Консультация психолога /

Муж эгоист — вопрос №1195500

1501 просмотр

Здравствуйте, дайте совет, не кому выговориться, по плакать.
Живём с мужем 10 лет, из них 5 лет в браке. Ссорились, но очень редко, раза 3-5 в год и то бытовуха. Всё это время жили без детей, не получалось забеременеть. И вот случилось чудо и в этом году родился сын. Когда была беременна, готовились, строили планы как будем вместе растить его, заниматься, какие то иллюзии строили в голове идеальные так скажем. Всю беременность не ссорились, муж оберегал, помогал, заботился. Мы привыкла к гармонии и идилии, не любили ссоры.
И вот родился ребёнок, мужа как подменили, на второй день после родов, он приходил ко мне, я находилась в платной палате одна с ребёнком. И у него начинались психи, что ребёнок громко орет, быстрей бы он вырос и тд. Домой приехали, такая же песня, ему не нравилось что он орёт, хотя ребёнок ц нас спокойный, плакал только если хотел кушать, мокрый и если хотел спать, остальное время молча лежал или спал, ко мне отношение изменилось, вместо того чтоб мне помогать, он включил функцию эгоиста, я даже не знала что муж у меня эгоист, никогда не проявлялось это.
С 6 мес мог орать на ребёнка, за то что он плачет или просится на руки, всё делает с психом, криком, лишний раз его не прошу не о чем, сейчас ребёнку 10 мес и видно что он отстранён от папы, не радуется ему когда он приходит домой с работы, плачет когда я оставляю его с ним и ухожу в душ, боится когда кто то мужского пола громко разговаривает с ним, думает что на него орут.
Я не знаю, как мне поступить, я уже не могу слышать, как он не доволен своим ребёнком, как он сранивает его с чужими детьми, хотя он не знает что творится в других семьях, заниматься с ребёнком не хочет, его мама ему на пела, что б не помогал мне, что она одна 7 вырастила.
Нечего не чувствую к мужу, даже когда померимся, нет тех чувств, что были до родов, я устала, слушать его недовольствие нами, при этом говорит что любит ребёнка, переживает за него

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть другие ответы врачей
Зарегистрируйтесь
Психолог
Лаура, здравствуйте!
понимаю, что очень хочется разделить радость материнства с мужем, хочется. чтобы супруг был нежным и любящим отцом и мужем.
Если до этого все было хорошо и он был чутким. отзывчивым. заботливым - то это скорее всего так проявляется его адаптация к отцовству.
Он может даже сам не осознавать почему появляется агрессия, или ревность к ребенку. У мужчин бывает страх не справиться, не стать хорошим отцом, страх. что теперь ребенок станет главным для женщины и он теперь не нужен...
Вообщем причины могут быть разные.

Попробуйте прямо поговорить с мужем по душам: расскажите, что именно сейчас тот момент о котором раньше вместе мечтали. что теперь у вас два самых родных человека, что Вы очень его любите и так хочется, чтобы было понимание тепло и любовь в семье. Расскажите, что переживаете, что видите, что ребенок почему то его раздражает. от этого вам грустно и страшно. что родной мужчина которыц всегда нежный, всегда опора почему то сейчас так реагирует. Спросите что происходит, может что то случилось, как можно помочь чтобы между вами восстановилось теплое отношение?

то есть сейчас (понимаю что Вам сложно и самой хочется поддержки) надо больше перенаправить внимание на его переживание и помочь с ними справиться. а по поводу помощи - больше говорите не то что Вам он не помогает. а как здорово когда сможешь помочь я тогда(справлюсь с чем то. немного отдохну...) и сможем вместе что то сделать.
вашему мужу сейчас скорее всего как раз не хватает тепла от Вас)) Да, вот такие бывают реакции у мужчин, и они даже сами не всегда осознают, что происходит.
Но как только ребенок начинает говорить и обращаться к папе - сердце тает))
Клиент
Ольга, я читаю статьи психологов, я знаю, что есть адаптация, но 10 мес это уже долго, он же не ребёнок в детском саду, жить ждать год два пять не особо хочется. Я с понимаем отношусь к тому что он устаёт на работе, но и я тут не лежу на диване, я также работаю онлайн, не стала бросать свою работу, чтоб потом не начинать всё занова. Время мы вместе проводим, секс регулярный, у нас три дня нормально, идеальный папа, потом заскоки и претензии к ребёнку. Я не могу всё это слышать, я не привыкла к такому, в моей семье родители такого не позволяли
Психолог
Лаура, конечно Вы правы, что слышать такое тяжело и не надо. И для вас, и для ребенка это не хорошо и больно. Если у Вас не получается с ним поговорить спокойно и рассказать как важно его внимание.. поддержка, помощь с ребенком - то попробуйте вместе сходить к специалисту - семейному психологу или психотерапевту, там легче воспримать услышанное и супруг может быстрее это понять.
вы и не должны это терпеть, и повторюсь, что как раз Вам как мамочке и нужна помощь и поддержка. Но... что если он оказался "маленьким" в этой ситуации?)) тут или искать подход к решению или можно поставить его перед ультиматумом - но это редко работает(обычно противоположная реакция к ожидаемой)

Обычно мы думаем. что партнер против нас , не понимает. что воюет с нами - на самом деле партнеры всегда в одной лодке и ссоры - это та модель отношений которая мешает теплому контакту и именно она является врагом)) Думаю. что муж очень дорожит вами, любит, но в силу причин(и да возможно и воспитанию) делает так как умеет и его стоит направить. не в коем случае не замалчивать свои переживания и обиды. Говорить про это - но не обвиняя(думаю. что это пробовали и ...не работает) а о том что это мешает отношениям и Вам жалко что это может их разрушить. что надо вместе искать выход и помочь друг другу(ему Вам с ребенком, с поддержкой вас, а вам - с принятием своего отцовства, с возможно "страхами" которые мешают ему быть нежным с малышом)
Клиент
Ольга, если бы вы только знали сколько у нас было разговоров на эту тему и примеры приводила всякие из жизни семей. Ребёнок очень схож характером с мужем, то ли муж видит себя в нём и из за этого так злится, как тогда быть?
Меня то всё устраивает в поведении ребеенка, я понимаю что он хочет и почему плачет
Мне просто жалко рушить отношения, мы всегда прорабатывали наши отношения, чтобы они были лучше, но после родов не получается этого делать, как будто ты хочешь, а мужу пофиг. Ему удобно, быть в ссоре, чтоб я лишний раз ему ребёнка не давала. Ему не нравится что я не даю ему воспитывать ребенка с малых лет, но как я могу поддерживать методы крика, рукоприкладства и тд, у них в семье мама гоняла их, возможно оскорбляла, у меня в семье всё решалось словами. Никогда я не смогу принять рукоприкладства, ещё и без причинное
Психолог
Лаура, понимаю Вас) Конечно Вы как мама очень хотите чтобы ребенок рос в любви, и защищаете его всем сердцем. И как иначе?)) Вы правы, что рукоприкладство, крики - это не допустимо и очень жаль что муж выбирает такую тактику.
Понимаю, что уже устали с ним говорить. Да и не обязаны "растить мальчика" и воспитывать - он взрослый мужчина и должен понимать)

Но, так сложилось и Ваш муж в этом вопросе "не понимает", повторяет свой опыт. И, понимаю, что это выматывает и забирает силы, но если есть желание продолжать отношения - то значит надо пробовать(повторюсь, что конечно Вы уже вымотались от обяснений и его упрашивания) - искать "язык". который он поймет. Да, это смена в обращении с ним - но к сожалению, тобы тебя поняли других вариантов нет. Или "уходить" от мужа...Чтобы побыв один смог хотя бы немного включить голову и подумать - что для меня важно и что делаю не так.
Но это крайние меры и в том случае, если и Вы готовы на этот шаг.
Конечно Вам самой нужен отдых, внимание, поддержка. Вы вся посвящеете себя малышу и мужу - и мало сил (да и не обязяны) работать только вы со своей стороны.
Попробуйте поговорить с ним и пойти на совместную консультацию или пусть пойдет сам.
Но да, кроме разговоров - остальное будет обострять ситуацию.
Берегите себя, свой внутренний мир и старайтесь сейчас на него так не реагировать - ну если "супруг" "маленький капризный мальчик", который не умеет сейчас иначе - чтож отстраните его и пока возьмите время для себя. подумайте на что Вы готовы и какие условия для Вас будут приемлемы: поговорить с ним и если не согласится на работу над отношениями то.... Вам надо самой тоже это обдумать и принять решение в каких условиях Вы сможете жить или тогда принимать решительные действия.
Принятый ответ
Клиент
Ольга, каждый раз прорабатываем и проговвриваем всё, три дня он может быть нормальным, как начинается у ребёнка зубы, всё он начинает психовать на ребёнка, что тот хочет к маме, видители он масенький сынок,орать, не подходить к нему, я ему говорю что не нужно кричать на ребёнку, ему итак не сладко, а он сразу конечно это же только твой сын, тебе только его воспитывать, он маменький сынок. Я ему говорю, я же не лезу к тебе когда ты пытаешься словами ребёнка воспитывать, без криков, ну уж извени если ты будешь орать на него и оскорблять и тд я этого слушать не буду. Т. Е я ему проговариваю какой метод общения и воспитания должен быть в семье, я его учу, раз у него нет этой модели, но он считает что нечего плохого он не делает
Психиатр
Здравствуйте, когда роль матери для женщины становится доминирующей, а это неизбежно происходит со всеми , особенно после первых , долгожданных родов-супруг может ощущать свою ненужность и начинает ревновать к малышу, что неизбежно ведет к конфликтам, ссорам и охлаждению отношений. Начните больше разговаривать с супругом, продолжайте привлекать его к общению с ребенком, но для начала не в качестве помощи- научите его просто проводить время вместе с малышом, играть, читать сказки.
Проводите вместе время с супругом, как пара. Выделайте хотя бы раз в неделю на это время.
Клиент
Екатерина, я не ушла в материнства, мы проводим время вместе, секс у нас чуть ли не каждую ночь и лучше чем был до родов. Мне обидно, что к моему ребёнку так относятся, я не могу этого принять, ведь нет причины злится на 10 месячного ребёнка, он же не виноват что у него зубы режутся и он хочет больше внимания от мамы
Психиатр
Вы абсолютно правы в этой ситуации, но надо понимать, что супруг воспитывался в других условиях, с другой системой воспитания и ценностей -это скорее всего и является корнем всех проблем. Проговаривайте с супругом в непринужденной обстановке ваши планы и принципы воспитания, приводите доводы и аргументы в свою позицию, присылайте ему отрывки из статей- что бы он просвещаться и был в курсе как выстроить здоровые отношения с ребенком , возможно он. Таким путем поймет болезненность отношений в его детстве и будет работать над проблемой ( важно что бы он сам понял и принял это Такие вещи длительно прорабатываются с психотерапевтом на индивидуальных сеансах и семейной психотерапии, дать односложного совета « скажите ему волшебное слово» не получится.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Лаура. Безусловно больно и обидно когда вы видите, что отношения самых близких и родных вам людей не складываются. У вас было представление о том как муж будет любить и заботиться о сыне, но вы не учли один крайне важный момент - он не знает как это делать. Как я поняла мать вашего супруга поднимала, воспитывала 7 детей одна. У вашего мужа не сложилось понимание модели и роли отца в воспитании детей, у него в жизни в детстве не было такого положительного опыта. И вероятно сейчас, он внутренне растерян, озадачен, чувствует себя неуверенно и из-за этого злиться. Возможно ему страшно быть отцом, ему привычнее воспринимать сына как соперника, а соперничает он за ваше внимание, за свою территорию. Ещё важный момент, у мужчин любовь к детям может появиться значительно позже ( ближе к 3 годам). Мужчины любят за что-то ( не все, но большинство): когда они могут вместе поиграть в футбол, машинки, сходить вместе на рыбалку, совместно прибивать полочку и т.д.
Вам важно набираться терпения и спокойно без упреков ( если вы хотите сохранить брак) учить его быть отцом. Обсуждайте с ним как вы будете воспитывать ребенка, что приемлемо в отношении малыша, а что недопустимо, рассказываете ему как развивается и меняется ребенок, что малышу важно и нужно для гармоничного развития, привлекайте его к уходу за ребенком. Запоститесь терпением и выдержкой, впереди трудная, долгая дорога, но пройдя её вы обретите взаимопонимание, принятие и любовь в вашей семье.
Клиент
Наталья, да, отец его был на работе до поздна, потом приходил и отдыхал, мать сама вче делала, возможно он хочет так же чтоб было, но у меня совсем другие представления о семьи. Я ежедневно его учу быть отцом, он вроде прислушивается, видно что любит ребёнка, ребёнок тоже тянется к нему, когда его нечего не беспокоит. Но как только начинаются прорезывания зубов, болезни, ребёнок хочет ко мне, и он начинает психовать, ято нк может найти подход в этот момент к ребёнку, что ребеноу орёт, я ему объясняю что ребенку в такие моменты нужна мама, ругаться начинаем из за того что я в такие моменты не могу нормально поесть, помыться, а он не может успокоить ребёнка и начинает орать на него
Психолог
Здравствуйте Лаура!
Очень трудно воспитывать ребёнка, если в семье нет взаимопонимания по методам взаимодействия с малышом. Видимо у вашего мужа действительно ревность, что вы уделяете сыну времени больше, чем ему самому. За десять лет совместной жизни у него могли сложиться определённые привычки, образ жизни, представления о ваших с ним отношениях, которые с появлением ребёнка приходится переделывать. Менять что-либо в своих убеждениях чрезвычайно трудно, как ему, так и вам. Наверно потребуется много времени, чтобы, во-первых, признать, что приспосабливаться друг к другу просто необходимо, во-вторых необходимо сформировать новые убеждения, и в-третьих начать выполнять эти новые правила, как ему, так и вам. Другой, более радикальный метод, это подумать о раздельной жизни. Этот вариант совсем не желательный. Вы можете как бы невзначай, мимоходом попытаться узнать у него, что он думает по этому поводу.
Психолог
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Клиент
Елена, бред, скопированный из интернета, набор слов, не дай Бог к вам попасть на очную консультацию.
Психолог
Лаура, здравствуйте ! Это нормально, что отношения внутри семьи изменились. Семья испытывает кризис в отношениях с рождением ребёнка, происходит смена ролей. Поведение Вашего супруга можно объяснить ревностью и актуализацией его младенческого возраста. Скорее всего в его детском возрасте , внимания отца не хватало, отец был отстранён или отсутствовал. Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой стороны. И лучше обратится к психологу за более подробной консультацией.
Клиент
Кристина, да я понимаю это, с него очень хороший папа получается, просто у него не хватает терпения, чтобы смериться с тем что дети плачут когда им что то беспокоит
Психолог
Здравствуйте. Правильно понимаю что опыт отцовства у вашего мужа первый? Он впервые учится обходиться с ребёнком, обходиться со своими чувствами про ребёнка? У вас была диада (двое) и отношения строились в определённой структуре. Сейчас триада (трое) и все учатся строить отношения по другому. Похоже, муж не совсем осознаёт, понимает или не принимает свою злость. Возможно, ему раньше не приходилось учиться "сбрасывать" Свою накопившуюся агрессию конструктивного. Как ему помочь? Возможно рассказать об этом, предложить книги или подкасты про злость и умение с ней справляться.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Не хочу срываться на детей!
3 часа назад
800.00 р.
Оксана, Улан-Удэ
Отстранённость психолога
3 часа назад
800.00 р.
Дарья, Санкт-Петербург
Послеродовая проблема
сегодня, 08:43
700.00 р.
Милана
Отношения с мужем
11 часов назад
Дания
Социофобия мешает жить
сегодня, 01:05
800.00 р.
Саша
Расставание с бывшим
вчера, 22:38
700.00 р.
Ирина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Никанор Васильевич Лавров
72 отзыва
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Роза Абулфатовна Занозина
28 отзывов
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
7 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Вежливый, доброжелательный специалист. Вопрос уже закрыт, поэтому не могу ответить там. Спасибо...
— Елена, г. Екатеринбург
фотография пользователя
Психологу Алина Котулева
Очень хорошее отношение Очень полезная консультация Однозначно
— Максим, г. Москва
фотография пользователя
Всё в пределах нормы Полезная консультация Да, наверно да
— Максим, г. Москва