Что вас беспокоит?
Отношения с бывшим мужем
Разошлись 2 года назад по моей инициативе,тк у него появилась другая женщина.сейчас собирается на ней женится,но часто выходит со мной на связь,чтобы доказать мне,что я была виновата в разводе.у меня тоже примерно год серьезные отношения с мужчиной.бывший муж недавно узнал об этом.также к родителям моим недавно приезжал жаловался,что я такая плохая.мне говорил,что новый мой мужчина крадет у него детей (хотя это не так и быв муж почти не интересуется детьми),хотел вместе с нами отмечать общий праздник.для чего он это все делает?
Принятый ответ
Здравствуйте, Олеся
Довольно сложно без личного общения с мужчиной понять, для чего он так себя ведет.
Но предположу, что он не готов взять на себя ответственность за то, что сделал. И вот таким образом пытается как-то оправдаться (хотя по вашему рассказу очевидно, что по его вине брак распался)
Старайтесь не придавать значения его вот таким проявлениям. Вы для себя эту историю прекратили. А он пусть справляется так, как считает нужным.
К сожалению, полностью убрать его из вашей жизни не получится - общие дети. Но попробуйте сформировать свое правильное отношение к происходящему (лучше безразличное)
Прошлое -в прошлом. Уже ничего не изменишь. И у вас новая жизнь.
Принятый ответ
Здравствуйте, Олеся, такая тактика поведения у бывшего мужа, чтобы не брать ответственность на себя за отношения и за развод, а переложить на Вас. Ведь, когда он винит Вас, то делает Вас агрессором, а себя словно жертвой, ему так легче, так удобнее - обвинять, чем быть взрослым и нести на себе ответственность. Он САМ не хочет её брать! Теперь будет обвинять в том, что у него забирают детей - НО - то, какой он Отец - зависит ОТ него самого, а он прячется за внешними обстоятельствами.
Принятый ответ
Олеся, здравствуйте!
то что сейчас происходит - это такое себе странное проявление "чувства вины" у бывшего - когда он чувствует, что что то в жизни сделал не совсем как хотелось и теперь сам себя таким образом "успокаивает" - манипулирует чувством вины и вызывает жалость.
Но тут главное, чтобы Вы не тратили на это свои силы и нервы. не поддавайтесь на эти манипулятивные техники "вывести вас на эмоции" - причем и те и другие ему подойдут)) Будете говорить что да жаль, что тогда не смогли... он будет хвататься за это и успокаивать самого себя. что он то хороший) А будете противостоять - он будет чувствовать, что не безразличен и задевает вас.
Лучше с сожалением и принятием(спасибо. что заботишься о нас, и счастья тебе)).
Вы то знаете всю правду, знаете как обстоят дела - а его слова это все про его внутренние переживания и конфликты, не стоит на них реагировать. Берегите себя. детей и создавайте новые теплые отношения!
Принятый ответ
Здравствуйте! Скорее всего, задето его мужское самолюбие, поэтому сейчас он пытается возвысить свою значимость за счёт перекладывания вины и ответственности за неудавгиеся отношения а Вас. Понятно, что не по мужски, но ему так проще. Если у Вас новые серьёзные отношения, то старайтесь не думать о мотивах бывшего.
Принятый ответ
Здравствуйте Олеся!
Так как, по вашему сообщению, следует, что инициатором развода были вы, вполне возможно, что он каким-то образом признаёт свою вину и пытается её компенсировать. Его жалобы к вашим родителям на вас также говорят о его желание снять с себя эту ответственность за разрыв отношений. Помимо этой вины он может и просто сожалеть о том, что развёлся с вами и теперь пытается сохранить с вами хорошие контакты.
Здравствуйте Олеся! Ваш бывший муж считает себя пострадавшей стороной и глубоко в подсознании хотел бы, чтобы ваши отношения еще возобновились. Это и является мотивом подобного поведения. Он еще до конца не прожил эмоциональную травму и пытается таким образом завершить незакрытый гештальт, выйти из ситуации победителем, так как его психика не принимает по каким-то причинам "поражение" в отношениях, возможно, это проживание через данную ситуацию какой-то глубокой травмы из детства. Вам необходимо поменьше обращать на его поведение внимание, не эмоционировать в его сторону, так его психика быстрее примет произошедшее и не будет питать ложных надежд о возобновлении отношений.
Олеся, здравствуйте.
Мы можем пофантазировать, для чего муж это все делает, но это будет наша с вами фантазия, далёкая от действительности.
Вопрос в том, что вас задевает это поведение?
Вы что испытываете?
Чего хотите в данной ситуации?
Здравствуйте, Олеся!
А раньше бывший муж говорил Вам о том, что виноваты Вы, если что-то возникало? Сейчас он обвиняет Вас, перекладывает всю ответственность на Вас за то, что произошёл развод, хотя развод был 2 года назад, но он начал обвинять сейчас, когда женится на другой женщине. Ведь жениться на другой женщине — это другой этап отношений, возможно, он не готов к этому этапу, возможно, остались воспоминания о браке, страхи. Себя винить никому не хочется, чувство вины переносить сложно, поэтому проще обвинить кого-то, но не себя, проще обвинить Вас. Ведь другая женщина появилась не просто так, что-то мужа не устраивало в отношениях и он это нашёл в других отношениях. А что происходит сейчас? Всё ли мужа устраивает с другой женщиной? Возможно, его ожидания от новых отношений не оправдались, возможно, он не смог поставить с Вами точку, есть какие-то чувства к Вам, а об этом как раз говорит тот факт, что он начал себя вести так, после того, как узнал, что у Вас есть мужчина, в Вашей личной жизни всё прекрасно, но у него возникли страхи (Вы пишите о детях, о себе - Вас обвиняют, к Вам много "внимания" от него). Но Вам ведь интересно, почему он так себя ведёт. У Вас тоже остались какие-то чувства? Хотите вернуть отношения? У Вас ведь тоже есть новые отношения. Всё ли Вас в них устраивает?
Добрый день! Согласна с коллегами по поводу переложения чувства вины и ответственности.
Также, возможно, муж хочет вернуть Вас, чувствует, что остался без семьи (хоть и мало общается с детьми), ревнует и Вас, и детей к новому мужчине.
При этом в теории Рода перекрывать общение отца и детей - нельзя. Дети должны осознавать, кто их отец настоящий, общаться с ним, и так далее. Хотя, если Вы выйдете замуж за нового мужчину, и он войдет в Вашу семью, и у Вас появятся общие дети, то тогда уже именно он станет главой семьи и Ваши дети от бывшего мужа могут признать авторитет отчима.
Этого и боится Ваш бывший муж, он боится потерять контроль. авторитарность, нить общения и главное - детей, их любовь и уважением.
Добрый день, Возможно хочет оправдать свой поступок, но вам то зачем знать ответ, вам не все равно, что с ним происходит? Отпустите ситуацию, не обращайте внимания, не прокручивайте у себя в голове. Живите своей жизнью.
Здравствуйте!
Таким образом ваш бывший муж старается некоторым образом уйти от чувства вины , которое может испытывать. Т е это некоторый защитный механизм, чтобы не испытывать вину за то, что совершил.
Таким поведением он пытается снять ответственность за собственные поступки, жизнь с себя и переложить на кого-то другого, в данном случае на вас.
Похожие вопросы по теме
- 25 Августа 20161 ответ
- 12 Сентября 20181 ответ
- 25 Января 20202 ответа
- 13 Марта 20201 ответ