Как Простить мужу измену? — вопрос №1066756

Аня, здравствуйте. По Вашему рассказу ощущается, как много событий случилось у Вас за этот период.
Конкретно по вопросу о муже - предположу, что Вы сами уже и дали ответ. Муж, Вы пишите, торопит вернуться из-за бытовых неудобств. Изменил он, а обвиняет Вас. Год общался с ней, а вам врал. Ваше решение уйти выглядит вполне оправданым и разумным. На любовь с его стороны это мало похоже. Когда любят, так не поступают.
Представьте, что мужа нет в вашей жизни. Опишите, какая она будет (если хотите, можете здесь написать). Можете просто себе проговорить, представить. И прислушайтесь к себе. Как вам в этой ситуации. Т смело принимайте решения.
Жить после измены с изменником возможно. Но, как правило, это отношения полные больных переживаний. Подумайте, готовы Вы на такое?

Аня, здравствуйте!
Не вините себя , Вашей вины здесь нет, изменить- это был выбор Вашего мужа.
Спросите себя- что вы чувствуете к мужу, будете ли Вы ему доверять.
Найдите занятия, чтобы отвлечься, смените обстановку, побалуйте себя.
Прежде чем принять решение, уйти или остаться, стоит успокоиться и все взвесить. Решение надо принимать самостоятельно, а, не слушая чей-то совет. Какое бы решение ни было принято, важно оставаться собой, любить себя и помнить, что жизнь на этом не кончается. А может все лучшее еще только ждет впереди.

Добрый вечер!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Это первый случай измены?
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Муж Вам сказал причину измены, над этим нужно работать, если Вы оба хотите быть вместе, работать над отношениями нужно двоим, не только Вам одной.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда... (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Устраивайте романтический ужин, найдите общее дело или хобби, которое Вас будет объединять.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?

Здравствуйте, по возможности по работать с психологом. Лучше очно. Мне в более раннем возрасте пришлось пережить измену. Ответ на вопрос "как быть? " Есть только внутри вас. Сейчас в вас много злости, обиды, чувство предательства. Это важно пережить, вот да - плакать, говорить о своих чувствах, проживать их. Важно честно поговорить вместе. Важно понять почему так поступил и где та "ошибка" Которая привела. Важно! Разобрать не где ВАША ошибка, а где ошибка каждого ищ вас. Где тот кирпичик в фундаменте вашей семьи, до которого разбирать дом и строить снова. Вместе. Если готовы оба.

Анна, здравствуйте.

Перечитала все ваши ответы.

Я понимаю, что вам сейчас хочется найти объяснения поведению мужа и понять, это была только физическая измена или плюс и эмоциональная связь между ними, то есть и эмоциональная измена.

Отвечу, что судя по тому, что дело дошло до заявления о беременности и отношения длились долго с одной и той же девушкой (а не с разными, когда удовлетворяют только физическую составляющую), отношения были достаточно тёплыми и хорошими.

Именно отношения, а не секс на стороне.

Хочется также отметить некий инфантилизм и некую капризность мужа, возможно, вы уже к этому привыкли, но со стороны это как капризы 3 летнего ребенка: ты долго решаешь, а я здесь один, необихоженный в быту.

Так и слышится продолжение этой фразы: давай быстрей решай, а то вернусь туда, где было хорошо.

Далее.

Измена, дело такое скользкое, как я всегда говорю.

Можно простить, поработать над отношениями и тд, но она точно всегда говорит о том, что изенщик, это слабое звено в паре, который вместо решения проблемы в паре идёт по пути на меньшего сопротивления, о чем косвенно ваш муж и подтвердил: кто дал, на того и залез.

Опять же, вы не пошли же на сторону? Нет. А он пошёл.

Вы говорите, что измену, в целом простили, но есть вопросы, о которых я написала в первом абзаце, а ребёнка не сможете простить.

Я думаю, что раз для вас это важно, значит нужно с мужем точно обсудить этот вопрос и взять тайм аут именно до выяснения отцовства.

Не поддаваясь на его манипуляции, что он живёт один.

Потому, что сходиться - расходиться, когда вдруг подтвердится факт ребёнка, ещё сложнее будет, чем сейчас.

Пока вы живёте в тайм ауте у вас будет возможность поработать с психологом лично и это снимет остроту переживаний.

А потом поработаете с семейным психологом, потому что измена оставляет такое неприятное послевкусие в виде затаённой или неосознаваемой обиды.

Важно ещё просмотреть, муж будет работать с психологом или нет.

Это такая лакмусовая бумажка, говорящая, о его истинном признании своей вины или показом (что, собственно, тоже косвенно прорывается в его словах "наша измена" ).

Вообще, повторюсь, видится желание мужа разделить свою ответственность за измену на вас двоих.

Это, знаете, в детстве, когда малыш съел конфету, а говорит маме, что это кот её съел, а у самого усы шоколадные))

Здесь тоже самое.

Факт измены очевиден, как шоколадные усы, а виноват кот, который оказался рядом, то есть вы.

Конечно, на отношения в паре влияют оба, но что, получается, что у вас отношения только на физическом влечении крепятся?

ТО есть чуть менее прохладным стал секс, и сразу пошёл муж менять жену на более тёплый секс?

А поговорить, как я обычно спрашиваю, прежде, чем пойти? )

Вот на консультировании сейчас разбираем с мужчиной вопрос: 12 лет! решает с женой вопрос интимного характера, но не идёт изменять, потому что для него это неуважение к себе, жене, да и семье в целом.

Хотя там ещё куда более прохладные отношения, чем у вас.

Поэтому, опять же повторюсь, изменщик, это слабое звено)

Анна, вы сильный человек, насколько я понимаю, да и финансово не зависите от мужа.

Это даёт вам свободу в решении вопроса.

А со всеми постразводными делами обычно справляются прекрасно. Это только вначале кажется, что много вопросов.

Анна, в качестве итога.

Слушайте себя и вы однозначно сделаете правильный выбор