Результаты поиска

Добрый день! Препарат выбора при пмс приём кок при условии их хорошей переносимости. Схемы подбора нет определенной, понять как переносите можно только на фоне их приема. Поэтому на выбор клайра, ярина, эмтеретта..Начинать можно с любого кок.. Так же смотреть гормоны щитовидной железы, это влияет тоже очвннь сильно на эмоциональный статус. И хорошо со второй фазы цикла прием препаратов магния. Если не подходят кок при пмс, а ситуация будет усугубляться, то станет вопрос с антидепрессантами.

Искренне сочувствую Вам. Вы застряли на стадии отрицания. Важно прожить её и прейти на другую стадию. Это долгая работа. Но точно результат будет направлен в сторону принятия.

Ольга, здравствуйте!
А вы предлагаете психолога в качестве совместной терапии? Что, если ему туда сходить одному? Попробуйте вам предложить такое: он мог бы туда сходить один. О чём он там будет разговаривать, он может вам не рассказывать. Просто чтобы он получил квалифицированную грамотную помощь, потому что вы видите, что ему сложно. Это было бы хорошим моментом.

Потому что то, что говорит ваш муж, — эмоциональное истощение, желание в единице, старые обиды, при этом чувство вины, и с его стороны это похоже на депрессивный эпизод. Здесь нужна диагностика. Вы могли бы ему предложить пройти тест, называется он «Шкала депрессии Бека». Если он пройдёт этот тест, могли бы сообщить результаты. Там просто числовое значение.

В целом очная консультация вашему мужу была бы полезна, я бы рекомендовал.

Что делать вам в ваших отношениях? Уменьшите количество таких разговоров, по крайней мере, самостоятельно их и провоцировать. Скажите мужу такую фразу, что в любой момент, когда он захочет с вами о чём-то поговорить, вы к этому готовы, но с уважением к его желаниям, к его состояниям вы не будете их сейчас инициировать.

Вы отмечаете тот момент, что каждый из вас находится не в лучшем психоэмоциональном состоянии. Вы о себе сейчас подумайте, а как вы можете улучшить свое, не его состояние. Не привязывайте свое эмоциональное состояние к его состоянию. У него кризис среднего возраста — сложный период, эмоциональный период. Каждый проходит по-разному, кто-то его проходит и не замечает. Он просто говорит: «Что-то в моей голове изменилось» — и всё, а кто-то прямо переживает. Вот он прям переживает. Но это его состояние, это его кризис. Да, вы в нём принимаете участие, но далеко не главную роль, поэтому сейчас своё эмоциональное состояние поправьте. Подумайте, что вам хочется сделать. Может быть, наоборот, немножко отвлечься от этих отношений, увидеться с друзьями, с подругами. Может быть, наоборот, уйти в глубину себя, что-то почитать умненькое, что-то посмотреть умное. Может быть, какой-то монотонный труд, он наподобие вязания и прочее. Вот сейчас время себе уделить вам важно. Иначе вы включитесь в процесс спасания его и вместе в этом болоте можете погрязнуть. Оказывать поддержку, помощь может только тот человек, который сам в нормальном состоянии, которому самому не нужна помощь и поддержка.

С мужем старайтесь общаться больше открытыми вопросами: «Что он хотел бы?», «Не хотел ли он куда-нибудь вместе сходить?», то есть право выбора оставить за ним.

Ольга, также вам было бы полезно поговорить на тему обид, которые есть у него. На что именно он обиделся, чтобы вы могли об этом поговорить и рассказать то, как это было с вашей стороны, очень открыто, очень честно, могли бы у него спросить, а как вы могли бы это поправить, исправить, если это возможно. Если вы действительно в чём-то там виноваты, то попросить прощения, если нет, то объяснить, как это с вашей стороны выглядело. Это бы немного разгрузило вас с точки зрения эмоциональности.

Также продолжайте его хвалить, создавайте какие-то условия, где он может проявить свои мужские качества. Он так не делайте, это уже совсем просто банк открутить — это плохо. Позвольте ему испытывать те чувства, которые есть. Вот это уединение, которым он говорит, ему может быть очень полезно. Погружаясь в себя, находясь наедине с самим собой, человек приходит к выводам. А что действительно он хочет? А что его тревожит? Когда минимизируется раздражитель из внешней среды, многое можно решить.

Ольга, ещё раз повторюсь о том, что ему консультация с психологом нужна, персональная пока, непарная, чтобы понять его эмоциональное состояние. Если у вас получится предложить ему пройти тест «Шкала депрессии Бека» или тест ХАДС (HADS), будет очень замечательно. Уже в зависимости от того, какие там результаты, можно будет понимать, а возможно ли справиться с этим состоянием самостоятельно или необходима помощь специалиста.

татьяна, примите мою поддержку) Конечно, Вам тяжело и хочется опереться на чье то плечо- и это естественно! И не бойтесь быть слабой)) Это не значит, что у вас нет силы!!! вы пишите- думала, что и с этим справлюсь, оберегаете мамочку- Вы всячески проявляете свою силу и даже не капли не даете себе побыть в этой слабости и боли- в которой то же много ресурса и это поможет Вам)) Скажите сбе- моя дорогая девочка. да сейчас очень больно, очень тяжело - поверь мне мы вместе справимся. ты можешь опереться на меня...и плакать. иногда кричать и злиться...ты можешь это нормально...я всегда рядом)) Помогите себе раскрыть и эту Вашу часть)) Понимаю, что вы не хотите расстраивать мамочку- но ведь она точно все чувствует)) и ей бы так хотелось поддержать вас!!! Ведь это самое главное- иметь возможность быть поддержкой друг другу))- не бойтесь делиться этим с самым родным человеком)) И есть много чатов и сайтов- и горячая линия- где люди искренне так же выслушают и поддержат!!! И это не стыдно и это нормальная!!! человеческая слабость- и наша человеческая чуткость быть поддержкой друг другу)) Это не просто, когда вы делились со всем с мужем. он был тем. кто помогал вам пройти трудности- а теперь Вы и не можете все это разделить с ним самым казалось бы близким и понимающим... Но значит так случилось...и через это предстоит потихоньку пройти. Сейчас очень Вас прошу- займитесь своим здорвоьем. Пока муж рядом и есть возможность обратиться к врачу- получите консультацию. поддержите нервы и восстановите сон. Это очень важно именно сейчас!!! Вам нужны силы и ресурс справляться и потихоньку двигаться дальше! А потом и поговорите с ним- как он видит дальнейшее- по поводу квартиры и финансов. Он всегда был поддержкой для Вас и судя по всему- человек чуткий то же- возможно сможет со своей стороны как то помочь с финансовыми вопросами- не стоит этого бояться. Вы ведь любили и были вместе, вы столько прошли - и просить поддержку- это нормально!!! Вы и так сильная!!! Не думайте, что это проявление каких то слабостей или плохих качеств- это жизнь и иногда мы оказываемся в разных ситуациях- и именно по человечески хотеть помочь и поддержать! И просить точно не стыдно. Но не забывайте сейчас о поддержке самой себя- и бывшие коллеги- то же люди, которые могут оказаться гораздо добрее теплее и ближе чем Вы думаете)) просто позвольте другим людям проявить себя))и поддержать Вас)

Здравствуйте. Если вас разлюбили, это не значит, что вы какая-то не такая, не так что-то делали и пр., то есть к вам эта ситуация не имеет никакого отношения как к личности. У вашего парня могли поменяться вкусы, и это нормально, у нас у всех со временем меняются вкусы. Вспомните, как вы например что-то сильно не любили из еды, а спустя 3-5 лет начали это кушать да еще и с удовольствием. Так и в отношениях. Человеку могут сначала нравится веселые девушки, а спустя пару лет, он их перестает понимать, и ищет себе серьезного партнера. Но это не значит, что та веселая девушка стала какой-то плохой и ненужной, она осталась абсолютно такой же, а может даже стала еще лучше, но просто у этого парня изменился вкус.

Ольга, да именно так это и выглядит. У него есть свои переживания, несомненно. Но прежде всего- он думает сейчас о себе- даже озвучил- я для себя решил. я не хочу и тд.-...и продолжает практически обычное общение...И это перекладывание ответственности- я сообщил, а ты выбирай как тебе со мной поступать.
Как бы ни было больно- ответьте сами себе честно- на что Я сама готова? Готова ли и дальше продолжать такие отношения- где он "для себя все вроде бы решил"- а я в подвешенном состоянии. Или я хочу откровенных отношений- и если на данный момент так, как бы тяжело мне ни было- пока значит сама возьму для себя паузу, прислушаюсь к своими чувствам и решу что мне делать. Ведь если он действительно все решил и не хочет быть вместе...то это иллюзия и то, что еще больше ранит Вас и отдаляет от момента проживания... Подумайте как вы сами хотели бы сейчас(зная что он не готов к решению вопросов, к будущему вместе)поступить? И действуйте)

Добрый день, Полина!
Расскажите больше о ваших отношениях, пожалуйста. Что вызывает тревогу? Может быть, что-то недавно случилось, что навело вас на эту мысль? Или в поведении мужчины что-то изменилось?

Александра, доброй ночи! Примите мою поддержку. Период беременности и после родов - сложный этап, при этом и самый счастливый, ведь Вы сотворили чудо,стали мамой! Ваши эмоции вполне объяснимы и физиологической перестройкой организма, и усталостью, и уязвимостью молодых мамочек, когда хочется поддержки и заботы, и отсутствием опыта, если первый ребёнок. При этом и мужчины тоже могут испытывать стресс и непонимание, как себя вести, они по природе не могут понять, как женщине тяжело даются роды, ведь им это не суждено никогда испытать. Можно ли их за это осуждать, тем более, если забота всё же была. Да, женщине хочется больше участия и ласки, но мужчины часто менее эмоциональны, опять же от природы.
Если сейчас Вы чувствуете, что погорячились и хотите поговорить, не прячьте свои чувства. Позвоните, попросите приехать и обсудить, как дальше будете жить, вы же уже родители и несёте совместную ответственность за дочь. Признайтесь, что погорячились. Постарайтесь войти и в его положение тоже. Если остались чувства, то не нужно разрушать брак на эмоциях. Кризисы (если они связаны с усталостью, привычкой, мелкими ссорами и т.п.) можно преодолевать вместе и выходить из них более сильными и любящими друг друга.

Добрый день, Наталья!
Муж сказал причину: "Он сказал: ты меня достала, ты меня не ценишь как мужчину," - И над этим нужно работать.
Вы хотите быть с мужем? Хотите сохранить отношения?
Вы оба запутались и не знаете, как быть, что Вы хотите.
обид и обвинений.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Есть ли у мужа запои? Если есть алкогольная зависимость, то её нужно лечить с согласия мужа. Предложите муж обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
Также и с компьютерными играми нужно обратиться к психотерапевту.
А Вам работать с созависимостью.
А насчёт температуры нужно очно обратиться к врачу. Вызывайте врача на дом. Для начала нужно исключить причины со стороны врачей. А уже после обратиться к психиатру, психотерапевту или к психологу, если это термоневроз.