Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
ИНцест, особый случий.
1 ответДобрый вечер, общение по телефону или скайпу возможно? Тема инцест с матерью, считаю в переписке мысль не столь ясна будет.Мне 27 ей 50 отлично выглядит, с 10 лет живем двоем с отцом она в разводе. И вот по стечению обстоятельств пришлось временно проживаем в его доме. А с...
Опишите в чем проблема.
Проблема с матерью
2 ответаЗдравствуйте не знаю как наладить отношения между матерью Как узнала что я не желанный ребенок.Хотя Я уже с детства чувствовала.Хотя не знаю как можно сказать своему ребёнку.Это же её решение было рожатт
Здравствуйте, Екатерина. Если бы рождались исключительно запланированные дети, то человечество давно бы вымерло. И тот факт, что вы появились на свет, уже говорит от том, что ваше появление было желанным (иначе этого бы не произошло). Вашу маму изменить не получится, она такая какая есть. Но можно проработать ваши чувства: обиду, злость, нехватку материнской любви и заботы, вашу боль, те эмоции которые вы «законсервировали» внутри себя. Я бы порекомендовала вам походить к психологу.
Отношения с матерью
3 ответаЗдравствуйте! У меня год назад родился сын, мы с ним хорошо ладим, я с ним ласково разговариваю, играю, сюсюкаю. Но я заметила одну вещь, если мы приезжаем погостить к моей матери, я меняюсь. Не могу выражать при ней нежные чувства к сыну. Начинаю общаться с ним как робот....
Елена, здравствуйте. У вас запрет на выражение любви и тёплых чувств к детям, который вы получили от мамы. Поэтому вы в её присутствии и не можете это проявлять. Вас в детстве как то рук наши, если вы лезли с оьнимашками и просили Погладить? Или резко отказывали?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Не общаемся с матерью
9 ответовВот уже 1,5 года мы не общаемся с матерью совсем. Началось с ее обиды на мои слова. А обижается она часто,всю жизнь,не принимая ни малейшей критики. На мои попытки начать общаться,ответила,что не хочет меня видеть. При встрече на улице,просто уходит. И мне надоело делать шаги...
Вы можете выбирать не обижаться на маму. Смотрите на ситуацию своими глазами, а не глазами мамы. У Вас может быть своё мнение, свой взгляд на ситуацию, а у мамы свой. Вам обидно, Вы это сказали, мама не поняла Вас - не нужно заставлять маму понять Вас, не задевайте темы, которые заставляют Вас ругаться. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого. Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как вести себя с матерью-психопатом? Моё мнение всегда обесценивается. Нормально говорить с ней невозможно, переходит на ор. Вот и сегодня она орала. Уйти не могу, так как являюсь инвалидом. Рада бы свалить от неё, но некуда. Да и...
Здравствуйте, Наталья. А вы работаете, учетесь, есть хобби, интересы? Есть ли у вас друзья, подруги, возможность меньше бывать дома и раздражать своим присутствием маму? По возможности ведите себя спокойно, человек увидит, что вы не ведётесь на провокации и меньше будет вас задевать. Удачи вам и терпения.
Проблемы с матерью
28 ответовДобрый день!Я у матери один сын,мать власная женщина ,привыкла делать всё сама ,и чем старше я стонавилься она начинала мне говорить это нетак и это нетак жил с ней до 19 лет,потом женился уехал вдруг ой город ,жили с женой сами по себе ,всё было хорошо с матерью...
Здравствуйте. Скорее всего, у вашей мамы собственная эмоциональная пустота из детства. И вы ее единственная «отдушина», которой она закрывала свою потребность в любви и эмоциональную пустоту в целом. А когда вы выросли и начали строить свою семью, ее потребность закрывать некому, и соответственно она начала вас отвоевывать у ваших жен. Она может обижаться, манипулировать, истерить, плакать. Как маленькая девочка, грубо говоря. И такие мамы могут намеренно «эмоционально кастрировать» своих сыновей , постоянно намекая какие они бесхребетные, или что они ничего не могут, тряпки, ничего не добьются, без характера и пр. Но это не значит что она так считает на самом деле, это попытка сделать так, чтобы ваша низкая самооценка ввиду всех этих высказываний не позволило построить вам семью, и вы остались с ней навечно. Что делать? Вы должны четко устанавливать границы, но при этом говорить, что вы ее любите. Например, мамочка, я тебя очень люблю, но в своей семье позволь мне разобраться самому. Я всегда тебя буду любить, помнить, но я хочу свою семью и своих детей. Пожалуйста, не вынуждай меня прекратить с тобой общение, ведь в этом случае я потеряю тебя, а ты мою любовь. То есть вам следует определить четкие границы - например, нельзя лезть в вашу семью, оценивать ваш выбор и пр. Если эти границы нарушаются, я исчезну из твоей жизни, и плохо будет всем.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте. Я совершил инцест со своей тётей. Мне 20 лет, тетя меня старше на 10 лет. Получилось так, что я с ней переспал. Это произошло у нас на вечеринке в компании близких родственников. У нас есть свой дом и был семейным праздник. Я вообще человек не пьющий, алкоголь...
Не позволяйте другим удовлетворять свои потребности за счёт Вас, какими бы они не были. Не стоит вести подобные диалоги, они никогда ни к чему не ведут. В качестве кинотерапии фильм "Опасные связи" режиссёр Роже Вадим, экранизация 1959 года
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться с последствиями психологической травмы из-за отношений с матерью. В детстве она била меня, постоянно кричала, обесценивала мои чувства и никогда не поддерживала. Сейчас я осознала, что без общения с ней мне спокойно и хорошо, я...
Здравствуй. То, что ты описала — это тяжелый груз, и совершенно нормально, что силы на исходе. Ты не просто «справлялась сама» — ты выживала, а это невероятно истощает. Твоя реакция — боль, обида, облегчение от разрыва контакта — абсолютно адекватна и понятна. Ты пережила длительное психологическое и физическое насилие со стороны самого близкого человека, и теперь имеешь полное право на свою боль и на свою защиту. Вот что происходит и что можно делать: Что с тобой? Ты испытываешь последствия психологической травмы. Твоя нервная система долго находилась в состоянии стреха и напряжения, пытаясь защититься от угрозы. Сейчас угроза (постоянный контакт) ушла, и система наконец-то позволяет себе «почувствовать» всю накопившуюся боль. Ощущение опустошенности и усталости — это закономерный итог. Как справляться? Короткий план: Признай и прими свою боль. Твои чувства — обида, гнев, печаль — законны. Это не «плохие» эмоции, это естественная реакция на несправедливое и жестокое обращение. Разреши себе чувствовать это без чувства вины. Ты имеешь право на всю гамму этих эмоций. Выдержи дистанцию. Твое ощущение спокойствия и облегчения без контакта с матерью — важнейший сигнал. Это твоя психика говорит, что для восстановления ей нужна безопасность. Доверься этому чувству. Ты не обязана возобновлять общение, чтобы кому-то что-то доказать. Найди «свидетельское» присутствие. Тебе важно, чтобы кто-то увидел и признал твою боль. Это может быть психолог, доверенный взрослый (например, школьный психолог, если есть возможность), или даже группа поддержки онлайн для людей с похожим опытом. Проговаривание своей истории в безопасном пространстве — это способ сбросить груз одиночества в этой боли. Начинай заботиться о себе «изнутри». Твоя главная задача сейчас — стать для себя той поддерживающей, взрослой фигурой, которой у тебя не было. Спроси себя: «Что сейчас нужно маленькой девочке во мне?» (Поплакать? Обняться с пледом? Побыть одной? Выпить чаю? Сказать себе, что это было ужасно
Жестоко обошелся с матерью-пенсионеркой
14 ответовя жестоко поступил со своей матерью-пенсионеркой, слабой и больной - она хотела помочь, поехала далеко на автобусе в полицию и там договорилась решить мою проблему, за деньги, на радости позвонила мне, хотела сделать сюрприз, а не принял этого, был в шоке, страшно обругал её,...
Вы сейчас пишете так, будто вынесли себе приговор. И я чувствую, что вас разрывает вина и стыд. Это говорит о том, что вы не равнодушный и «жестокий человек», а наоборот — совестливый и переживающий. Что произошло? Вы отреагировали резко, потому что ситуация выбила почву из-под ног. Мама сделала что-то неожиданное, для вас опасное или неприемлемое, вы испугались и среагировали агрессивно. Это не оправдание, но объяснение: часто за злостью стоит именно страх. Теперь важно другое — что делать: 1. Признайте факт. Вы действительно обидели её, и этого не вычеркнуть. Но «никогда не исправить» — это ловушка мышления. Исправить — значит не стереть прошлое, а создать новое настоящее. 2. Извинения нужны. Не в формате «прости и забудь», а искренне: «Я вспоминаю тот день, мне стыдно, что я так поступил. Я был в шоке и испугался, но это не оправдание. Мне жаль, что причинил тебе боль». Даже если мама не скажет сразу «прощаю», ваши слова лягут в её сердце. 3. Компенсация заботой. Попробуйте не зацикливаться на том, чего уже не изменить, а добавлять то, что можно: внимание, помощь, тёплые мелочи. Каждый звонок, каждое «как ты себя чувствуешь?» — это кирпичик в восстановлении отношений. 4. Работа с виной. Вина — полезное чувство, если превращается в действия. Если она застревает и только «грызёт», она разрушает вас и мешает быть рядом с мамой живым и любящим. Подумайте: что конкретно я могу сделать, чтобы показать маме свою любовь сейчас Вы ошиблись в прошлом, но то, что вы пишете об этом с такой болью, уже говорит: равнодушным человеком вы не стали. Хотите, я дам вам практику, которая помогает шаг за шагом переводить вину в конкретные добрые действия, а не в самоедство?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с матерью
9 ответовСложные отношения с матерью всю жизнь. Сейчас я беременна, моя первая долгожданная беременность в 35 лет. Мать, такое ощущение, что заняла позицию ребенка, а не позицию поддерживающего взрослого. Наблюдаю это уже давно, но в беременность все как-то обострилось. Не сказать,...
Здравствуйте! Безусловно, вы сейчас находитесь в очень трепетном, особо важном и предполагающем внимание положении, и конечно, так хочется почувствовать тепло и включённость одного из самых значимых людей в мире- мамы. Неважно, сколько нам лет, наше сердце ждёт материнской поддержки в наши самые знаковые времена, особенно тогда, когда мы уязвимы. Нисколько не оправдывая поведение мамы, я полагаю, что ваша гипотеза о том, что она чувствует себя брошенной до сих пор, имеет право на существование. И это не столько отсутствие любви к вам, сколько её глубокая внутренняя боль и неутоленная детская потребность в заботе. История с отвержением её собственной матерью сформировала мощную «травму покинутого ребенка», которую она так и не смогла переработать. Сейчас, когда вы сами становитесь матерью и центром вашего мира становится будущий ребенок, её бессознательное могло считать это как угрозу быть покинутой снова, включились защиты, травма дала фон поведения и произошел регресс в детское состояние, попытка крикнуть: Посмотри на меня, я тоже здесь, мне тоже нужна забота!. Не бросай меня! Ей возможно, очень страшно, что она никому не нужна, отсюда этот крик отчаяния и агрессия, из ее нарциссической части. Понятно, что травма работает, мама этого не осознает, ее боль ей кажется всеобъемлющей, и конечно, это не ваша вина, что так в ее жизни произошло, не вы ей выбрали судьбу оставленного ребёнка. Попробуйте в моменты ее жалоб не защищаться, а спокойно отзеркаливать её состояние, но без вовлечения в него. Например: «Мам, я слышу, что тебе очень больно и страшно, когда обостряются болезни. Это, наверное, тяжело». Это даст ей ощущение, что её слышат, и снизит её напряжение. А затем можно аккуратно, без претензии, вводить свой контекст: «Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. А у меня сегодня малыш толкался, так захотелось с тобой этим поделиться. Как думаешь, на кого он будет похож?». Вероятно, взрослой поддержки сложно от нее ожидать, но вы можете проявить зрелость и относиться к ней снисходительно, зная, что все ее поведение от глубокой боли и психологического неблагополучия. Счастливый человек редко бывает злым, эгоцентричным, агрессивным и эмоционально отстраненным, эмоции отрицательного спектра, неуравновешенность, агрессия, желание привлечь внимание чаще всего идут от отчаяния и страха.