Навязчивые мысли - окр в отношениях — вопрос №1307112

Добрый день.
7 лет назад я познакомилась с молодым симпатичным человеком, назовём его К., который сейчас является моим парнем. В момент знакомства я уже встречалась с одним человеком, назовём его Н., но промежуток времени встречаний был очень короток, грубо говоря ни одного поцелуя, просто гуляли и без договорённости просто попробовали быть вместе. У Н. возникли сомнения на мой счёт и я в тот момент решила не говорить К., о том, что у меня есть отношения (недоотношения, мальчик думает нужна или не нужна) и гуляла, общалась с К., очень часто переписывались, гуляли, был первый поцелуй, который как мне показалось был просто волшебным, но в тот же момент я понимала, что совершаю ошибку. Был поцелуй и с Н., но это было ужасно и тошнотворно, что более с ним я этого не хотела.
Пока Н. думал я уже встречалась с К., но в какой то момент К. перестал мне нравиться из за фото, который он мне прислал, то есть мне показалось, что к нему относятся неуважительно, как оказалось это их нормальное поведение. Кроме того, у К. были аморальные шутки, что мне очень не нравилось. В общем я сразу видела все недостатки у К., хоть и была влюблена в него. У меня в голове было, что он в будущем будет лучше, представляла даже его внешне в будущем и знала каким он станет. И при общении мне нравилось, что наши мысли и мнения с ним схожи. Увидев фотографии я понимаю, что сомневаюсь в этих отношениях и решила проверить, что там с Н.. По итогу Н. я не нужна и он решил прекратить это, я переживала, мне хотелось чтоб он вернулся, ведь он красивый и от него не было фотографий в нехорошем виде, он более менее соответствовал тому, что я бы хотела от своего парня, мужа в будущем. Спортивен, интересуется хоть как то машинами и нелюбитель аниме. Опять же увидев его с голым торсом, меня это больше напугало, не удовлетворило и в общем было неприятно. Хотя тело спортивное, но мне не понравилось) до того, как Н. сказал, что я не нужна, я решила, что будет правильнее уйти от К. и я ушла от него. Это было самым тяжёлым, не на столько как расставание с Н. Мы с К. стояли в коридоре института и разговаривали, обнимались и целовались, и я осознавала, что я ему сейчас расскажу почему мы не можем быть вместе, но я этого очень сильно не хотела, но не могла просто принять в себе то, что я поступаю так, ведь я в принципе до того момента была просто пай девочка, добрая, скромная. Поэтому и решила, что не буду обманывать К., именно с ним мне хотелось быть искренней, доброй, ласковой. И я не хотела делать ему больно. Сказав ему об Н. он очень расстроился, а я очень хотела его обнять, ведь он очень добрый, хороший, именно в тот момент я очень долго ревела и переживала этот момент. После этого я сделала в голове установку, что из за того, что я с ним так поступила, я не должна быть счастлива и пойду гулять, шляться и встречаться со всеми. Этого я конечно не делала. Через недели 3-4 он снова начал со мной общаться потому что я ему сообщила о том, что Н. я не нужна. И он снова начал совершать попытки отношений со мной, а я на тот момент уже от всего отказалась и для меня было непростительным мой поступок и неправильным вот так вот вернуться к нему назад после всего. Но мы всё же попробовали, казалось, что меня к нему что то тянет и я решила попробовать, я осознанно не хотела его терять.
У меня с ним екало при поцелуях, каких то прикосновениях, темах, разговорах, я любила просто сидеть и слушать его. На встречи и кота беремся за ручки у меня уже переставало екать, а у него ещё было. Это меня настораживало. А точно ли это любовь, а надо ли нам быть вместе. И каждый раз, когда он говорил, что у него екает от взятия меня за руку, или объятия, мне казалось, что у меня нет взаимных чувств и я этого очень боялась, боялась, что не мой человек.
Через год или два у меня заболел желудок, питались мы ужасно, денег не было. У меня была тошнота от еды, конечно же думали на беременность, но её не было. С моим К. мы были вместе, вылечив это, появилась киста яичника, оказалась фолликулярная и ушла сама, но мне назначали гормональные и я их пила, убивая желудок. Из за того, что они были дорогие и кисты не было, я просто резко перестала их пить. После этого за одну ночь, у меня резко пропали чувства к К., был сон, где он погиб и я ночью от этого проснулась и плакала, а утром я уже проснулась и было больше ощущение, что я не человек с чувствами, а мешок с костями, именно так я себя характеризовала, меня тошнило от всех, в том числе от моего К., что меня очень пугало. Я не чувствовала к нему ничего, кроме ненависти и тошноты. Я ревела и забросила учёбу. Я постоянно сама с собой разговаривала и пыталась выяснить, что происходит, я боялась, что это не мой человек, что я его не люблю. Что у него чаще екало, чем у меня. Я жила этим почти два года и это стало проходить после того, как я прочла, что у всех бывают сомнения и если вы боитесь этого, значит вы это переживаете и не хотите быть равнодушны к партнёру. Поняв, что любовь неидеальна, я успокоилась и спокойно находило общее между нами. При том, что мы с ним достаточно разные. Он любит аниме, а я его ненавижу, хотя иногда что то могу посмотреть из этого жанра. Он не любит машины, а я обожаю и даже получила права, а он ещё нет. Я любила куда то ездить, а он любит компьютерные игры. Я б купила машину, чем компьютер. Мы часто с ним ругались из за того, что его родители его не пускали никуда, был маменькиным сынком. Наобещав мне всего, уходил домой, и дома это уже был другой человек. Я конечно знаю, что это ему мама всё вбивала в голову. Жить мы начали вместе спустя 5-6 лет.
Сейчас мы вместе, но мне интересно почему у меня была депрессия и почему я её связывала именно с К., я боялась его потерять? Это и есть ОКР?
Помимо этого хочу добавить, что в моей семье не всё идеально, мой отец всегда пил и бил мою маму, кидался ножами и даже оскорблял меня и мой выбор профессии, сам он курил, пил, от чего иногда возникали панические атаки. Сердце в такие моменты просто бешено прыгало внутри. Также отец употреблял запрещённое, что тоже очень меня расстраивало до слез.
Могло ли это сказаться на мне и на моём будущем?
Сейчас у меня иногда ощущение, как будто хочется взорваться, раздраженность, какая то потеря сознания, всё начинает раздражать. Образ жизни нормальный, не курю, мало пью, и очень мало куда то езжу, не понимаю как вообще отдыхать.

Возраст: 25