Результаты поиска

Катя, здравствуйте.
Важно признать вашу боль и смелость: вы приняли сложное решение, чтобы сохранить жизнь и достоинство. Чувство вины — естественная реакция, но она не отражает реальности. Вы действовали рационально в невыносимых условиях: пытались создать безопасность в системе, где её не должно было быть. Это не ваша ошибка, а адаптация к угрозам.

Физическая травма — следствие действий абьюзера, не вашего выбора. Сожаление о прошлом понятно, но сейчас фокус — на восстановление контроля. Важно отделить факты от эмоций: вы не могли предсказать действия другого человека, а попытки подготовиться — проявление заботы о себе, даже если результат не идеален.

Работа с виной начинается с переформулирования: «Я сделала всё возможное в тех обстоятельствах». Практикуйте самосострадание — говорите с собой, как с близким другом в беде. Запишите аргументы, почему уход был единственным вариантом, и перечитывайте в моменты сомнений.

Ваш уход — акт силы. Сейчас позвольте себе горевать о потерях, но не обесценивайте своё мужество. Постепенно ищите опоры: кризисные центры, группы поддержки, переквалификацию. Вы уже меняете сценарий — не в «никуда», а к свободе. Выживание — ваша заслуга. Дышите. Шаг за шагом.

Пожалуйста, рада помочь)

Диляра, здравствуйте.

В чем ваша вина?
В том,что он запойный алкоголик? Что вы спасаете себя и детей из этих отношений, от такого отца?
В том, что он не знает, не умеет и не хочет учиться тому, как жить отцу семейства?
В том, что он в принципе, незрелая личность, которая ещё и деградирует от употребления алкоголя в таких масштабах?
Где во всем этом ваша ответственность, чтобы испытывать вину?
Вы должны пожертвовать своей жизнью и жизнью ваших детей в угоду его каким то там больным убеждений?

Да, вы молодец и чемпионка, что сумели в себе найти силы с младенцем на руках разрушить не семью, а отношения с зависимым человеком, который ещё к тому же и домашний тиран.
Семья - это сообщество, основанное на любви, принятии, понимании, поддержке, заботе друг о друге. В ней нет места пьянству, изменам, насилию, вмешательству других людей, этот очаг тепла и уюта. Что в данном случае из вышеперечисленного вам сохранять? Вам бежать надо без оглядки. Вы же не хотите так жить всю жизнь: сегодня он полы с посудой моет, завтра вы останетесь с ним и он уходит в запой. Он не умеет по другому, да и почему он вдруг внезапно должен измениться, если не сделал до этого? Он не понимает сути семейных отношений и уже не поймет, он сформировался как личность.
Полная семья. - это недостаточное условие для формирования здоровой личности ребенка, это заблуждение. Ребенку важно развиваться в здоровой обстановке, психологически благополучных средовых условиях, а не наблюдать пьяные выходки отца. Полная семья уместна тогда, когда в ней здоровые отношения и личности обоих родителей тоже хотя бы отчасти психологически гармоничны в своей психологической организации, адекватны. Что за модель семейного счастья увидит ваша дочь? Папу, спящего в алкогольном угаре на унитазе? Летающую посуду,выпущенную из рук отца? Маму, спящую в комнате с детьми? Выяснения отношений? Она будет травмированным ребенком,вышедшим из дисфункциональной семьи и поверьте повзрослев, будет недоумевать и винить вас в том, что вы позволили ей расти рядом с ним, что не ушли вовремя.
Это не счастье, это беда, и дети понесут это с собой во взрослую жизнь.
Вы приняли верное решение, оно абсолютно объективно, и в нем точно виноваты не вы! Не отступайте, так как принятое решение это уже полпути, не останавливайтесь теперь уже посередине и не оглядывайтесь!
Поддерживаю вас.

Алена, здравствуйте, очень жаль, что не сложилось с этим парнем, судя по вашим отзывам, он хороший.
Да, вы правы, сеансы с психологом необходимы, для того, чтобы избавиться от образа "холодных" мужчин и суметь строить нормальные, здоровые отношения. Вы умничка, что записались!
Пока не мучайте себя, все от себя зависящее, вы сделали. Терпение и все наладится.
Для того чтобы стало легче, можете написать на листочке все свои чувства, эмоции, обиды, а затем сжечь или порвать на мелкие кусочки.

Здравствуйте, Дина, к сожалению, такое бывает, но, ведь изначально эти яйца не были для рождения, Ваш сын дал им шанс, но, всё-таки, судьба есть судьба, и поэтому этим жизням не суждено появиться здесь и сейчас. И это не Ваша вина, Вы не несете в себе угрозу и не специально пытались причинить какой-то вред. К природе вернулась часть природы и все мы...тоже в этом круговороте, примите и этот круг.

Здравствуйте. Советую обратиться к психотерапевту.

Марина, здравствуйте!
Конечно это неприятно, когда постоянно попадаешь в ситуацию. где подозревают что виноват.
Но вы правы. что это скорее от того как Вы отстаиваете себя)) Любому неприятно когда он ошибается. а тут они "нашли возможность" избавить себя от этих чувств и "винить" Вас.
А сами Вы что при этом чувствуете? Ведь вы же ничего не делали, почему испытываете желание оправдываться ?
Коллеги выбрали такую манипулятивную технику и сбрасывают свое напряжение на вас. В таком случае важно не реагировать на манипуляцию - и переводить все в шутку, не оправдываться а подыграть им.
Проанализируйте как это обычно происходит? Как они "затягивают Вас в эти разборки"- и меняйте тактику. Посмотрите в интернете материал про "как не реагировать на манипуляцию" - есть специальные техники и вы научитесь не брать на себя негативные эмоции и им будет уже "не интересно" это делать.
Проанализируйте как сами ведете себя. когда выполняете какую то работу. часто ли извиняетесь или говорите про вероятность ошибки?
Смелее отстаивайте свои границы, с уверенностью сами принимайте решения. и верьте в себя))

Анастасия, добрый день! Каждый из нас в той или иной ситуации может проявить слабость, не сразу осознать, что происходит что-то не то, что-то, чего мы вовсе не хотим. Важно, что это понимание пришло, что Вы воспротивились происходящему.
Даже если обратиться к социокультурному, религиозному аспекту, то человек по своей природе несовершенен. Искушения преследуют его всю жизнь, и он в том или ином случае неминуемо оступается, где-то кого-то осудит, кому-то нагрубит и т.п. Важно уметь со смирением отнестись к своему несовершенству и стараться устоять в важных, ценных для себя ориентирах. В течение вашей жизни у Вас будет ни один случай, когда кто-то будет проявлять знаки внимания по отношению к Вам. Выбор всегда остается за Вами.
Из вашего вопроса я поняла, что Вы любите мужа, дорожите отношениями с ним. Тем, что Вы оттолкнули от себя молодого человека, Вы как раз и доказали свою верность супругу. Можно попробовать строго объяснить проявляющему симпатию молодому человеку, что муж, семья является для Вас большой ценностью, что вы любите супруга и никаких других отношений заводить не собираетесь. Можно попробовать, если это возможно, сократить количество времени, которое приходится проводить вместе с тем молодым человеком, реже общаться с ним.

От чувства вины и чужих манипуляций поможет справиться цель. Только категорическое стремление к какой либо цели избавит вас от этих тягот. Поначалу они уйдут на второй план, а потом перестанут носить какую либо ценность для вас. Но нужно идти к своей цели во чтобы то не стало, можно сказать по трупам, образно выражаясь.

Здравствуйте! Изменить прошлое никто не в силах, главное теперь - не повторять ошибки прошлого. 'Набитая' аксиома, но другой нет. Иногда 'половинки' сами не хотят знать прошлое своих 'половинок', иногда им лучше этого не знать. Похоже, здесь второй вариант. Надёжность, верность в будущем 'перекроют' прошлую ветренность, как с чистого листа. По любому, выбор за Наталией.