Что вас беспокоит?
Бывший муж- психопат
Как вести себя с бывшим мужем психопатом,чтобы минимизировать его влияние на ребенка,т.к. он(ребенок) стал оружием для его манипуляций. 12 лет ребенок был не нужен, как только подала на развод- вцепился в него клещами. Ребенок,в силу возраста,понять происходящего не может и принимает все за чистую монету. Папа теперь в его жизни присутствует!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день, Анна!
А как именно бывший муж манипулирует ребёнком?
Что бывший муж хочет добиться с помощью манипуляций?
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна!
Психопат - это в смысле диагноза или разговорная оценка его поведения?
Как именно он манипулирует, как ведет себя с ребенком и с Вами? Расскажите немного подробнее, чтобы проще было представить картину.
Анастасия, психопат в смысле диагноза. За 15 лет совместной жизни наконец смогла это идентифицировать и вырваться из этого ада. Все 12 лет( возраст сына) он сыну внимания не уделял. Если приходил домой,то чаще всего с претензиями и наорать на него. Но с момента,как я подала на развод,его по отношению к ребенку как подменили. Сразу стал любимый сын, все якобы для него, стал с ним очень ласков( но алименты,к слову не платит). И делает все возможное,чтобы навредить. Как пример,увозит ребенка, несмотря на учебный процесс(пишет заявление по семейным обстоятельствам) или больного с соплями, позволяет ему все,что ребенку хочется,но вредно для его здоровья( не спать ночами, газировка,фастфуд в любых количествах и т.д.и т.п. ) Простым запретом решить ничего не могу,т.к.сын к нему теперь тянется и боюсь его от себя оттолкнуть окончательно...
Принятый ответ
Добрый день, Анна! Естественно, в такой ситуации бывший муж будет манипулировать Вами. А ребёнок - самое первое орудие. Придётся проявить собственную силу. Помните, что мама может всё. Какие именно манипуляции? Появляет ли агрессию?
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы сейчас в разводе или только в процессе?
Понимаю, что неприятно само вмешательство мужа. который раньше и не обращал внимание, но что вы видите в опасности для ребенка?
Возраст 12 лет достаточно уже для того, чтобы понимать - хочу общения или нет и тут надо больше смотреть на плюсы и минусы. Ведь каким бы отец ни был для ребенка важно понимать, что он у него есть и ребенок ему дорог(понимаю что скорее для мужа это не так - но мы же о ребенке))
Но если муж имеет "опасное" влияние - тогда другое дело и этот вопрос так же можно решить в суде.
А с ребенком поговорите по душам(без агрессии на отца) - расспросите что ему важно, что Вы так же хотите чтобы ему было хорошо(то есть не теряйте контакт с ребенком, чтобы потом не было тайн с отцом - тем более если отец - манипулятор)
Мы в разводе с октября. Живем отдельно,уехала даже в др.город. Недалеко,правда. Опасность вижу такую,что он может негативно повлиять на ребенка. Он его уже подсадил на деньги, все время обещает что-то купить( алименты,к слову не платит), и делает все мне назло. Все что ребенок хочет,но вредно для здоровья,например. Не спать ночами, бесконтрольно употреблять вредные продукты,пропускать школу без уважительной причины.
Анна, да Вы правы - муж пытается всячески "подкупить" сына. Тут ситуация сложная и надо как раз успокоиться, чтобы быть ближе к сыну и помочь ему увидеть то что происходит.
Вы пишите, что алименты не платит - это через суд или вы так договорились(это к тому что можно же обязать это делать)- но это для Вашей помощи))
А вот с сыном - давайте подумаем: что ему нравится в отношениях с отцом - это вседозволенность - и сказать что отец плохой - в этом смысле это не будет работать.
Но такое поведение сос тороны отца действительно сейчас расшатывает его психику - ребенок искренне выбирает то, что считает для себя лучшим.
А какие у Вас сейчас отношения с сыном? Есть общие интересы, увлечения - то за что можно зацепиться?
По поводу его общения с отцом - когда такое происходит - гуляние до утра, пропуски - (понимаю что тяжело, но это уже манипуляция со стороны мужа и Вам не стоит на нее вестись) - Вы просто спокойно поинтересуйтесь у сына - как дела? Как провели время? Похвалите)) Скажите, что здорово что тебе весело я очень рада, что ты счастлив. Понимаю, что внутри все переворачивается - но это как раз и есть не пойти в манипуляцию - муж точно такого не ждет, он хочет рассорить вас. Но ведь в том, что сын радуется(если убрать вредные моменты - это же и хорошо!).
Мужу так же спокойно(без воодушевления но и без упрека) - ок погуляли, хорошо, когда еще придешь? И даже наоборот - немного переложите на него "обязанности" - например сводить сына на секцию(если есть), сделать уроки(а у вас в это время срочные дела) -или спросите у сына, что он точно хочет и потом при папе это и скажите - знаешь, сын так давно хотел...а я сейчас так загружена не знаю когда смогу - сходишь с ним? То есть делайте так, чтобы сын витдел результаты - а отцу скоро надоест постоянно им заниматься и выполнять прихоти.
Понимаю, что это тяжело и хочется, чтобы он совсем исчез(это только можно жестким путем - по решению суда - ограничить в общении - но сын может воспринять очень остро).
В это время попробуйте быть менее строгой(требовательной, но не строгой) к сыну - то есть делайте акцент, что он уже самостоятельный и конечно тебе доверяю, делай уроки сам, я знаю что ты сможешь, не приставайте к нему)) В общем - акцент на уважение и понимание, тогда у вас с сыном укрепиться связь, а отец скоро "провалит" свои манипуляции - ведь постоянно потакать желаниям - это точно не в его стиле)) И тогда сын сам сможет прийти к пониманию того, что происходит. Вот тогда с ним уже можно будет говорить по душам, что Вы не хотели лишать его мимолетным порывам, когда отец хотел хоть немного проявить свое отцовство, но к сожалению картина такая...
Понимаю, ситуация сложная и однозначно запретив общение будет спокойнее, но внутри появится много конфликтов. Поэтому тут нужна выдержка и терпение))
В целом - он не хочет потерять семью, видимо, поэтому резко стал уделять внимание ребенку. Но тут важно, насколько искреннее его желание общаться с ребенком, действительно он что-то переосмыслил или делает это, чтобы выглядеть хорошим и чтобы ребенок был на его стороне. И важно, как он ведет себя по отношению к Вам, а не только к ребенку.
Если Вы твердо решили развестись, то далее вы будете жить отдельно, и отцу будет предоставляться возможность видеться с ребенком. Тогда станет понятно, готов ли он уделять время ребенку в любом случае или нет, в зависимости от этого уже определять линию своего поведения и как разговаривать с ребенком.
Анастасия, мы в разводе с октября месяца. Алименты не платит. Вопросы ,касаемые сына пыталась решать с ним мирно. Не получается. Отвечает резко и не идет ни на какие компромиссы,учитывая,что я пытаюсь уменьшить негативное воздействие. Живем давно раздельно,вообще в другом городе,но не очень далеко. Мне страшно,что он может как-то повлиять на ребенка, психопаты опасные люди и с ними лучше вообще не связываться. Прочитала про них много информации. Как с мужа портрет писан.
Анна, в разводе - в смысле живете тоже отдельно уже? Как часто видится с сыном?
Психопат - диагноз в ПНД стоит или рисунок поведения такой?
Анастасия, отредактировала предыдущее сообщение. Какое ПНД. Я же не говорю,что он псих. Психопаты не стоят на учетах
Анна, с ребенком он теперь общается активно и балует, потому что, возможно, не хочет терять ребенка, хочет повлиять на Вас, хочет насолить Вам или чувствует вину перед ребенком. Конечно, ребенок к нему тянется, ведь это в любом случае отец, а он активно появился в его жизни, еще и балует так сильно.
Сын уже не очень маленький, поэтому многое можно постараться ему объяснить. В частности - что не все, что хочется и приятно, полезно и правильно. В плане объедаться чипсами, гулять с насморком, уходить с уроков. Важно не просто запрещать есть чипсы и т.д., а объяснять, почему это вредно в таких количествах, также как и пропуски уроков. Стараться не критиковать отца активно, а объяснять помягче, из серии "Папа тоже себя иногда ведет как ребенок, покупает море чипсов, хочется, но давай все же понимать, что это вредно в таких количествах", "Папа проявляет к тебе внимание, но лучше, чтобы это внимание было без плохих последствий, не надо с ним сбегать с уроков, можно после школы" и т.д.
В школе можно попросить учителей не отпускать ребенка с отцом "по семейным обстоятельствам", тем более что ведь Вы основной опекун, получается, ребенок живет с Вами.
Сказать мужу, что он должен платить алименты - что пусть он лучше дает деньги на содержание ребенка, а не тратит их на чипсы. Если в отказ - алименты можно требовать через суд. По закону он обязан их выплачивать, и взыскать их можно.
Тут важно строить доверительные отношения с ребенком, чтобы он прислушивался к Вашим словам, и, как я выше написала - не запрещать, а объяснять. Чтобы он не ел чипсы втихаря от Вас с папой или воспринимал это как Ваш строгий запрет, а чтобы у него было понимание, что вредно. Что Вам не жалко чипсов, Вы не вредная, а что у всех этих чипсов, ночей бодрствования и пропусков уроков есть последствия, поэтому удовольствия должны быть в меру, ради своего же блага.
Почему психопаты в ПНД не состоят, состоят, но тут в зависимости от симптоматики. Если будет реально неадекватно себя вести, проявлять агрессию, угрожать, наливать алкоголь, увозить ребенка против Вашего разрешения и т.д. - можно сходить в ПНД и написать заявление с просьбой осмотреть мужа. Но тут именно основания нужны, опасность, жалобы такого уровня. Что кормит всякой ерундой - для ПНД этого будет недостаточно.
Также объяснять ребенку, что не все модели поведения взрослых нужно копировать. Понятно, что отец - пример для подражания и авторитет, но можно опять же объяснять, что вот так вести себя не надо, и объяснять, почему. Без резкой критики отца, а именно прививать стремление думать своей головой, оценивать вред, а не только удовольствия, и советоваться с Вами при появлении вопросов. Важно, чтобы ребенок видел в Вас друга, который желает добра и все объяснит, а не просто строгую маму (строгую - на контрасте с все разрешающим отцом). К этому в любом случае важно стремиться, и это поможет ограничить влияние отца.
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
Вы теперь в состоянии развода, и это новое качество, к которому нужно понемногу приспосабливаться. Изменение поведение мужа возможно связано, с его желанием каким-то образом сохранить отношения с вами. Если это манипуляции, тогда стоит подумать об ограничении времени пребывания ребёнка с ним. Также необходимо решать вопрос, чтобы он не мог по своему усмотрению забирать ребёнка из школы, ссылаясь на учебный процесс.
Здравствуйте, вы ничего не сможете изменить, кроме того, что пустить в игнор. Папа наиграется и скоро перестанет манипулировать. Если начнёте запрещать, то испортите отношения с ребёнком. Да, бери, но если можешь, то соблюдай режим сна и питания. Это может быть как рекомендация, а не ваши требования.
Анна, здравствуйте! Нужно поговорить с ребёнком, он вполне все рослый , чтобы понять ситуацию происходящего. Помнить , что отец, каким бы он ни был- это часть ребенка, такая же , как и мать. Дабы не травмировать ребенка помнить об этом и не нагнетать ситуацию.
Здравствуйте, к сожалению ребёнок - способ манипуляции, вы правы. Сейчас ваш сын уже взрослый и понимает что происходит между вами. Понимаю, такое поведение отца вас злит, но главное не потерять контакт с сыном. Обсудите с сыном ваше видение отношений мама+сын, отец+ сын. Объясните какое поведение по вашему мнению не правильно и к чему оно может привести, какое правильное и почему. Но выбирать ребёнок будет сам как себя вести и с кем. Главное останьтесь сыну любящей мамой. По возможности свои чувства по отношению к мужу проработать с психологом.
Здравствуйте , если муж нарушает распорядок ребенка, забирает из школы, плохо влияет , то этот вопрос можно решить этот вопрос в судебном порядке , порядок встреч и правила.
По алиментам обратиться в суд и к приставам.
Пусть долг копится , заплатить его все равно ему придется рано или поздно, иначе сядет в тюрьму и/или исправительные работы . Опыт моих клиентов .
Если будут угрозы в ваш адрес, записывайте разговоры . Все переписки лучше вести письменно, это может пригодиться в суде .
Вообще ответ на ваш вопрос больше лежит в плоскости юридической , чем психологической в данный момент .
Здравствуйте, в этой ситуации стоит подключить юристов, соц.работников и психолога, чтобы они смогли сформулировать для суда заявление и провести обследование того, как общение с ребёнком влияет на самого ребёнка и насколько действия отца правомерны.
Анна, здравствуйте.
Неприятная ситуация, Сочувствую.
Я так поняла, что нет у мужа официального диагноза?
Есши бы был, можно было бы начать процедуру лишения родительских прав.
В противном случае, подключайте как и говорит коллега юриста, психолога, педагогов и собирайте данные и негативном влиянии на сына.
Другого варианта мне не видится.
Скорее всего объяснить ребёнку будет сложно, потому что ребёнок его любит и плюс вседозволенность.
А сейчас ещё подростковый возраст, поэтому важно с сыном связь удержать любыми способами.
Но разговаривать с сыном обязательно тем не менее и конечно не ругать его и не ругать папу при нем.
В целом делаю вам оооочень много терпения.
Похожие вопросы по теме
- 11 Ноября 20172 ответа
- 24 Июля 20211 ответ
- 16 Апреля 20221 ответ
- 27 Августа 20246 ответов