Что вас беспокоит?
Моя семья
Здравствуйте, уважаемые доктора! Посоветуйте, пожалуйста! Мои родители в разводе 2 года, но живут вместе. Часто ссорятся, вплоть до рукоприкладства. У меня своя семья. Сейчас нахожусь в гостях у родителей. Мама мной манипулирует. Хочет, чтобы я была строга с отцом, не шла у него на поводу. Хочет, чтобы я написала заявление в прокуратуру против отца. Еще хочет чтобы мой муж избил его. Отец не лучше. Хочет сделать дорогой подарок, конечно после этого я должна быть на его стороне. Матери я всегда помогала финансово как могла, сейчас сложновато, ипотека и я в декрете. Отец ничего не требует. Он вообще такой человек, что ему ничего не надо, как отшельник. Предлагала разменять дом и жить отдельно, не соглашаются. Быть на чей то стороне не хочу, они оба мои родители и их одинаково люблю. Но и закрыть глаза то же не могу. Страшно, что могут поубивать друг друга. Каждый скандал я на иголках. Как мне поступить?
Поступайте так же как и сейчас, держите нейтралитет, это единственный верный выход. От того, что вы примите чью-то сторону будет ещё хуже. Вы не можете предугадать к чему приведут их разборки. Ваше дело поддерживать их, стараться не вмешиваться в темы, касающиеся из междоусобиц. Касаемо вашей семьи и вашего будущего ребёнка вы сможете построить свои правила.
Тарас, мама всегда говорит: пока меня вперед ногами не вынесите так и будешь с отцом мямьлить. Мне очень страшно.
Здравствуйте. У Вас один выход- держать хорошие отношения и с матерью, и с отцом. Понемногу говорите с ними, настраивая на диалог друг с другом. Почему-то они ведь поженились, и до сих пор живут. Глобально Вы ничего не измените, но попробуйте сделать так, чтобы ситуация не усугублялась.
Виктория, глобально что я могу сделать, это вообще не приезжать. И не очень их жаль обоих и очень злюсь на них одновременно.
Виктория, извините мне очень жаль их
Не приезжать совсем- Вы ведь отдушина для них. Взрослых людей не изменишь. А если приглашать их к себе в гости по очереди?
Виктория, да, так и делаю. После скандалов мама ко мне переезжает, через максимум дней 5 уезжает и опять по новой.
Отец то же приезжает, но он работает и на долго не может. Максимум на день.одно время я маме квартиру сняла, у нас она почему-то стеснялась жить. Уехала на следующий день . 10 тыс в трубу...
Поговорить ними по отдельности. Разложить по полкам ЧТО делают они, при этом ЧТО чувствует Вы. Это должно сработать. Они ведь любят Вас.
Наталья, я пробовала. И по хорошему и по плохому. И с каждым отдельно и вместе. Бесполезно.
Ваша мама это жертва, которая делает из вас спасителя. Есть такие люди, которые всю жизнь в роле жертвы и манипулируя ищут выгоды. Ещё раз напоминаю от принятия стороны или от того, что вы останетесь в роли спасителя будет только хуже. Вам пора начинать диктовать постепенно свои правила. Например вы можете приехать только тогда-то тогда-то или можете сделать только это и точка. Ваши интересы должны быть в приоритете.
Тарас, извините, можно спросить? Мне от отца стоит принимать подарок? Я себе такой еще не скоро смогу купить. Цена вопроса примерно 200 тыс.
Родители имеют полное право помогать своим детям так как хотят и дарить то, что хотят (вы же тоже будущая мать, кто вам запретит помогать вашему ребёнку?!).
Кто начинает скандалы у родителей?
Виктория, по разному. То отец, то мать. Отец очень вспыльчивый. Мгновенно из-за глупости может начать скандал. Например, закрытая дверь, не смог зайти в дом. Еще вспоминает события 33 летней давности.
Мама из мухи раздувает слона. После скандала для нее конец света.
Живут как соседи в разных комнатах. Не разговаривают. Едят и варят еду отдельно.
А в отношения родителей лучше не лезть вообще. Вы же не хотите, чтобы лезли в ваши с мужем отношения? Они ваши Мама и Папа, так и относитесь к ним, а то, что они были мужем и женой вы не сможете узнать их отношения, это только между ними. Их неразрешенные личностные конфликты только их дела.
Тарас, я стараюсь, честно. Но как только я с ними веду беседу, даже просто хочу узнать как дела, каждый пытается мне донести что другой родитель плохой, ай-яй-яй, поругай ее/его.
Почему они не разъезжаются, если все так обстоит? Дом жалко?
Виктория, да
Ну естественно, это и называется манипуляция. Ваша задача дать понять им, что их личные разборки вас не интересуют, что вас интересует все, что не касается их отношений. Вас скорее всего категорически не будут слышать, но все же вы должны настаивать на своём, можете даже заканчивать разговор, если тема их отношений не будет закрываться.
Понятно, что каждый родитель хочет видеть в своем ребенке личную поддержку. Но оставайтесь нейтральной. Посочувствовать тому, что семья распалась, но не более того. Вы уже взрослый человек, отпочковавшийся от них. Просто примите этот факт- у Вас своя жизнь. Да, родителей жаль, но у них своя игра.
Идеальный вариант для них - продать жильё или если у папы есть возможность выплатить маме часть ее собственности, и разъехаться, купить себе отдельное жильё и начать новую жизнь, новые знакомства, новые интересы, друзья, работа, и тд. Конечно это будет не сразу, но жизнь ещё огого как продолжается. Вам нельзя напрямую говорить об этом. Идеальный вариант подловить момент, чтобы эта идея выглядела как их идея и развить ее, чтобы не остаться врагом народа.
Тарас, мама предлогала такой вариант отцу. Он не согласен. Типа ничего не должен.
Тарас, мне приходят мысли что это из-за меня родители развелись. Тут стоит один момент рассказать. Когда мне было лет 13-14 отец уехал в Уфу работать, пока учился брат. Я осталась с мамой. Потом когда пришло мое время учиться, отец был со мной, а мама одна, брат уехал в другой город. Общей сложностью они 15 лет вместе на жили.
Тарас, извините, вместе не жили 15 лет
Принятый ответ
Дети никогда не виноваты в межличностных отношениях мужа и жены. Их жизнь это их жизнь, у них своя голова на плечах, вы не виноваты, что они не смогли построить и сохранить свои отношения. Папа прав он не должен маме. В таком случае есть очень плохая вещь как судебный раздел имущества. Обычно отношения очень портятся при таких обстоятельствах, но зато потом каждый начинает отдельную жизнь и через время до мозга доходит, почему нельзя было поступить так раньше.
Тарас, спасибо большое! Я вас поняла!
Здравствуйте , придерживайтесь нейтралитета, не будьте средством манипуляции.
Мама и папа так привыкли жить. Им вместе тесно, а врозь скучно. Если один из них уйдёт, то второй" завянет". Возможно это их поддерживает в тонусе. И вряд- ли они друг- друга поубивают. Тут проблема в Вашей реакции. Вам не должно быть плохо из- за их выбора.
вам остается держаться только нейтрально, дайте им обоим понять что вы за их обоих и не хотите, что бы каждый из них перетягивали вас на своя сторону
Похожие вопросы по теме
- 6 Декабря 201813 ответов
- 7 Февраля 201936 ответов
- 15 Апреля 20211 ответ
- 15 Октября 202335 ответов