Возможно ли отношения

Здравствуйте. Месяц назад рассталась с парнем, с которым была в отношениях 3 месяца. В отношения вошла с массой неразрешенных личных проблем, явно находилась в состоянии ситуативной депрессии, испытывала тревогу. Тревогу перенесла в отношения, не смогла наладить доверительный контакт с этим парнем, крутила у себя в голове мысль, что когда разберусь со своими проблемами, тогда и смогу хоть немного расслабиться и рассказать о том, что со мной происходит. При том, что я упоминала иногда, что чувствую себя тревожно, но человек вряд ли понимал, насколько все серьезно. Перестала чувствовать себя собой в этих отношениях, но не могла набраться смелости и поговорить об этом. Парень сам с момента знакомства настаивал на необходимости честного общения и обсуждения всех смущающих нюансов. Мне было очень страшно от мысли, что он меня увидит такую, какой я себя иногда чувствую и переживаю, что это черты моей личности - апатичная, неинтересная, безответственная, эмоционально неустойчивая. При том, что сам парень в этом плане моя полная противоположность - он успешный в работе и творчестве, уравновешенный, взвешенно принимает решения, ответственный. Мы постепенно друг от друга отдалились, несмотря на то, что он продолжал со мной общение, пытался как-то еще наладить контакт, проводить со мной время. В конечном итоге, когда отношения стали как будто уже напряженными, я решилась-таки на разговор с ним и от сдерживания своих эмоций долгое время, устроила ему сеанс душевного эксгибиционизма. Он понял, что я в нестабильном состоянии, в депрессии, что не справляюсь со своей жизнью. Он дал мне понять, что такое отношение к своей жизни для него неприемлемо, что ему нужна девушка-партнер, которая буде его вдохновлять, а от меня он чувствует пассивность и потребность меня "тянуть". Он предложил дружбу и мы решили расстаться. Несмотря на то, что в отношениях мы были недолго, не было сильной влюбленности, я была восхищена личностными качествами этого человека, мне он представлялся тем, с кем я хотела бы быть в отношениях, он меня вдохновлял на работу над собой, поэтому я очень тяжело переживаю это расставание. Я за последние годы стала карикатурной версией самой себя, разрушила всё в своей жизни - изза депрессии, страхов и тревоги не могу уже который год устроиться на работу, разобраться с университетом. Живу в другой стране. Непрекращающиеся мысли о том, что мы встретились не в то время моей жизни, о том, что я своими руками загубила шанс на личное счастье не дают мне покоя. Еще преследует безумная иллюзорная надежда на то, что я почувствую себя лучше, разберусь со своими проблемами, и со спокойным разумом заявлюсь в его жизни и мы начнем все сначала. Понимаю, что это абсурд, но я часто замечаю, что у меня есть очень инфантильные паттерны мышления. Мне и самой безумно хочется быть хорошим партнером в отношениях с достойным человеком, но я понимаю, что то, в какой я сейчас нахожусь жизненной ситуации это и есть я, и такой человек не может быть интересен тем, кто интересен мне. Я очень эмоционально переживаю этот разрыв и другие накопившиеся проблемы, от которых я и была в таком состоянии изначально. Мне страшно, что я никогда не выберусь из этих проблем и останусь одна. А даже если и разберусь с проблемами, депрессия , чувство вины за потраченные впустую годы и за потерянные в жизни шансы меня никогда не отпустит. Это часть моей души очень сильно болит и парализует мою способность надеяться на лучшее и двигаться дальше. Мой вопрос звучит больше так - возможны ли в будущем отношения для таких людей как я ? С багажом депрессий