Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Любовь или манипулирование
1 ответЗдравствуйте. Мне 39 лет. Я замужем. Год встречаюсь с женатым мужчиной на 11 лет младше. Сначала был комплекс на фоне разницы в возрасте, но со временем все как то сгладилось и я уже не вижу ее ни внешне,ни внутренне. Я даже помолодела, как говорят окружающие, похудела,...
Ольга,добрый день! Вы сами правильно указываете, что молодой человек вами манипулирует. Ваши отношения очень похожи на созависимые. Разумеется,у человека с таким детством имеется множество психологических проблем. Однако, и вы оказались в этих отношениях не просто так. Скорее всего у вас также имеются определенные психологические и эмоциональные особенности, которые и привели к склонности формировать созависимые отношения. Обычно такого рода отношения с течением времени становятся все невыносимее, особенно для того, кого "контролируют". Решение за вами: оставаться в этой ситуации или что-то менять.
Муж мучает молчанием
1 ответМой любимый человек за 5 лет нашей жизни вместе 2 раза уходил на полтора месяца, хотя был просто идеальным мужчиной для меня, ни ссор ,никаких минусов и теперь он устраивает мне качели, то супер ласковый весёлый, как раньше, то молчит по несколько дней особенно после какого...
Здравствуйте. Человек проявляет себя в сложных, трудных и конфликтных ситуациях. Когда всё хорошо, то не все реакции человек показывает (как реагирует на обиды, ссоры, как решает проблемы и тд). Сейчас Вы его узнали с разных сторон и увидели какой он человек. Не пробовали ли обсудить с ним то, что волнует, беспокоит со своей позиции..не затрагивая его личность? Обсудить кому и что не нравится? Возможно, паттерн детского поведения, избегающее поведение, неумение вести себя и решать конфликты. Попробуйте понять для себя..сможете ли Вы принять его таким. Если нет, тогда примите лучшее для себя решение.
Муж наказывает молчанием
8 ответовРанее уже на этом сайте писала вопрос, что после незначительной ссоры муж сам обиделся на меня, хотя обидел меня, оскорбил и даже кинул в меня коробку, и ушёл в молчание. На данный момент уже молчит более 14 дней. Предел был ранее 21 день. И то я вывела его на разговор. Тут...
Варвара, добрый день. То, что происходит с вашим мужем, это, конечно же, не есть хорошо. Видеть решение проблемы в алкоголе — это уже серьезно. Ранее у него случались такие развлечения с алкоголем? Важный момент: сломить манипулятора — это не есть хорошая цель. То, что вы молчите, не идете на контакт, которые ранее не приносили, — это защита своих границ, вскрытие манипуляции. Но не так, момент соревнования, кто выиграет в молчанку. Тут победителей и проигравших нет. Это такой важный момент на фиксацию. Варвара, насколько я помню, у вас был некий финансовый вопрос, он как-то разрешился? Если что-то путаю, простите. Проигнорируйте этот вопрос. Как побороть его молчание, а что, если ему нечего сказать? Всё, что он хочет сделать, он делает: гуляет, молчит, игнорирует, обзывается. Он волен сказать вам то, что хочет, обозвать же он захотел вас и позволил себе это. Вам в целом стоит решить вопрос, двигаетесь ли вы дальше? Потому что ситуация в целом какая-то бесперспективная, его манипулятивное поведение, теперь вот такие моменты с алкоголем. Вам зачем эти отношения? Что вы в них получаете, кроме душевных терзаний и эмоционального состояния? Что он вам такое дает, что вы готовы это сохранить? Как в целом вам в таких отношениях? Нравится, счастливой чувствуете себя?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Муж мучает молчанием
16 ответовДобрый день, у моего мужа особенность характера - после любой нашей ссоры начинает вести себя, как ребёнок - обижается, надувается и замолкает, в наших ссорах чаще всего виноваты оба, в этот раз ссора совершенно никчёмная, но молчит уже несколько дней, причём виноватым себя...
Ольга, я Вас понимаю и это сложно- вы эмоционально то же включились и сейчас стараетесь донести л=до него свою боль , а он так же хочет чтобы услышали его)) И тут пока нет спокойствия- точно ничего не решишь. Сейчас в Вашей ситуации есть 2 задачи: первая- погворить и успокоиться- просто наладить контакт- без каки либо "разборок". А уже потом выстраивать новую модель поведения друг с другом- там как раз и решится то, о чем вы пишите- про семью, выходные вместе и тд)) Сейчас вы расстроены так как считаете, что он опять делает по своему- вы ведь ему сказали- что молчание это насилие и Вам больно. Поверьте, он точно услышал- но молчит не потому, что ему все равно- он не умеет иначе!Правда) И молчать для него не так просто- он сдерживает много эмоций и пытается с ними справиться- вы одинаково сейчас переживаете и нервничаете, и больно обоим. Разница только- что вы с "Венера" он с "марса")) и ходите и говорите по разному- но об одном и том же)) Сейчас ему правда надо время прийти в себя- именно в этой ситуации ему надо восстановится- не стоит друг друга дальше ранить- ведь и он и вы все услышали. А менять стоит уже постепенно всю модель отношений- чтобы и найти общий язык. вы обижены- но он действительно все понял!!! Но не умеет пока) и тут уже можно или поговорить про то- что вы понимаете и как ему и сами страдаете и что дальше так точно нельзя=-зачем ранить друг друга и разрушать отношения- ведь вы в одной лодке и любите друг друга. Что надо понять. что сейчас вы вместе стали просто заложниками ситуации и этой модели общения. Можно попробовать вместе пойти к специалисту и научиться слышать друг друга и реагировать немного иначе- чтобы было мягкое и понимающее общение. Вы сейчас немного выдохните, сделайте что то приятное для себя- ведь муж Вас любит! И все можно изменить- но необходимо время и шаги. Он не игнорирует Вас, все хорошо) Понимаю, что Вам больно и хочется, чтобы он сейчас поменял свои навыки и стал с Вами разговаривать- но он не умеет...Вы умеете гораздо больше))Не стоит давить и говорить про то как его поведение "причиняет насилие"так как и давление на него- такие слова- имеют точно такую же сторону- он чувствует такое же насилие)0 И вы и он получаетесь в ловушке)) Начните с обычного разговора- что любите и цените друг друга и пора что то менять))Уверена что и он устал от всего этого и вместе тратите много сил на ссоры вместо поддержки и любви)) А ведь никто этого и не хочет)
На ребенка жалуется учитель
1 ответСын учится в 4 классе ,успеваемость низкая. В школе на вопросы отвечает молчанием в том случае когда не знает ответ.в учебных тетрадях рисует,пропускает страницы,обрывает уголки .С другими ребятами общается,разговаривает,не конфликтен.учитель предложила консультацию психолога.
Здравствуйте! Прошлые годы учёбы тоже была такая ситуация? Предполагаю, что мальчику сложно переживать критику или, если что-то не получается, испытывает стресс.
Манипуляция молчанием и игнором
16 ответовЗдравствуйте.Познакомилась с парнем в соцсетях. Мы из разных городов. Общение шло легко и приятно, он писал ласковые слова. Если он был занят на работе, предупреждал, чтобы я его не теряла, и что напишет, когда будет свободен. Говорил, что ему приятно со мной общаться и что...
С таким поведением, он, похоже, долго будет искать. Сам он вероятно, не очень хочет жениться, раз даже не пытается узнать человека. Первое недоразумение и в избегание ушел, оставив вас в догадках.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Поссорились с лучшей подругой она у меня была одна дружили со школы очень долго на днях поссорились и теперь ощущаю чувство вины пыталась извиниться но она возможно манипулирует молчанием и заблокировала во всех соц сетях стоит ли тратить на неё свое время или забить и жить...
Вы сейчас в уязвимом состоянии. Потеря близкой подруги, особенно той, с кем вас связывает много лет это не просто ссора. Это трещина в опоре. И чувство вины в таких моментах может быть очень сильным. Вы уже сделали важное - попытались извиниться. Вы не закрылись, не обесценили, не ушли в холод. А теперь наступает момент, где выбор не только за ней. Она заблокировала вас. Не ответила. Возможно, ей нужно время. А возможно она действительно использует молчание как способ показать власть или заставить вас страдать. В любом случае вы не обязаны стоять у закрытой двери вечно. Что бы вы сделали, если бы вместо вины попробовали почувствовать достоинство? Что изменилось бы в вашем настроении и действиях? Если моя консультация была вам полезна, буду благодарен за ваш отзыв в моём профиле специалиста на сайте СпросиВрача - это помогает мне развивать практику и поддерживает других клиентов при выборе специалиста.
Муж игнорит, молчит
6 ответовДобрый вечер! В браке 18 лет, 3 детей. У меня очень хороший муж, он заботливый и любит меня и детей. Но все наши ссоры всегда заканчиваются его молчанием. Какие-то конфликтные ситуации и тд. С периодичность раз в 1-3 месяца он как будто наказывает меня молчанием. Обычно это...
Елена, здравствуйте. Это хорошо, что муж и вы понимаете причину такого поведения. Сложность в том, что уровень реакции в виде игнора иди молчания давно закреплен у супруга. Также нужно понимать, что муж не имеет цели вас обидеть таким образом. Просто каждому нужно свое время для проживания ссор, обид и тд. И свой способ проживания. Для вас это разговоры, для мужа молчание. Здесь возможно поговорить с ним с той позиции, а что ему поможет успокоиться быстрее, чем несколько дней и пойти на контакт быстрее. Быстро изменить реакцию не получится, но постепенно, думаю возможно.
Про отношения
18 ответовКак себя вести с мужем , который при любой ссоре считает меня виноватой , не хочет мириться и «наказывает» меня молчанием . В ответ на мои просьбы о разговоре может обозвать и просит отстать от него. Так же может шантажировать тем , что что то сделает плохое , например...
Екатерина, доброго дня! Самое главное, это понимать, что если муж вас игнорит - это не про вас,про то, что вы виноваты, про ваше неправильное поведение и про то, что вы что-то там сделали и сказали не так. Ссора есть ссора, там обе стороны в столкновении интересов зачастую говорят много лишнего, иногда ненужного и на повышенных тонах. Один тут виноват быть не может. Это про него прежде всего, про его модель выхода из конфликта, про уход как стратегию конфликтного взаимодействия. Причем он уход демонстрирует и в психологическом смысле, а когда вы пытаетесь давить, то даже пытается отстраниться и физически, отсюда все эти угрозы о том, что он уйдет. На всякий случай, знайте, что чаще всего, при таком поведенческом репертуаре если и уходят, то возвращаются, как только эмоции отступают и человек приходит в равновесие. Вы видите, что на разговор он не идет, а только протестует и раздражается, проявляет агрессию, к диалогу не готов, значит такая тактика выхода из ссор с ним не работает, бессмысленно пытаться его принуждать что-то обсуждать, если он так делать не умеет. Вы знаете, что это его такие особенности реагирования в конфликте, и что переждать для него, да и для вас - самый безопасный, наименее энергозатратный способ успокоится в момент остроты ссоры, и вы знаете, что он "отпыхнет" в любом случае, подойдет и обнимет, примирение произойдет. От того, что он на время отдалился от вас, любить он не перестал,ему нужно состояние вакуума, тишины вокруг себя, чтобы придти в нормальное состояние. Мужчинам свойственно такое поведение чаще, чем женщинам, они не любят обсуждать возникшие недопонимания в силу того, что чаще скрывают, прячут истинные чувства, не могут открыто проговаривать их. Переделать другого, получить от него желаемую реакцию, построить под свои желания, под свое виденье жизненных ситуаций очень сложно. Он хочет мириться,но не так скоро, как бы вам хотелось, и не в таком виде, как это представляете вы. Если бы не хотел, не подходил бы, а до последнего, ждал бы, пока вы будете умолять, просить о примирении. Вы можете в душевной беседе, когда вы не в ссоре, когда оба в хорошем настроении, расспросить его. Сказать, вот мол, ты молчишь после ссоры, игноришь меня, а скажи пожалуйста,и прям вот примерно по таким вопросам пробегите аккуратно Зачем ему нужно время побыть одному, когда вы ссоритесь? Зачем он хочет помолчать? О чем он думает в это время? Что означает это молчание? Как в это время должны вести себя вы? Не приставать к нему с разговорами? Чего он от вас ждет, когда не готов к диалогу? Скажите, что вы не хотите обвинить, переделать, обтесать под себя, заставить быть другим, просто хотите лучше понять его чувства. Вы можете сказать, что принимаете его такую особенность, но вас очень сильно ранит такой формат выхода из ссор и может ли он обсуждать то, о чем вы ссорились, когда успокоится, когда сбалансируется. Что ровно насколько ему хочется молчать, вам хочется поговорить, хотя бы немного. Можно ведь пойти на компромисс: ты молчишь какое-то время, я тебя жду, но потом давай все же поговорим, тихонько без эмоций, а то у меня остается ощущение незавершенности спора, я не понимаю, к чему мы пришли в нем, что-то решили или нет, устранили конфликтную ситуацию или она подвисла. Возможно, такая беседа приоткроет вам завесу, которая скрывает причины его поведения и вам будет проще принять его. В таких беседах укрепляется доверие и взаимопонимание. Да, мы разные, но наша задача принять другого в своей инаковости и осознавать, что иногда избегание - это лишь способ справиться, он не относится к вам, он не говорит о том, что вы не дороги, не ценны и не важны. Просто в тот момент ему так легче преодолеть захлестывающие его эмоции.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Отношения с родителями
10 ответовДобрый день. Ситуация такая, что на время нашего отпуска отцу мужа назначили операцию. Перенести на неделю её была возможность без ущерба здоровью, т.к муж предлагал отвезти его в больницу (родители живут в области), а сами мы планировали 1 раз в последние 2 года съездить на...
Вы прекрасно понимаете, что вам хотят навязать чувство вины и долга. Да это манипуляция. Вы должны стоять на своём, что когда вы сможете, тогда и сможете. Если бы ситуация была критической, то думаю вы бы поступили по другому и в приоритет поставили бы здоровье отца. Вам не нужно отчитываться или объяснять, муж просто должен твёрдо сказать свою точку зрения и придерживаться ее. Поначалу на вас будут обижаться, но со временем родители привыкнут, что у вас тоже есть своя жизнь и вы не всегда на подхвате.