой, отсутствие контроля и поведенческие нарушения привели к данной ситуации. Ответить на вопрос давать ли ему денежные средства можете решить лишь Вы сами. Здесь вопрос стоит о Вашей с ним созависимости. Попробуйте побеседовать с ним более серьезно, если сын согласится покажите его специалисту - клиническому психологу и врачу-психотерапевту. Наберитесь терпения, и попробуйте уговорить его обратиться за помощью к специалисту. Доброй ночи Вам!
Подскажите, как можно решить проблему с игровой зависимостью мужа! Он не считает себя зависимым. Как только у него плохое настроение, он может взять займ и проиграть в казино. Что делать в данной ситуации, и кто готов помочь?
Здравствуйте! Вы правильно называете, зависимость от азартных игр медицинским сообществом официально признана самой настоящей зависимостью. Такой же, как алкогольная или наркотическая. И от неё также тяжело отказаться. Необходима огромная воля человека и желание меняться. В среднем, чтобы отказаться от зависимости, сильно мотивированному человеку необходимо 3-4 попытки, а иногда и все 5-6 К сожалению, если человек не считает себя зависимым и не готов прилагать усилия для изменений, то сделать ничего не получится Можно попробовать провести так называемое мотивационное интервью, которое активно используется у психологов в работе с зависимостями Вопросы мотивационного интервью: 1. Какие есть плюсы продолжать играть в казино? 2. Какие минусы продолжать играть? 3. Какие есть доводы против того, чтобы отказаться? 4. Какие доводы ЗА то, чтобы отказаться? Вопросы задаются именно в таком порядке, всё, что подкрепляет зависимое поведение, дополнительно оспариваем. Это про формирование мотивации. Мотивированного человека уже можно направить в терапию к психологу
Я обманула любимого
3 ответамне 19 лет, я живу с ним началось все с того что у нас были проблемы с финансами. я взяла микро займ и скрыла от него это. через некоторое время он все узнал мы много ссорились. и я ему сказала что больше не обману его. но я не сдержалась и снова взяла займ.. так же скрыла от...
Здравствуйте. Вам необходимо определить для себя причину того, почему Вы обманываете. Выяснить каких последствий Вы боитесь если скажите правду - порицания и критики ваших действий, того что в Вас разочаруются и отвергнут, того что не поймут ваших трат или по каким-то иным причинам? Доверяете ли Вы своему парню и можете ли расчитывать на его полное принятие Вас? Отталкиваясь от ответов на эти вопросы и следует строить план исправления ситуации.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Набрала займов, не знаю как жить
16 ответовВ очередной раз набрала займов. На вопрос зачем, ответить не могу даже самой себе, первый займ брала на какую-то покупку а потом снежным комом. В итоге долгов больше чем на пол миллиона. Родители уже три раза гасили за меня их. Не знаю как сообщить в 4 раз
Здравствуйте! Это проявление зависимости. Скажите , займы потом куда тратите ? Не ставите ставки? Азартные игры ? С такой проблемой обязательно нужно работать . 1. Обязательно обратиться к врачу психотерапевту 2. Обязательно начать работу с психологом , тк зависимость от займов чаще имеет психогенный характер и пока не будет решена вопрос эмоций - желание никуда не пропадет , никакие медикаменты это желание не уберут
Как понять что сын игроман
4 ответаДобрый день! Ситуация такая, с мая месяца научились звонки, смс, письма о том что мой взял займ( в разных МКК )и не отдаёт. Сам говорит что ничего не брал, у меня постоянно просит деньги хотя сам работает официально и ещё подрабатывает, живёт с девушкой в гражданском браке...
Здравствуйте. Наличие задолженностей и кредитов само по себе не является признаком игромании. Конечно при игромании это присутствует, но это может быть и по другим причинам - от шантажа его со стороны третьих лиц, до роскошных трат на девушку, чтобы "пустить пыль в глаза". Гадать смысла нет, нужно налаживать контакт и диалог.
Зависимости
6 ответовМой отец 1946г.р. офицер МВД, журналист. В последние несколько лет начал выписывать товары из каталога в надежде однажды получить миллион. Со временем начал брать кредиты, сначала в банках, а затем перешёл на микрозаймы. В итоге сейчас он лишился машины, в количестве кредитов...
Добрый день! Да, данное состояние может являться признаком психического расстройства. Действия , которые совершает ваш отец говорят о снижении критических способностях. Вам необходимо обратиться к психиатру по месту жительства для определения имеющейся симптоматики и решения вопроса терапии.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте. Ситуация такая. По кредитке повысили лимит, о котором не была в курсе. Вырос долг, брала займ, чтоб покрыть кредитку, потом брала ещё займ, чтоб покрыть и то, и то. Залезла в омут дичайший. Через месяц, полтора не смогу держать это все, могут идти просрочки...
Здравствуйте, Дарья! Проблема не в том, как сказать о долгах, а в отношеиях! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Привет! Мне 28 лет, с детства родители контролировали все в моей жизни, они были строги и авторитарны. Я учился на отлично, во всем их всегда слушался. После окончания ВУЗА на мне остался кредит за образование. Так получилось, что у меня произошла просрочка, в попытке...
Виктор, здравствуйте, здесь некий синтез явлений и ситуаций. С одной стороны, ваши авторитетные родители, которые привыкли вас всегда контролировать, сюда же вдобавок в тот момент, что у вас была проблема с финансами, которая была продиктована как раз авторитетными родителями, потому что вы старались сделать так, чтобы они об этом не узнали, то есть избегали оценки и упреков с их стороны, и в конечном итоге родители не видят вас и, возможно, не хотят увидеть самостоятельного взрослого мужчину. Вы сами подкрепляете этот момент тем, что отдаёте им свои деньги и отчитываетесь перед ними, куда и сколько потратили. И эта ситуация родителей устраивает, они в ней видят, что они имеют контроль над вами и тем самым уберегут вас от тех ошибок, которые вы допустили в прошлом, плюсы их привычка всё контролировать, и всё очень складно складывается для их восприятия. То, что вы сейчас берёте ответственность на себя, это очень хороший момент, можно сказать, что это начало момента сепарации, в данном случае экономической сепарации от родителей. Отвечаем на ваш вопрос, позволяют ли ошибки вашего прошлого вашим родителям так поступать с вами, ответ — нет. Но во многом и так поступают в силу заботы о вас, чтобы оградить и предостеречь новые финансовые ошибки. Вы могли бы с ними поговорить, рассказать им о причинах, почему это случилось, и это важный момент, только не упрекайте их в этом и не перекладывайте ответственность себя, ответственность полностью на вас, но мотивы ваших действий были продиктованы тем, чтобы избежать критики со стороны родителей, избежать финансовой зависимости от них. Расскажите о том, какие уроки вы отсюда вынесли, это будет полезно, кстати, и для вас, чтобы вы провели работу над ошибками, протранслируйте им это, то есть покажите себя взрослым разумным мужчиной. Очень важно будет сказать момент, что если вдруг у вас возникнут какие-то финансовые сложности, как вы поступите в этот раз, и здесь вы можете спросить у них: «В случае чего я могу рассчитывать на вашу поддержку, чтобы больше не попадать в настолько сложные ситуации?» После этого можете им сказать, что со следующего месяца, со следующей зарплаты или как вы решили, вы не будете отдавать им собственно заработанные деньги, что вы сами будете заниматься своим бюджетом, проявлять финансовую грамотность. Если я не начну транслировать тревожность по поводу этого момента, если вам в следующем предложении будет комфортно, вы можете предложить им, что в случае возникновения каких-то финансовых проблем вы обязательно попросите их совета. И будете их держать просто в информационном контексте о том, как у вас складывается финансовая жизнь, ваша самостоятельность от этого не пострадает, вы проявите учтивость к их потребности заботиться о вас, и это будет очень просто: «Да, всё хорошо, зарплату получил, всё нормально, на всё хватает». Виктор, также полезно будет для вас, если вы самостоятельно сядете и пропишите те моменты, когда вы уже проявляли финансовую самостоятельность, массива для этого бы предостаточно. К примеру, вы погасили долг за образование, вы расправились с займами, с кредитами и прочие моменты важно выписать, чтобы вы для себя понимали, что вы можете быть финансово независимы и финансово стабильны.
Муж лудоман
6 ответовДобрый день! Мы с мужем недавно поженились. Вместе три года. На начальном этапе отношений я выяснила, что у него есть долги перед МФО. Он признался, что когда-то стал покупать акции, но акции обвалились, а долги остались и сам он не знал, как мне в этом признаться. Я...
Здравствуйте,без всякого сомнения у вашего мужа есть проблемы,такие состояния корректируются с психологом или психотерапевтом,так же возможно назначение медикаментозной терапии в виде антидепрессантов. Так же почти уверен,что без помощи специалистов,эти ситуации будут повторятся. Так же можно попробовать найти хорошего гипнолога,иногда гипноз тоже работает,но тут все индивидуально. В любом случае нужно обратиться к психиатру или психотерапевту,для оценки психического состояния вашего мужа.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с девушкой. Помогите
15 ответовСитуация следующая: Встречаюсь с девушкой уже больше года, летом планируем свадьбу. Мы живем вместе уже больше 8 месяцев Но есть очень серьёзные моменты: 1. Девушка хотела расстаться со мной 2 раза. Первый раз: она захотела расстаться из-за того, что я не появлялся дома...
Здравствуйте! Хочу Вас поддержать, ситуация действительно непростая Ну из того, что лежит на поверхности: мне кажется Вашей девушке ещё рано выходить замуж. В брак обычно вступают люди, которые научились общаться со своими партнёрами, а ещё готовы нести ответственность за свои слова и поступки. А тут получается, что хочу оплачиваю свои долги, не хочу - не оплачиваю. Хочу, скажу, что нужно расстаться, а потом скажу, что не это имела ввиду. Когда человек болеет, в здоровых отношениях его поддерживают и помогают, а не обвиняют и отмахиваются. Фраза "Мне надоели разговоры о твоём раке" вообще звучит жутко. Представьте себе человека, который действительно болен раком, а его тревога и сама болезнь никого не волнует, любимому человеку всё равно, что с ним, лишь бы не мешал и не ныл. Когда Вы женитесь на этой девушке, её долги станут в том числе и Вашими и выплачивать их будете Вы. Нужно ли Вам это? По поводу свадьбы, готова ли она на себя взять часть расходов или все расходы лягут на Вас? Что делать? Мне кажется прежде чем жениться, необходимо обоим пойти в семейную психотерапию и научиться выражать свои мысли без обид и манипуляций, а ещё взять на себя ответственность за свои слова и действия.