Что вас беспокоит?
Чувство вины
Здравствуйте! Может быть, вопрос и странный, но помогите, пожалуйста, советом. Я замужем. Мужа своего очень люблю, хочу с ним жить до конца своих дней, но произошла вот какая ситуация: у меня на работе сравнительно недавно появился новый сотрудник - молодой человек. Мы сразу стали хорошо общаться, он нравится мне, как собеседник, он очень приятной внешности, веселый, в нем есть харизма, в общем приятный со всех сторон. Я стала замечать, что он оказывает мне знаки внимания, но сразу предупредила, что замужем. Через какое-то время он более настойчиво начал за мной ухаживать, говорить комплименты, пытаться дотронуться до меня... Я пресекала все эти попытки и думала, что он понял. Но позавчера, мы вместе вели вечер отдыха (я работаю в сфере культуры). Пока в зале была танцевальная пауза, мы пришли в кабинет перекусить. Пока я, отвернувшись, наливала ему чай, он подошел ко мне сзади. Я повернулась к нему... Он долго пристально смотрел мне в глаза. Я говорю: "Ты чего?" И потом он прижал меня к стене и попытался поцеловать, прикоснулся своими губами к моим, я, конечно же, стала вырываться и через пару секунд смогла оттолкнуть его... Сейчас меня мучает чувство вины перед мужем. Я не хочу ему изменять и не могу понять считается ли то что произошло изменой. Теперь постоянно думаю о том, что когда он долго на меня смотрел, нужно было сразу это присечь, но я стормозила и не сделала этого... Как избавиться от чувства вины? Как себя простить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анастасия, добрый день! Каждый из нас в той или иной ситуации может проявить слабость, не сразу осознать, что происходит что-то не то, что-то, чего мы вовсе не хотим. Важно, что это понимание пришло, что Вы воспротивились происходящему.
Даже если обратиться к социокультурному, религиозному аспекту, то человек по своей природе несовершенен. Искушения преследуют его всю жизнь, и он в том или ином случае неминуемо оступается, где-то кого-то осудит, кому-то нагрубит и т.п. Важно уметь со смирением отнестись к своему несовершенству и стараться устоять в важных, ценных для себя ориентирах. В течение вашей жизни у Вас будет ни один случай, когда кто-то будет проявлять знаки внимания по отношению к Вам. Выбор всегда остается за Вами.
Из вашего вопроса я поняла, что Вы любите мужа, дорожите отношениями с ним. Тем, что Вы оттолкнули от себя молодого человека, Вы как раз и доказали свою верность супругу. Можно попробовать строго объяснить проявляющему симпатию молодому человеку, что муж, семья является для Вас большой ценностью, что вы любите супруга и никаких других отношений заводить не собираетесь. Можно попробовать, если это возможно, сократить количество времени, которое приходится проводить вместе с тем молодым человеком, реже общаться с ним.
Елизавета, спасибо за ответ!
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Человек довольно сложное существо, и его поступки не всегда можно объяснить самому себе. Вы пишите, что мужа своего любите и хотите прожить с ним до конца дней. Такая мысль, это результат своего сознания, которое работает на уровне размышлений, критичности, осознанных решений. Однако у нас есть ещё и подсознание, которое может совсем не подчиняться своему сознанию и действовать вполне самостоятельно. Мы же не можем силой ума регулировать температуру своего тела, или частоту сердечных сокращений. Примерно так же работает и подсознание. То, что вы осознанно не допускаете к себе другого мужчину, это работа сознания, а то что вы не пресекаете на корню его попытки наладить с вами отношения, говорит о том, что вы не контролируете свой подсознание. Для того, чтобы привести в гармонию свои осознанные и неосознаваемые желания вам желательно взять несколько консультаций у психолога.
Иван, спасибо!
Принятый ответ
Здравствуйте, чувство вины происходит из того, что Вы берете на себя ответственность за поведение того мужчины - словно, Вы могли это предотвратить - НО - Вы НЕ можете отвечать за его чувства, мысли и действия. Вы знаете, что он испытывает к Вам интерес, что переходит границы - и или это то, что Вы не можете четко очертить границы или он их продавливает (а это уже неуважение к Вам).
Что такое Измена для Вас - это внутреннее стремление быть с другим, в реальности - это действия к другому! Что сделали Вы - Вы НЕ изменили! Чтобы не испытывать чувство вины - важно разделить ответственность - что за другого мужчину Вы НЕ можете отвечать. И Вынести опыт - что стоит проанализировать то, как Вы проводите границы в общении с тем мужчиной!
Елена, спасибо за ответ!
Принятый ответ
Добрый день, Анастасия!
Вы первая не прижимали к стенке мужчину, Вы не делали ничего такого, Вы первая не целовали мужчину. Винить себя не за что! Это не измена, Вы ведь этого не хотели.
Ведь Вы пишите:
"я, конечно же, стала вырываться и через пару секунд смогла оттолкнуть его..."
Вы стали вырываться, Вы среагировали. Вы первая не проявляли никаких шагов к мужчине, он сам начал эту "игру".
А вот провести личные границы в общении нужно и не позволять, чтобы он в следующий раз делал подобное:
"И потом он прижал меня к стене и попытался поцеловать, прикоснулся своими губами к моим,"
Здесь уже можно даже консультацию у юриста получить.
Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Если в Вас не будет уверенности в себе, то мужчина "расслабится" и не поймет ничего, а Вам нужно показать, что Вам он вообще не интерес, не улыбаться ему или пытаться мягко намекнуть, а сказать прямо и уверенно. Это Ваш опыт, этому нужно научиться.
Важно: Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
Наталья, спасибо за ответ!
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Вы испытываете чувство вины, но по факту не совершили ничего такого , что могло бы вас как то сильно мучать. Ведь это не вы набросились на мужчину и прижимали его к стене, пытаясь поцеловать. Вы сделали все, что могли на тот момент чтобы остановить то, что спровоцировал ваш коллега.
Вы четко знаете и понимаете , что хотите быть с вашим мужем и не желаете ему изменять. И вы четко придерживаетесь данному поведению. То что случилось - это не измена- вы не хотели этого и не проявляли инициативу.
В любом случае необходимо помнить, что человек существо не идеальное и подвержено различным искушениям. Главное принять человеческую неидеальность и разрешить себе возможность ошибиться и возможность исправлять свои ошибки- это опыт, который будет ценен для вас.
Юлия, спасибо! Успокоили!
Похожие вопросы по теме
- 13 Февраля 20195 ответов
- 13 Октября 20191 ответ
- 23 Мая 20202 ответа