Муж пытается вернуть отношения — вопрос №1388699

Здравствуйте. Вашему бывшему просто с вами удобно. В отношениях находятся люди, которые любят друг друга. Ваш муж вас не любит, а пользуется вами. Вы не сможете простить его поступки, будет недоверие. Эти отношения просто обречены на провал. Осталось ещё остаться одной с ребёнком на руках, а он уйдёт, потому как не его это. Если уж с работы он несёт скандал домой, то потом и дома ребёнок начнёт его нервировать. Вам нужно забывать его и уходить в нормальные отношения. В отношения, где вас будут любить и уважать. Не тратьте своё время. Конечно, кажется, что он может измениться, ведь он так красиво об этом говорит.. А дальше слов, что? Пришел-ушел-пришел-ушел. Так и будет, пока он не найдёт свою любовь, если найдёт ещё.

Здравствуйте, Юлия
По вашему описанию эти отношения явно деструктивные. Вами пытались манипулировать, обесценить, навязать чувство вины. все это делалось скорее всего, с целью подчинить вас и за ваш счет самому утверждаться.
Вы это уже сами на себе прочувствовали. Вы знаете - что у мужа такой стиль - он все равно будет его придерживаться.
Понятно. что вы тоскуете, что вы очень переживаете. Но ваш опыт вам говорит - что скорее всего все останется по прежнему - вас так же будут винить, манипулировать вами.
Подумайте- а стоит ли возобновление отношений того? Хватит ли у вас сил снова и снова чувствовать себя какой-то не такой?
Может имеет смысл поставить точку. И тогда в вашей жизни обязательно начнутся новые отношения, которых вы достойны, где вас будут ценить, уважать, не пытаться переделать или винить в чем -то.
В любом случае - выбор за вами. Как и ответственность за него. Делайте его с позиции своего достоинства

Здравствуйте Юлия!
Возможно поведение вашего мужа похоже на манипуляцию, но она очень неумелая и цели её не негативные. Его стремление воздействовать на вас путём вызывания ревности к несуществующей любовнице, скорее всего вызвано желанием восстановить отношения с вами. Об этом же говорит и его предложение о рождении ребёнка. Такое предложение может быть также вызвано тоской по совместной с вами жизнью, семейным уютом, приятными воспоминаниями и даже проснувшимся отцовским инстинктом. Решать как поступить в этом случае конечно же придётся вам. Однако, в случае, если решитесь на его предложение о восстановлении семьи, обязательно обсудите с ним подробно все вопросы будущих отношений.

Юлия, здравствуйте!
Понимаю, что вы только начали успокаиваться и отходить от эмоций и тут опять! Но к сожалению здесь больше манипуляции(от полного "уничтожения" и обесценивания. потом - что ты мне не нужна. и что жить не могу - и причем во всем ты виновата...) У мужа в крови это манипулирование и выйти из него возможно лишь при осознании и тяжелой работе. Но для вас это опять скорее попытка получить нежность. заботу, семью, но через серьезные трудности и ожидания.
Подумайте на что вы теперь готовы: то есть точно как хочу чтобы он со мной обращался. где граница и точно не допущу. И если есть желание еще раз окунуться и дать возможность надежды - пробуйте, но с первой установленной Вами границей - сразу уходите. на самом деле вы уже были долго с ним в отношениях и осталась эта зависимость, которая и не позволяет Вам видеть сколько боли и страданий причинено Вам(несомненно было и хорошее). Но подумайте что для вас все же важнее сейчас и старайтесь к себе бережнее. внимательнее и не уходите туда. где вам делают больно.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.