Что вас беспокоит?
Сепарация от мамы во взрослом возрасте
Здравствуйте! Мне 34 года, уже давно замужем, живу отдельно , есть дети, но никак не могу сепарироваться от мамы. Меня это очень напрягает. Мне буквально на все нужно ее одобрение, если она что-то не поддерживает, то я начинаю сомневаться в себе, может быть я действительно делаю глупость и тд. Из последнего - мне рекомендуют сделать операцию по поводу варикозной болезни. Я долго не решалась, но сейчас понимаю, что дальше будет только хуже и нужно сделать это пока еще ситуация не так усугубилась. Но она это не поддерживает потому что считает операция бессмысленная и потом опять все вылезет и тд. И вот я снова сомневаюсь может и правда не стоит. Плюс напрягает что когда я что-то делаю или говорю не так и потом получаюсь не права, то она мне это долго припоминает из серии а я же говорила, а вот помнишь тогда то ты сказала такую то глупость…. Как мне повзрослеть уже?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Важно понимать, почему как раз таки страшно положиться на себя ? А хочется положиться на маму?
Мама вами так манипулирует , поэтому и припоминает.
Что случится , если вы начнете сама принимать решение ?
Обычно есть вторичная выгода не сепарироваться: общее жилье , страшно быть плохой в глазах других , страшно взрослеть , страшно , что мама обидится ?
Здравствуйте!
Важно понимать, почему как раз таки страшно положиться на себя ? А хочется положиться на маму?
Мама вами так манипулирует , поэтому и припоминает.
Что случится , если вы начнете сама принимать решение ?
Обычно есть вторичная выгода не сепарироваться: общее жилье , страшно быть плохой в глазах других , страшно взрослеть , страшно , что мама обидится ?
Здравствуйте! Ну в первую очередь да, страшно , что мама обидится, потому что это каждый раз обиды с ее стороны, игнор и тд. Обвинения что я плохой человек и все такое. Проблема в том, что я как бы с одной стороны несу за нее ответственность тк она инвалид и в каких то вещах нуждается в помощи, а с другой стороны вот сама завишу от ее мнения
Извините , проблемы с сайтом , ответы дублируются …
Важно понимать, что мама обвиняет не потому что вы такая на самом деле , а пытается вас воспитывать до сих пор , пытается иметь над вами контроль , порой неосознанный.
Мама взрослый человек и она обязательно научится следить за границами, если вы начнете их аккуратно обозначать, а не бояться ее реакции. Вы взрослая , вы имеете право на мнение . А мама имеет право обижаться и тд- но это ее эмоции и вы не обязаны нести за них ответственность, эмоции у мамы пройдут и она обязательно начнет вновь общаться. Займите здесь позицию взрослого и пропускайте мимо ушей мамино воспитание , делайте так , как нужно и комфортно вам
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте! Подумайте про то, что мешает Вам при таком отношении к замечаниям мамы? Что будет если вы станете свободной от ее мнения- не равнодушной, такой же чуткой и прислушивающейся, но и имеющей свое мнение? Подумайте зачем вам сейчас эта стратегия- постоянно сомневаться и все сверять с маминым мнением? Ведь если это пока с Вами- значит оно работает! И восполняет необходимые вам ресурсы) Но когда вы проанализируете что хочу и что измениться в таком случае, как себя буду чувствовать тогда и какие шаги тогда делать(чему стоит научиться, что узнать и про саму себя и какие стратегии хочу изменить и как)- уже получите четкое направление по движению к своей цели!Сейчас мама имеет такое влияние так как скорее всего нет внутри веры в себя, в свою значимость. есть убеждение, что "если не прислушаюсь. то ошибусь или буду плохой дочерью"- и это все выученные стратегии. которые пока работают) Начните больше смотреть в себя- менять критику на поддержку и сопереживание, чаще отмечать плюсы и то что получается и постепенно все точно изменится- если вы видите в этом смысл!(психике это важно). Посмотрите книги: "Взрослые дочери трудных матерей.Как выстроить границы, исцелиться и начать жить свободно" Карен Андерсон, "Обретая целостность" Ирина Т.Кумар- в них найдете многое для движения к себе навстречу))
Здравствуйте! Вы знаете, мне кажется, что если я не буду ее «слушаться», то она меня не примет. То есть как будто бы я ей нравлюсь только когда делаю так как она говорит , нет ощущения , что она меня безусловно примет в любом виде
Здравствуйте! Вы знаете, мне кажется, что если я не буду ее «слушаться», то она меня не примет. То есть как будто бы я ей нравлюсь только когда делаю так как она говорит , нет ощущения , что она меня безусловно примет в любом виде
Здравствуйте! Вы знаете, мне кажется, что если я не буду ее «слушаться», то она меня не примет. То есть как будто бы я ей нравлюсь только когда делаю так как она говорит , нет ощущения , что она меня безусловно примет в любом виде
Кристина, так и есть) Именно такая привычка и создала стратегию- "во всем угождать маме -иначе- меня не примут. я плохая дочь". Так как мама скорее всего не умела в детсве давать Вам той поддержки. которая бы сформировала здоровую привязанность уверенность в себе. Но мам делал точно из любви. так как умела) И сейчас вы ведь любите ее, заботитесь о ней- и не послушаться какого то совета- это не значит проявить ей нелюбовь- это значит быть и собой. и жить своей головой) да мама так привыкла и может обижаться на ваше мнение- это нормально! Она не знает как иначе- и вы точно сможете и сами изменить ситуацию и помочь маме увидеть в вас свою любимую взрослую и такую мудрую девочку!)Но будет не просто- по маленьким шагам к вере в себя- а значит и мама будет счастлива- ведь ее дочь точно справилась. теперь она может постоять за себя и ей можно расслабиться) Вы сможете, вы и есть сильная - только стоит принять и то. что есть и слабости и потихоньку научиться дружить этим качествам. давая свободу и своей уверенной и сильной части)
Принятый ответ
Здравствуйте.
Финансово вы зависите от мамы?
Пробовали дать маме обратную связь о тех моментах, которые вас беспокоят?
Когда у вас трудности в принятии решения, вы советуетесь только с мамой, или есть еще люди, чел мнение вам необходимо?
Кристина Айговна, здравствуйте! Нет, финансово от мамы не завишу. По поводу обратной связи - я пыталась разговаривать, но у нее такая позиция «кто тебе еще скажет горькую правду кроме меня»)) В сложной ситуации могу посоветоваться с мужем, но он чаще всего принимает мое решение. Опять же если говорить о ситуации с операцией - я говорю вот надо делать потому что само не исправится и он говорит из серии ну раз надо так надо и у меня создается впечатление что он не вникает а просто соглашается со мной. А мама как будто бы вникает в проблему , начинает что-то предлагать (то что ей кажется лучшим вариантом) и создается ощущение что она как бы принимает активное участие
Если человек уверен в своём выборе, то с большей вероятностью мнение мамы не будет решающим. Вам хочется чтобы муж был как мама а мама как муж? Чтобы он вникал и узнавал все по вашей проблеме и развернуто предоставлял рекомендацию. А мама вы хотите чтобы отвечала как муж. По сути вы хотите перебросить ответственность за свой будущий выбор с мамы на мужа. Самостоятельно решить не получается.
Почему вы не доверяете себе? Мама была гиперопекающей или гипертревожной в детстве?
Гипертревожной была и остается сейчас. Очень часто были скандалы , которые потом как выяснялось были от того , что она переживала что со мной что-то произойдет не то
По сути получается, что да, я хочу чтобы муж принимал решение вместо мамы ))) вникал и тд . Получается что так или иначе я пытаюсь на кого-то переложить ответственность
Вот мне и кажется что тут дело не совсем в сепарации)
Гипертревожная мама практически всегда воспитывает детей которые боятся жить, своей головой. Боятся принимать решения. Им просто необходим путеводитель. Если еще эта девочка росла без отца то совсем все плохо в этом плане. Не знаю вашу историю, но желаемый переброс ответственности с мамы на мужа наводит на эти мысли.
Вам нужна психотерапия личная, потому что множество деталей которые нужно выяснять и проработать. Формат чата не позволит этого сделать. Возьмите несколько сессий и уже будет ясно направление.
Принятый ответ
Кристина, доброго вечера!
Повзрослеть - это прежде всего,нести единоличную ответственность за все действия и бездействия, за любые последствия того или иного выбора. Повзрослеть - это признать свою неидеальность, не ждать одобрения ни от кого на этом свете и даже иногда от себя, разрешить себе ошибки и всякие неизбежные глупости и осознать, что мама может быть права или не права, но ее мнение не отменяет и не меняет хода вашей жизни.
Поверьте, мама тоже обычный, живой, небезупречный человек, не небожитель и она ошибается, и она не всегда права и она не знает универсального рецепта, как жить правильно. Почему вы решили,что она эксперт жизни, тем более чужой? Разве ж она никогда не ошиблась? Разве ж она всегда делала исключительно верный выбор?
Ну говорила, она,что вы что то там делаете не правильно, ну ошиблись вы реально? И что с того? Говорила и говорила, ну так совпало, что она была права, а вы перешагните свой опыт, положите его в копилку своей жизни и идите дальше. Разве ж ваша жизнь остановилась? Вы же тоже кое что умеете, кое чего в жизни добились и тоже бываете правы, а мама нет. Вы не беспомощная, вам не нужен опекун.
Вы никогда на сто процентов не сможете соответствовать ее представлениям о том,как жить правильно, да и не надо.
Начните с того, что меньше рассказывайте маме о каких то событиях вашей жизни и держите совет с мужем, меньше посвящайте,вы уже выросли и не обязаны отчитываться и советоватьсяс мамой, теперь вы уже можете сете позволить дать совет и маме в том числе.
Откуда маме знать, как поведут себя ваши вены в конкретно вашем случае после операции? Она медик? Может, вылезет, а может, не вылезет. Да, есть у нее какой то опыт и знания на этот счёт, но не факт,что они могут соотнестись с вашим случаем.
Кристина, не бойтесь ошибаться, отступаться,вы не обязаны смотреть на свою жизнь глазами мамы, смотрите своими. И никакой катастрофы не произойдет, вы будете нести ответственность за себя, а мама за свои эмоции, если ее ожидания порой относительно вас и вашей жизни не оправдаются. Сепарация- это процесс глубокой проработки своих убеждений, он не быстрый, к сожалению, особенно когда он не произошел в положенные сроки,в благоприятное для психологического отделения время.
Принятый ответ
Здравствуйте! Чувствовать себя зависимой от мнения мамы, особенно когда это касается вашего здоровья и личных решений, действительно тяжело. Сепарация это процесс, а не одномоментное событие. Первый шаг это признать и принять свои чувства. Разрешите себе испытывать сомнения, страх, вину, но не позволяйте им полностью контролировать вас. Подумайте, почему мнение мамы так важно для вас? Возможно, в прошлом ее одобрение было необходимо для выживания или получения любви. Сейчас вы взрослая женщина, способная самостоятельно принимать решения. В ситуации с операцией, соберите как можно больше информации от разных специалистов. Выслушайте мнения врачей, изучите исследования, пообщайтесь с людьми, которые уже прошли через это. Чем больше у вас будет информации, тем увереннее вы будете в своем решении, независимо от мнения мамы. Научитесь устанавливать личные границы, это не значит, что вы должны перестать общаться с мамой. Просто дайте ей понять, что некоторые решения вы принимаете самостоятельно и не нуждаетесь в ее одобрении. Мягко, но уверенно говорите "Я ценю твое мнение, но это мое решение." И последнее, проанализируйте ситуацию, когда мама припоминает вам прошлые ошибки, возможно, это ее способ поддерживать контроль над вами. Попробуйте реагировать на это спокойно и уверенно: "Да, я тогда ошиблась, но сейчас я поступила бы иначе." Сепарация это инвестиция в ваше будущее, это позволит вам жить более полноценной и счастливой жизнью, основанной на ваших собственных желаниях и ценностях.
Кристина, здравствуйте! Сепарация от родителей во взрослом возрасте часто связана с необходимостью перераспределить эмоциональные «весы»: сохранить уважение и связь, но опираться на собственные ценности и потребности.
То, что вы замечаете зависимость от маминого одобрения, — уже начало изменений. Возможно, стоит исследовать, какие страхи стоят за этой потребностью («Если я ошибусь — это подтвердит, что я…?»), и постепенно учиться выдерживать тревогу, принимая решения самостоятельно. Важно напоминать себе, что ваша жизнь — ваша зона ответственности: даже если выбор окажется неидеальным, это _ваш_ опыт, а не ее.
В ситуации с операцией попробуйте честно ответить себе: чей голос звучит в сомнениях — ваш рациональный (после консультаций с врачами, анализа рисков) или эхо маминых опасений? Здоровье — та сфера, где мнение специалистов и ваше самочувствие должны быть приоритетны.
А её реакции на ваши «ошибки» могут быть проявлением ее собственной тревоги или потребности в контроле. Здесь помогает внутренняя граница: «Да, мама, ты так считаешь. Но я принимаю это решение осознанно». Постепенное смещение фокуса с «как она оценит мой выбор» на «что я чувствую/знаю/хочу» поможет укрепить автономию.
Этот процесс требует времени и терпения к себе. Вы уже делаете важное дело — задаете себе честные вопросы.
Здравствуйте, Кристина, Вы отмечаете, что есть сильная связь между Вами и мамой, Вы опираетесь на неё в принятии решений, своего рода, Вы делегировали уже ей свою Взрослую часть, так и оставаясь ребёнком, который прячется за маму. Чтобы "повзрослеть" важно учиться проводить границы - возможно, не всё рассказывать маме, начинать с того, что какие -либо мелкие дела или решения учитесь принимать сами, а после постепенно всё больше и больше - покупать одежду, выбирать еду, поездки, решения о своём здоровье, постепенно будете очерчивать границы между собой и мамой. Эти отношения привычны дл Вас и для неё, поэтому важно быть готовой к тому, что мама может выражать своё недовольство в связи с этой сепарацией и здесь нужно учиться и удерживать свои границы и выстраивать с мамой уже другие отношения, уже как между Взрослой дочерью и уже стареющей матерью.
Здравствуйте! Описанное похоже на классическую проблему сепарации, процессом эмоционального отделения от родителей, который, увы, не всегда завершается с возрастом. Стоит отметить, что сомнение в себе, это не слабость, а следствие привычки опираться на её мнение вместо своего. Такое случается, так как
возможно, в детстве ваши решения часто корректировались мамой (так лучше и т.д.), и теперь вы бессознательно ждёте её разрешения, чтобы чувствовать уверенность.
Пример с операцией, конфликт между вашими потребностями (здоровье) и мамиными установками. Её позиция может быть продиктована тревогой за вас, но варикоз - вопрос медицины, а не мнения. Важно разделять, чьё мнение объективнее — врача, который видит анализы, или мамы, которая боится рисков?. Тревога понятна, но делегировать такие решения кому-то другому — значит игнорировать собственные потребности.
В подобных ситуациях психологами рекомендуются малые шаги к самостоятельности. Начинать с решений, где последствия минимальны (например, что приготовить на ужин), и постепенно усложнять задачи. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «А что скажет мама?», возможно спросить вместо этого: Что скажу Я себе через месяц?. Учится выдерживать критику, если мама припоминает прошлое, возможно мягко, но твёрдо отвечать: Да, тогда я решила так, сейчас вижу иначе. Но это мой опыт. Так показывается, что её слова -не приговор, а ошибки - ваша ответственность. Работа с самооценкой. Каждый вечер записываются 2–3 ситуации, поступков по-своему и когда все получилось. Это поможет переписать установку: Без мамы я ошибусь. Границы в общении. Если мама давит, можно сказать: Я понимаю, ты переживаешь, но это моё решение. В данном случае сепарация — это не разрыв отношений, а переход к диалогу взрослый — взрослый. Успеха .
Здравствуйте, Кристина! Советоваться с мамой и интересоваться её мнением - это не приговор. Она вам не чужой человек, поэтому нет ничего страшного, если вы иногда спросите у неё совета. Однако, если это мешает жизни, мешает предпринимать самостоятельные действия, то спросите себя, а что будет, если вы не спросите маму, а попробуете решить сами? Что изменится в вашей жизни без её одобрения? Тема сепарации довольно объмная, здесь не лишним будет поработать с психологом. Но если такой возможности нет, то попробуйте почитать о сепарации "Токсичные родители" Сьюзен Форвард или "Без Обид" Марк Мэнсон.
Если самостоятельные решения, без одобрения мамы, даются вам трудно, можно начать с маленьких решений. Допустим, сегодня вы решите, что купить в дом или как постричься без её мнения. Обязательно хвалите и поощряйте себя за каждое принятое решение без маминого мнения. И так потихоньку увеличивая до более масштабных и важных решений (например, операция, смена работы, крупная покупка и так далее). Также необходимо поработать со страхами и с установлением границ. Мама - это родной человек, но отдельная личность, и вы отдельная личность - со своим уникальным опытом, знаниями и жизнью. Если мама часто нарушает границы, влезая со своим советом, попробуйте поговорить с ней мягко, но настойчиво, что вы понимаете, что она хочет помочь вам, но вам важно попробовать сделать это самостоятельно. И вы не обязаны соответствовать её или чьим-либо ещё ожиданиям! Процесс сепарации требует терпения, примите, что у вас будут откаты и ошибки поначалу и это нормально! Это не быстрый, но очень важный процесс, особенно для личностного роста. Вы уже вступили на этот путь, раз задаетесь этим вопросом, можно сказать, что первые шаги сделаны.
Похожие вопросы по теме
- 29 Июля 20161 ответ
- 4 Февраля 20201 ответ
- 3 Марта 20201 ответ