Что вас беспокоит?
Муж пытается вернуть отношения
Развелись с мужем спустя 14 лет совместной жизни (из них 8 лет официального брака).Детей нет, как оказалось в конце, муж не хотел детей. В его обязанности входила работа, остальное все было на мне (работа, решение каких-либо возникающих вопросов, ЖКХ, магазины, готовка, стирка и прочее). Во всей этой бытовухе я потеряла счет времени. При этом у него часто были претензии в мою сторону и обесценивание моих интересов. Ушла от него, когда узнала, что изменяет. Он клялся, что исправится, что все понял, но оказалось, что в это время зарегистрировал второй аккаунт в социальной сети и знакомится с новыми девушками. Объяснил это тем, что просто не с кем общаться. Прошло около полугода, я решила попробовать восстановить отношения, вернулась. Он взял на себя часть обязанностей (Сам. Сказал, что это займет его пустое время), дарил подарки, приглашал на прогулки. Удалил все левые аккаунты. Но осталась проблема в сексе. С момента возвращения полгода мы жили без интима. В один день вернулся с работы злой, начал кричать на ровном месте, объяснив, что кто-то его завел в конце дня. При этом он не успокоился и срывался на меня около 3-х дней. Претензии были такие: Почему ты меня встречаешь не накрашенная, не в платье? Мне с тобой стыдно выходить в люди! Ты как бабушка! Почему, когда ты жила у мамы, выглядела лучше? (к слову, я ничего не делала для того, чтобы выглядеть лучше). Последней каплей стало то, что он ушел гулять с друзьями, а созвонившись сказал, что может вообще не придет, т.к. сейчас находится у бывшей любовницы. По итогу ни у какой любовницы он не был. Он просто пытался вывести меня на эмоции, думая, что я сразу же преображусь. После этого я снова ушла. Теперь спустя 2 месяца просит вернуться и предлагает родить ребенка, чтобы все исправить. Он считает, что именно из-за этого у нас были проблемы. Хотя восстановил свои фейковые аккаунты и сидит на сайтах знакомств под другим именем. Манипуляция или осознание? У меня чувство тоски никак не проходит.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Вашему бывшему просто с вами удобно. В отношениях находятся люди, которые любят друг друга. Ваш муж вас не любит, а пользуется вами. Вы не сможете простить его поступки, будет недоверие. Эти отношения просто обречены на провал. Осталось ещё остаться одной с ребёнком на руках, а он уйдёт, потому как не его это. Если уж с работы он несёт скандал домой, то потом и дома ребёнок начнёт его нервировать. Вам нужно забывать его и уходить в нормальные отношения. В отношения, где вас будут любить и уважать. Не тратьте своё время. Конечно, кажется, что он может измениться, ведь он так красиво об этом говорит.. А дальше слов, что? Пришел-ушел-пришел-ушел. Так и будет, пока он не найдёт свою любовь, если найдёт ещё.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия
По вашему описанию эти отношения явно деструктивные. Вами пытались манипулировать, обесценить, навязать чувство вины. все это делалось скорее всего, с целью подчинить вас и за ваш счет самому утверждаться.
Вы это уже сами на себе прочувствовали. Вы знаете - что у мужа такой стиль - он все равно будет его придерживаться.
Понятно. что вы тоскуете, что вы очень переживаете. Но ваш опыт вам говорит - что скорее всего все останется по прежнему - вас так же будут винить, манипулировать вами.
Подумайте- а стоит ли возобновление отношений того? Хватит ли у вас сил снова и снова чувствовать себя какой-то не такой?
Может имеет смысл поставить точку. И тогда в вашей жизни обязательно начнутся новые отношения, которых вы достойны, где вас будут ценить, уважать, не пытаться переделать или винить в чем -то.
В любом случае - выбор за вами. Как и ответственность за него. Делайте его с позиции своего достоинства
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
Возможно поведение вашего мужа похоже на манипуляцию, но она очень неумелая и цели её не негативные. Его стремление воздействовать на вас путём вызывания ревности к несуществующей любовнице, скорее всего вызвано желанием восстановить отношения с вами. Об этом же говорит и его предложение о рождении ребёнка. Такое предложение может быть также вызвано тоской по совместной с вами жизнью, семейным уютом, приятными воспоминаниями и даже проснувшимся отцовским инстинктом. Решать как поступить в этом случае конечно же придётся вам. Однако, в случае, если решитесь на его предложение о восстановлении семьи, обязательно обсудите с ним подробно все вопросы будущих отношений.
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте!
Понимаю, что вы только начали успокаиваться и отходить от эмоций и тут опять! Но к сожалению здесь больше манипуляции(от полного "уничтожения" и обесценивания. потом - что ты мне не нужна. и что жить не могу - и причем во всем ты виновата...) У мужа в крови это манипулирование и выйти из него возможно лишь при осознании и тяжелой работе. Но для вас это опять скорее попытка получить нежность. заботу, семью, но через серьезные трудности и ожидания.
Подумайте на что вы теперь готовы: то есть точно как хочу чтобы он со мной обращался. где граница и точно не допущу. И если есть желание еще раз окунуться и дать возможность надежды - пробуйте, но с первой установленной Вами границей - сразу уходите. на самом деле вы уже были долго с ним в отношениях и осталась эта зависимость, которая и не позволяет Вам видеть сколько боли и страданий причинено Вам(несомненно было и хорошее). Но подумайте что для вас все же важнее сейчас и старайтесь к себе бережнее. внимательнее и не уходите туда. где вам делают больно.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Здравствуйте Юлия! Ваш муж пр всей видимости многое осознал и готов работать над вашими отношениями, но Вам необходимо "держать руку на пульсе" и больше не допускать манипуляций в свою сторону и нарушения личных границ. Чётко поставьте условия в отношениях : что Вас устраивает, а что нет. При нарушении условий, например, при его переписках с другими девушками, уходите сразу же и безвозвратно, заранее предупредив мужа, что при нарушении Ваших границ будет такой исход. Необходимо дать мужу шанс, велика вероятность трансформаций человека в лучшую сторону, но Вам необходимо поработать и над собой, над своей самоценностью, чтобы больше не позволять недостойного отношения к себе, убрать страх остаться одной, быть самодостаточной.
Здравствуйте! Вы с этим мужчиной, когда-то разошлись, значит были весомые причины. Что изменилось с того момента лично для Вас, он как-то поменялся, стал другим?
Много лет были вместе, поэтому чувство тоски будет, это родной человек. А Вы боитесь, что он достанется другой женщине, будет с ней счастливо воспитывать детей?
Марина, мне кажется, что ничего особенного не изменилось. Мы расходились много раз. Есть момент страха, что в других отношениях он будет больше счастлив, чем со мной. Стараюсь бороть в себе это.
Вы считаете, что с кем-то он будет счастливее чем с Вами?! Это скорее всего про Вашу самооценку и самореализацию в жизни.
Поэтому, восполняйте себя и не тратьте свою жизнь, ищите такого же полноценного мужчину и вступайте в осознанные, адекватные отношения без манипуляций.
Здравствуйте, Юлия!
А что возвращать? Есть что возвращать лично Вам?
Родится ребёнок, Вы будете также для мужа не накрашенной, он будет также не доволен, что Вы не встречаете его в платье. Вы также будете всё делать по дому и потеряете счёты в днях. Или муж "неожиданно" и "вдруг" изменился? Такого не бывает. Люди сложно меняются и чтобы человек изменился нужно его желание, а не Ваше. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
"Хотя восстановил свои фейковые аккаунты и сидит на сайтах знакомств под другим именем." - Как Вы об этом узнали? Если знаете точно, то делайте выводы! Он с Вами, Вы ему нужны, но общения ему также не хватает, поэтому он общается с другими девушками, удобно! Ему! Не Вам!
Вы должны сделать выбор, если самой трудно определиться, возьмите чистый лист, разделите пополам, на одной стороне напишите плюсы, если поступите так, на другой стороне плюсы, если поступите по-другому, также с минусами. Посчитайте, где больше плюсов и меньше минусов, так и поступите.
Юлия, здравствуйте.
Сомневаюсь, что это осознание. Скорее всего попытка правильно вести себя, используя ваши болевые точки.
Есши вы считаете, что есть что-то ценного в отношениях, то возвращайтесь.
А вот рождение ребёнка только лишь усугубит в десятки раз все проблемы. Поэтому вернуться это один вопрос, а ретенок это другой вопрос и в каждом нужно обсуждать все детально с вашим супругом
Похожие вопросы по теме
- 1 Августа 202311 ответов
- 3 Февраля 20259 ответов