Что вас беспокоит?
Как перестать винить себя за смерть близкого
Добрый день! Как перестать винить себя за смерть дедушки? Последние 2 года дедушка жил со мной, после 2х инсультов. Были переоды ухудшения и улучшения. Но почти последний год он был лежачий в памперсах. Две недели назад у него заклинило челюсть, вызвала врача ( с челюстью оказалось все норм, повторный инсульт опровергли). На последней недели перестал принимать пищу,даже в жидком виде. Насильно накормить было тоже не вариант, он выплевывал и черпал еду руками. Хотел только пить воду. Я вызвала врача, он уже был в состоянии постоянного сна, на нас не реагировал. Забрали в больницу, спустя два дня в больнице умер. Врачам тоже не удавалось его накормить, пил только воду и был на капельницах. Дедушке было 82. Причина смерти отёк мозга и что-то с сердцем. Как перестать себя винить 😢, что возможно поздно срегировала. Что не уделяла должного внимания.. Возможно отодвинула его на второй план, в связи с ситуацией в стране, страх что мужа заберут на войну. Теперь очень виню себя за смерть деда.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мои соболезнования...
Смерть близкого человека - это всегда неожиданно и страшно. Но вы не должны винить себя. Ведь вы сделали все, что могли. Были с ним до конца. дедушка прожил долгую и хорошую жизнь, вы были рядом. Его время настало, и вы тут ничего не могли поделать.
Сейчас вам надо хорошенько отгоревать это. Плакать, если хочется, говорить с близкими.
Дарья, чувство вины не отступает. Было что кричала на него. Он уже был с деменцией и врятли понимал конечно что я говорю. Кричала для облегчения скорее всего.. А теперь грызу сама себя за все
Да, понимаю, как вам тяжело. Но сейчас вы уже не сможете ничего изменить, тем более, наверняка, кричали не со зла, а от бессилия. Не вините себя. Каждый из нас уходит ровно тогда, как приходит его срок. Не обесценивайте себя. Вспоминайте, что хорошего вы делали для дедушки.
Со временем боль пройдет, а пока еще слишком рано. И боль, и вина, все в вас сейчас перемешалось. Позвольте себе отстрадать это в полном объеме, чтобы потом не было последствий. мысленно проведите диалог с дедушкой. Попросите прощения. Ему сейчас уже хорошо, помните об этом. Он не мучается больше
Дарья, спасибо вам
Еще раз, примите соболезнования...
Принятый ответ
Добрый день
Примите мои соболезнования
Смерть всегда приходит, и это неизбежно
То, что вы заботились о дедушке, были с ним рядом все эти годы, уже является вашей заслугой
Вашей вины в его смерти нет. Не всегда возможно проконтролировать все, а тем более вещи, которые нам не подвластны
Ваши волнения о муже и ситуации в стране тоже имеют место быть, потому что это все ваша семья: и муж и дедушка.
Не вините себя, примите эту ситуацию, вспоминайте только самое лучшее о дедушке, самые лучшие моменты, думайте о том, что он не винит вас
Юлия, гложет сильно именно чувство вины.. Наверное потому что нет поддержки кроме мужа и отца. Другая часть семьи считает что я его упустила и это как масло в огонь. Хотя другая часть семьи, вообще забыла о нем.. Приезжали раз в пол года на пол часа.
То есть другая часть семьи не принимала участия в заботе о дедушке, но критикует вашу заботу о нем, и вам причиняют боль слова этих людей?
Вы сделали все, что в ваших силах, главное, как бы ваш дедушка оценил вашу заботу, главное - ваша память о нем. Чувство вины обязательно пройдет, и вы примете эту потерю, на вас лежала огромная ответственность, но вы не в силах уберечь человека от смерти, если смерти суждено прийти. вы сделали максимально, что посильно человеку
Юлия, да меня задевает эта критика, но я не могу ответить. От обиды и чувство вины только наворачиваются слезы. Хотя и помощи от них не было никакой.
Юлия, я начинаю верить в их слова. Что да, это я виновата, что я довела его, упустила.. И от этого аж все сварачивается внутри от боли душевной
Вы не должны отвечать этим людям, они не могут быть правы, хотя бы потому, что сами не ухаживали столько, сколько вы за дедушкой, и их оценка не имеет права на существование. Вы - единственная, кто заслуживает похвалы в этой ситуации, это вы могли бы винить их за то, что они отвернулись от дедушки
Юлия, бывает что я адекватное оцениваю эту ситуацию, когда общаюсь с мужем и отцом. Дедушка папа моего отца, и он меня поддерживает и говорит мне слова благодарности. После его слов я прихожу в себя. Но, когда остаюсь одна с этим чувством вины, либо с мнением другой части семьи, меня накрывает по новой и начинаю грызть себя.
Вам нужно сложить свое альтернативное мнение об их словах, чтобы вы всегда могли в неприятной или тревожной обстановке возвращаться к нему. подумать, что именно делает вас виноватой после их слов, являются ли их слова правдой, насколько вы доверяете им, считаете ли вы сами, что виноваты?
Юлия, спасибо вам за поддержку
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья.
Примите мои соболезнования!
Сейчас вы переживаете утрату. Чувство вины часто сопровождает горевание. Оно проходит 5 этапов: отрицание, гнев, торг (который как раз связан с чувством вины, мыслями о том, что могли предотвратить смерть, если бы поступали по-другому), депрессия, принятие.
В среднем горевание может длиться год плюс минус. В это время чувства и этапы горевания будут сменять друг друга. Самое лучшее, что можно сделать - позволять себе проживать эмоции и чувства. Самое худшее - пытаться избавиться от них побыстрее. Прошло еще слишком мало времени после смерти деда, ваше чувство и мысли нормальны.
Важно проживать, давать выход. Помогает письмо. Можно адресовать его деду, написать то, что вы сейчас переживаете, как вините себя за то, что он умер. Писать, пока не станет легче. Можно в несколько подходов. Главное - от руки.
Анна, а куда потом относить письмо?
Письмо отправлять не нужно. Когда почувствуете, что оно выполнило свою функцию, вы написали все, что хотели, больше добавить нечего и вы чувствуете облегчение, избавьтесь от него любым способом: сжечь, разорвать в мелкие клочки и развеять по ветру, закопать в землю, сделать кораблик, отпустить по воде - что больше нравится.
Анна, спасибо. Я попробую
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте! Мне очень жаль, что Ваш близкий человек ушёл. Это всегда больно. Просто пришло его время. Все что Вы могли сделали. Вина-эта часть принятия потери. Позволяйте всем эмоциям быть. Время лечит.
Принятый ответ
Здравствуйте, примите мои соболезнования. Сейчас вы проживаете один из этапов принятия реальности без близкого человека. Ив начале действительно приходят мысли "что если бы я..." Вы поступили так, как было в ваших силах, он так - как оставались силы у него. Сейчас важно принять свои чувства и разрешить себе спектр эмоций, что приходит. И в тоже время поддержать свою нервную систему - витамины, успокоительные, сон, прогулка и т.п. Если рядом есть близкие,которые смогут выслушать вас и не осуждать,принять ваши чувства - говорите с ними о ваших чувствах. Так,постепенно проживается горе утраты. Главное - постепенно. Так наша психика помогает нам примиряться с уходом близкого. Постепенно.
Майя, спасибо вам
Дарья, здравствуйте.
Соболезную..
Потеря близких это всегда невосполнимая потеря.
И это то время, когда начинают терзать душевные муки.
Помимо стадий горевания, про которые уже коллеги рассказали, хотелось бы ещё обратить ваше внимание на чувство вины.
Оно есть реальное и невротические.
Реальное, это когда разбил любимую вазу мамы, и да, виноват.
Невротическое, это когда у соседа сгорел дом, а вы виноваты, потому что рядом жили.
Вот у вас невротическая вина.
Ваша самоотверженность в уходе за дедушкой просто неописуема.
Это же безумно сложно ухаживать за пожилым человеком с тяжёлым заболеванием.
Многие на вашем месте, уже отказались бы это делать.
А вы, несмотря на все сложности в семье, продолжали следить за здоровьем дедушки.
Я думал, что если бы не вы, его последние дни наступили бы гораздо раньше, или как минимум не в таком относительно комфорте, как у дедушки.
Попробуйте мысленно поговорить с дедушкой. Я думаю, вы поймёте, что он вас ни в чем не винит.
Ольга, к сожалению, пока чувство вины никуда не уходит. Только на время, когда отвлекаюсь на свои дела. А так засыпаю и с этим просыпаюсь. А когда смотрю на пожилых людей, которые идут ели ели на улице,я готова рыдать..
Дарья, я, вас очень хорошо понимаю!
Ну, давайте пойдём по пути логики. Попробуем, может поможет снизить вину.
Вы сами как считаете, можно было что-то большее сделать для дедушки?
Ольга, да считаю. Сидеть нужно было над ним пока например не поест. Либо каждый раз интересоваться как он себя чувствует ?
А была для этого возможность?
Разве он голодный был?
Это как-то удлинило бы его дни? Например, вопросы о самочувствии? Он их понимал бы? У него деменция была, верно?
Ольга, да деменция. Может он хотел есть, но не ел. На вопрос почему не ест, молчал
Дарья, ну, вот очевидно, что даже если бы вы сидели, он не стал бы есть больше.
В таком состоянии не понимают и происходящее вокруг. В каком тоне вы говорили и что.
В чем сейчас хочется себя обвинить?)
Ольга, вот именно в том, что не уследила и возможно раньше не забила тревогу. Во первых, потому что за эти 2 года с ним только чего не было и приступ эпилепсии и голову он разбивал чтож аж зашивали ему. И тут я думала что успею спасти. А вышло все по другому. С обстановкой в стране переключилась на мужа, была в 2х недельном стрессе в ожидании этих повесток.. И в этом время как раз возможно деду уже нужна была помощь..а я этого не замечала.
Ольга, и теперь меня терзает чувство вины
Дарья, вы меня, простите, пожалуйста.
Но я вот не пойму, а за чем именно не услелили?
Ольга, за ухудшением его состояния. И возможно поздно вызвала врача
Дарья, а вы врач?)
Вы можете реально понять, что стало хуже?
Ольга, нет я не врач.
Дарья, ну вот видите.
А как обычный человек, вы как поняли, что ухудшение, сразу вызывали врача.
Нет вашей вины в смерти дедушки.
Никакой.
Если представить в каком он состоянии жил, я про деменция, то ему однозначно стало легче.
Ольга, есть какие то методы ослабить это чувство вины? Или только время?
Работа с психологом очно.
Так можно избавиться от этого чувства вины или постепенно его уменьшать.
Если самостоятельно, то на логике пробовать выходить из вины, как мы с вами рассуждали.
Просто сами с собой вы не поработаете.
И плюс время.
Просто иногда чувство вины прячет под собой что-то еще: страх, стыд, а то и ещё что-то интересное.
Особенно если человек вот прям убивается и ему ничего не помогает (это я не про вас, у вас сейчас начальная стадия горевания и нормативная реакция).
Это, если с течением времени, без работы с психологом вина не будет отступать.
Дорогая Дарья. Примите соболезнования. Всегда больно когда теряем частицу себя. Нужно будет время для принятия ситуации, сейчас у вас состояние отвергания, Вы не можете в полной мере осознать потерю, так мы устроены, наша психика и мозг, и это правильно, иначе изведете свою нервную систему . Что вы чувствуете сейчас и в каком месте Вы это ощущаете??
Ксения, чувствую вину и это состояние всегда ощущается когда начинаю думать о смерти дедушки. Жалею о многих словах что было ему сказано когда я морально и физически уставала от него ?
Дарья, Вы кричали не потому что хотели этого, а Ваши эмоции требовали это сделать как психологический разряд. Если мы начнем все держать в себе и подавлять свои эмоции то это может привести к эмоциональному выгоранию или депрессии
Дарья, здравствуйте!
Сейчас вы сталкиваетесь с достаточно стрессовыми ситуациями в жизни и то что случилось с вашим дедушкой очень болезненное событие.
В таких ситуациях люди потерявшие близких часто испытывают чувство вины в той или иной степени. Это некоторая ступень на пути к принятию, но при этом усложняющая переживание человека.
Старайтесь не винить себя. Вы любили дедушку и старались делать все , что могли. Вы имеете право и на другие мысли и переживания , но это не значит , что вы бросили дедушку.
Сейчас вам важно пережить все те чувства и эмоции, которые есть в вас. Не сдерживайте их. Если есть потребность говорить о больном, говорите. Нужен человек , который сможет поддержать вас. Или всегда можно обратиться к психологу.
Похожие вопросы по теме
- 8 Октября 20191 ответ
- 23 Октября 20192 ответа
- 20 Ноября 20191 ответ
- 28 Апреля 20201 ответ