Результаты поиска

Здравствуйте, так может проявляться кризис двух лет, о том что нет патологии говорит тот факт что с другими людьми себя так не ведет. Сейчас снизьте экранное время рядом с ребенком, можно попробовать терапевтические сказки, магнивые ванны и тенотен, Магне в 6. Еще можно почитать детские истерики Стецкая. Касаемо детского сада все очень индивидуально, можно почитать Петрановскую на эту тему.

Возможно, ваш муж в стрессе и все его претензии - не более чем вымещение этого стресса на вас. Отсюда вы теряете контакт и происходит недопонимание.
Пробуйте его вытаскивать на диалог , без претензий , через свои чувства. Если вы оба начнете что-то делать для отношений , все получится и будет выход из кризиса

Понимаю, что вы перживаете и Вам скорее всего неприятно это- ведь так?
Но если подумать с маминой стороны: она сильно волнуется за вас, она боится за свою любимую девочку и точно хочет, чтобы Вы были счастливы- отсюда и такая активная позиция...Но да, ее поведение очень эмоционально и больше о том- что она пока так и не осознала, что ее маленькая девочка выросла)) Понимаете, он все еще заботится и волнуется о Вас- как о своей малышке)) Вы сердитесь на нее- правда?)) А она сама, скорее всего боится "потерять" Вас)) У Вас такой возраст. когда мама еще не осознала Вашего взросления и что...теперь Вы взрослый и самостоятельный человек)) А тут еще и парень и вы хотите с ним съехаться- для мамы это действительно стресс и переживания))

поэтому не бойтесь таких реакций- они не против Вас!)) Они за Вас и про ее любовь и заботу к Вам)0 Поговорите с ней про это: что видите как она волнуется, как защищает вас как хочет,чтобы у вас все было хорошо. Скажите, что цените это и знаете. что она Вас очень любит. И в то же время- скажите, что Вы уже выросли, что это не отменит того, что она Ваша мама- которую никто не заменит!!! Но у вас появился парень и да, вы готовы жить с ним- попросите маму попробовать понять Вас и поддержать- для Вас это очень важно))Что вы просите не говорить такие слова- они ранят Вас, а вам хочется наоборот чтобы мама разделила этот момент с Вами)0 Что она ведь верит в Вас и вы то же знаете что достойны самого прекрасного)) И что это и Ваш выбор быть с ним(если это правда))

не стоит стесняться того. что она делает(звонит парню. его родителям- наоборот это понятно и это только про нее- вы не мама)) Вы отдельный человек)) А им- если хочется просто можно сказать- что маме нужно время осознать что дочь выросла)) Это правда пройдет)) просто сейчас вы и мама проживаете этот важный период взросления и становление уже взрослой самостоятельной личности- и тут вырасти и стать смелой предстоит не только Вам,но и маме))и как бы ни звучало - ведь она старше и должна быть мудрее- но чем больше вы поддержите ее тем быстрее она поймет, что вы повзрослели и отношения станут гораздо теплее))

Здравствуйте.

Это здорово, что вы так прекрасно умеете описывать ситуацию. Видимо, аналитический склад ума.

Добрый вечер!
Прежде всего Вам необходимо пройти психолого-экспериментальное исследование (ЭПИ). У клинического психолога. Он напишет заключение, согласно которому Вам будет установлен диагноз. Так будет более правильным. Все дело в том, что мне кажется нужно установить сначала правильно диагноз, а затем подбирать лечение. Сейчас прошу Вас поймите я понимаю боль Вашей утраты, но жить нужно и для этого сейчас нужно собрать свои силы. По поводу страхов и тревоги прочтите книгу Роберта Лихи "Свобода от тревоги".

Здравствуйте, Ирина.
очень понятны ваши материнские переживания. Они и были и есть и будут. Но что касается вашего сына - то вполне взрослый мужчина. даже с девушкой. То, что забросил учебу - неприятно, конечно, но видиом тому есть причины (тем более и раньше ходил туда без охоты).
Даже если наломает дров, как вы пишите - это его дрова. Чем раньше поймет, как можно, как нельзя - тем ему же и лучше.
Поговорить с ним , конечно, стоит. Но говорить следует с позиции взрослый-взрослый. Не как мама и ребенок. Он взрослый . Донесите до него, почему вас так беспокоят события , которые с ним происходят. Не в укор ему. А чтобы он понял, что вы за него беспокоитесь. Расскажите ему. что вы чувствуете. Он поймет. не вините его, не давите на жалость. а просто обозначьте свою позицию.
Дети - гости в нашем доме. Накормите, научите и отпустите.

Лера, здравствуйте.

А можно вас попросить привести пример обесценивания и унижения?

Как давно это длится?

У вас есть братья, сестры?

Что произойдёт через год?

Здравствуйте, Яна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте
Знаете, я думаю так - придёт ваше время создавать свою семью - сами отойдете. Если это причиняет вам такую боль, что вы дошли до антидепрессантов - не нужно. Поработайте с психотерапевтом. Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом. Не для того,что бы уйти, а для того, что бы просто посмотреть.