Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Мои родители меня не понимают, всячески унижают и обесценивают. Я углублялась в вопрос и кое-как знаю свои детские психотравмы и их последствия. Пытаясь понять, как мне существовать нормально в этой семье ближайший год, я ничего не нашла. У меня нет возможности сепарироваться...
Лера, здравствуйте. А можно вас попросить привести пример обесценивания и унижения? Как давно это длится? У вас есть братья, сестры? Что произойдёт через год?
Не могу сепарироваться от дочки.
24 ответаЗдравствуйте, моей дочке 1 год и 4 месяца. Я веду активный образ жизни, моя профессия - хореограф. Когда дочке было 2 месяца - я потихоньку начала выходить на работу. Начала с 2 часов в неделю. Я уезжала в среду на один час и в воскресенье на один час. Потом дочка взрослела...
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Мамы всегда разрываются между ролью мамы и другими сферами жизни! Малыш еще очень маленький , да, пока он нуждается в вас, но вопрос больше не в количестве времени, а качестве , как вы проводите с малышом время и насколько эмоционально. Счастливый малыш - счастливая мама! Поэтому выделяйте время малышу и обязательно все будет в порядке и малыш не будет в дефиците общения с мамой и это позволит закрывать все психологические потребности малыша и вы будете спокойны! Малыши быстро растут , с появлением сада времени появится еще больше!
Сыну 19. Стал жить с девушкой на её территории. Девочка вроде неплохая, но он перестал ходить на учёбу (раньше без особой охоты, но ходил) на работу тоже забил (подрабатывал в сервисе) у меня денег не берёт, ничего не рассказывает, почему это происходит не объясняет,...
Здравствуйте, Ирина. очень понятны ваши материнские переживания. Они и были и есть и будут. Но что касается вашего сына - то вполне взрослый мужчина. даже с девушкой. То, что забросил учебу - неприятно, конечно, но видиом тому есть причины (тем более и раньше ходил туда без охоты). Даже если наломает дров, как вы пишите - это его дрова. Чем раньше поймет, как можно, как нельзя - тем ему же и лучше. Поговорить с ним , конечно, стоит. Но говорить следует с позиции взрослый-взрослый. Не как мама и ребенок. Он взрослый . Донесите до него, почему вас так беспокоят события , которые с ним происходят. Не в укор ему. А чтобы он понял, что вы за него беспокоитесь. Расскажите ему. что вы чувствуете. Он поймет. не вините его, не давите на жалость. а просто обозначьте свою позицию. Дети - гости в нашем доме. Накормите, научите и отпустите.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
мне 18 лет, моему молодому человеку 20. Встречаемся достаточное количество времени, знакомы много лет. Недавно решили съехаться. Оба работаем, на двоих хватит. Мама отреагировала бурно, со слезами, угрозами, истерикой. Она часто реагирует на что-либо таким образом (будь то...
Понимаю, что вы перживаете и Вам скорее всего неприятно это- ведь так? Но если подумать с маминой стороны: она сильно волнуется за вас, она боится за свою любимую девочку и точно хочет, чтобы Вы были счастливы- отсюда и такая активная позиция...Но да, ее поведение очень эмоционально и больше о том- что она пока так и не осознала, что ее маленькая девочка выросла)) Понимаете, он все еще заботится и волнуется о Вас- как о своей малышке)) Вы сердитесь на нее- правда?)) А она сама, скорее всего боится "потерять" Вас)) У Вас такой возраст. когда мама еще не осознала Вашего взросления и что...теперь Вы взрослый и самостоятельный человек)) А тут еще и парень и вы хотите с ним съехаться- для мамы это действительно стресс и переживания)) поэтому не бойтесь таких реакций- они не против Вас!)) Они за Вас и про ее любовь и заботу к Вам)0 Поговорите с ней про это: что видите как она волнуется, как защищает вас как хочет,чтобы у вас все было хорошо. Скажите, что цените это и знаете. что она Вас очень любит. И в то же время- скажите, что Вы уже выросли, что это не отменит того, что она Ваша мама- которую никто не заменит!!! Но у вас появился парень и да, вы готовы жить с ним- попросите маму попробовать понять Вас и поддержать- для Вас это очень важно))Что вы просите не говорить такие слова- они ранят Вас, а вам хочется наоборот чтобы мама разделила этот момент с Вами)0 Что она ведь верит в Вас и вы то же знаете что достойны самого прекрасного)) И что это и Ваш выбор быть с ним(если это правда)) не стоит стесняться того. что она делает(звонит парню. его родителям- наоборот это понятно и это только про нее- вы не мама)) Вы отдельный человек)) А им- если хочется просто можно сказать- что маме нужно время осознать что дочь выросла)) Это правда пройдет)) просто сейчас вы и мама проживаете этот важный период взросления и становление уже взрослой самостоятельной личности- и тут вырасти и стать смелой предстоит не только Вам,но и маме))и как бы ни звучало - ведь она старше и должна быть мудрее- но чем больше вы поддержите ее тем быстрее она поймет, что вы повзрослели и отношения станут гораздо теплее))
Нервная возбудимость
5 ответовЗдравствуйте! Пожалуйста, помогите советом!!! Ребёнок 1 год и 8 месяцев как только выходит на улицу (преимущественно с мамой, то есть со мной) падает на землю, плачет, выражает протест, в итоге я в истерике несу его домой. 4 раза были в частном детском саду без меня, провел...
Здравствуйте, так может проявляться кризис двух лет, о том что нет патологии говорит тот факт что с другими людьми себя так не ведет. Сейчас снизьте экранное время рядом с ребенком, можно попробовать терапевтические сказки, магнивые ванны и тенотен, Магне в 6. Еще можно почитать детские истерики Стецкая. Касаемо детского сада все очень индивидуально, можно почитать Петрановскую на эту тему.
Мама присваивает мои заслуги
2 ответаЗдравствуйте! Мама воспринимает меня как продолжение себя и постоянно лезет в мою жизнь, пытается засчет меня строить то, что надо ей. Вспоминаю свое детство, какая зашуганная была, не понимала, что делать, все время все спрашивала. Сейчас с этим намного лучше. Я занимаюсь...
Здравствуйте, Яна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции. У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы. Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте! Мне 34 года, уже давно замужем, живу отдельно , есть дети, но никак не могу сепарироваться от мамы. Меня это очень напрягает. Мне буквально на все нужно ее одобрение, если она что-то не поддерживает, то я начинаю сомневаться в себе, может быть я действительно...
Здравствуйте! Важно понимать, почему как раз таки страшно положиться на себя ? А хочется положиться на маму? Мама вами так манипулирует , поэтому и припоминает. Что случится , если вы начнете сама принимать решение ? Обычно есть вторичная выгода не сепарироваться: общее жилье , страшно быть плохой в глазах других , страшно взрослеть , страшно , что мама обидится ?
Кризис в семейных отношениях
22 ответаМы с мужем вместе 20 лет, а в браке 17. Нам по 35 лет. Двое детей - подростков. Почти год тянется проблема взаимоотношений. Было уже несколько попыток конструктивного разговора. Муж жалуется, что я "возвела стену", не уделяю ему внимания, что даже иногда не готовлю. Не...
Возможно, ваш муж в стрессе и все его претензии - не более чем вымещение этого стресса на вас. Отсюда вы теряете контакт и происходит недопонимание. Пробуйте его вытаскивать на диалог , без претензий , через свои чувства. Если вы оба начнете что-то делать для отношений , все получится и будет выход из кризиса
Плачу пьяным
14 ответовЗдравствуйте. Я сегодня в очередной раз напился. И это в очередной раз раскрывает мою проблему. 9 лет назад я потерял мать. Мне было 16. До этого в 9 лет я потерял - отца. В итоге остался сиротой, но с тетей (с ней жил, пока в мои 20 она не переехала в дочери в другую...
Здравствуйте. Если вы говорите , что занимаетесь психотерапией, эффекта нет вообще? Никаких улучшений хоть периодами? Какого- то осознания за ответственность перед своей жизнью, а не жизнью близких? Термины вы используете: сепарироваться не могу, верно, ваше слияние ни к чему хорошему не приводит. Если рассматривать чисто советы , как вы просите: выстроить цели своей жизни,- прямо прописать цели, они могут быть малыми и на определенном этапе значимы для движения к другой цели. Сесть и подумать что вы будете хотите или когда-то хотели. Естественно цель принять ситуацию с родными и перестать себя жалеть всяческим образом. Ваши заболевания должны с психотерапевтом рассматриваться в том числе и как психосоматика, лишний вес к примеру, это у вас обида на самом деле на мать, как бы это не звучало, но она есть, именно за то , что она вас рано покинула (в той или иной степени голова дает не всегда логичные умозаключения), и те причины, по которым ее не стало, уже не волнуют ваше бессознательное. В свою очередь далее цепочка,- вы программируете себя на уход, данным же способом, хоть и боясь , но вы говорите об онкологии в свой адрес, дабы избавиться от всех этих переживаний. Насколько эти задачи вы разбираете и касались с психологом ?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Я сошла с ума
21 ответНавязчивые мысли, не дают мне покоя ни на минуту. Эти мысли о том, что быть и жить с родителями в моей возрасте 28 лет это плохо, стыдно. Что если я буду продолжать это делать, то не сформируюсь как личность и буду полным ничтожеством. Дело в том, что я все свою сознательную...
Здравствуйте Знаете, я думаю так - придёт ваше время создавать свою семью - сами отойдете. Если это причиняет вам такую боль, что вы дошли до антидепрессантов - не нужно. Поработайте с психотерапевтом. Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом. Не для того,что бы уйти, а для того, что бы просто посмотреть.