Я неудачница

У меня не один вопрос, а можно сказать целый ворох. Причем во всех сферах жизни. Я не чувствую, что живу, я запуталась и сама даже не понимаю, чего я вообще хочу от жизни. Не понимаю, в каком направлении мне двигаться. Хотя нет, я точно знаю, что я хочу семью и ребенка, хочу рядом достойного мужчину, на которого можно положиться. Сейчас я живу с мужчиной, с которым когда-то была любовь. Сейчас же все свелось к простому сожительству. Любви больше нет, но расстаться тоже не можем. Мне страшно снова начинать новые отношения, привыкать к кому-то, открываться кому-то. А еще есть страх, что если расстанемся, я просто не выдержу одиночества и завязну в пожизненной депрессии. Я постоянно завидую тем, у кого у же есть дети, семья, достаток. И даже ненавижу их за это, хотя мне они ничего не сделали. Я постоянно жду, что эти страдания, которые сейчас испытываю, наконец-то кончатся и я получу вознаграждение за них в виде хорошей спокойной жизни. Что касается работы, то весной у меня была хорошая высокооплачиваемая работы, но я сознательно ушла, предварительно накопив финансовую подушку. Мне хотелось свободы, начать что-то новое, свой бизнес. Мне хотелось вырваться, т.к. работа не удовлетворяла. В итоге бизнес никакой я не организовала, деньги заканчиваются, отказы работодателей вгоняют меня в еще большую депрессию. Убеждаю себя в том, что надо упорно искать клиентов чтобы работать из дома, потому что именно для этого я уходила с офисной работы, но ничего не получается. Те крохи, которые зарабатываю от 2-3 клиентов даже не хватает на оплату аренды квартиры. Нет, я не жалею, что ушла с прошлой работы, потому как возвращение туда я даже не рассматриваю, не хочу работать в офисе, но в то же время заканчивающиеся деньги вынуждают меня выходить в ненавистный мне офис и работать от звонка до звонка. А мои планы о бизнесе летят просто в пропасть. Чувствую себя полной неудачницей.