Измучена безответными чувствами — вопрос №1181572

Question

Измучена безответными чувствами — вопрос №1181572

Анна

1447 просмотров

16 декабря 2022

Здравствуйте!
У меня проблема. Я безответно люблю одного человека и мучаюсь от этого. Появился в моей жизни он 4 года назад. Пересекались по работе раз в месяц. На тот момент я замужем была. В разводе я с мая этого года. Изначально воспринимала его, как поставщика, потом как хорошего человека, приятеля. Мне нравилось, что когда он приезжал, что-то рассказывал о своей жизни, что-то личное. Мне приятно было его доверие и нравилось, что он умеет выслушать, что-то посоветовать. Начала видеть в нем друга, хотя, видимо я сама себе это напридумывала. Потом у меня дома начались проблемы с мужем бытового характера, а потом я начала понимать, что этот товарищ мне очень нравится и была уверена, что и он отвечает симпатией, ибо на работе замечали, что он относится ко мне как-то по особенному. Потом, после моего развода, этот мужчина предложил увидеться вне работы и спустя время увиделись, посидели в кафе, говорили о жизни и прочем и больше ничего. Он никогда мне не звонил и не писал, чтоб поинтересоваться, как я. Меня молчание усугубляло, начала писать сама, в плоть до того, что я развела его на встречу интимного характера. Увиделись, случилось. Было и потом раза два. У него как понимаю проблемы в этом плане, но он списывает на то, что без чувств не может. Он 7 лет в разводе, 2 детей и с его слов развод переживал тяжело года 3. Меня раздражало даже, не отсутствие чувств, а как отсутствие увпжения ко мне, пусть между нами секс но раз в неделю можно спросить как у меня дела или ответить на мое сообщение. У меня начались придирки к этому истерические он меня заигнорил и была тишина. Я сильно переживала этот период. На работу еле ходила, исхудала, ходила в Церковь, просила лишь за него, чтоб все было хорошо у него. Я не осуждала его, что не любит меня. Сердцу не прикажешь и он был чесен со мной. Это было в июле, а в сентябре он неожиданно позвонил, спрашивал как дела у меня. Спустя еще 3 недели он позвонил и предложил встретиться у него, я отказалась, но еще через неделю мы встретились на нейтральной территории, но в итоге потом оказались у него и все случилось. Было и после пару таких встреч. А на днях, я сама написала ему на счет встречи. Он перезвонил, был не против, но начал дальше тему вести, что без чувств ему сложно (у него в постеле с этим проблемы, ему 41 год) и на новогодних поедет к детям с бывшей женой, что к ней иногда тянет и его к нему. Я знала всегда, что он ездит к ним, но я не знала, что он к ней что-то испытывает. Пообщались спокойно, но повесив трубку меня взяла сильная боль, что он будет с ней, что его тянет к ней, за чем он позвонил мне осенью, взболомутил воду и выкинул меня, зная, как я к нему отношусь. На следующий день без предупреждения поехала к нему. Вела себя как истеричка с угрозами на свою жизнь и прочее. Хотел чуть ли не полицию вызывать, чтоб выгнать меня. Я была явно не в себе. Он сказал, что осенью просто хотел попробовать, вдруг и у него ко мне что появится, но не вышло. Он очень любит себя и для него это треш, что я вот так вот ворвалась. Сказал, что жалеет, что рассказывал мне свое личное, из-за которого у меня случился срыв и упреки в его адрес. На счет своего поведения на работе обосновал тем, что он со всеми такой, ибо когда человек располагает, то и продажи идут хорошо.
Вопрос в том, что у меня нет сил дальше жить. Не могу ни есть, ни на работу ходить, хобби любимые не в радость. Я боюсь, что он больше не захочет видеться. Я боюсь, что он сойдется с бывшей женой. Жалею, что попрекнула тем, что он мне рассказывал и прсле этого не будет мне доверять. Сказал, что боится меня теперь, после моих угроз. Я измучена этой болью. Я увидела его натуру, что он самовлюблен и делает что захочет и как ему удобно, не думая о последствиях для человека. Он не понимает даже суть моих претензий. А я люблю его все равно. У меня был настрой, что я счастлива, что у него все хорошо и мне ничего не нужно. Но после того, как он взболомутил воду и плюнул в душу у меня не получается адекватно себя вести и трезво думать. Я не могу жить без него. Что мне делать? На что надеяться? Есть ли шансы на взаимность после моего поведения?

Возраст: 31

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

проблема

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Ольга, он меня ни как не воспринимал видимо. На этот вопрос он так и не ответил. Про любовь к бывшей жене он не говорил, но сказал, что иногда тянет. Я хотела видеть в нем в первую очередь друга, мне нравилось, что с ним можно поговорить, но я видимо нафантазировала, что он может быть другом. Свои глубоко личные откровения от начинал, когда речь шла о моих чувствах к нему. Когда с июля по сентябрь мы не общались, я успокаивала себя тем, что для меня важно, чтоб у него все было хорошо, пусть даже мы и не вместе. И я поняла, что это не влюбленность, а любовь. А потом он появился осенью, произошли интимные встречи и я настроилась, что пусть останется хотя бы секс. Но эта фраза, что без чувств не могу, и что к бывшей тянет, и что осееью он появился, чтоб попробовать со мной, но не вышло, меня выбило из колеи. Я увидела его обратное лицо, его самолюбие, признаки пикапера, но с собой ничего не могу поделать.
Да, я хочу от него большего. Я была равнодушна к детям, а он единственный челрвек, от которого я хочу ребенка. Пусть он не со мной будет но будет частичка его. Я хочу, чтоб хотяб были эти встречи. Но с этими встречами я аме равно буду надеяться на большее. Я боюсь, что своим поведением оттолкнула его и он не захочет видеть меня. Проблема в том, что я страдаю, но и его забывать как будто не хочу. Потеряда и себя, и гордость.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Ольга, срыв да, я всегда ждала от него большего. Но сейчас это особенно задело.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 декабря 2022

Психолог

Анна, понимаю, конечно, это глубокие чувства и больно ранит такое его поведение.
Но Вы пишите, что это любовь - что хотите поддерживать с ним отношения.
А что вообще тогда для вас любовь и какими Вы бы вообще хотели видеть свои отношения?
Вы говорите, что он пробудил в Вас ту часть - женскую и материнскую - а чем? Что такое было в отношении к Вам от него, что Вы это почувствовали?

Все что Вы пишите больше про Вас: Вы создали для себя образ прекрасного человека, наделили качествами и сами себя же влюбили в то чего нет(( К сожалению это то что видно из Вашего рассказа. Может конечно есть что то "за кадром" и он заботился о Вас, переживал, окружал любовью и нежностью и тд.
Но пока я вижу что Вы придумали себе образ и так получилось наделили им этого мужчину(сложилось так) и отдаете ему всю себя так как у Вас есть потребность любить и отдавать. Но в любви и здоровых отношениях партнеры это делают взаимно - к сожалению здесь не так((

И про желание детей именно от него(понятно что теми глазами которыми ВЫ НА НЕГО СМОТРИТЕ ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ ...) но разве все его качества так хороши, которыми Вы хотите наделить своих детей? Ведь то что он не чуткий и не уважает Ваши чувства, не понимает что своим поведением причиняет боль человеку который его любит, что может так просто расставаться с людьми, проявлять эгоизм - неужели это Вы хотите видеть в своем ребенке?
Проанализируйте Ваши отношения и выпишите ту часть, которая причиняла Вам боль и посмотрите внимательно - насколько здоровые это отношения, есть в них любовь или только использование одного другим(одному надо чтобы его любили и отдавали несмотря на то, что он ничего не ценит и не уважает, второму - нужен объект любви ...)

Понимаю, что сейчас больно, но так проживаются чувства. Только сначала разберитесь с ними, здесь очень много совсем не связанного с тем чего Вы действительно хотите от себя, от жизни и для себя. Много иллюзии и отказа от самой себя настоящей, от тех чувств и эмоций которых Вы заслуживаете.
Анна, Вы такой чуткий человек, готовый и умеющий отдавать - зачем Вы лишаете себя возможности быть любимой по настоящему? дарить свою любовь и чувствовать стук любимого сердца в такт с Вами? Зачем сейчас выбираете жить с образом, который в реальности ДРУГОЙ!!! А он даже никогда не поймет, что такое чувства. Зачем лишаете еще одно сердце. которое бродит в поисках Вашей любви Вас и ответного чувства?
подумайте на что Вы соглашаетесь и зачем делаете сейчас выбор в разрушение себя и своей будущей жизни? Зачем отказываетесь выбирать саму жизнь полную реальных чувств и любви?))

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Ольга, для меня любовь, если взаимная, то желание идти рука об руку по всему жизненному пути, несмотря на преграды, и сиять, видя его глаза. Если безответная любовь, то радоваться тому, что у него все хорошо.
Чем он пробудил во мне часть женскую и материнскую. Если женскую, то это доверие, его умение выслушать, то чено не хватало в моем бывшем муже. У меня к нему сильное интимное влечение. И я в первый раз в жизни кайфую от этого. Я узнала другую себя, потому что то, что для меня было брезгливо и запретно с ним прекрасно, и мне нравится что мне хорошо тогда, когда вижу, что хорошо ему. Почувствовала себя женщиной.
Материнскую часть открыл может тем, что я вижу, что он любит своих детей, какой он с ними. Мне этот мужчина нравится генетически, он воспитывался в полной хорошей семье, не пьет, не курит, ведет зож, целеустремлен.
Еа счет его чуткости не знаю. Он говорит, что все пропускает через себя. То есть он понимает, что я хочу в постеле хотяб любви получить, а он не может дать этого и потом ему дня 3 плохо от этого морально.
Мне он больно сделал:
- неуважением меня. Пусть у нас интим, но можно было иногда интересоваться тем как я, как добралась, поздравить с праздником меня.
- он не понял меня. Он так располагал к себе, что мне хотелось изначально дружбы с ним. И сейчас хочется. Чтоб он в трудный момент мог поддержать, оказаться рядом. Но что случись не факт, что трубку возьмет. В его понятии, чтт если я звони, значит это связано с чувствами, хотя вопрос может быть в другом.
- он меня каа-то помог вызвать убраться в доме, пока убиралась спать лег, а потом еще не довез жо нужной обстановки. То есть он как гостью меня не воспринимал даже. А когда я попросила шкаф собрать, когда он прибудет, то ответил, что по факту а него стройка, ему некогда. Это не уважение. При уважении он мог выделить 2 часа и прмочь мне.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 декабря 2022

Психолог

Да, Анна, понимаю и согласна с Вами, что любовь это больше про отдавать)) Но и безответная настоящая она не выматывает, а наполняет, что где то на Земле живет любимый человек и от этого я тоже создаю свою жизнь и раскрашиваю ее))

Но про его чуткость) Да, понимаю, что Вы сравниваете с мужем и получили то чего не было( но это именно то чего вообще хотите или просто удивительно и хорошо что так есть). То что переживает, когда в интиме не доставляет Вам удовольствие(возможно и про Вас думает, но для мужчин это больше про его самооценку - как так не могу быть "АЛЬФОЙ") Вообщем дальше Вы тоже написали про его отношение и заботу - тогда когда Вы помогали с уборкой и как он помог Вам со шкафом))
Возможно и мелочи, но я реагирую только на Ваш рассказ и тут много но))

Сейчас правда для Вас самой себе найти решение ситуации - ответить чего точно хочу чего точно не хочу. То есть - даже если хочу безответной любви и быть с ним только ради интима и его рассказов мне по поводу его переживаний - то тогда ....надо понимать, что от него ждать и нечего. Тогда четко надо осознать, что он и не будет к Вам чутко относиться и проявлять заботу и ок - тогда получать только то на что решаюсь. Или хочу так - и тогда разговариваю с ним иначе и пробую возможно начать с ним другие отношения или расстаюсь и свободна для других отношений.

Когда Вы определитесь станет гораздо легче, пусть и будет болеть еще внутри, но голова получит возможность выйти из "мрачного состояния")) И потихоньку все восстановиться.

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Ольга, как избавиться от этого чувства, что я унизила сама себя перед ним? Сама себе противна. Понимаю, что ему и подавно такая истеричка не нужна и возможно он рад, что не завел отношений с такой. Меня волнует теперь, что он про мое поведение думает и то, что пожалел, что рассказывал личное, которым упрекнул. Боюсь, что если даже и будет какое общение, то не такое доверчивое с его стороны, как раньше. Знаю, что он не достоин этих моих переживаний и волнений о том, что он там думает о мне, но пока я не могу не думать об этом.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 декабря 2022

Психолог

Анна, Вы сейчас сами себя загоняете в вину. Но здесь ее вообще нет. Только Ваше нежелание взглянуть на себя с любовью и отнестись к себе бережно))

Вы поехали к нему и поступили так как поступает любящая женщина, которая настолько переполнена была эмоциями, что они лились через край. Да, для него это не понятно так как он не любит и не может это прочувствовать.
Но где здесь вина ?))

А вот то что Вы дальше боитесь его отношений к Вам - зачем этот страх? Наоборот то что Вы сделали это и есть Ваш настоящий голос любящей женщины, которая вырвалась и наконец сказала то, что вы постоянно заглушаете, чтобы хоть как то держать его рядом с собой))

Но Ваша настоящая Я, настоящая девочка, женщина Аня хочет другого отношения, она хочет любви, а не "подачки", поэтому и такие бури у Вас внутри!
Я про это Вам и пишу - определитесь чего Вы хотите! Даже не так - выпустите свои желания в конце концов наружу! Вы хотите любви, хотите настоящего а не иллюзорного мужчину - так и реализуйте это. А то что Вы опять для себя уже решили -"хочу терпеть эту вечную боль" рядом с ним, как вернуть - то что я слышу в Ваших словах)) Вы этого на самом деле не хоиите, поэтому и мучаетесь.
И начнет проходить боль и эмоции только тогда когда честно примите решение, пусть даже и кажущееся болезненным сейчас. Но это исцеление - Вы не будете конфликтовать сами с собой))

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Ольга, да, точно, я все время это заглушала. Я старалась молчать, так как знала, что он не любит упреков и претензий. А если и говорила что, то старалась сделать деликатно это, чтоб он не воспринял это в штыки, а сделать так было сложно, потому что он даже невинную штуку в свой адрес мог воспринять, как претензию, хотя я ничего не имела ввиду. Я в первый раз так бурно вылила накопившиеся эмоции. Мне потом даже легко стало, правда на утро стало опять тяжко.
Мне наверное в первую очередь надо научиться перестать во всем винить себя. Так со многими людьми, кто-то обвинил, что я виновата, а я в себе потрм копаюсь. Но с ним это особо болезненно вышло.
Мне еще кажется, что я мечтательница. К нему я испытала те самые чувства, о которых мечтала. Но не верится, что бывают такие же в замен, взаимные. Не было так никогда. Может в 31 год перестать мечтать, вернуться в реальность, вереуться к бывшемв мужу, который ещё любит. Но у меня к мужу нет таких чувств и в свое время я мучилась с ним, потому что мне нужно любить и выплескивать любовь, говорить о чувствах не боясь, ну и в интиме мне хочется чувствовать себя женщиной.

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Ольга, и еще как научиться любить себя? Вот он любит себя, все делает как надо ему и получает это, ни кто ему не указ, любит привлечь к себе внимание, не любит критику и упреки. Как понимаю все идет с детства. У него семья полная и с его слов все в мире и согласии. Возможно там ему внушили, что он красавец, верили в него, залюбили мальчика. Оттуда и он таким павлинчиком вышел.
В моем детстве мне мать часто напоминала, что в школе я белая ворона, какая-то жалость ко мне, какие-то ее крики с детства часто вспоминаются, вечная неуверенность, то что я в институт не послуплю на бесплатное, то еще что. Вот и я вышла без внушения того, что я достойна чего-то большего, недооцененная.
Возможно ли в 31 год полюбит себя так, как себя любит этот мужчина? Я не говорю про то, что я себе не нравлюсь совсем. Я стройная, симпатичная, умею зарабатывать, самостоятельная, много интересов. Но я дико устала, что я всяким, извините за выражение мразям, разрешаю вешать мне лапшу на уши, вытирать ноги об себя и сама себя унижаю. Есть же женщины, которые будучи в подоброй ситуации могли бы дать отворот поворот такому козлу.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 декабря 2022

Психолог

Анна, как же приятно слышать слова настоящей женщины!!! наконец я слышу настоящую Анну - чувственную, добрую, женственную, готовую к любви и знающую себе цену... Но все еще робко думающую - а разве можно так к себе? разве можно себя любить и ценить и разве меня полюбить могут?

Вы на верном пути!!
Сейчас хорошо бы пройти этот путь со специалистом в терапии и научиться раскрывать свой потенциал, научиться ценить себя и жить настоящей жизнью!

То что Вы пишите про детство и его хорошую семью - совсем не факт. Он может и был в полной семье, но значит любовь там была токсичной раз он может спокойно причинять боль другому и замечать только себя. Ведь эгоизм важен, но не тот который проявляется у него. Он любит не себя, а тоже созданный для себя образ. Любить себя, это значит понимать свою ценность - но знаете слова: "Если только для себя, а не для других - то кто Я?"
Поверьте, у него далеко не все в порядке с самооценкой. Люди со стабильным здоровым ЭГО прекрасно чувствуют других и не причинят им боли.

А про бывшего мужа - не знаю что у Вас не сложилось - но ведь открывать эмоции и выстраивать отношения это процесс и этому надо учиться. Далеко не все пары сразу находят свою модель отношений, они работают и тестируют как лучше открываться друг другу, работают над раскрытием эмоциональной сферы.

Но бежать туда только потому что сейчас никого подходящего нет - это опять ловушка. Если еще к бывшему остались чувства и там вас не обижали - то пробовать можно - но сразу с работы над новой моделью отношений.

Да это скорее парная терапия.

И начните работать над своей ценностью: находить каждый день повод делать себе приятное, хвалить за прожитый день и учиться говорить нет(это тоже тренировка) Но это в переписке очень сложно все передать.
Есть разные книги: К себе бережно, Рецепты счастья(Е.Сигитова) можете почитать - направят на нужную дорожку)) А так - обращайтесь к психологу и расставите задачи и методы для проработки своего состояния.
Но я правда очень рада, что Вы стали слышать себя!!! Это сколько же там в глубине сидела и ждала своего часа прекрасная женщина!)

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Ольга, спасибо большое за консультацию!)) Меня немного попустило)

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Дарья, да, верно. Мне не хватало эмоциональных чувств, не хватало поддержки мужа, каких-то душевных бесед с ним, чтоб он меня выслушал, сказал что-то умное. А тот человек не глуп, с жизненным опытом. Он все ситуации фильтрует, делает выводы, находит взаимосвязь.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 16 декабря 2022

Психолог

Попробуйте отнестись к произошедшему, как к вашему опыту. Вы его получили. пусть и таким сложным образом. Не стоит думать, что на этом жизнь заканчивается. Вы восстановитесь, у вас будут здоровые отношения. Вашей вины нет в произошедшем. Вы делали так, как считали нужным на тот момент

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Дарья, я отношусь к этому, как к опыту, но я мучаюсь уже год, это жестокий опыт. Я уже думала, чтоб может он в мокй жизни для того, чтоб я из-за него пропустила других мужчин, которых я из-за него не замечаю. Но мне кажется, что из-за другого мужчины я не испытывала столько боли, как от этого.

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Наталья, да, в моей жизни никогда не было теплых и нежных чувств, тем более взаимных. И когда он приезжал по работе и окружающие замечали его особое отношение ко мне, то я просто светилась от переизбытка эмоций, я была уверена, что в моей жизни появилась взаимная любовь, да еще со стороны сильного, умного мужчины.

А сейчас я не знаю что делать. Мне мои интересы не приносят радость, не хочу ничего. Хочу только, чтоб кто-нибудь меня обнял, пожалел, просто чтоб кто-то побыл мюсо мной.

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 16 декабря 2022

Психолог

Вот именно поэтому вы и приписали ему те качества, которых на самом деле у него нет. И теперь ваша идеальная картинка совершенно на него не ложится. Вы полюбили свои мысли, свои фантазии с этим человеком, несуществующее совместное будущее. Невозможно из зебры сделать чистокровного арабского жеребца. На самом деле вы очень хотите тепла и заботы, любви и принятия вас такой какая вы есть. Начните с того, чтоб понемногу себя радовать, пусть даже мелочами ( но каждый день), почаще ходите в приятные вам места, общайтесь с интересными для вас людьми, по-хорошему влюбитесь в себя. И возможно на вашем пути встретиться достойный вас человек. Ведь вы достойны большего.

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Наталья, меня любил бывший муж, и сейчас любит. Он и воспринимал меня, какая я есть, и заботился. Но друга да, я в нем не видела. Но сейчас в этой нелепой ситуации меня тенет к нему, потому что я знаю, что он может меня хотяб обнять. Но у меня никогда не было к бывшему мужу такой тяги, как к этому человеку. Этот человек стоит рядом, и у меня мурашки по коже. Такого у меня не было никогда, только с этим человеком, и у меня большой страх, что и не будет, особенно, чтоб взаимно.
Я пыталась полюбить себя, что-нибудь брала себе, радовалась, что поправилась (я худенькая). И когда он осенью появился, я была в этом же расположении духа. Но в один момент потеряла себя. Понимаю, что надо его отослать куда подальше, особенно, если он вновь появится, заступиться за себя, но я не уверена на 100%, что готова это сделать, потому что пока не решаюсь окончательно потерять его.
И я не знаю, почему меня волнует то, что он не понимает, что с его появлением осенью, когда он хотел попробовать отношения, он не понял, что это будет ответственностью с его стороны за мои чувства. Почему он не проявил аккуратность. Он имел же до первого разлада опыт со мной в этих душевных делах, знал как я переживала. Насолил в душу второй раз, можно считать, что осознанно и считает, что не при делах. Почему-то хочу, чтоб он это понял.

Пожаловаться

Анна, 16 декабря 2022

Клиент

Елена, да, я тоже вижу, что я жертва. Полностью согласна. Поменять его только не пытаюсь, если только расположить его к себе. Хотя прнимаю, что я потеряла гордость, и меня уважать не за что. Я должна иначе себя вести, но не получается, когда представлю, что в его жизни может быть другая.

+ 1

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 16 декабря 2022

Психолог

Анна, здравствуйте! У Вас болезненная привязанность к данному мужчине. Вы растворились в этом чувстве и не можете мыслить рационально. Анна, истинная любовь -это всегда взаимное чувство. Если это односторонняя любовь, это всегда про боль и манипуляции. Вам нужно обратится к психологу очно или он Лайн, чтобы проанализировать данную ситуации и найти выход из неё.

+ 1

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 16 декабря 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Да, видимо вы правы. Он очень любит и уважает себя. А вот вы? Испытываете ли это вы по отношению к себе? Подумайте?

Вам не достает уверенности в себе и любви к себе! Больше самоуважения и работа над самооценкой- вот , что вам поможет в сложившейся ситуации.

Общайтесь с другими людьми, живите собственную жизнь…

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 декабря 2022

Логопед, Психолог

Анна, здравствуйте.

Отношения, которые у вас сложились, основаны полностью на ваших фантазиях.

Мужчина с вами был абсолютно честен. Не врал, не заставлял, не насиловал.

Он имел право вам позвонить осенью, а вы имели право не ответить. Но, вы ответили, а всю ответственность переложили на него.

В первую очередь заботиться о ваших чувствах нужно вам, а не ему.

Каждый здоровый человек заботится сначала о себе, а потом о других. Он так и делает.

Не может вас отвезти, не везёт.
Не может помочь со шкафом, не помогает. Причём не врет, а честно говорит.

Вот вы решили ему помочь с квартирой. Не просто, а в надежде на благодарность.

Так могли бы отказаться, но вам хотелось быть хорошей. Потому что если просто помогают из любви, то не ждут в ответ чего-то, а не получив, соответственно, не обижаются.

Вы спрашиваете, как научиться любить себя?
Так возьмите ответственность за вашу жизнь на себя, а не кладите её на мужчину, который просто проходил мимо.

А когда вы будете отвечать за себя, тогда у вас появится понимание, что вот так я разрешу с собой взаимодействовать а вот так нет.

И такое некое противоречие.
В одном из ваших ответов коллеге, вы очень недестно о нем отзыааетесь.

Но, как же вы тогда собираетесь продолжить с ним общение и задаёте вопрос, возможно ли что-то исправить?

Если вы реально считаете, что он такой, то зачем вам идти к нему?

Пожаловаться

Анна, 19 декабря 2022

Клиент

Ольга, имел право позвонить мне осенью? До этого мы не общались месяца два и до прерывания этого общения он знал, как сильно я переживала из-за происходящего. Зная, что мне тогда было больно, какое право он имел пытаться пробовать со мной отношения, не будучи уверенным, что точно этого хочет со мной? Чтоб попытаться и выбросить, причинить боль по новой?
Он был чесен, не спорю, но эту чесность и безразличие он включал изначально приблизив меня.

Пожаловаться

Анна, 19 декабря 2022

Клиент

Ольга, я могла не брать тогда трубку, но взяла, потому что чувства не попустили к нему тогда.
В последней нашей встрече, когда я вела себя неадекватно, наверное я увидела этого человека с другой стороны, безразличного, самовлюбленного, фальшивого. Он признался, что его приветливое дружелюбное поведение - это фальш, а в работе он эти качества использовал для увеличения продаж, мол к таким людям тянутся и хотят у них купить (это его слова). Он делает только то, что ему нужно и важно и как понимаю никто не может надеяться на его помощь, если там нет выгоды для него. Похоже, что и с друзьями он такой. Я все увидела это в тот вечер, когда вела себя неадекватно. И проанализировав все спустя несколько дней я поняла, что да, такой человек мне не нужен, я слишком хорошего мнения была о нем, хотя изначально и он вел себя, соответствуя моему мнению. Я сильно разочарована в нем. Мне сейчас гораздо легче. Спасибо и психологам, которые тут помогли! Но все равно мне еще тяжело, заиграло какое-то самолюбие или эноизм на счет того, что Новый год он проведет с бывшей и все равно боязнь, что он выберет её, а мой эгоизм хочет, чтоб меня. Знаю, что неправильно этр, но выходит как-то так.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 декабря 2022

Логопед, Психолог

Анна, а вот самолюбие и эгоизм, это отлично.
С этого и начинается любовь к себе ?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 декабря 2022

Логопед, Психолог

Анна, тут много этических вопросов.

Вот, смотрите ему было с вами хорошо, появилась потребность вновь это испытать, а так как он думает в первую очередь про себя, а не про вас, то он позвонил?‍♀️

И, да, он не стал думать про вас.

Как женщина, я вас прекрасно понимаю, но как специалист скажу, что с его стороны не было никакого психологического насилия или нарушения, границ, или ещё чего-то похожего.

Пожаловаться

Анна, 19 декабря 2022

Клиент

Ольга, то есть когда любишь себя, ты можешь сделать больно другим, потому что ты в первую очередь будешь думать о своих интересах, потребностях и чувствах?

Такой еще вопрос, этот человек часто хочет показать свлю значимость. Имею ввиду это:
- постоянные рассказы о своей значимости в обществе, о том, что этому человеку везде рады, везде он лидер и во внимании;
- рассказы о том, что в работе этому человеку замену сложно найти и клиенты жить без него не могут;
- истории о том, что эту личность противоположный пол всегда хочет сооблазнить и заманить в свои сети;
- с его слов по молодости он имел дело со многими девушками и после близкого контакта с ним, даже скромные становились в поведении чуть ли не львицами и вообще он "трамплин" в счастливую жизнь для многих;
- он признает только свою правоту и не терпит критику. Даже невинную шутку в свой адрес может воспринять в штыки;
- как узнала, любит флиртовать, себе ни в чем не отказывает и как будто себе что-то доказывает постоянно своими делами и успехами;
- может себе сделать комплимент в слух.

Вот эти признаки показа своей значимости, желание покрасоваться, привлечь внимание - это что, любовь к себе, комплексы, какие-то проблемы из детства или жизни или вме вместе взятое? И может есть какая литература, в которой можно почитать про поведение людей и о чем свидетелтствует такое поведение, о каких проблемах и откуда это берется? У меня есть еще знакомая, почти как он, все тоже самое. Чисто для себя интересно повникать.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 декабря 2022

Логопед, Психолог

Анна, вы слишком утрируете. Больно это ваша реакция, ваш выбор. Вы можете и по другому отреагировать. Это же не физическая боль. Если бы он вас ударил, то да.

А эмоциональную реакцию мы выбираем сами.

Вы прочитайте вашу историю.

Вы же сами инициировали отношения, домыслив определённые вещи и наделили мужчину какими то неведомыми чертами.

Не получили, что хотели.
Обиделись.
Мужчина плохой.

В целом любую литературу по психологии можно смотреть.

А вам в этом что?

Хотите найти причину?
Так их много, тут от воспитания в детстве до полученных травм во взрослом состоянии.

Но, вопрос в другом. Вам все хочется, доказать, что мужчина плохой.

А нет плохих или хороших, нормальных или ненормальный.

Есть определённые психотип, поведение и реакция других людей на них.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 декабря 2022

Логопед, Психолог

Вас по сути тоже можно тогда обвинить в том, что вы ушли от вашего мужа, знаю, что он вас любит по прежнему и скорее всего страдает.

Почему вы не остались с ним до конца дней?
Он же вас любит, ему без вас плохо.

Но, вы же подумали, скорее всего, о том, что вам не хватило в отношениях.

Пожаловаться

Анна, 20 декабря 2022

Клиент

Ольга, так я и не отрицаю, по крайней мере, что я пренебрегла чувствами мужа. Но жить и содержать мужчину, на которого нельзя было положиться, так себе удовольствие.

В общем получается, что этот мужчина во всем прав и он ни в чем не виноват перед мной? Ну знал, что одна девушка любит его, знал, как она переживала ранее. Захотелось любви, вспомнил про меня. Попользовался и выкинул. Да речь даже не о чувствах с его стороны. Я на это особо не надеялась и настроена была на общение с ним, но элементарное уважение к человеку он мог бы проявить. То есть для него все делаешь, что ОН просит (пусть я и рада ему помочь), а если сама о чем его попросишь, то реакции 0. Для меня это не понятно чисто по-человечески. Я не говорю, что он должен был под каждую мою просьбу плясать, но обычно порядочные люди по возможности помогают тем, кто помогает им, на кого можно положиться. Мне противно это неуважение. Или разве нормально так относиться к людям?

Пожаловаться

Анна, 20 декабря 2022

Клиент

Ольга, я знаю, что я нравлюсь одному мужчине. Я с таким же успехом могу начать встречаться с ним, ибо сейчас у меня тот период, когда не хватает внимания и заботы, а потом, когда отойду, понять, что его роль выполнена, мне полегчало и так же прекратить общение с человеком. Но я этого не делаю, я знаю, что у человека есть свои жизненные раны и тема отношений для него трепетна. Я понимаю, что в итоге он может привязаться ко мне, обнадежиться, а потом ему будет больно. Я считаю, что я в ответе за его чувства, потому что могу причинить ему боль, получая свою выгоду.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 20 декабря 2022

Логопед, Психолог

Анна, возможно, вам кажется, что я хочу вас обвинить, а мужчину обелить.

Такой цели у меня нет.

Тут ведь есть ещё разница в понятиях, жизненныз принципах и тд.
У вас они с этим мужчиной разные.

В его системе ценностей пощволительно так себя вести, в вашей совсем не позволительно.

Поэтому получается, вот такой конфликт.

Вот тоже самое с воспитанием детей. Одна мама двоих вырастила и ничего, все легко и тд.

А потому что меньше обращала внимание на болезни, не переживала, ну, как растёт, так и растёт.

А вторая тряслась над каждым вздозом и ей воспитание одного показалось неимоверно тяжёлым.

И та и та выполняли один и тот же процесс - воспитание.

Как вы думаете, кто-то из них плохая или хорошая?
Нет. Они разные.

Как думаете, они найдут общий язык в теме о детях?
Нет. Одной будет дико казаться, как же так, неужели не жалко когда ребёнок болеет, а другая будет говорит - ну, и что, все дети болеют.

Вот и у вас так же с этим мужчиной.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

Анна, 30 января

Интересно как у вас сейчас дела?вам легче?Встретили другую любовь?

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Подскажите, к кому обратиться

2 ответа

11 сентября 2020

Лилия

Вопрос закрыт

Гастрит или поджелудочная?

5 ответов

18 октября 2021

Ольга, Москва

Вопрос закрыт

Лимфоузлы воспалились и вздутие живота

2 ответа

20 сентября 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Результат МРТ - единичные очаговые изменения белого вещества, дисциркуляторного характера

5 ответов

31 декабря 2024

Олеся, Нижний Новгород

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Интересно как у вас сейчас дела?вам легче?Встретили другую любовь?

Бешляга Ольга Анатольевна, 16 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-16T10:06:10+03:00

Анна, добрый день!
Понимаю как сложно проживать такие эмоции. Отношения с любимым человеком это всегда очень глубоко и задевает за живое.

Но во всем этом Вы то сами хотите чего от себя, от него, от ваших отношений?
Вы его любите и даже "больше" - вы наделили этого человека множеством своих желаний и иллюзий которые в нем не присутствуют. От этого теперь сильно страдаете, что "замок иллюзий" рушится. Но на самом деле - а где чувства? Извините за такие больные фразы, но стоит выйти в реальность и понять для себя происходящее, чтобы действительно справиться с ситуаций и посмотреть что можно делать дальше.

Он Вам и тогда говорил что нет чувств, и сейчас признавался, что только попробовал может у него к вам что то появиться - но открыто сказал что любит жену.
то что он так долго отходил после развода также говорит о его глубоких чувствах к бывшей.

Вы для него стали "это надо его спросить кем"?)) Он с вами делиться болью, переживаниями и все.... Он даже не ждет от Вас любви - ему необходимо поговорить.
Поэтому, открывая вам правду и не получая четкого ответа - а меня так не устраивает - он и был уверен, что Вас роль "друга" вполне устраивает. А потом у Вас произошел срыв - почему? Как Вы сами думаете? Может все же потому, что от него ждете большего?

Естественно для него это неожиданно и непонятно и - не надо((

Но то что Вы испытываете это болезненная привязанность. Любить это еще и про отпустить. А ваши эмоции понятны - если бы не любили то и не страдали(что в принципе и происходит у него, к сожалению).

А Вам надо для начала определиться чего я жду от него и отношений - а потом уже разбираться как во всем этом жить.

Но эмоции постепенно улягутся, непременно!

Липанова Дарья Юрьевна, 16 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-16T10:55:55+03:00

Здравствуйте, Анна.
Прочитала вашу историю, очень вам сопереживаю.
У меня сложилось такое ощущение. что вы долгое время находились в состоянии, в котором не было эмоциональных чувств, поддержки вас бывшим мужем. Вы очень нуждались в этом. И когда появился этот мужчина, то вы "нарисовали" себе идеальные отношения, создали себе сильную зависимость от него. Вполне вероятно, что у него нет и половины того, чем вы его наделили. Он вам уже это продемонстрировал. Сейчас вам хорошо было бы перестать жить иллюзиями, посмотреть на вещи реально. Да, это будет очень больно. Но это надо сделать. Вспомните. что дает вам ресурс пережить сложные моменты. занимайтесь занятием, которое вам приносит удовольствие.

Ковтун Наталья Викторовна, 16 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-16T11:08:45+03:00

Здравствуйте, Анна. Создается впечатление что вы очень истосковались по теплым и нежным взаимным чувствам. И даже наделили этого мужчину качествами которыми он совершенно не обладает, вы создали ему некий образ в который и влюбились, а человек этим просто воспользовался в своих интересах. И ваши чувства, переживания и скандал вполне адекватны, и вы не должны считать, что поступили как-то неверно. Вам было плохо и вы вели себя так, как было необходимо в тот момент. Вероятно это просто не тот мужчина, который вам нужен и вы это в глубине души наверняка тоже понимаете. Отпустите прошлое, чтоб освободить место новому.

Шендерова Елена Сергеевна, 16 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-16T11:14:36+03:00

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Тяпкин Иван Васильевич, 16 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-16T13:15:24+03:00

Здравствуйте Анна!
Возможно понадобится немного больше времени, чтобы ваша боль от неразделённого чувства немного улеглась. Вы определённо жертва, но смириться с этим пока не можете. Сколько это будет продолжаться зависит только от вас. Конечно и его двойственные чувства влияют на ваше к нему отношение. Вы не видите его полного отторжения ни от вас, ни от его бывшей жены. Отсюда и происходит ваше двойственное состояние, не уйти, но и не остаться.