Что вас беспокоит?
Непослушание сына
Здравствуйте! Моему сыну первокласснику 7 лет, дочке 1,5 лет. Я опишу наши проблемы в следующих ситуациях: 1. Сын после длительного отсутствия в школе (каникулы, больничные, просто выходные) отказывается туда идти, прямо с вечера говорит: я не хочу завтра идти в школу. Утром начинаю будить, начинает капризничать, вплоть до плача что он не хочет в школу. Любые уговоры, разговоры не действуют, он просто спрячется под одеяло и не вылезает, как будто обиженный лежит. Спрашиваю причину - отвечает что его в перемену когда идёт в туалет старшие мальчики называют малявкой. В итоге он не идёт, учительница говорит не уговаривайте, оставьте его дома. В школе у него всё прекрасно, отношения с друзьями, с учителем, учится хорошо. Но чаще всего после выходных такая проблема. Я когда утром сама просыпаюсь боюсь уже будить его, думая что опять сейчас начнется( 2. Папа у нас работает вахтой и когда я остаюсь одна, начинаю укладывать младшую, старший мне попросту мешает её укладывать на сон. Я ему говорю: подожди пожалуйста меня в зале, я сейчас уложу и мы с тобой поиграем, к примеру. Он не слушает, идёт за мной, ложится вместе с нами и начинает сестру трогать, специально не давая ей уснуть. Я его прошу чтобы он не трогал, он специально делает, как будто мне назло. Потом мне говорит что я ее больше люблю чем его. 3. Очень плохо кушает. Когда все садимся кушать, он может сесть, несколько раз встать, в итоге нормально не поесть. В еде очень избирателен. Когда остаётся у бабушек, у них проблема его накормить. Хочет кушать только сладости да вкусняшки. В общем, я устала бороться с его таким поведением. Как мне сказал один психолог, в воспитании ребёнка вообще не должно быть места негативным эмоциям, у меня наоборот, мало радости от этого, постоянная тревожность. Когда не слушается, спокойно говорю ему что надо делать, несколько раз надо повторить, не слушается, потом уже начинаю повышать голос, ему это не нравится. Начинает говорить что его постоянно ругаем с папой, а дочку любим. Если не слушается совсем, то как иначе? Очень его любим, хотим чтобы всё хорошо у него было, покупаем что захочет, по игровым возим, а у него вот такое отношение к нам. Как это исправить? Это вообще исправимо? Тяжело очень от этого
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте !Как давно сын боится школы? Было ли это до конфликта со старшими?
Есть ли у вас ритуалы один на один с ним (даже 10 минут в день)? Какие блюда он ест охотно? Почему так происходит:
Школа. Его страх не каприз, а тревога из-за унижения в коридоре. Даже если в классе всё хорошо, такие ситуации разрушают чувство безопасности.
Ревность к сестре.Когда папы нет, сын теряет опору, а ваше внимание уходит к младенцу. Его поведение попытка вернуть контроль: Если я буду мешать, ты сосредоточишься на мне.
Еда.Избирательность часто связана с желанием контролировать хотя бы что-то, особенно если в школе или семье он чувствует беспомощность.
В подобных ситуациях психологи рекомендуют :Школа:Попросите учителя организовать сопровождение детей в туалет (например, группой).Вечером создайте ритуал уверенности: Завтра ты будешь храбрым, как лев. Давай придумаем фразу, которую скажешь обидчикам. Ревность:Введите тайм-аут для старшего: 10 минут каждый день только вы и он (без сестры). Пусть сам решит, чем заняться. Когда мешает укладывать сестру, скажите: Я помогу ей уснуть, а потом приду к тебе. Ты будешь ждать здесь? это даёт ощущение контроля. Еда:Уберите сладости «на виду». Пусть просит угощение так оно перестанет быть запретным. Дайте выбор: Ты можешь взять яблоко или банан к завтраку.Важно: Ваша усталость сигнал, что нужно поддержать себя.Договоритесь с папой: например, раз в неделю он остаётся дома, чтобы вы отдохнули.Не бойтесь злиться. Лучше честно сказать: Я расстроена, давай разберёмся, чем скрывать эмоции. Это учит ребёнка справляться с ними.
Вячеслав Викторович, спасибо за ответ!
Такой протест у него начался недели 3 назад после того как он побывал дома на больничном. В то время про конфликты ничего не говорил, вот на этой неделе только сказал в первый день после каникул и не пошёл в школу.
Да, мы с ним всё свободное время проводим пока малышка спит дневной сон.
Из еды он очень любит овсянную кашу, но только обязательно чтобы там был банан или сушеное манго, простую кашу есть не будет, также любит блины со сгущёнкой, макароны, гуляш, нагетсы, сырники, пельмени. В общем чтобы было всё послаще и повреднее. Супом накормить вообще проблема, суп ел раньше под мультики, сейчас я не даю телефон за едой, суп вообще перестал есть, может остаться и без обеда.
Спасибо за уточнения это помогает точнее помочь. Вот что важно учесть:Школа:
Проблема началась после больничного, а конфликт со старшими мальчиками выявился позже. Возможно, сначала его пугал сам факт возвращения после перерыва (дети 7 лет часто теряют навык адаптации за выходные), а насмешки усилили тревогу. Что делать, как рекомендуют психологи :Перед школой играйте в возвращение: например, вечером вместе соберите рюкзак, назовите 3 приятных момента завтрашнего дня (Ты нарисуешь другу открытку, Будет твой любимый урок).Попросите учителя встретить его у дверей класса в первый день после каникул так он не будет один в коридоре.
Еда:Он ест то, что ассоциируется с удовольствием (сладкое + любимые добавки). Простые шаги:Добавьте в суп его фишку: например, кусочек сыра в бульон или формочку для тефтелей в виде машинки. Пусть сам выберет форму. Готовьте вместе: Ты будешь главным шеф-поваром добавишь специи в суп. Даже 2 минуты участия повысят интерес к еде.Не настаивайте на супе: замените на бульон с тефтелями (они уже в списке любимых). Главное чтобы ел горячее.Ревность к сестре:
Вы проводите время с ним, но, возможно, без чёткого ритуала. Как усилить: Введите тайм-код: Пока сестра спит, эти 20 минут только наши. Ты решает, будем рисовать или лепить. Даже если он молчит или капризничает сидите рядом, не отвлекаясь. Это даст чувство безопасности. Когда мешает укладывать дочь, скажите: Я знаю, что ты хочешь моего внимания. Давай после сна я приду и мы посчитаем, сколько звёзд ты запомнил на потолке. Так он почувствует, что его потребности важны.
Важно для вас: Не вините себя за телефон за едой. Вы правильно убрали гаджеты, но переход должен быть плавным: сначала 5 минут без телефона, потом 10.Ваша усталость не слабость. Попросите папу, чтобы после вахты первые два дня он полностью брал на себя укладывание детей так вы снизите груз ответственности.
С чего начать завтра:Вечером перед сном сыграйте в «школу завтра»: он назовёт 1 дело, которое ждёт с нетерпением (даже побегаю по коридору). На обед приготовьте суп с его тефтелями и дайте выбрать форму (звезда/сердце).
Это не капризы, а крик о поддержке. Вы уже делаете много осталось добавить чуть больше предсказуемости в его день.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю ваше истощение и тревогу. Поведение сына это способ выразить свои чувства и потребности. С ситуацией в школе нужно разбираться деликатно, поговорите с учителем о травле, возможно потребуется встреча с психологом школы. Дома акцентируйте внимание на его успехах и сильных сторонах. Мешающее поведение с сестрой часто продиктовано ревностью и потребностью во внимании. Попробуйте выделять время только для него, устраивайте моменты, где он будет в центре внимания. Проанализируйте, достаточно ли комплиментов он получает за хорошее поведение. А может следует пересмотреть систему поощрений за еду? Готовы ли вы попробовать вместе разобраться в причинах избирательности в еде?
Яна Алексеевна, спасибо за ответ!
Да, я его постоянно хвалю за хорошее поведение, за успехи, он радуется этому. Но примерно так же постоянно приходится делать замечания.
Какую систему поощрений за еду можно ввести?
Вместо поощрений едой, попробуйте фокусироваться на укреплении его внутренней мотивации. Обратите внимание на то, какие продукты он выбирает сам, даже если их немного. Попробуйте вместе приготовить что-то из этих продуктов, вовлекая его в процесс, это может повысить интерес. Создайте спокойную, приятную атмосферу во время еды, без давления и принуждения, чтобы еда ассоциировалась с позитивными эмоциями.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Всё, что сейчас происходит с сынишкой, вполне понятно, он переживает сразу несколько сложных этапов, это и кризис семи лет, и ревность к сестричке, возможно, стресс из-за частого отсутствия папы рядом. Адаптация к школе, непростой процесс, и перемены после выходных или каникул часто вызывают тревогу. Даже если в классе всё хорошо, такие моменты, как поддразнивания старших детей, могут восприниматься особенно болезненно и вызывать нежелание идти в школу. Поведение дома, это попытка привлечь внимание к себе и убедиться, что мама всё ещё рядом и любит его. Это нормальные реакции, когда в семье есть младшие детки. Очень важно сейчас показывать сыну, что вы видите и принимаете его чувства, даже если он их выражает через капризы или сопротивление. Когда возникают трудные моменты, попробуйте чаще говорить о своих чувствах и слушать, что пытается сказать он. Обязательно говорите о том, что любите его одинаково с сестренкой, просто время и внимание теперь приходится делить. Старайтесь, Екатерина, находить хотя бы 20-30мин когда вы вдвоём (без малышки). Больше тактильного контакта(обнимашки, поглаживания). Сохраняйте спокойствие, не ругайте себя за усталость и эмоции, они нормальны в такой сложной ситуации. Если возникают истерики перед школой, поддержите сочувствием, дайте время прийти в себя, негромко обсудите, что пугает. В вопросах еды не давите, у многих деток бывают период избирательности и любви к «вкусняшкам», постепенно он к этому привыкнет и начнёт пробовать новое. Ваша любовь, внимание и терпение, Екатерина,самый ценный подарок для сына сейчас. Он вам доверяет, даже если показывает это через сложное поведение. Трудный этап обязательно закончится, и вы увидите своего сынишку более взрослеющим и понимающим. И не забывайте заботиться о себе, чтобы быть в ресурсе.
Кристина Эдуардовна, спасибо за ответ! Я почему-то даже прослезилась пока читала ваш ответ.
А как вот реагировать на то, что он остаётся дома и не идёт в школу? Я боюсь что он увидит что оказывается можно не ходить в школу и будет такое практиковать когда захочет( Учительнице всегда так стыдно звонить когда у него такое поведение, уже такое было дважды.
Очень сложно держать себя в ресурсе когда вот такое поведение повторяется почти каждый день. Постоянно делаю замечания, повторяю по сто раз одно и то же, в итоге терпение лопается и могу накричать.
Кристина Эдуардовна, иногда нервы совсем не выдерживают, и я могу расплакаться прямо перед ним, или демонстративно начать мерить перед ним давление, хотя сама знаю, что давление у меня в норме. Мол, вот до чего доводишь маму. Это нормально или лучше этого не делать?
Екатерина, понимаю всю вашу усталость, примите мою поддержку🙏 конечно в такой ситуации могут заканчиваться силы вместе с терпением, и крик, это уже выражение бессилия и отчаянья. Когда хочется сорваться, отойдите в сторону, глубоко вдохните воздух через нос,задержите дыхание, посчитайте до трех, медленно выдохните через рот (3-5раз). Касаемо вопроса школы (остается и не идет), главное, сохранять спокойствие и не делать это привычкой. В такие моменты постарайтесь мягко проговаривать, что вы понимаете его чувства, но школа, это его ежедневная обязанность (как у взрослых работа). Попробуйте , Екатерина, договариваться, напр, Сегодня ты очень устал и переживаешь, я понимаю, но завтра всё равно пойдём в школу. Не обсуждайте всерьёз отмену школы или долгие каникулы, пусть это будет исключением, а не правилом. Далее, демонстрация плохого самочувствия (так делать не надо). Очень важно, Екатерина, не показывать сынишке свои крайние эмоции (тонометр) со словами До чего доводишь маму, тк детки очень чутко реагируют на состояние мамочки, и такие сцены могут вызывать чувство вины и тревоги, а не понимание ситуации. Лучше сказать о своих чувствах немного по-другому, напр, Сынок, я сейчас себя плохо чувствую, мне нужно немного отдохнуть. Это научит сынишку видеть ваше состояние и понимать ситуацию (без чувства вины).
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства, накопилась усталость.
Отвечаю на вопрос - «исправимая ли ситуация» - Уверена, ситуация исправимая. Сын через поведение показывает свои чувства. Старшие мальчики называют его «малявкой». Это унижение, вызывает беспомощность и отсутствие безопасности, реакция на унижение избегание, это норма для семи лет абсолютная норма . Что делать ? Не обесценивайте его чувств, выразите понимание: «Я понимаю, что тебе неприятно, когда тебя так называют». Обсудите с учителем стратегию поведения, «оставить дома» это не стратегия, это, простите, «отмазка».
Когда сын мешает укладывать сестру и обвиняет вас, родителей, в неравной любви это сигнал SOS, попробуйте включать его в заботу о сестре, чаще говорите, что любите, после школы скажите, что скучали, дайте ему внутреннюю опору.
Насчет еды двоякий вопрос, с одной стороны, это может быть проявлением бойкота, а с другой сейчас нарушение пищевого поведения детей школьного возраста носит массовый характер.
Насчет высказывания психолога про то, что в воспитании детей не должно быть отрицательных эмоций))) Как мама четверых детей улыбаюсь и даже комментировать не вижу смысла. Есть интересное высказывание: «Когда у меня не было детей, я была лучшей мамой на свете в своей голове», это к слову о том, что любой родитель вам скажет, что без отрицательных эмоций родительства просто не существует, это миф.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте!
1. Школа: тревога, а не лень. Его нежелание идти в школу после выходных - это предвосхищающая тревога (из-за буллинга «малявкой»). Мозг заранее включает режим избегания боли. Учительница, советуя оставить дома, невольно закрепляет этот механизм: «если плакать - можно остаться дома».
2. Ревность: борьба за внимание. Когда он мешает укладывать сестру, он борется за ваше внимание. Фраза «подожди в зале» для него звучит как «ты неважен». Его мозг выбирает любое внимание, даже негативное.
3. Еда и границы: способ контроля. В еде и непослушании он контролирует то, что может, в мире, где старшие мальчики его обижают, а мама ушла к сестре.
Что можно попробовать:
1. Про школу: говорите не о школе, а о чувствах.
Вечером воскресенья: «Понимаю, что после выходных тяжело снова идти. Давай приготовим вместе рюкзак и выберем, в чем ты пойдешь - это поможет настроиться».
Утром: не уговаривайте. Спокойно констатируйте: «Я вижу, ты расстроен. Мы можем посидеть 5 минут в обнимку, но в школу идти придется. Давай придумаем, как сделать дорогу веселее (считаем шаги, ищем красные машины)».
С буллингом - к учителю: попросите ее незаметно проконтролировать ситуацию в коридоре. Сын должен знать, что вы на его стороне и проблема решается.
2. Про ревность: дайте ему особое время.
Введите ритуал «только для нас с тобой»15-20 минут в день, когда вы принадлежите только ему (без телефона и сестры). Заранее предупредите: «Сейчас уложу сестру, а потом наше особое время. Ты выберешь, во что играть».
Когда мешает укладывать: дайте ему важную миссию в этот момент: «Ты мой главный помощник. Пожалуйста, посиди тут и подержи мою чашкуи т.п.»
Про еду и границы
Еда: введите правило одного блюда. Вы готовите полезное, но он может его не есть. Никаких перекусов сладким. Рано или поздно голод возьмет свое. У бабушек озвучьте то же правило.
Непослушание: замените повторения и крики на действия. Не иди чистить зубы 10 раз, а подойдите, возьмите за руку и отведите в ванную.
Здравствуйте, Екатерина! Адаптация в первом классе тоже у всех проходит по разному. Истерики некоторых учеников бывают практически до конца учебного года. После каникул адаптация может дать откат.
Плюс накладывается ревность к маленькой сестре. Понимаю, что младшая требует сейчас больше внимания и заботы, но и старший ещё ребёнок, который требует внимания.
Что делать?
1. Хвалить за старания.
2. Получать к совместным делам.
3. Давать какие-то несложные обязанности по дому, чтобы чувствовал себя важным, нужным.
4. Проводить хотя бы несколько минут наедине со старшим, общаться, обращать внимание для чего школа нужна.
Здравствуйте, Екатерина, да, это можно скорректировать, но необходимо действовать. Вначале нужно исключить или подтвердить возможные неврологические причины для такого реагирования у сына - т.е. возможно его нервная система ещё не развита, поэтому есть такое поведение - в виде страхов, капризов, непослушания. Для этого необходимо обратиться к неврологу/ нейропсихологу, он проведет диагностику и сможет начать коррекционную работу. Однако и дома нужно будет тоже постепенно очерчивать границы и корректировать ситуацию. Поведение ребёнка начинается с коррекции отношений с родителями. Предстоит пересмотреть границы и реагирование, выстраивать и вводить их постепенно, чтобы ребёнок привыкал и постепенно адаптировался.
Например, со школой, да, тяжело, но, необходимо помочь сыну выстроить мотивационную сферу, говорить с ним на тему школы, говорить с ним, объяснять - зачем ему нужна школа и почему. Если есть сложности в отношениях со сверстниками, то помогать ему преодолевать эти сложности - вместе с сыном разбирать ситуации, проговаривать, проигрывать их с сыном, чтобы закреплять новое поведение (вместе с сыном можно изучать книги Чесновой - про школу, дружбу, уверенность, страхи). Если есть тревога и страх - то работать с этим.
Также и, например, и в границах дома, Вы сына просите, проговариваете, но он знает, что может не слышать Вас, а идти за Вами и мешать Вам, т.е. нужно более прицельно их очертить - например, Вы просите побыть сына в комнате, чтобы уложить малыша, но, очертить - что если он пойдет за Вами и будет мешать сестре, тогда это займет больше времени и Вы не успеете тогда уложить его, у него есть выбор или он подождет Вас и получит время с Вами или он пойдет за Вами, будет мешать и тогда времени не останется с Вами. Дальше корректировать уже ситуацию по мере её развития. Это тяжело и будет тоже сложно ситуация исправлять, так как предстоит проводить правила, объяснять последствия, выдерживать эти границы, справляться с реакциями сына.
Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишите, что такая реакция сына началась 3 недели назад, после того, как он оставался на больничном. Если учесть, что его сестренке 1,5 года, то у него проявляются ревностные чувства из-за нее, что не хватает мамы. Когда он был дома, то он наблюдал, что Вы много времени и внимания ей уделяете, ему хочется такого же. Представьте, до ее появление все внимание было сосредоточено исключительно на нем, а с ее рождением большая часть внимания перешла к ней. Поэтому Вы и наблюдаете его детские способы переключить ваше внимание на себя. Ему важно время, которое Вы можете проводить только вдвоем с ним.
Далее, в возрасте 7 лет для мальчиков уже желательно, чтобы папа уделял им больше времени, прививал мужской взгляд на жизнь, поведение. Подумайте, как можно это осуществить в вашей ситуации? Как вариант, пусть больше общается с папой хотя бы по видеосвязи. И папа по-мужски будет ему объяснять. Но здесь важно, чтобы папа его не ругал. Попробуйте поговорить с мужем, пусть у него с сыном появятся их мужские секреты, которые они будут обсуждать только вдвоем.
Здравствуйте ! Те эмоции которые вы испытываете нормальны в данной ситуации
Вы — хорошая мама, которая просто устала и ищет пути, а не опускает руки. И злиться в этой ситуации тоже нормально!!!
Вы живой человек!
Все три описанные вами проблемы — отказ от школы, ревность к сестре и проблемы с едой — это, по сути, симптомы одной большой причины. Эта причина — острая потребность вашего сына во внимании, подтверждении вашей любви и его "особом" месте в семье, особенно после рождения младшей сестры.
Как давно идет отказ ходить в школу?
Важно понять причины почему не хочет идти в школу, ведь это может быть как буллинг так и рациональным объяснением тех чувств, которые он сам не понимает (скучно, трудно, нужно снова включаться в режим, конкуренция)
А может переключить на себя внимание
При укладывании сестренки тоже как проверка границ так и крик о внимании!
Выделите только для него 15-20 минут до того, как начать укладывать младшую. Предупредите: "Сейчас я полностью посвящу время тебе, мы поиграем во что ты захочешь. Потом мне нужно будет уложить сестру, и это время только для нас с ней. А после я приду и поцелую тебя спокойной ночи".
Чаще говорите о любви, просто так, не за какие-то хорошие поступки
Что касается еды, то тут конечно надо подходить деликатно и важно что бы и бабушки придерживались с вами одной тактики
Еда — это одна из немногих сфер, где ребенок в 7 лет может полностью контролировать ситуацию. Заставляя его, вы вступаете в борьбу за контроль, которую проиграете.
Тут важно убрать перекусы, если сильно проголодался , яблоко ,морковь, но не то что он просит.
Не заставляйте , не уговаривайте дайте возможность контролировать этот процесс самому .
Похожие вопросы по теме
- 17 Сентября 20201 ответ
- 21 Декабря 202111 ответов
- 15 Сентября 202413 ответов
- 22 Января 20256 ответов